Раведенные и ценность мужа

[Такая_сякая 0]

а мне кажется, что у него просто появилась другая женщина.

[klazy 0]

бывает и такое, не без этого. но поверьте мне, еле отсидевшей оба декрета (из первого получилось в 8 мес.малой слинять, из второго - только в 3 года)... так вот. я ОЧЕНЬ хотела на работу. но малая моя и в 2 с лишним года устраивала истерику "додому, до мами" ровно через 20 минут прогулки с любимой, почти каждый день виденной, бабушкой.НЕ всегда истерики ребенка - это всего лишь мамины отмазки.[+sign]вам із погріба видніше[-sign]

[PinkDaisy 0]

да-да! Вы правы, скажем так - от родителей я получала установки на учебу и карьеру, каких-то представлений о том как себя вести в семейной жизни я не получала вообще. Как себя вести с какими-то мальчиками (типа вот он не звонит неделю - что это значит), и прочие женские "штучки". У мамы просто истерика начиналась как только на горизонте появлялся какой-то парень (и это уже когда мне было 20 лет), а у папы так и просто припадки. Папа у нас был царь и бог - только это я и видела.

[PinkDaisy 0]

я у шоці - "но уход за ребенком и поддержание быта - это практический ноль в плане личностного развития. Скука и тоска. Отсюда и недовольство своей жизнью и претензии к партнеру." Если Вам это неинтересно, это не значит что это всем неинтересно...А про воспитание детей - люди степени защищают... В плане личностного роста я дам фору своему мужу. У меня больше интересов, я больше могу читать и т.п.Есть много тем для разговора которые он даже поддержать не сможет, т.к. не разбирается в них, и они ему неинтересны, т.к. не приносят дохода. Но то такое...

[klazy 0]

тада, я тоже читала. только у моей девочки не возникает подобных вопросов.у нее падает на глаза железный занавес и она стонет "я этого не понимаю." потому что она ничего не помнит: ни предидущего материала, ни таблицы умножения ни-че-го.ей, чтоб что-то обьяснить, надо начинать с адама и по пути она 100пудово чего-то не поймет, запутается, обрыдается и мама пойдет пить коьяк...ой, сорри-сорри-сорри, я как какойто лит.персонаж, о чем бы речь не зашла, все сворачиваю на свою математику:))))[+sign]вам із погріба видніше[-sign]

[klazy 0]

з лікарняними - тут таке діло... у нас лікарняні постійно. мінімум 2 тижні на місяць, а то і три.перед тим як іти на роботу, треба знать, хто 100% зможе доглянути твою дитину. частіше за все це няня, тому що бабусі мають тенденцію обіцять і не виконувать.[+sign]вам із погріба видніше[-sign]

[не_важно 0]

надоел ему ваш декрет. тем более, что мало кто сидит в затяжных декретах. вот он и сравнивает вас) а попустился, т.к. переключился. + вы думаете, если есть любовница об этом сразу становится понятно?))) у меня весь коллектив мужской, и все состоявшиеся материально. 9 из 10 с любовницами, а при этом их жены счастливые и ничего не знающие)

[klazy 0]

так, бляха, хто це закладає? [+sign]вам із погріба видніше[-sign]

[klazy 0]

бляха, а ви читали оте "ачарованіє"? а то я відчуваю себе у ролі "пастернака нє чітал, но асуждаю".розкажіть хоч у двох словах...[+sign]вам із погріба видніше[-sign]

[klazy 0]

ога. [+sign]вам із погріба видніше[-sign]

[klazy 0]

чивойта? мы о любви глаголем или о "баш на баш"?[+sign]вам із погріба видніше[-sign]

[ятожхочу 0]

с работы - разведенная, "незалежная" и с детьми:) [+sign]Разбуди мене ранковим поцілунком... Доторкнись поголеним обличчям до щоки, яка припухла з ранку, я скрізь сон відчую щось незвичне.... (с)[-sign]

[PinkDaisy 0]

