А как вы относитесь к детям от первого брака супруга?

[Бусинька 0]

конечно мое мнение вам чуждо ибо оно с вашим не совпадает! [+sign]Юля и Алешенька 16.05.2004[-sign]

[АленаКисс 0]

вам так кажеться... и ваши пості я тоже читаю и делаю выводы, поверьте...

[АленаКисс 0]

а мое мнение противоположное вашему и и приведенным вами опонентам, но оно имеет право на существование. А глупостью я называю ваши домыслы, извините, может неправильно что-то поняла. если существует проблемма в ВАС, то не надо ее примерять на других. все сказанное выше ИМХО. Да, вашего голоса я не слышу...,

[АленаКисс 0]

не поняла, а за что вы Татьяну так не любите, что-ли? удивительно

[Lissa 0]

недостойна советов. .[+sign]**********************************************Говорить правду всегда легко и приятно (с) мой Муж.[-sign]

[Вита(ля) 1]

чесно, не смогла дочитать, остановилась на пол первого:) Алёна, дело не в том, что этот мальчик -сын мужа от первого брака. Это не имеет никакого значения. Даже в обычной семье (вот девочки не дадут соврать), где несколько детей - может быть такая же ситуация.Шо я вижу?Все мы точно знаем, как надо поступать. Но вот почему-то очень часто ошибаемся. И замуж должны выходить один раз, и детей рожать от одного мужчины, и никогда не орать ни на кого, и по большому счёту - даже замечания не делать.Но вот такая ситуация, случилась (_|_), и шо робыть?Ааа, есть такое понятие как степень личной ответственности, тем и руководствуйся, так и говори ежли что, Виталя сказала:), во-первых, мы берем на себя ответственность за личную безопасность и за безопасность тех, кто не может о ней позаботиться. Хорошо, если это понимают окружающие. Но вот как следует из темы, не все это понимают. Да, безусловно, мы должны любить и уважать и принимать и всякая разная, но из понятия доброты совершенно не следует всегда и во всех ситуациях быть добренькой.И замечание ты можешь сделать, и вливание, и внушение...а не сделала.Ради чего?Ради того, чтобы вильнуть от ответственности. И за поход в зоопарк, и за коллективное поедание мороженого возле коляски, и за то что хотела как лучше, а получилось по-русски))То есть, либо мы принимаем ответственность и не мучаемся угрызениями совести, либо не принимаем со всеми вытекающими отсюда.

[Talusya 0]

А почему честно с ним не договориться? Сказать, типа, мы с тобой волею судьбы общаемся, вместе гуляем и т.д., давай договоримся - я уважаю твои желания, ты мои. В случае конфликта решение принимает папа, как одинаково близкий обоим человек. Не жду от тебя любви, но и ты не жди ее от меня. Любой ребенок ценит честность. Я прекрасно понимаю, что советы Камиллы и других очень мудры, но мало реальны, увы. Полюбить копию неприятной и мерзкой тетки очень сложно. Это надо быть очень мудрой... Преклоняюсь перед теми, у кого получилось. А может с деткой повезло?

[Бусинька 0]

... ...

[Шуша 0]

Нехилая дискуссия :-) Я вообще говоря редко пишу в обшем форуме, но тут уж даже до меня, человека довольно чуждого конкретно такой ситуации дошло определенное мнение, кое я и разделяю.Вы вообще родственные связи цените? Не сомневаюсь, что да :-) Так вот этот 11-летний малыш (уж позвольте выражусь так, поскольку ребенок он, а мы тут преимущщественно взрослые тети :-) один из ближайших родственников вашего малыша, кровный родественник и по совместительству:1. Его недруг, ну и хрен с ним что брат, но невоспитаннейшее существо, с которым бороться (переучивать и т.д.) бесполезно.2. Близкий человек, который в будущем таковым быть и продолжит :-) кровный родственник и друг, опора и поддержка в будущем, семья...И тут "как вы лодку назовете", фишка в том что вам и решать как вы построите ИХ отношения, вам и мужу. Ведь это нормально когда родители работают (в поте лица и не разгибая мозгов) ради обучения дитя в хорошем саду (школе, вузе), а вам таким макаром придется поработать над собой, своим отношением к ситуации чтобы заложить фундамент близких отношений этих ребят. И чего вам в голову пришло что надо молчать, обижаться и терпеть. Говорить надо, терпением запастись надо, 100 раз объяснять то, что вам кажется очевидным (про технику безопасности общения с маленькими детьми :-)).Вы ведь хотели мнения? Я не говорю что вы неправы, вы просто идете по одному пути, а можно по другому, выбор за вами :-))))Удачи! :-)ЗЫ. Письмо с моим ответом по шампуням получили? :-)[+sign]Удачи!Шуша и Миха (06.06.03)[-sign]

