Насчет шлепков по заднице (ребенку)))

[rumara 0]

вот мне интересно, а чего взрослых нельзя бить, а детей можно+ Взрослых если периодически бить, то можно и исправить дефекты воспитания))))))))))))))))А по поводу того что ребенку не больно, попросите мужа пусть вас ударит по заднице, на своей проверите

[Вита 0]

и ни разу не шлепнули? даже по рукам? Вам просто очень повезло. С ребенком. У меня старший такой. Хотя пару раз ему досталось лозиной. Мелке вообще меньше достается. Мама как бормашинка для мозгов:) И зудит, и зудит:))[+sign]ICQ#: 368-701-112 "Сіднички"...все о стальное - компромисс)))И да поможет вам ГУГЛЬ)))[-sign]

[Да 0]

я не выходила... идивотка )) .[+sign]и закрыв лицо руками, я внимал к жестокой речи,утирая фраком слезы, слезы боли и стыда,а в высоком синем небе догорали Божьи свечи,и печальный желтый Ангел тихо таял без следаА. Вертинский[-sign]

[rumara 0]

вот у меня такое чувство, что наши дети это наше зеркало. Они отражают наше поведение и наше отношение к ним, окружающим.() .

[rumara 0]

По рукам шлепала осознано, в год, когда лез к розетке. И то потом закрыла розетки. С ребенком мне да, повезло, только у меня такое чувство что ему с родителями тоже повезло.

[larsever 0]

Ну дык мама стала старше, и мудрее небось Ей теперь много есть чего сказать потомкам :))

[киви 0]

разница большая, вот потому как иногда хочется дать по попе маме и начальнику за то, что умудряются вывести до белого каления, НО я этого не делаю потому, как у меня есть ВОЗМОЖНОСТЬ не общаться с ними на какое то время, и пока, если есть емоции, пообижаться и замкнуться в себе, пока емоции не пройдут. Да и они не так часто назло делают, как 3 летный ребенок. Ребенок может целый день ломать маме голову (а ведь пока ребенок не в садике, то все время с мамой, то как вообще можно не разговаривать с ним хотя бы на полдня???), абы узнать ее реакцию или состояние, так как ребенок - это как чистый лист, он не знает ПОСЛЕДСТВИЙ и ему надо развиваться, т.е. побольше узнать обо всем, даже не может догадываться, что такие поступки ведут к депрессиям и злобам у мамы. Также он НЕ знает законов, правила приличия и всё такое, которое может привести вред окружающим, и не знает, что плохо, а что хорошо. Вот лупасить в крайнем случае можно и даже нужно. имхо.[+sign]Кто очень сильно любит, тот долго не замечает, что он-то уже не любим. Когда женщина влюбляется впервые, она любит своего любовника; в дальнейшем она любит уже только любовь.Франсуа де Ларошфуко[-sign]

[циничныйдобряк 0]

Для взрослых есть другие методы убеждения. В большинстве случаев хватает слова, в клинических случаях пенитенциарная система.

[киви 0]

со взрослыми вы можете не общаться на какое то время, замкнуться в себе... а с ребенком можете так вести себя? да и ребенок через 2 секунды опять требует внимания, и опять назло и опять требует внимания и так по кругу ... можете представить? Пока он не в садике и вы в декрете. Может у вас ребенок был спокойным, то вам просто повезло. А есть и шустрые, живенькие детки, прям огого .... но зато я их почему то больше обожаю ...:)))))[+sign]Кто очень сильно любит, тот долго не замечает, что он-то уже не любим. Когда женщина влюбляется впервые, она любит своего любовника; в дальнейшем она любит уже только любовь.Франсуа де Ларошфуко[-sign]

[Solmira с работы 0]

глупости. Вы даете взрослым по попе, потому что боитесь получить от них сдачу. вот и вся премудрость () .

[Solmira с работы 0]

уточнение: Вы НЕ даете взрослым по попе, потому что боитесь получить от них сдачу. вот и вся премудрость () .

[киви 0]

это вам кажется, а в самом деле это не так. пока есть емоции, я никого не боюсь. И вы это тоже знаете! :) [+sign]Кто очень сильно любит, тот долго не замечает, что он-то уже не любим. Когда женщина влюбляется впервые, она любит своего любовника; в дальнейшем она любит уже только любовь.Франсуа де Ларошфуко[-sign]

[Solmira с работы 0]

при чем здесь эмоции? эмоции быстро проходят, а след от сдачи от взрослого будет еще долго болеть. и Вы тоже об этом знаете))) () .