потому что так было когда я вышла из декрета первый раз - вышло очень неудачно больничных я не брала, оставляла на маму, часто работала до поздна, и ребенка часто не видела, или была настолько уставшей что не могла с ним говорит, приходила домой и отключалась на час. Объективно понимаю почему - я вышла на чужой проект, была не очень готова, просто предложили и я согласилась, думала что потяну, обещали помочь. Но не вытягивала, все на нервах было. Вспомнила недавно как через силу выходила после командировок, по выходным, на Новогодних каникулах, после полугода работы я была уже и морально и физически очень истощена. Я пару раз выходила с обеда (то утренник у ребенка, то надо было к окулисту съездить - конъюктивит был) и мне звонили и истерично спрашивали "ну когда ты уже приедешь". Как в малому было 3 года, а я не могла отменить командировку и приехала из нее в пол-11 вечера, а все меня ждали дома, стол накрыли, а я не могла даже сидеть за столом (командировки были однодневные) настолько была уставшей... А потом меня тупо уволили, т.к. начался кризис и не платили з.п. Может это звенья одной цепи - что я позволяла на работе так из себя выжимать соки, а потом меня все равно уволили, не сказав спасибо. Вот когда вспоминала это - меня аж трусить начало (внутренне), может до конца эта травма не вышла. Хотя я после того всего эту ситуацию обсуждала и дома с мужем (он меня поддерживал морально - ну выслушивал по крайней мере), и с подругой одной. Думала вышло все и забылось... А мама при случае могла добавить - ты со всеми ругалась на работе, вот тебя и уволили.... (хотя она ничего не понимала в моей работе, она вообще рабочей ушла на пенсию, хотя имеет во)Да умом понимаю что не на всех работах так, и можно найти и спокойную работу. Но видимо в голове что-то осталось, такая типа стратегия избегания травмы у меня.

[PinkDaisy 0]

ого! какая у вас статистика!

[бармалейка 0]

Кхм...ваша мама терпела и не развелась.непонятно почему..А мама мужа как?Может,у Вас с ним разные модели семьи?+ Я сегодня не в ресурсном состоянии-пасмурно,солнца нет.эндорфины не..того...Не вырабатываются..муж работать ушел.отпрыск от скуки мается и мозг мне тормошит..Сделайте скидку,не обижайтесь...))Но..."Наше общество"-это средняя температура по палате..Сузим "общество"до отдельных ячеек-оттуда все и проистекает...все мы разные..Кто-то решительный,деятельный,дома себя не мыслит,кто-то-плющ,должен за кого-то цепляться..В этом нет никакой особой доблести-просто вот такие мы все разные..А то,что муж такие вещи говорит-так нечего обижаться..Порасспросите,что его так привлекает в них-независимых и свободных..Иногда мы неспособны заметить изменения в себе.может,как-то...изменились Вы за его крепкой спиной.я не считаю.что надо рысью на работу-и будет всем счастье..Но..вдруг таки стОит посмотреть на себя со стороны..разведенные-они тоже неодинаковые..Кто-то расцветает,а кто-то и опускается...Не в этом дело,ИМХО..[+sign]Наполни смыслом каждое мгновенье, Часов и дней неумолимый бег, - Тогда весь мир ты примешь во владенье, Тогда, мой сын, ты будешь Человек! Человек наступает на те же грабли только потому,что все время носит их с собой.))[-sign]

[PinkDaisy 0]

истерики моего ребенка стали проходить после применения "активного слушания" поэтому сделала вывод что ему таки мамы не хватало.А как можно "активно слушать" если мамы тупо физически не было дома целый день и приходила она через день в 10-11 вечера? и падала без сил, где уж тут слушать его...

[не_важно 0]

просто совпадение) + возраст такой еще у них чуть за 40)) НО это не показатель.... но повод задуматься

[ятожхочу 0]

Мне кажется, что таки дело в муже, с кем-то он сравнивает. Есть же неработающие женщины всю жизнь и их любят такими. Тут или любит или нет, а работа вторична.[+sign]Разбуди мене ранковим поцілунком... Доторкнись поголеним обличчям до щоки, яка припухла з ранку, я скрізь сон відчую щось незвичне.... (с)[-sign]

[klazy 0]