[Talusya 0]

А я вот только знаю, что у моего отчима есть две дочери. Одна моего возраста, другая постарше. И никогда в жизни их не видела. И не хочу. Я про них за многие годы впервые вспомнила только что. Так что это вопрос еще - нужны такие кровные родственники или нет. Брату моему они кровные родственники, он их тоже никогда не видел.

[Шуша 0]

Ну дык и правильно :-) Речь о том и идет, что есть два варианта: "не нужны" и "нужны". И выбор делать маме, как она посчитает нужным так скорее всего и будет. [+sign]Удачи!Шуша и Миха (06.06.03)[-sign]

[Talusya 0]

А если две мамы и выбор разный? Вот в этом и вопрос. У меня на глазах есть отличный пример, когда на все курорты мама берет свою дочь и дочь от первого брака папы. И первая жена счастлива, что дите по заграницам отдыхает, и девочки дружат, и папа доволен. Но так бывает не у всех. Другой пример (похож на авторский) - первая жена считает вторую б...ю и папе ребенка не дает вообще. Папа и вся новая семья "за" общение с мальчиком, но в суд идти не хочется, а иначе дите не увидеть. Легче, когда сценарий совпадает у обеих. Папы чаще всего занимают пассивную роль. Или не соединяют разных детей.

[а не подпишусь:) 0]

а я своего ребенка папе только в личном присутствии после его угроз меня лишить жизни, и угроз его(вот не знаю точно, кого) которая по телефону угрожала моего ребенка отравить. При всём при этом папа желает ребенка забрать в новую семью, хотя даже показать новоиспеченную мать боиться, и свидетельство о браке показать тоже боиться, умора.

[Шуша 0]

Ох :-) вы все о частностях :-) Мамы не две, а одна, и никто автору во "вторые" мамы навязываться не рекомендует.Нужен пример? Их есть у меня :-), у моей мамы есть сводная сестра и по обоюдному решению старших членов семьи они друг друга не знают и никогда не видели, соответственно следующие поколения "родственников" тоже не пересекаются. Это плохо? Да не знаю я, так исторически сложилось и историческое решение было принято не мной. Вот и я пытаюсь сказать, если у автора топика есть желание чтобы дети общались и были близки, то да, такое возможно только приложить усилия придется, не хочет, так и будет. Только не 11-летнему и годовалому детям решать...[+sign]Удачи!Шуша и Миха (06.06.03)[-sign]

[Scudo 0]

Ален! Напишите мне в мыло. Здесь общаться не хочу. Есть свои причины. Вы действительно ему чужая тетя, и, даже если вывернетесь наизнанку, то чужой будете в любой ситуации, которая его не устроит.Никого не хотела задеть.[+sign]Мама Саша, Сонечка 1.03.01 и Ванюша 7.02.03.[-sign]

[Scudo 0]

Девочки!!! Мачеха - это когда мамы нет. "Возьми вдовец себе жену, а детям мачеху" В.Даль.[+sign]Мама Саша, Сонечка 1.03.01 и Ванюша 7.02.03.[-sign]

[Talusya 0]

Мы об одном и том же говорим - не плохо и хорошо, а так и иначе...А кроме желания автора еще есть желания второй мамы...

