меня бесит его сын((((

[Levada 0]

Это понятно. Я к фразе о том, что вы одна не останетесь и штаны найдете. Не обороняйтесь. Я не нападаю. Я вас очень-очень хорошо понимаю. Чувствую.[+sign]Не говорите мне "невозможно!" - я воспринимаю это как вызов.[-sign]

[Alala_Lelet 0]

знаете, я Вас очень понимаю. мне кажется что мужчина пытается ставить Вас в зависимую позицию и для этого он замечательно использует своего сына.Я не понимаю только того зачем он так поступает.Он Вас что? Ненавидит? Он Вам мстит?Он не доиграл в эти "игры" со своей бывшей женой?Почему он поступает с Вами как капризный ребенок, знаете, когда капризный ребенок получает щенка - этого щенка начинают обхаживать все жители квартиры.Он хочет привилегий для своего сына? Вы можете их предоставить?Жизнь взрослых не может быть построена исключительно на прихотях детей. Взрослые в семье всегда главные. Мне кажется что вы оба живете ради детей. Т.е. Вы и без него так жили, а теперь появился он - и он тоже хочет жить ради своего ребенка. Так не бывает! В семье так не бывает. Или вы - семья, и у вас иерархия, или вы соседи по общежитию.

[mama_2 0]

на чужой территории права не качают. Если что-то не устраивает, то больше в этот дом не приходят и не навязываются. Вы не согласны? [+sign]Как жаль, что все, кто знает, как надо управлять государством, уже работают таксистами и парикмахерами.Если у тебя получилось обмануть человека - это не значит, что он дурак! Это значит, что тебе доверяли больше, чем ты этого заслуживаешь.[-sign]

[Alala_Lelet 0]

когда я хочу - я бываю очень милой. Я бываю даже хорошей матерью. Но иногда я бываю ужасной матерью злой и отвергающей.Вы сможете на меня повлиять?Думаю нет.

[Alala_Lelet 0]

я не к словам цепляюсь, я к Вам цепляюсь. Я хотела просто что бы Вы это увидели в своем тексте. Вы - увидели.

[Alala_Lelet 0]

пока он вас не воспринимает и вашу дочь тоже "ничто так не постоянно как все временное"горбатого даже могила не исправляетесли он сейчас не воспринимает - то нет гарантии что после брака что-то изменится

[Шакира 0]

Я СЧИТАЮ ЧТО ВЫИГРЫВАЕТ.и у нас с МЧ такой разговор был. что их встречи участились благодаря мне ,поэтому неплохо было бы меня немного поберечь))) он расценил это как упрек. а я считаю-что дуркует он. ведь если бы он приложил немного усилий к детям -выиграли бы все. Я ему вчера уже в глаза сказала -нам и с Петей хорошо и без Пети отлично. ему конечно это неприятно. Я понимаю. Но мне эти скандалы в доме ни к чему.

[Шакира 0]

именно. я так и говорила на море- про соседей . + потому как он мне начал парить что идеально было бы чтоб вышли погулять -я с Дашей за руку он с Пектей (допукстим ) и типа вместе.А я ему говорю- если моя берет тебя за руку и ты за своего волнуешься -у тебя , мля, две руки вообще то.Почему то дети при мне так не ссорятся . Потому что у меня одно правило для всех. А он хочет за наш счет излечить душевные травмы своего мальчика. Толда на улицу и лечить там.Не понимает.

[Alala_Lelet 0]

а мы видим - что качают))) Мальчик тут - лицо зависимое, средство манипуляции

[__________ 0]

да, это так. но все же есть шанс. некоторые, особенно мужчины, особенно если добрачный период был не долгий, меняются. суть в том, что мч автора таки не считает эту семью своей семьей. пока он и его сын - семья. а автор - подай_принеси_унеси_иди отсюда. автор сама не справится без активного участия мч. здесь можно триста раз выяснять что должна и не должна шестилетняя дочь автора, имеет ли право на личное пространство мч и его сын. но пока у них нет семьи, и желания всех ее членов сделать сосуществование в ней комфортным, ничего не получится.

[Шакира 0]

повлиять нет. но договориться же можно? я же подвинулась? и бегала по побережью искала то ё-ё ему , и его рисунки на холодильник вешала

[Alala_Lelet 0]

да не мальчика душевные травмы он лечит а свои. Свои.

[Alala_Lelet 0]

надолго ли подвинулись? насколько еще будете подвигаться?и от вас будут требовать что бы вы подвигались все больше и больше

[Alala_Lelet 0]

интересно узнать с какой мотивацией сей мужчина вступил в отношения что-то мне кажется что он свои отношения с предыдущей женой недоиграл.Вы правы - семьи нет. я еще позавчера это заметила

[__________ 0]

да понятно с какой целью))) не все разведенные прутся от свободы. подавляющему большинству нужен диван/борщ/регулярный секс/не_задумываться_откуда_берутся_продукты_в_холодильнике. пока такое положение устраивает всех: автор что-то там пытается наладить, с сыном общение в том формате, в каком удобно МЧ, все так и будет вяло тянуться. пока автору не надоест. вот как надоест, МЧ буде что-то думать, а именно расходится или пытаться малой кровью продлить существование отношений. имхо.

[Alala_Lelet 0]

мститель-иждивенец?

