Можна виговоритись?

[хочувесну 0]

можно я вам поставлю респект?:-) вы такая молодец, я очень стараюсь в вашем русле все объяснять дотошно и буквально. просто приятно было прочитать:-) [+sign] После пьянки страшно смотреть на три вещи: в кошелек, в зеркало и в исходящие вызовы.©[-sign]

[annaiv 0]

Меня не всегда на это хватает, к сожалению. В основном, времени не хватает дико сейчас. И по жизни я истероидный тип, но "батя, я стараюсь":) Кто ж, если не я.Для меня в свое время это стало открытием - что уже с 7-летним человеком вот так можно сесть и поговорить. И договориться, а не прогнуть под себя или прогнуться под них.И потом, меня очень греет мысль, что это нужное знание - расставлять приоритеты, иметь опыт отказаться от чего-то в пользу чего-то более дорогого, сознательно, а не потому, что "злые люди бедной киске не дают украсть сосиски". Планировать время, понимать, что есть семейный бюджет. Я в них вложу это сейчас, и они смогут избежать многих ошибок потом.У меня замечательные родители, но они меня от этого хоть частично, но оберегали. Пришлось набивать шишки в цейтноте и в ситуации, когда не было другого выхода. Может, это и правильно, но для своих детей мне хочется более плавного и мягкого варианта. Тем более, со старшей такой вариант не пройдет точно, она в силу характера просто сложит лапки и пойдет на дно.

[Жаконда 0]

а якраз хотіла написати, що самокритичність у дочки від Вас))) а, тепер зрозуміло, дякуюВам важко, я Вас розумію. бо сама така)))зменшіть самокритичність. вона Вам лише шкодить, імхо

[Byaka 0]

+1 если б папа ждал, я б вообще сказала. - Гуляй, я сама. () [+sign]"Хорошие девочки отправляются на небеса, а плохие - куда захотят." Утэ ЭрхардБог создал труд и обезьяну,Чтоб получился человек.А вот пингвина он не трогал,Тот сразу вышел хорошо.[-sign]

[Byaka 0]

+1 [+sign]"Хорошие девочки отправляются на небеса, а плохие - куда захотят." Утэ ЭрхардБог создал труд и обезьяну,Чтоб получился человек.А вот пингвина он не трогал,Тот сразу вышел хорошо.[-sign]

[Byaka 0]

У меня тоже был в детстве бардак, когда стала жить сама - почти идеальный порядо. Теперь у меня дети :((( Порядка нет. :) Но сильно портить нервы такой ерундой мне не хочется. Вырастут - опять будет порядок :)[+sign]"Хорошие девочки отправляются на небеса, а плохие - куда захотят." Утэ ЭрхардБог создал труд и обезьяну,Чтоб получился человек.А вот пингвина он не трогал,Тот сразу вышел хорошо.[-sign]

[Byaka 0]

У нас обычно так и бывает. До выходных не убрали. - И шут с ним! Поехали лучше на великах(лыжах) кататься. (Все вместе). А уберем когда-нибудь потом. Если повезет, то перед след. выходными. Убирает, правда муж. :)[+sign]"Хорошие девочки отправляются на небеса, а плохие - куда захотят." Утэ ЭрхардБог создал труд и обезьяну,Чтоб получился человек.А вот пингвина он не трогал,Тот сразу вышел хорошо.[-sign]

[Byaka 0]

"постійно втираємо, що ви сестра і брат" провоцируюет ревность, а не любовь Ребенок имеет право на свои чувства: ревность, в частности.Не надо их отрицать. А любовь никуда от них не денется, если ей суждено быть. [+sign]"Хорошие девочки отправляются на небеса, а плохие - куда захотят." Утэ ЭрхардБог создал труд и обезьяну,Чтоб получился человек.А вот пингвина он не трогал,Тот сразу вышел хорошо.[-sign]

[Byaka 0]

По аналогии. Автор, вы с мужем ссоритесь. Муж был не прав. И вы чувствуете злость на него. И тут ваша мама говорит. - Ну муж же - это святое! Вы же - вместе навсегда, это - же самый твой близкий человек.Ваши чувства?[+sign]"Хорошие девочки отправляются на небеса, а плохие - куда захотят." Утэ ЭрхардБог создал труд и обезьяну,Чтоб получился человек.А вот пингвина он не трогал,Тот сразу вышел хорошо.[-sign]