[было всяко. 0]

я вот с детства помню, что меня мама била один раз. может плохо помню. но оч хорошо помню мой ужас и плач, когда она хотела открывать двери и вызывать милицию......... это и еще пара методов из Психологии наверное оч хорошо запмнились. и словами и психологическим давллением можно довести огоооооооооо!!! это к тому что неизвестно лучше бить или не бить. и чем бить. словом или рукой.

[киви 0]

о, как вам удается быстро утешить себя? Молодчинка! видимо, нервы у вас железные! :)) А может вам в жизни еще не встречались ТАКИЕ люди. Повезло вам однако....[+sign]Кто очень сильно любит, тот долго не замечает, что он-то уже не любим. Когда женщина влюбляется впервые, она любит своего любовника; в дальнейшем она любит уже только любовь.Франсуа де Ларошфуко[-sign]

[Solmira с работы 0]

есть такая поговорка: "везет тому, кто сам везет"... () .

[Любопытная_я 0]

значит когда я сказала что шлёпнула свою трехлетнюю дочь то меня чуть не разорвали и обвинили в садизме, а вы вот своего годовалого по рукам - так типа мне можно и я осознанно, потому что так надо было.... Где логика? другого наказать а себя опаравдать?И не надо рассказывать что больнее - шлепок по попе или рукам! вы по рукам в состоянии аффекта можете треснуть в пять раз сильнее чем я свою по жопе.... [+sign]Люблю себя любимую:)Всё сказаное здесь - моё ИМХО...[-sign]

[Domenik 0]

знаете, обычно тех, кого в детстве родители не довоспитывали потом жизнь испраляет эти дефекты. и, как правило, это уже не шлепок маминой рукой по мягкому месту, а крепко мордой по асфальту возит.

[larsever 0]

А вы отдали бы сына в армию? В такую, как она есть сейчас? где рукоприкладство - это норма. Вам же наверно было бы больно и неприятно, если б Ваш ребенок попал в условия дедовщины и какой=то дядька начал бы его метелить по лицу за то, что Ваш сын не хочет выполнять дядькины приказания и правила. Задумайтесь - точно такую же дедовщину устраиваете дома вы. Вы шлепаете ребенка, чтобы заставить его Вам подчиняться. И шлепаете его только потому, что Вы старше и больше, и считаете себя вправе. А если сын попытается ударить Вас - нет, дружок, тебе нельзя, у меня ведь двойные стандарты! Дедовщина и есть :(

[blakitti 0]

этот спор.....бесконечен.... я вот тоже в год ребенкин думала....да ни за что....да никогда.....эх.....таки даю по попе.....когда нервы сдают.....похоже пора валерьянку вводить в обязательный рацион :-)))[+sign]Я как фотон, который не только свет, но еще и волна :-))[-sign]

[Бзз 0]

