А как вы относитесь к детям от первого брака супруга?

[ЮК 0]

мааааць:) (-) ..

[akczfl 0]

а, ты тоже все-таки читаешь!() .

[akczfl 0]

все-таки расклею еще на 2 слова. Нет, мне не хочется, не вижу убедительных аргументов чтобы сделать это. Все, заклеиваю снова.() .

[vin3 1]

в таких случаях, конечно надо ставить парня на место тут все рассуждают ПОЧЕМУ парень так себя ведет, но понятно, что ему далеко не все позволено. И надо учить его уважать и вас и младшего брата. Может говорить ему чаще, что это его брат, он мог бы быть примером для него и т.д.

[vin3 1]

значит не все так хорошо было из-за носков и диванов тоже не уходят. Проблема глубже, только Ваша мама не может себе в этом признаться и делает виноватой плохую тетю.

[АленаКисс 0]

а я не вижу убедительных аргументов от вас да, я читаю все посты, не имею привычки пропускать мимо ушей-глаз ко мне обращаемое.

[ЮК 0]

бью себя по пальцам:) (-) ..

[Дельфинчик 0]

Согласна, но + на ребенка, который не живет с отцом ОЧЕНЬ сильно сказывается позиция его матери и родственников, с которыми он проживает. Каким образом ТАМ воспитывают ребенка, таким образом он будет относиться к родителям (разведенным), к родственникам и ко всем окружающим людям!И если 330 дней в году ему будут вдалбливать, что там не семья, а "бл**ство", то в оставшиеся 30 дней общения папы с сыном НЕ перевоспитать его никак. И не взрастить в нем уважение и родственные чувства к отцу и его новой семье.Ален, я в подобной ситуации - ты в курсе. Но у нас еще и любимая свекровушка здорово играет перед сыном и внучкой свою скрипку - "твой ребенок обделен", "твой ребенок то, и это, а ты - скотина такая - женился снова и счастлив в то время, когда мать твоя одинока, и ребенок растет без отца"...Сорри, но это все - психологические манипуляции!!! И нечего "прогибаться" и пренебрегать собственной семьей для ублажения кого-либо, кто сам не в состоянии построить счастливо свою жизнь!!!Мои действия:1) сделаю замечание довольно взрослому (!) ребенку 2) поговорю с мужем по поводу отношения его ребенка ко мне, к нашей семье, к нашему ребенку с просьбой либо вначале п. 2), а если муж опять "прощелкает", то п. 1)3) постраюсь, чтобы малыш не вертелся под ногами у такого "братца"4) поговорю с мужем по поводу необходимости воспитательных мер отца к сыну - чтобы сын был в курсе, что его любят и уважают в новой семье отца, но не позволят на шею садиться, что его считают уже взрослым и способным нести ответственность за свои поступки, а следовательно - ему необходимо малость контролировать себя и учитывать интересы окружающихКстати, я люблю дочку моего мужа! Хотя и бывают напряжные моменты, особенно когда свекровь вмешивается и рулит процессом отношений отца с дочерью, объясняет что он ей должен и обязан (хотя выполнения таких же самых "долгов" с ее стороны по отношению к своему сыну как-то не наблюдается).Аленчик, думаю, что перво-наперво - поговори с мужем!!! Если вы будете действовать слаженно и придерживаться одинаковых стандартов воспитания к обоим сыновьям, то все прийдет в норму!

[АленаКисс 0]

Понимаешь, Тань... я стараюсь, именно я настаиваю на большем общении мужа с ребенком, и я не хочу выделять своего и пренебрегать старшим сыном... Ни в коей мере. Когда мы едем куда-нибудь на отдых в Полтаве (мой муж там учился и соответственоо у него там полно друзей) - обязательно Влада берем с собой, когда ехали на море, именно я предложила взять ребенка, и не считала, что он для меня обуза, хотя нам его и не дали...мой муж сам не настаивал. Именно я сейчас хочу взять ребенка заграницу (нашего прошу заметить не берем, едет в деревню к родителям) поехать через 2 недели, но нам его опять не дают, а муж мой опять молчит. Хотя едем мы к моим родственникам, и они не обязаны принимать его, но я их попросила, они не смогли мне отказать. Я не знаю, что и как я должна делать кроме этого? И за что такое отношение не то, что ко мне, а к брату и даже отцу?