"Достижения. Это является основой для самооценки и оценки окружающих." да. но ни достижения, ни самооценка не защитят женщину от нападок сексиста. потому что в начале отношений она настроена прощать и "мыжелюбимдругдруга", а потом зачастую уже бывает поздно.вот, читните, если не лень:Сюзан Форвард, Мужчины, которые ненавидят женщин, и женщины, которые их любятЧто удерживает женщин?Когда клиентка говорит о в насилии в ее отношениях с партнером, я спрашиваю: «Почему вы миритесь с этим?». Часто мне отвечают: «Потому что я люблю его» или «Потому что я боюсь уйти от него». Некоторые вообще спрашивают: «С чем я мирюсь?», тем самым показывая, что они не видят связи между своим бедственным положением и поведением партнера. Или как сказала мне Джеки, находящаяся десять лет в браке: «Я знаю, что иногда он кричит на меня, но в конечном счете мы без ума друг от друга». Все эти ответы говорят об одном: женщина оказалась на крючке у партнера, котгорый плохо с ней обращается.Отношения с мизогинами очень насыщенные и сбивают с толку. Невероятная буря эмоций мешает женщинам четко понять, что происходит. Однако как только мы научимся разбираться в этих эмоциях и выясним, почему они держат женщин на крючке, нам станет легче понять причины такого терпимого отношения к плохому обращению со стороны партнера.Джеки преуменьшала выходки Марка, потому что все остальное время их отношения заполняли ее. Они с Марком занимались любовью, смеялись, делились, ощущали душевную близость друг с другом. Она никогда никого так не любила, как Марка.Однако хорошие чувства, какими бы насыщенными они ни были, - это только полдела. Суть обратной стороны мизогинных отношений состоит в следующем: чтобы было хорошо, нужно перетерпеть немало боли. Отношения, сопряженные с эмоциональным насилием, которые держатся на интенсивности чувств женщины, - любовная зависимость.Парадокс сильных женщинМногие женщины, которые стали эмоционально зависимыми от своих мизогинных партнеров, в других сферах жизни предельно НЕЗАВИСИМЫ. Когда я сказала Розалинд, что та стала слишком зависеть от Джима, она на меня рассердилась. «Где же я завишу?! Я управляю двумя магазинами и приношу в дом деньги. Я содержу его трех детей от наших предыдущих браков». Но Розалинд все-таки БЫЛА зависимой от Джима, потому что ее хорошее самоощущение зависело от его настроения. Когда он злился на нее, она чувствовала себя бестолковой неумехой.Подобная зависимость заставляет женщин верить, что они не могут эмоционально существовать без любви партнера. Ее ощущение самоценности привязано к тому, как он ее оценивает, какими бы ни были ее реальные жизненные достижения. Лора привела отличный пример этого парадокса:«Просто невероятно, как отличалось мое ощущение дома и на работе. На работе меня уважали, я чувствовала, что я умная и знающая. Но как только я входила в дом, я разваливалась на куски. Вдруг оказывалось, что я ничего не могу сделать нормально. Боб тут же налетал на меня, говоря, что я все делаю неправильно, что от меня нет толку, что я дура. В конце концов я стала бояться зайти в парадную дверь. Я стала искать повода попозже задержаться на работе».Женщины становятся объектом плохого обращения дома, какими бы успешными они ни были вне его, по причине уверенности, что самой важной вещью в их жизни является их потребность в любви партнера. Любой успех, финансовая победа, статус, престиж меркнут по сравнению с этой потребностью. Вдобавок наша истинная суть и слабости обычно проявляются только в наших близких отношениях. Маски, которые мы носим вне дома, могут иметь мало что общего с тем, как мы себя ощущаем, какого отношения к себе мы ожидаем и что мы готовы принять от наших партнеров.Плохое обращение и любовная зависимостьБольшинство думает, что женщина, с которой плохо обращается партнер, просто берет и уходит от него. Однако в мизогинных отношениях происходит диаметрально противоположное. НИЧТО НЕ ПРИВЯЗЫВАЕТ ЖЕНЩИНУ К МИЗОГИНУ ТАК, КАК ЕГО РЕЗКИЕ ПЕРЕХОДЫ ОТ ЛЮБВИ К НАСИЛИЮ.Большинству их нас приходилось играть на игровых автоматах. Помните, как трудно было от них оторваться, раз уж вы начали игру? Одна из причин, по которой от автомата трудно отойти, - убеждение, что вот-вот вы сорвете куш. Ожидание создает стресс и возбуждение. Периодически выигрыш действительно выпадает в том или ином объеме, достаточном однако, чтобы в вас горела надежда. То же самое воздействие оказывает колеблющийся между милостью и немилостью характер мизогинных отношений. Незнание того, когда ожидать от него любви, а когда насилия, выбивает женщину из равновесия и крепко подсаживает на крючок.