[vey 0]

я не готовила, не мыла посуду, не убирала вплоть до замужества, может, не стоит именно уборкой дочку так прессовать? А по поводу внимания это так. Старшим нужно уделять внимания больше, чем младшим, поскольку старший привык быть единственным, у него потребности больше в этом плане. А младший будет довольствоваться и меньшим объхемом внимания, поскольку с рождения у него уже был старший брат (сестра), которому тоже родители принадлежат. Если не удовлетворить потребность во внимании старшего ребенка, серьезно пострадают отношения между вашими детьми и это наложит отпечаток на всю жизнь, мне кажется. У нас с братом хорошие отношения, он - младше на три года. Мы всегда были дружны, мне, кажется, именно потому, что я не ощущала, что он маленький, а потому - любимчик и ему больше нужно. Но я переношу свой опыт на ситуацию. Кто его знает, как правильней. Я со своими детьми тоже грешу тем, что с младшей времени больше провожу и с ней интересней. Потому как когда старший начинает меня привлекать к каким-то своим экспериментам техническим, я чувствую себя неполноценной просто и мало чем могу помочь ему.:). Вот с папой у них тут больше точек соприкосновения. А я в основном с ним рисую, читаю книги, гуляю на улице.

[soloshka 0]

лялькові полиці раз в десятилітку мама попросила протерти- це пресування? Про ваш підхід щодо старших- згідна. мені в дитинстві навіть в голову не прийшло б, що батьки молодшу сестру люблять більше. думала, як такого кабачка можна любити більше за мене? але в силу характеру не ревнувала, я ж її так просила у батьків. Тепер ми одна банда з сестрою.

[Byaka 0]

Взрослого нерожающего и не идущего в атаку взрослого? В адресс маленького ребенка? Всегда. Или прув - в студию. :) (Еще актом агрессии или насилия) () [+sign]"Хорошие девочки отправляются на небеса, а плохие - куда захотят." Утэ ЭрхардБог создал труд и обезьяну,Чтоб получился человек.А вот пингвина он не трогал,Тот сразу вышел хорошо.[-sign]

[Byaka 0]

Я не проецирую. Вы психологов почитайте по теме детской ревности. + Как раз все это мы и делаем. Папа (мама, второй ребенок) спит - принесли одеяло, укрыли, говорим шепотом. Мои как раз хорошо эту заботу научились проявлять, просто повторяя за нами. Мы о них заботимся, просим позаботиться, если нужно. Только ласково. Ни слова не говорилось про должны, а уж тем более "втирать".Дети учатся не моралями, а родительским примером. Словами им не говорилось им ВООБЩЕ ни что они что-то должны, ни что они родные, не прочие бла-бла-бла. Я даже говорила. - Ты не обязан(а) любить Мику (Савву). А дети заботятся друг о друге, особенно в отсутствии родителей. Это отмечает каждый педагог и воспитатель. (Вообще, мне касательно воспитанности детей говорят все и много.)При этом мы их не воспитываем в традиционном смысле. Только следим за СВОИМ поведением. Вот за своим поведением следим жестко. Потому что дети все копируют. Я слышу как мои дети говорят нашими фразами. И слышу как дети знакомых говорят их фразами. МНе (учителям тож) больше нравится как себя ведут мои. Моим детям позволено в момент злости говорить "я ненавижу Мику (Савву)!" И никаких моралей им по этому поводу никто не читает. Злится человек. Ревнует. Максимум озвучиваются чувства. Мы им говорим, что любим их. И все.Если родитель стучиться, прежде чем войти к ребенку, ребенок так же себя ведет. Если родитель прежде чем попросить (вытереть пыль) зайдет и тихонько спросит, не занят ли его ребенок, и может ли выполнить его просьбу, ребенок и просьбу выполнит скорее, и сам голос лишний раз не повысит. Конечно, если родитель на ребенка кричит, то и ребенок учится кричать.Если ребенок упал, а его пожалеют, а не будут рассказывать, что он сделал неправильно и почему упал, ребенок сам проявит сочувствие.Проверено на практике и на своих и на чужих детях.[+sign]"Хорошие девочки отправляются на небеса, а плохие - куда захотят." Утэ ЭрхардБог создал труд и обезьяну,Чтоб получился человек.А вот пингвина он не трогал,Тот сразу вышел хорошо.[-sign]