[Осина 0]

А любить его не нужно, нужно просто принять Попытаюсь дать вам совет, исходя из своего опыта.1. Непросто полюбить чужого ребенка. А вы и не пытайтесь. Посторайтесь с ним просто подружиться. Этого достаточно. Дл этого с ним нужно разговаривать как со взрослым, не боясь что-то сказать не так.2. Когда ваш млыш подрастет, и старший наверняка начнет с ним играться, в вас, возможно, проснется даже нежность. Дети-подростки испытывают интерес к младшим гораздо позже, когда младшие становятся интересными человечками.3. Поверьте, такое "хамское" отношение к вам и малышу пасынка не оттого, что он не родной. Мой любимый родной сынок (ему 14) может точно так "гаркнуть" на малую, устроить мне спектакль, где сыграть роль обиженного и т.д. Это элементарная подростковая ревность, которая тоже изживается со временем.4. Не пытайтесь мужа настроить против старшего сына. Можете потерять в нем друга, уж точно.5. Всякое в жизни может случится. Дай Бог вам долгого совместного счастья. Но...имейте ввиду -- это народна мудрость. ХОРОШЕЕ ОТНОШЕНИЕ ВАШЕГО МУЖА К СЫНУ ОТ ПЕРВОГО БРАКА, это гарантия, что к вашему ребенку он всегда, при любых обстоятельствах будет относится также.Пусть у вас все будет хорошо.

[АленаКисс 0]

спасибо:) 1. разговариваю как с равным2. буду надеяться, искренне:)3. ой, ну это еще надолго, подростковый период только начался... А с Павлуней еще не скоро начнется, но переживем:)4. НИКОГДА не пыталась настроить мужа против старшего сына. Если вы внимательно читали, то именно я инициатор более тесного общения5. Он вроде и хорошо относиться, но почему-то боиться тому слова сказать

[Ерема 0]

не надо мне тут писать Это тема не этого топика. Хотите, заведите другой топик. А вообще-то, если бы от вас муж ушел к другой, бросив вас с ребенком, а у другой не было детей, она бы его обстирывала, обкармливала и он бы лежал на диванчике да читал газетку (что он впринципе всегда любил, а с ребенком как известно, заниматься надо, ребенок, это время), то я бы на вас посмотрела... Вот тогда бы и поговорили...Не отвечайте мне, это тема не этого топика, здесь это не интересно.Я к чему тут все это писала...я тот брошенный ребенок, который пытался полюбить ЭТУ ЖЕНЩИНУ. Были мне и подарки, и покупки...много чего было, и я даже в какой-то момент подумала, что всё искренне, но нет. Хамелеонство вылезло. Как только я забеременела первым ребенком (будущей папиной внучкой) вот тут все и вылезло. Все, что так долго скрывалось под личиной внимания и заботы. Поэтому и согласна с теми, кто пишет, что сердцем надо...сердцем.

[АленаКисс 0]

так от всего сердца и делаю... может быть вы чаще встречались с отцом и мачехой, мы-то последние 11 месяцев впервые ребенка увидели... Да, и еще, когда мы сидели дома вчера, я собирала младшего на прогулку, пришли мои родители, так вот 11-летний ребенок даже не поздоровался с людьми, в чьем доме он находиться... Так что тут наверное все-таки воспитание. Это заметила я, муж, родители, но они НИ СЛОВОМ не обмолвились, просто мама пошла накрывать стол, позвала всех обедать...НИКТО не акцентировал на этом внимания. И вы знаете, наверное не только меня уичли вставая из-за стола говорить СПАСИБО и уходя из дому говорить хозяевам ДО СВИДАНИЯ. Так что я не прикрываюсь личиной внимания и заботы, как вы выразились, просто говорю факты

[tessa 0]

А ведь советы Вам дали. И много толковых... Только Вы их не слышите. И Юля(ЮК) и Таня(akczfl), и Ларка много чего полезного Вам посоветовали. А Вы вместо того, чтобы прислушаться, реагируете только на слова "злая мачеха" и т.п. У меня не было такого опыта, как у Юли и Тани, но я полностью с ними солидарна. Строить отношения с ребенком должен прежде всего взрослый. Это я говорю на опыте воспитания своего ребенка и опыте общения с некоторыми, так называемыми трудными детками. Очень помогает в налаживании отношений юмор и общение с ребенком, как с равным (спрашивать у него совета в решении каких-либо вопросов и т.п.). Хотя, боюсь, все, что я написала, напрасно. Все, что не совпадает с Вашим мнением, Вы воспринимаете как обвинение.