Я когда-то читала одну статью на эту тему и попробую тут и в соседнем топике донести основную мысль. Так мое личное "никогда не била" вряд ли убедит. Скажите мне, почему детей можно бить, а взрослого нельзя? Ответ: «потому что я взрослый» не принимается. Почему бабушка не может подойти и дать по попе маме, если она ужин пересолила? Почему дедушка не может дать затрещину папе, если он мало зарабатывает? Почему не устроить порку мужу, если он собранные на ремонт деньги потратил на приобретение супер-спиннинга? Почему начальник не ставит в угол подчиненного за неправильный отчет? Почему не выставляем женщин за дверь с их ПМС-капризами или за «пиление» по поводу «нечего носить»? Нет, маме мы покупаем поваренную книгу или говорим, что ничего страшного, так съедим. Папу мы поддерживаем, утешаем, помогаем искать работу. Мужа мы принимаем таким, как есть, и начинаем больше контролировать. Подчиненного отправляют на курсы или просят ему помочь более опытного сотрудника. К переменам настроения у женщин относимся с пониманием и сочувствием. Так вот, не даем мы взрослому по попе только потому, что можем получить сдачи, других объяснений не вижу. Тогда почему же, не умея справиться с ситуацией, мы, взрослые, бьем маленьких в аналогичных примерах (из детской зоны ответственности)? Бьем за кашу на полу, за разбитую ценную вещь, за плохую учебу, за устроенную истерику «кууупии». Т.е. мы считаем, что если дать по попе, это поможет своевременно и хорошо что-то делать: правильно уроки, быстро-одеться, понять, что грубить нехорошо, отказаться от желаемой конфеты в магазине, убирать игрушки? Все, что можно решить иначе, все, что обсуждается и решается – надо обсуждать и как-то решать. Попробуйте стать на место ребенка, сравните его систему ценностей со своей. Вы устроили от семьи заначку и купили себе 10-ю вожделенную сумку – муж поворчал и смирился, а ребенок стащил с полки денег и купил 10-ю пожарную машинку и папа его отлупил. А ребенок видел, что маму, за аналогичный, как он думает, поступок не наказывали. Где справедливость? То, что его побили, поможет ему стать лучше? Нет, он либо будет жить в страхе получить непонятно за что (в его понимании) затрещину, либо скрывать от вас, когда подрастет и поумнеет. Физически наказать можно только в том случае, когда это категорический запрет, это не обсуждается вообще: нельзя и точка. Например: когда ребенок сует пальцы в розетку, лучше сразу дать по рукам, чем его ударит током, ведь объяснять, почему это смертельно еще бесполезно, засунет из любопытства. Если ребенок не привык к постоянным наказаниям, то удар по рукам и гнев папы или мамы навсегда покажет, что лучше этого не делать и это действительно серьезно, если уж у родителей была такая ужасная реакция.

[Любопытная_я 0]

понимаешь, я принимаю то что кто-то и не даёт по попе у кого-то и дети спокойнее, мама сама может в тонусе, кто-то не приемлет такой метод! Но я же не переубеждаю их! А тут просто накинулись. Зачем вот сразу пытаться сделать из человека изверга и морального урода, а не принять точку зрения? Нет, надо же научить, рассказать что вы не правы, вы не так всё делаете и т.д.! И главное - бедный у вас несчастный ребёнок! Ух, пошла чай пить[+sign]Люблю себя любимую:)Всё сказаное здесь - моё ИМХО...[-sign]

[Катруля 0]

да, можно бить ребенка. еще раз повторюсь, что меня в детстве тоже били, причем ремнем. И это имело "отрезвляющий" эффект. После этого, я ту же каку уже не совершала. И ребенок мой получает, когда до него не доходит в 150-й раз, что "это" делать нельзя. Когда смена деятельности (для ребенка) не помогает. Примеров приводить можно множество. Так что я за шлепки ребенка.

[Любопытная_я 0]

подождите! так можно или нельзя? есть один ответ на все ситуации???? нет, нету. За разбитую вазу не бить а за розетку или перебегание дороги без мамы -да? Так почему же вы приравниваете всех детей, всех родителей и все ситуации? Не впадайте в крайности...[+sign]Люблю себя любимую:)Всё сказаное здесь - моё ИМХО...[-sign]

[циничныйдобряк 0]