[Byaka 0]

А коротко. С ребенком надо вести себя так же, как ты вел бы себя со взрослым, желательно неблизким. А зачастую, родители позволяют себе на детях срываться и ведут себя так, как никогда бы себе не позволили вести со взрослыми, говорят слова, которые не допускают в адрес взрослых.[+sign]"Хорошие девочки отправляются на небеса, а плохие - куда захотят." Утэ ЭрхардБог создал труд и обезьяну,Чтоб получился человек.А вот пингвина он не трогал,Тот сразу вышел хорошо.[-sign]

[Byaka 0]

Ребенку 8 лет, а не 10. Вы, явно не первый раз в 10-ти летку попросили. И попросли и потребовали? Только честно... Вы же отличаете просьбу от требования?Когда? Когда она с папой собралась гулять? Почему это вдруг стало так важно? Нельзя было раньше - позже - сделать самой - сделать позже - забить? Вот край нужно было чтобы муж стоял в дверях, а вы с дочерью кричали и ругались? Потолок обвалится, если полки не протереть немедленно?И да. Это все имеет значение.И да, я понимаю, что вы раздражены.Ищите как устранить свое раздражение.[+sign]"Хорошие девочки отправляются на небеса, а плохие - куда захотят." Утэ ЭрхардБог создал труд и обезьяну,Чтоб получился человек.А вот пингвина он не трогал,Тот сразу вышел хорошо.[-sign]

[Жаконда 0]

Оля, простите, влезу (+) дети перенимают пример ОБОИХ родителейи если один из них занимает позицию жертвы, а второй - агрессора, дети по жизни несут внутри вот эту раздвоенность "агрессор-жертва": кого-то надо бить ногами и кому-то поклонятьсяи вот эти отношения жертва - агрессор могут проявляться в активной и пассивной, какбы, фазе. есть критика - есть самокритика. есть претензии супруга, а есть самоедствоа автор темы - классический самоеда. и ест себя всю жизнь. сейчас она попала в капкан семейных обязанностях, забыла о себе. и пытается навязать дочке свой жизненный выбор. а дочка, разумеется, не хочет такой жизни. а хочет другой, имея здоровое желание быть счастливой. а поскольку гармоничной модели поведения рядом девочка не видит, она берет противоположную позицию - если я не жертва, значит, агрессорто есть, по отношению к маме, автору темы, дочь выступает агрессором. НО почему ребенок имеет такую возможность? да потому что агрессором № 1 в жизни автора выступает она самакак Сирсы писали. мадам Сирс, забыла ее имя) у них пятеро детей и она сама ими всеми занималась, ну и, понятное дело, угрохалась. и старшая дочь ей как-то говорит: а я не хочу иметь детей. мадам Сирс, образцовая мать, на измене: как, почему? а потом посмотрела на себя. вечно замученная, неухоженная, нервная. а девочка смотрит на маму и НЕ хочет такой жизни. то есть, образцовая мать своим примером вырастила чайлд-фри. рассказ мадам Сирс, конечно, со счастливым концом - но на то она и мадам Сирс)а у автора та же самая ситуация - ее дочь видит и чувствует, что маме некомфортно в той роли, которую она себе выбрала. и девочка не хочет такой жизни. она видит и чувствует, что мама жертвует собой ради чего попало (бесконечная уборка, угождение близким) и урывает себе кусочек мамы (чем мама будет очередной фигней страдать, пусть лучше меня поняньчит)то есть, тут корень проблемы не в детской ревности. скорее, детская ревность служит предлогов для манипуляций на маминых чувствах и ее стремлении все делать правильно

[Жаконда 0]