[Talusya 0]

:) И тоже имеете право... пока папа в суд не обратится. Тут палка о двух концах...

[Fish_ка 0]

а я не понимаю: почему никто ничего не сказал??? почему никто не объяснил ребенку как НАДО себя вести?что ваша семья хотела показать этим "неакцентированием внимания"? если это типа терпимость, то зачем же тогда за глаза обсуждать человека (не говоря уже о том, что это еще несформировавшаяся личность поддающаяся корреции). и разве имеет понятие "терпимость" какой-то смысл, если выставлять ее напоказ?что я читаю между строк в этом вашем примере, так это: "посмотрите какой он нехороший, и какие мы все с ним добрые". а это как раз НЕ доброта. сами же своим поступком поощрили мальчика поступать так же в дальнейшем. и эта ситуация (то как повела себя ваша семья) только укрепит вашу позицию мученицы. неужели нравится быть в такой роли? и почему Вы себе вбили в голову, что не имеете права делать замечаний? чтоб не выглядеть плохой? но ведь замечание можно по-разному сделать, можно найти такую форму, что человек будет склонен прислушаться, а не воспринять вштыки.P.S. Вы мне до ужаса мою маму напомнили (а значит в какой-то степени и меня :)): сначала терпит до последнего, накручивает себя, а потом выливает на голову ушат...м-мм...эмоций :). потом сидишь, обтекаешь, и думаешь "ну почему нельзя было сразу об этом сказать? зачем нужно было "варить" это в себе до такого "неудобоваримого" :) состояния?". знаем, проходили...просто было бы неплохо дать понять человеку в чем его промахи.... терпеть - преступление ИМХО, тем более в данном случае.

[Fish_ка 0]

мне Ваши чувства очень понятны и если вкратце, то я наверняка знаю, что они нехорошие и называются: ревность и неприязнь. говорю так, потому что я сама такая: муж говорит, что я мизантропик :), а еще я ревнивец (более того, сказать что я ревнивец, это - ничего не сказать). наверное именно поэтому я хорошо чувствую проявления этих чувств в других людях.как с этими чувствами бороться, я пока точно не знаю. как научиться любить как родного того, кто тебе неприятен, я тоже не знаю. еще такую вещь уяснила для себя: есть люди, которых легко полюбить, а есть - которых практически невозможно, ну или сложно. мне почему-то часто попадаются вторые (как и Вам в вашем случае). но я знаю, что мне жаловаться нельзя, потому что я сама человек, которого сложно полюбить (а как хочется быть таким, которого легко :)). и еще знаю, что раз судьба сталкивает меня так тесно с таким человеком, значит от меня свыше чего-то хотят. какой-то работы душевной. над собой. поэтому мне в Ваших рассуждениях не понравилось то, что на все попытки сказать, что Вы что-то должны предпринять для улучшения качества отношений, Вы в ответ говорите: нет, это ОН должен. это не конструктивная позиция. и даже смешно будет здесь объяснять почему именно Вы должны сделать первый шаг (но я могу, если непонятно). да начнем хотя бы с того, что этому мальчику нужно хотя бы дать ПОНЯТЬ, что он делает неправильно. и кроме Вас (как показала жизнь) это некому просто сделать, а Вы демонстративно самоустраняетесь от этой важной миссии. об этом я написала выше в ответе на Ваш пример о том, как сын мужа не поздоровался с родителями.так что вот, три первых пунта действий очевидны (1.назвать свои чувства их настоящимим именами, только честно. 2. понять, что нужно что-то делать, а не ждать когда сделают за тебя и тебе ничего не останется кроме того что полюбить как родного :) 3. занятся воспитанием "чужого" ребенка (а не молчать с многозначительными взглядами и поджатыми губами, когда он делает ошибки)). думаю, если пройти поэтапно эти три пункта, возможно на горизонте и замаячит что-то вроде, если не любви, то хотя бы дружбы, ну или ровных отношений без "стрессов на целую неделю". P.S. естественно все эти рассуждения я "примеряла на себя", поняла вашу ситуацию через свою призму. если ошиблась в своих суждениях прошу не обижаться и не принимать близко к сердцу. я не ясновидец и не сердцевидец, увы...