О пользе жестких аргументов (будем статьями общаться?) «Спай!» — велел мой двухлетний сын плюшевому мишке.Однако через секунду он уже просился мишкиным голосом сначала попить водички, потом — сходить на горшочек, и, наконец, сынишка строго сказал: «Ай-ай-ай! Сейчас я дам тебе по попе». Он сбегал за ремешком, осторожно вынул мишку из кроватки, шлепнул его, потом прижал игрушку к себе и ласково проговорил: «Не плачь. Я тебя любаю. Надо слушаться маму, ты понял? Теперь иди спай».Я была приятно удивлена, наблюдая украдкой за ходом его младенческой мысли. Он старался во всем подражать маме, повторяя слова, которые слышал много раз. В его голосе не было злости, он любит своего Мишку, тем не менее, он знает, что непослушание нужно пресекать твердо и решительно. Цель наказания также была четко определена: «Надо слушаться маму». Мишку даже утешили после перенесенного наказания, так что у плюшевого питомца не осталось ни малейшего сомнения в том, что его любят, а также высоко ценят его медвежье достоинство...Розга или ремень, как метод наказания стала очень непопулярной в современном обществе. Многих людей охватывает панический ужас при виде сцены физического наказания ребенка. То, что не вызывало ни малейших сомнений в пятидесятые годы, сегодня будоражит умы общественности. Так ли так необходимо телесное наказание? Неужели нельзя изобрести что-то лучшее? Не будут ли наши дети злиться и обижаться на нас?Цель и средстваКто-то сказал, чтобы умело пользоваться «розгами Соломона», необходимо обладать мудростью Соломона. Самые жестокие и обидные наказания, которые мы, порой, помним до глубокой старости — это наказания несправедливые, глупые и импульсивные. Далеко не всегда обижает сила ударов. Зачастую это бывают слова, которыми сопровождалась экзекуция или наоборот, безмолвие.Мой собственный малыш порой сам приносит мне «орудие наказания» или сам ставит себя в угол, когда ощущает, что провинился. Почему он это делает?Младенцы не рождаются морально нейтральными. Внутри каждого маленького человечка сидит зло, с которым ему ежедневно приходится бороться. Розга должна применяться именно для борьбы с этим внутренним злом. Библия говорит: «Глупость привязалась к сердцу юноши, но исправительная розга удалит ее от него» (Прит.22:15). В следующей главе своей книги мудрый Соломон еще больше расшифровывает цель применения розги: «Не оставляй юноши без наказания: если накажешь его розгою, он не умрет; ты накажешь его розгою и спасешь душу его от преисподней» (Прит.23:13-14)Глупость и безрассудство, которые гнездятся в сердце каждого малыша, часто ставят его в очень опасное положение. Если позволить этой глупости пустить корни и развиваться в течение четырнадцати-пятнадцати лет, мама уже не сможет внушить ребенку, что курить, пить, колоться, воровать — это плохо. Более того, ребенок не будет признавать авторитет взрослых: учителя, начальника; авторитет закона, в конце концов. В результате, жизнь будет наказывать его гораздо больнее и жестче, чем отцовский ремень. Поэтому Библия смотрит на применение розги исключительно как на спасательную операцию. Родители допускают серьезную ошибку, если не борются с глупостью в ребенке средством, придуманным самим Богом: «Кто жалеет розги своей, тот ненавидит сына; а кто любит, тот с детства наказывает его» (Прит.13:25)Все кстати, что вовремяЦенный совет дала мне мать четверых детей. «В нашем доме, — сказала она, — есть правило: того, кто не слушается маму и папу, мы наказываем». С этими словами, она продемонстрировала небольшой прутик, стоявший на видном месте. И, действительно, никто из детей 10, 7, 3 и 1 лет не стремился это правило нарушать. На вопрос, как ей удалось достичь такой идиллии, она объяснила, что самое главное — вовсе не сила или жестокость порки, (пока рука устанет). Она обходится одним-двумя шлепками. Самое главное в воспитании розгой — внимание к поведению ребенка и сдержанное слово. Если сказала, что накажет, надо заставить себя встать и выполнить обещанное, какой бы занятой или уставшей мама не была.Затягивая с наказанием, мы нарушаем еще одну Божью заповедь «отцы, не раздражайте детей ваших, дабы они не унывали» (Кол.3:21). Когда и нам, и ребенку предельно ясно, что он виноват, но телефонный разговор, мытье посуды или телевизор в данный момент кажутся нам важнее, мы начинаем лениво читать нотации. Ворча и ругаясь, мы не только раздражаем, но и оскорбляем ребенка. В то время как спокойный, но уверенный шлепок по попе, сразу ставит все на места и не вредит дружеским отношениям. Как только малыш усвоит, что мама подтверждает свои требования делом, он начнет верить маме на слово.