если ребенок выбежит на дорогу, Вы будете смотреть на него или крикните? крик может быть оперативной реакцией на опасность, напримеркогда нет времени побежать - нужно привлечь внимание ребенка окрикоммои старшие, я замечаю, считывают мамин страх по голосу. если дочка слышала в моем голосе эмоцию, она останавливалась. потому эмоциональное "не иди туда" срабатывало с раннего возраста дети порой заигрываются и не слышат увещеваний. я дочке порой показываю, что рассердилась, громко обращаясь по имени или с предостережением. дочка активная, ее порой "заносит" конкретносыну частенько по фигу, что ему говоришь. но когда он слышит повышенный голос, то его ушки начинают шевелиться, видно, что ребенок сканирует ситуацию. смешной такой, по глазам видно, как он раздумывает что ему делать и какой очередной фокус замутить, чтоб и нужное ему дело выгорело, и мама не рассердилась) да, муж умеет сказать тише, чем я, почти обычным тоном, но с сильным нажимом в голосе. я тоже так научилась говорить, но порой легче и, не побоюсь етого слова, уместнее просто повысить голос

[Жаконда 0]

и по поводу отношений в семье, мои дети тоже дружат ттт. сказать, что я их учила - нет. мне кажется, тут все-таки есть доля генетики, не только личный пример родителей. если ребенок перенял у какого-то предка ген жестокости, то ты его учи не учи, он все-равно по-своему будет относиться к людяммне в этом плане повезло ттт - у меня в предках числилось много добрых людей. видимо, потому дети сами по себе добрые. а не потому, что я там их как-то так воспитываю. просто мне, можно сказать, повезло. ну и плюс, конечно, личный пример как родители относятся друг к другу

[петівна 0]

Жаконда, не знаю как автор, але особисто для мене це привід подивитися на знайомі речі під іншим кутом. Дякую + Прошу вибачення у автора, але ця тема для мене досить актуальна і близька, тому хочу подякувати за різні думки, по великому рахунку це аналіз на який у нас часто не вистачає часу, а інколи заважає "зашореність".

[soloshka 0]

щось в тому є. іноді фізично відчуваю оце неприйняття мого образу,мама- не така,якби їй хотілось. не думаю, що тут коректно порівнювати з мамами, які по 16 років вдома. Дочка бачила мене в іншому образі. я справді не бачу, кому це "почесне домогосподарство" делегувати, і спрацьовує "якщо не я, то хто".

[ichbinnew_one 0]

Дело не в ребёнке. Дело только в Вас. Пока Вы будете лелеять своих тараканов, ничего не изменится.

[soloshka 0]

я хочу мати хоча право на Своїх тараканів. І при томувиховати здорову дитину .

[ichbinnew_one 0]

Вокруг Вас в семьях сплошь больные дети, да? Вы находите какое то мазохистическое удовольствие в своём положении, ой я вся такая никудышняя, бедные мои деточки как им с такой мамой, ой я вся такая зачуханная, как же моя дочечка на меня посмотрит, я ж ей не понравлюсь, ой я за 9 лет аж один раз подумала о себе (что можно с мужем куда то съездить), ой как бы мне мою кровиночку вырастить здоровым ребёночком, что бы она на отдельной жилплощади та сидя на голове родителей да не разволновала свою хрупкую нервную систему итд. Простите, может резко, проблема не в том что Ваш ребёнок не знает своего места, а что Вы его не знаете. А Ваша дочка реагирует как умеет на предложенные ей рамки.

[soloshka 0]

Ви праві- я задаю тон, я максималіст,або все, або нічого. І ця картинка, яка зараз- мене не влаштовує. Я зжираю себе, бо не так. Мені є на кого рівнятись. В мене дуже стильна в свої 60+працююча мама, батьки,які живуть у власному будинку. Дочка там буває і в неї теж дисонанс.Для мене самобичування є копняком іти далі. Не хочу відібрати в малої її здоровий пофігізм, але вважати, що всі прогнуться під неї теж не діло. Вона вже вигрібає від чужих, куди несе свої правила.

[ichbinnew_one 0]

Вы взрослый человек. Вы можете выбирать что Вам делать. У меня мама мега хозяйка, а мне это не близко. Да и всё.