Я хочу еще раз повторить то, о чем я говорила во вступлении: речь не идет о мазохизме женщины. Понятно, что в любой момент в этих отношениях есть как любовь, так и боль, поэтому неизбежно возникает вопрос: «Неужели ей это не нравится? Неужели ей самой этого не хочется?». Ответ - НЕТ. Есть поразительные доказательства того, что все, что делают женщины, направлено на поиски способов сделать партнера более добрым и любящим. Мазохизм - состояние, когда человек получает удовольствие от боли. Женщина, оказавшаяся на крючке мизогинных отношений, на деле панически пытается ИЗБЕЖАТЬ боли.Поиски волшебного ключикаМаятниковое поведение мизогина формирует у партнерши убеждение, что именно ОНА может исправить ситуацию. Не осознавая этого, женщины начинают заключать бартерные сделки в обмен на любовь и одобрение партнера. Вот что рассказала работающая в полиции Ники:«Иногда мне кажется, что я смогу управлять его отношением ко мне, если будут вести себя так, как ему хочется, и делать то, что он мне говорит».Ники отправилась в путешествие за волшебным ключиком: нащупывание правильной линии поведения, чтобы Эд все время любил ее. Она была уверена, что если соответствовать его требованиям, то сможет удерживать его в хорошем настроении и избегать плохого. Эд, как и всякий другой мизогин, поддерживал в ней это убеждение. Он часто напоминал ей, что мог бы всегда быть хорошим, если бы она перестала делать это или изменила бы то.К несчастью, волшебного ключика не существует. Как нежность, так и ярость мизогина обычно имеют мало общего с тем, как ведет себя его партнер. У мизогина свои демоны (об этом дальше в шестой части), так что нет никакого способа гарантировать его хорошее настроение или избежать его ярости.Вот что рассказала мне Нэнси:«Бывало, я сидела в спальне и репетировала, что и как я ему скажу, чтобы он на меня не рассердился. Я повторяла одно и тоже десятью-двенадцатью способами, пока не нащупывала тот самый, который его не рассердит».Нэнси обнаружила, что какой бы способ она ни выбрала, Джеф мог в равной степени обрушиться на нее как в ярости, так и с поцелуями.Пола тоже верила в существование волшебного ключика, и она готова была пойти на сделку со своим достоинством, лишь бы супруг ее больше любил:«Джерри сказал мне: «Если бы ты была посговорчивее и плакала, то я бы перестал на тебя кричать». Я пыталась обращаться к нему и с лестью, и со слезами, но толку все равно не было».Когда женщина уверяется в существовании волшебного ключика, она скорее всего направит всю свою энергию на бесплодные попытки найти его. В процессе она окончательно утратит свое право на хорошее обращение. Поскольку ее эмоциональное благополучие зависит от перепадов настроения партнера, она утрачивает способность отстаивать свои интересы, быть ассертивной, полагаться на свои решения.На крючке надеждыСтрастная надежда каждой находящейся в мизогинных отношениях женщины - ЧТО-НИБУДЬ ПРОИЗОЙДЕТ, И ОН ИЗМЕНИТСЯ. Ей кажется, что он обнимет ее и скажет: «Я знаю, я обращался с тобой ужасно. Прости меня, пожалуйста. Я люблю тебя и я никогда больше не буду на тебя кричать. Теперь все будет иначе». Женщины готовы использовать любой мельчайший лучик света, чтобы укреплять эту надежду.На крючке страхаВ близких отношениях страх действует на нескольких уровнях. С одной стороны, есть СТРАХИ ВЫЖИВАНИЯ - страх финансовой несостоятельности, страх бедности, страх оказаться единственным кормильцем для детей, страх одиночества, - все эти страхи удерживают женщин от исхода из отношений, сопряженных с насилием (см. в дальнейшем подробное обсуждение этих страхов и того, как с ними справляться). Однако в мизогинных отношениях страх присутствует задолго до того, как женщина начинает задумываться об уходе. Этот страх вызван самим ОБЩЕНИЕМ с мизогинным партнером.На крючке сговораВ то время как любовь и страх вызывают серьезные психологические ограничения, женщины могут сохранить свою способность четко понимать, что с ними происходит. Утверждение «Я знаю, что он обидел меня, но я люблю его» показывает, что женщина не искажает действительность, она видит, что ее партнер поступает плохо, однако принимает это в качестве одного из неприятных условий его любви. Аналогично, женщина, которая говорит, что она «смирилась с его плохим поведением, потому что она его боится», также знает, что с ней обращаются плохо, однако она парализована своими страхами.