[Levada 0]

Ну нет:) Брак лишь утвердит его в позициях. В брак надо вступать на фоне идеальных отношений, а не с надеждой на то, что штамп в паспорте вселит любовь к детям партнеров в сердца этих партнеров. [+sign]Не говорите мне "невозможно!" - я воспринимаю это как вызов.[-sign]

[Жаконда 0]

?!? дык папа и помог мне) я научилась правильно реагировать на подначки, по жизни легко нахожу общий язык с противоположным полом. что еще надо? папа как раз и помог мне выйти из ситуации - подсказал в чем моя ошибка. а надо было опу племяннику бить? он же не был агрессивно настроен ко мне, просто дразнилсямой папа педагог с большим стажем работы. не знаю, благодаря опыту или интуиции он понял, что я способна справиться с ситуацией самостоятельно. и я достаточно легко справилась с ней) получила ценный опыт - научилась находить общий язык с парнями. что мне еще нужно? чтобы папа племянника построил?брат не хотел мне сделать плохо, он не был агрессивен - и папа как мужчина понимал, что пацанячьи дразнилки - вещь закономерная. и что мне неминуемо придется с ними иметь дело. и если я буду реагировать истерически, то ничего хорошего не получитсяя была знакома с девушкой, в 25 лет реагирующей на мужские подначки с той же силой негодования, как я в 12. жалкое зрелище, доложу я вам. коллеги пытались ей донести ситуацию - а она не понимала. она росла без отца. возможно, в том и причинакстати, проблем с взаимопониманием с мужчинами у меня по жизни (не побоюсь так громко сказать) нет. в первую очередь благодаря папе. который мне словами или на примере, часто с юмором, показывал, в чем мои ошибки) ну и любил-уважал-слушал, конечно)я не понимаю в чем папина неправота. в том, что он научил дочку находить общий язык с мужчинами не тем единственно верным способом, одобренным федерацией феминисткок всего мира? своей цели он достиг. я довольна)

[Жаконда 0]

а... я же пишу - чувство вины страшное дело. если папа не способен отказать сыну, проблем не избежать( как минимум, проблем с характером сынаимхо следите за отношением к вашей дочке. то, что папа не может отказать своему ребенку, не должно сказываться на отношении к вашемуона-то ни в чем не виновата. она тоже ребенок)при появлении агрессии к дочке - и я бы задумалась по поводу мужа но я только теоретик)

[__________ 0]

нет, ну почему сразу мститель или иждивенец? просто обычный мужик))

[Жменя25 0]

+100000 -

[Жаконда 0]

автор пишет, что папа мальчику не может отказать. какие тут могут быть правила? папа чувствует свою вину за то, что сын живет в неполной семьеон хочет сыну компенсировать то, что сын потерял или не имел вообще (мы не в курсе отношений между супругами)новая жена приняла мальчика с распростертыми обьятиями. но не рассчитала душевных сил - рассчитывала на минимальную отдачу, а не на глобальное потребление ни папа, ни мальчик (очень похоже) отдавать, заботиться о ком-то не намерены. мальчик вообще потребитель. его егоизм не виден, потому что он ребенок и вызывает сочувствие. папа вроде бы и не потребитель, но уж очень цепко ухватился за предоставленную ему женой возможность компенсировать сыну "недодатое" в детстве родительское тепло за счет жены и ее дочери мальчику просто удобно. вряд ли у него сильно заботливая мать, потому ему приятно быть гостем в уютном доме, где тебя кормят, развлекают и угождают

[Жаконда 0]

благодаря автору, общение папы с сыном стало более интенсивным, автор тратит время, деньги, нервы и усилия на ребенка. я не вижу егоизма у автораа ребенку просто приятно получать. он стремится создать себе комнфортные условия. он не намерен себя ограничивать ни в чем. нормальная ситуация)ненормально то, что папа не намерен воспитывать сына. он одержим идеей "компенсацией недоданного" и "созданием сыну идеального детства". добром такое не кончится безотносительно к воспросу наличия у мужа автора второй семьи/ребенка и т.д.у моей подруги похожая сиутация. только не было второго ребенка. они с мужем компенсировали его ребенку от первого брака трудное детство и отсутствие материнского тепла. потом подруга заметила что что-то не так с ребенком, но было поздно. родственники по папиной линии до десяти лет усиленно "компенсировали". в итоге сын вырос полным егоистом-пофигистом. при чем виноватой видят ... маму. в которую сын пошел характером) а угождающий сыну во всех прихотях папа/бабушка/дедушка не виноватыпапа утешился с детьми от второго брака (чувствуется, что он с ужасом думает о том, что бы могло с ним быть если бы он остался в первой семье ради сына). сыну помогает материально и потихоньку осознает свои ошибки. папа ОЧЕНЬ тяжело переживал трудности с сыном, до сих пор пытается его мотивировать на учебу или работу. бесполезно. парню просто пох. он привык получать. а папа потерял (и еще потеряет) хороший кусок здоровья. а все потому, что чувство вины, желание дать ребенку все самое наилучшее и неумение ему отказать ---- страшное дело

[Alala_Lelet 0]

папа не может отказать а "мама" что, в доме просто кучкой наложена? Пусть "мама" откажет не стоит требовать от других то что можно сделать самостоятельно.Я абсолютно согласна с тем что мужская половина избы не приучены заботиться и отдавать. Оба

[Alala_Lelet 0]

мы сейчас не можем помочь папе, увы()