Ремень — вовсе не крайнее средство, как считают некотороые. Ведь когда ваше чадо только начинает дерзить, вы еще в состоянии вежливо и спокойно пресечь его действия уравновешенным шлепком. Когда же вы терпите препирательства с ребенком час-полтора, дожидаясь момента, чтобы пустить в ход свою крайнюю меру, то, в конце концов, вы будете очень сильно раздражены. И тогда уж отстегаете его с неподдельным пристрастием! Да еще и «скрасите» экзекуцию бранью, чего не случилось бы, шлепни вы его в самом начале столкновения. К сожалению, в гневе очень часто даже у самых лучших мам и пап могут вырваться слова отчаяния вроде «Какая ж ты свинья!», «Дебил!», «Тупой!» и это еще не самые худшие примеры. Подобные фразы унижают человеческое достоинство малыша, въедаются в его беззащитную психику на долгие годы. А чего может наговорить отчаявшийся родитель, который вовсе отказался от применения розги?!...ЗлоупотребленияСознаюсь, в нашей семье было два или три случая, когда на ножке сына проявился синяк от кончика неудачно соскочившего ремня. Однако для себя мы сделали выводы, что ремень следует брать пожестче и пошире, складывать его вдвое и держать понадежнее как «инструмент», так и самого сынишку во избежание случайных травм. А главное, нужно держать в руках самих себя. Библейская концепция розги не дает родителям права изливать гнев, мстить ребенку за его проступок. Мы не вправе бить детей всякий раз, когда нам этого захочется: «Гнев человеческий не способствует праведной жизни, какой хочет Бог» (Иак.1:20). Цель библейского наказания — исправить, а не покарать.Еще не по чему шлепнуть?«Наказывай сына своего, доколе есть надежда, и не возмущайся криком его», — читаем у Соломона (Прит.19:18). Современные молодые мамы почему-то считают, что «наорать до хрипоты» гораздо лучше, чем ударить. Слово «отшлепать» стало в их сознании синонимом «сорваться» и «не выдержать». А самым страшным переживанием — плач «невинного младенца».Мне переживания молодых мам понятны. До замужества меня саму пугала мысль о физических наказаниях. Но Бог подарил мне сына с сильным характером: своенравного, любознательного, активного. Ни книги по психологии, ни моя педагогическая диссертация не дали мне ответа, на массу возникших вопросов. Уже с первых месяцев жизни при попытках совладать с моим независимым грудничком коса нашла на камень. Когда я окончательно зашла в тупик, мне пришлось обратиться к Библии, и её методам воспитания. Сначала мне тоже было боязно видеть плаксивую физиономию моего чада. Но чем больше я убеждалась в правильности принятого решения — прибегать к физическому наказанию, — тем действеннее был его эффект.Библия советует наказывать детишек с самого раннего возраста: «доколе есть надежда». В особенности это касается наказаний физических. Мышление малышей наглядно-действенное. Они воспринимают мир буквально на ощупь, на зуб и на вкус. Предметы и понятия, которые нельзя потрогать, совершенно недоступны их мышлению. Тем не менее, даже самые маленькие дети достаточно умны для того, чтобы понимать, что можно делать и чего нельзя. Положительный стресс в виде одного-двух (больше не надо) умеренных, но метких шлепков по мягкому месту, наиболее хорошо воспринимается их конкретным младенческим мышлением.«Возмущаться криком» или бояться обиды совершенно неразумно. Необходимо, чтобы ребенок ощутил, что его наказали. Библия обещает сомневающимся мамам: «Конечно, всякое наказание не радует, а огорчает, но только на время, а потом те, кого оно исправило, пожнут плоды мирной и праведной жизни» (Евр.12:11). Дайте ребенку возможность несколько минут погоревать, поразмыслить о серьезности содеянного, только таким путем вы сможете его исправить.Граница законаЕще одно очень важное наблюдение Соломона: «розга и обличение дают мудрость». говорит нам о том, что даже самый маленький ребенок имеет право знать, за что его наказывают. Не поленитесь рассказать малышу, в чем он провинился, даже если вы считаете, что он ничего не поймет. Должно быть обличение, объяснение. Ведь там, где нет закона, нет и преступления. Это та причина, по которой я не имею морального права отлупить своего сынишку за три съеденных губных помады, из косметички забытой мной на столе. Ведь он в свои полтора никак не мог догадаться, что эти вкусно пахнущие красивые «конфетки» брать нельзя. Он познает мир, так что мама, будь добра, либо вовремя объясняй чаду правила поведения, либо держи запретные вещицы подальше. Ваш ребенок — исследователь, экспериментатор в своей лаборатории. Не одергивайте его за каждое пятно, не причесывайте его каждые пять минут, не одевайте в белые кружева — дайте ему черновую робу и вещи, с которыми он может делать все, что захочет. Тем самым вы сэкономите массу нервных клеток, а также пощадите детскую попу!