К несчастью, у мизогина есть и другие тактики удерживать партнершу на крючке, одна из них - заставить ее поверить, что именно она виновата во всем, что у них идет наперекосяк.Как только она принимает его версию отношений (он - «хороший», а она - «плохая», он - «прав», а она - «неправа», его нападки вызваны ее недостатками, он ведет себя так, чтобы помочь ей исправиться), она вступает в опасную сумеречную зону искажения действительности. Принимая его версию, она отказывается от своей. Как в «Алисе в стране чудес». Женщина знает, что с ней обращаются плохо, но придумывает «серьезные причины», чтобы оправдать плохое обращение. Этот переход является особенно деструктивным, поскольку теперь женщина фактически оказывает ему содействие В НАСИЛИИ НАД САМОЙ СОБОЙ. Она отставляет в сторону свои собственные резоны, вместе с ним наказывает себя и находит объяснения для оправдания его поведения. Я называют этот процесс СГОВОРОМ. Сговор усиливает и заостряет все остальные крючки.«Он хороший, я плохая»Одна женщина, которая позвонила мне на радиопрограмму, начала разговор с фразы: «Я хочу избавиться от ревности». Когда я стала ее спрашивать, оказалось, что ее муж, который обвинял ее в ревности, всегда игнорировал ее на вечеринках. Он флиртовал со всеми женщинами подряд и вел себя, как холостяк. Я предложила ей: «Как насчет поработать над его отвратительным поведением?». Она убеждала меня, что он не делал ничего плохого, это у НЕЕ были проблемы. Он убедил ее, что если она перестанет быть ревнивой собственницей, то все будет хорошо. Она знала, что ей ее поведение не нравится, но чтобы оправдать его, ей пришлось видеть злодейку в себе самой, и она взяла вину за плохое поведение партнера на себя. В действительности у нее были все причины ревновать и ссориться с мужем по этому поводу. Его обращение с ней на людях было оскорбительным и унизительным. Однако она давным-давно смирилась с ролью «плохой» в их семье. Она на прошлом опыте убедилась, что если ей плохо, она САМА в этом виновата. Других вариантов не разрешается. Как и многим другим женщинам, оказавшимся в мизогинных отношениях, ей было проще обвинять себя, чем видеть в партнере человека, который ее не любит.«Он просто хочет, чтобы я стала лучше»Когда женщина защищает поведение партнера, оправдывая его тем, что когда он на нее кричит, постоянно критикует и обзывает ее, он старается сделать ее лучше, это рационализация. Джеки не раз попадала в эту ловушку в ее отношениях с Марком:«Он должен был получить большие комиссионные за заключенную сделку, но, как обычно, оказалось, что он не оформил это на бумаге. Вместо обещанных партнером десяти тысяч долларов, мы получили в подарок два дня уикенда в богом забытой гостинице. Когда нас отвели в номер, мне стало плохо. Я сказала, какое несчастье, что этот человек обманул Марка. Марк обернулся и посмотрел на меня, как на какую-то сороконожку. А потом начал поучать меня, какая я неблагодарная, жадная и требовательная. Он сказал мне, что я не верю людям, что у меня ущербный духовный мир, и что если я научусь быть не такой меркантильной, то из меня, возможно, еще получится нормальный человек. Когда он закончил свою речь, я уже была убеждена,что он прав. Я была ужасная и бездуховная. И еще я была уверена, что только Марк может мне показать, как стать хорошим человеком, которым он сможет гордиться».Один из применяемых мизогином способов уклониться от ответственности за свое агрессивное поведение - создать неуловимый идеал того, каким должен быть партнер. Недостатки Джеки были постоянной темой обсуждения в ее семье. Марк был последней судебной инстанцией. Все это было особенно разрушительно, поскольку Джеки поверила в эти отрицательные оценки. После этого она уже должна была переделать себя в соответствии со стандартами Марка. Когда обсуждают характер Джеки, плохие деловые качества Марка находятся вне рамок обсуждения.Высказывания «Я стараюсь стать лучше», «Он только помогает мне стать лучше», «Он пытается помочь мне признать свои недостатки» и «Я пытаюсь соответствовать его ожиданиям» показывают, что женское самовосприятие искажено нападками партнера. Она не только оправдывает то, что он с ней плохо обращается, но и обвиняет в этом себя.больше здесь:http://stellkind.livejournal.com/465713.html[+sign]вам із погріба видніше[-sign]