[tessa 0]

Да никто на Вас не нападает, поймите же! Зачем воспринимать мнения людей как нападки?!()

[АленаКисс 0]

кто вам сказал такую глупость? Это домыслы, я внимательно читаю-слушаю любые мнения. И делаю выводы... Если боитесь, что написали зря - зачем пишите в таком случае? Вы пожалуйста все посты прочитайте, особенно те, которые внизу, а потом можно будет выводы делать.Если я такой тупоголовый осел, каким меня здесь изобразили - может быть на себя стоит посмотреть более критично. Не в обиду

[АленаКисс 0]

я еще раз повторюсь - я внимательно выслушиваю мнения очень внимательно читаю, и делаю выводы.

[tessa 0]

ППКС () .

[Осина 0]

Перечитала сейчас все посты и стало жутко! Здесь, что половина святых? Пришел человек на форум, выплеснул свою боль, попросил совета -- и получил в ответ столько агрессии!Ведь на самом деле все, кто выступил оппонентом Алены -- правы. Только правота это очень уж киношная -- так правильно. Так должно быть.Но, к сожалению, в жизни далеко не всегда бывает так, как правильно. И все мы не идеальные -- и ревнуем, и злимся, и свое нам ближе к тему. Мир не состоит из чистых альтруистов. Иначе святых не кононизировали бы -- все святыми были бы. И поэтому эта жизнь (простите за банальность) такая сложная штука.По вашей логике, господа нападающие, если бы Алена сказала: я его так люблю, все для него делаю, прогибаюсь как могу, а он мне плюет в лицо... Вам бы и в голову не пришло усомниться в искренности Алены, а вот мальчика закидали бы шапками!Все вы, Алена, делаете правильно. Говорю вам как мать двоих детей от разных браков, и как жена мужчины, у которого есть сын от первого брака. Такой же сложный и колючий, как ваш. Так же плохо воспитанный истеричной мамой. Такой же проблемный в плане коммуникаций.Да и мой собственный тоже не лепесток ромашки!Но так же, как и вы сейчас, я когда-то, наступая на себя, старалась быть для него хорошей. И оттепель наступила! Вначале они подружились с моим сыном, потом он стал общаться со мной. И научился здороваться и говорить спасибо! (думаю, это их демонстративное, защитное поведение).Не могу сказать, что мы стали родными людьми (живем в разных городах, он уже взрослый, у него свои интересы и друзья), но у нас теплые цивилизованные отношения.Еще раз повторюсь, Алена. Вы его не полюбили пока, но вы совершенно правильно все делаете по отношению к этому ребенку. И увидите, как только он повзрослеет и станет менее зависим от мамы, он обязательно это оценит. А вы будете спокойны за себя, ведь вы сделали для своей семьи все, что было в ваших силах.И еще. Когда он (сын мужа) подрастет, попробуйте ему объяснить, что ваш Павлик (так, кажется?) его родной брат. И когда-нибудь, когда они вырастут,когда родители будут уже немолоды, это будет иметь еще какое значение...Успехов вам!

[pirs 0]

гарно сказано. .

[tessa 0]

А с чего Вы взяли, что это глупость? Это мое мнение и глупостью я его не считаю. 1. Посты я прочла все, прежде чем Вам ответить. 2. Написала в надежде, что Вы услышите. Как и предполагала, напрасно.3. Никто Вас никак не изображал, люди просто пытались Вам помочь. Причем искренне. Однако вместо того, чтобы поразмыслить над написанным, Вы воспринимаете это как обвинение, обзываете сами себя и бросаетесь в атаку.4. В решении любой проблемы я всегда начинаю с себя (тем более если это касается детей) и работаю прежде всего над собой - тут ничего нового Вы мне не сообщили и тем более- не обидели. Но в данном случае проблема ведь у Вас, не так ли?

[АленаК 0]

Поддерживаю многих и скажу - если ты любишь мужчину, ты любишь и его детей. Для меня это аксиома. нашей "старшенькой" 22 годика, познакомились мы с ней в этом году - супер. Я не пыталась подлизываться, просто дружить - получилось, был еще случай в жизни, когда 8-летний ребенок мужчины ответил мне взаимностью и зовет своей крестной-феей :-)) Ален, пустите в свое сердце любовь. Это же ребенок!!!![+sign]Аленка и Анастасия Алексеевна (04.09.03)[-sign]

[tessa 0]

Отнюдь()

[Lissa 0]

Из всего топика вынесла, что Таня Попова-мудрейшей души человек! по теме автора топика.НЕДОСТОЕН СОВЕТОВ.[+sign]**********************************************Говорить правду всегда легко и приятно (с) мой Муж.[-sign]

[Бусинька 0]

токо не сильно:)))) [+sign]Юля и Алешенька 16.05.2004[-sign]