Вообще наказывать, в том числе физически, можно только в том случае, когда ребенок знал, что этого делать нельзя, но намеренно нарушил запрет. Как знакома многим родителям минута, когда ваш трехлетний ангелочек заносит ножку, чтобы переступить запретную черту и ждет, что вы будете делать. Он намеренно проверят, любите ли вы его, не поленитесь ли вы его наказать, не равнодушны ли вы к его поступку. Очень часто такие проверки оканчиваются наказанием. Но, получив его, ребенок делает для себя ценный урок. Он нужен, его любят, его учат, о нем заботятся.Особые случаиКонечно, розги уместны не всегда. Одним детям влетает чаще, чем другим. По этому поводу Библия говорит: «На разумного сильнее действует выговор, нежели на глупого сто ударов» (Прит.17:10). Мой знакомый, отец двоих дочерей рассказывает, что старшую свою наказывал чаще физически (чаще – по неопытности, чем по необходимости), а младшей было достаточно фразы, произнесенной серьезно. Таких благоразумных деток, как минимум 25% от общего числа. Они тихони, могут часами спокойно сидеть с игрушкой или книгой. Таким малышам нужно скорее помочь выразить собственное мнение, чем обтесывать их крутой нрав.Нередко родители тратят массу нервов, впихивая малышу лишнюю ложку каши, превращая каждую трапезу в поле боя. Мы с мужем сразу решили, что никогда не будем ни принуждать нашего сына кушать, ни наказывать его из-за еды. И за три года у нас не было ни одного скандала по этому поводу: ребенок может свободно уйти из-за стола, если не голоден. Однако, скоро усвоив, что до самого ужина индивидуально его никто кормить не будет, он предпочитает обедать вместе со всей семьей.Другие мамочки в силу непомерной любви к чистоте и порядку колотят детей за грязные руки и рваные штаны так, словно бы единственная черта характера, которую они мечтают привить своему ребенку — это аккуратность. Всему свое время, потерпите!Бывает и такое, что ребенок своим непослушанием уже сам себя наказал, например, когда, балуясь, свалился на пол и набил себе памятную шишку. Тут уж не карать, а утешать впору.Когда розга не срабатывает?Все зависит от поведения родителей. Телесное наказание не помогает в четырех случаях:1. Когда родители применяют его непоследовательно, от случая к случаю. Ребенок не знает, какой из его поступков может привести к наказанию, поэтому он всегда испытывает родителей. Например, иногда кушать в гостиной запрещено, иногда можно.2. Любой воспитательный метод бесполезен, когда родители отказываются проявлять настойчивость и постоянство. Применяют розгу всего два-три дня, падают духом и отказываются от этого метода.3. Ребенок даже не заметил, что его наказали. Легкий шлепок рукой сквозь штанишки и пять слоев мокрых подгузников, после которого малыш продолжает непринужденно резвиться, не имеет ничего общего с библейским наказанием розгой.4. Родители гневались. Дети имеют врожденное чувство справедливости. Они всегда не согласны с наказанием, совершенном в порыве неправедного гнева. Они не желают подчиниться родителям, которые избивают и запугиваю их.Кого любят, того бьютПосле шлепка здоровая реакция ребенка — плач в течение нескольких минут. За эти слезы и крик его стыдить не нужно, пусть выльет свои чувства. Не позволяйте никому из членов семьи насмехаться, ругать или жалеть ребенка, отбывающего свое наказание. Очень важно, чтобы отец и мать поддерживали друг друга в такие моменты. Если даже мать не согласна с излишней строгостью отца, ей не следует выяснять отношения с мужем и бежать к ребенку с преждевременным утешением. Это не только разрушительно влияет на психику ребенка, но и портит отношения в семье. Супругам лучше обсудить свою педагогическую стратегию наедине. Иначе дети очень быстро научатся пользоваться разногласиями между родителями.А вот после того как ребенок получил необходимую взбучку и, как следует, выплакался, мудрый родитель всегда поспешит осушить его слезы нежными объятиями и еще разок обсудит произошедшее. Ребенок уже и сам, скорее всего, осознает свою неправоту и захочет угодить вам. Самый актуальный вопрос малышей в такие моменты «Ты меня любишь?» Когда отношения в семье здоровые, малютка поспешит пылко прижаться к мамочке и клятвенно обещать «больше никогда так не делать» и «всегда слушаться».Примите это чистосердечное раскаяние, всерьез. Пусть ваш ребенок почувствует, что ему верят, его любят, он прощен. Пройдут годы, он оценит это, а вам — «даст покой, и доставит радость» Прит. 29:17