[klazy 0]

слушайте, я, конечно, ни разу не психолог, но что это получается: об вас все вытирают ноги? на работе не ценят, мама упрекает, муж - туда же...может таки надо со специалистом поработать, что-то подправить в конституции?это так совет - в порядке бреда.[+sign]вам із погріба видніше[-sign]

[бармалейка 0]

Кать,вот честно...Мне че-то кажется,что любовь как-то трансформируется со временем...не говоря уже о том,что в это понятие каждый свое вкладывает..+ Понимаешь,одна дома с дивана не встает,тупеет,хиреет...Халат.бигуди,маски,бардак-есть такие в наблюдении..Другая-что дома,что на работе-энерджайзер..с ней не соскучишься...А есть и и другой аспект-женился на одной,а она БАЦ!!и потихоньку превратилась...в непоймичто...А у него семья-ценность.."Бачылы,очи,шо купувалы...."Он и уйти не может-как же,семья.дети...И видеть ее ему уже омерзительно..А ей скучно до одури-она и развлекается скандалом.."Не так летишь,не так свистишь..."А посмотреть на себя мозгов не хватает...Очень разные ситуации...А еще есть..."Они студентами были..."Все вместе-и сессии,и походы,и ночи напролет разговоры...Поженились по любви..Она родила одного...И...че-то повредилось в мировосприятии...Почувствовала себя героиней...Он дальше растет,работает,карьеру строит...А она считает свой долг выполненным...И точка...Расходятся интересы все дальше...Уже и говорить не о чем..Ей неинтересно,как у него на работе...Ей вообще мало что интересно....А ему тоже тоскливо с ней..."Чуден зверинец твой,Господи...."[+sign]Наполни смыслом каждое мгновенье, Часов и дней неумолимый бег, - Тогда весь мир ты примешь во владенье, Тогда, мой сын, ты будешь Человек! Человек наступает на те же грабли только потому,что все время носит их с собой.))[-sign]

[klazy 0]

бляха, женщина В БРАКЕ. в отпуске ПО УХОДУ ЗА РЕБЕНКОМ. она по закону не должна думать как себя обеспечить. до 3х лет либо по нетрудоспособности, либо при продлении декрета из-за частых болезней ребенка, муж ДОЛЖЕН обеспечивать ее.или нахрен тогда сей законный брак?[+sign]вам із погріба видніше[-sign]

[klazy 0]

автор, не ведитесь:), это известный ирын репертуар:)) + или ведитесь. вот вам творческое задание: пообщайтесь с мекс на тему ваших достижений. только БЕЗ оправданий. сможете ей чет доказать, тогда и муж вас послушает. тренируйтесь на кошках, короче:))(ой, в последний раз, когда я сей фильм цитировала, мне плюс поставили:)))[+sign]вам із погріба видніше[-sign]

[БеккиШарп 0]

С интересом прочитала, спасибо. [+sign]Мир - это зеркало, и оно возвращает каждому его собственное изображение.У.Теккерей[-sign]

[klazy 0]

гхм... а что у офисного планктона нет дгя сурка? все, блин, исключительно развиваются на работе, постигают новые знания, в курилку кьеркьегора цитируют. но оне на работе и их можно уважать, по вашему... в отличие от мамы, занятой ребенком и бытом.[+sign]вам із погріба видніше[-sign]