[Вита(ля) 1]

и наконец, осилив всю ветку, я наконец уразумела, что же с тобой произошло Это совсем не "не любовь" ...просто ты так долго шла к этой встрече, ты столько ждала этого сближения, ты так хотела быть нужной...и мужу, и пасынку...что возможный негативный результат этой встречи был тобою вообще не предусмотрен.Ты ожидала одного, и вполне заслуженно, но получила непонимание, боль и стресс.прочла и поставила себя на твоё место. Как бы отреагировала я, столько лет пытавшаяся идти на сближение во имя благих целей и получившая оплеуху? ...Чего бы ожидала я, человек, имеющий достаточно высокие амбиции и думающий, что от добра можно ждать только добро? Чесно, не знаю, что бы со мной произошло:) Я, только я знаю, как правильно воспитывать детей, и я уверена, что могу правильно воспитать своего ребенка...Вот что я тебе скажу, у меня есть любимая фраза:педагогика - это такая наука, когда каждый знает точно, как правильно нужно делать, но никто не гарантирует правильный результат:)Скорее бы всего потрепалась бы с подружками и успокоилась))Ты не виновата, успокойся, и пусть это будет самым большим крушением надежд в твоей жизни.

[а не подпишусь:) 0]

а ему невыгодно в суд обращаться, ежели б хотел, то давно обратился;) я не наркоманка, не проституктка, не алкоголичка и не больная, а вот ему бы меддиагностика не помешала. Сомневаюсь я, что ему разрешат приблизиться к ребенку, которого он с сожительницей отравить решил. А сожительнице этот ребенок естественно не нужен, ведь папа платит достаточно высокие алименты.А почему платит? Потому что боится.А боится потому, что есть на это причины, я же знаю:)

[Вита(ля) 1]

и тебя прочитала, и поняла, что забалтывать ты хорошо умеешь:) В общем, ты абсолютно права если бы...если бы не противопоставления;) Пишу потому что если и не уверена, что поймёшь меня правильно, то хоть просто поймёшь;), поскольку общалась с тобой и узнала как человечка нежного, ранимого и очень трогательного...твоими же словами : типа конструктивный подход в назывании чувств своими именами)) Шо за зверь такой, а?:)чувства невозможно подвергнуть логическому расщеплению, но многие попытались это сделать, именно пропуская через призму собственного восприятия, я вон тоже примеряла чуть ниже, и что? Практически невозможно пережить те же эмоции вне ситуации. Зато домыслить - всегда пожалуйста:)Дурак учится на своих ошибках, умный - на чужих, и только глупый и ленивый вообще никак не учится!Эх, я сама лет десять назад так хотела выглядеть умной, что оставалась глупой и ленивой:) И с третьим пунктом несогласна - она не имеет никакого права воспитывать чужого ребенка, который с ними не живёт. Ребенок должен вернуться к маме, и его присутствие в новой семье отца не должно сказываться негативно на их отношениях. От этого пользы никому не будет, ни ребенку, ни его матери, ни отцу...разве что пунктику умности. Жизнь - штука сложная, и не всегда бывает без потерь и разочарований.

[Вита(ля) 1]

и тебя прочитала, и поняла, что забалтывать ты хорошо умеешь:) В общем, ты абсолютно права если бы...если бы не противопоставления;) Пишу потому что если и не уверена, что поймёшь меня правильно, то хоть просто поймёшь;), поскольку общалась с тобой и узнала как человечка нежного, ранимого и очень трогательного...твоими же словами : типа конструктивный подход в назывании чувств своими именами)) Шо за зверь такой, а?:)чувства невозможно подвергнуть логическому расщеплению, но многие попытались это сделать, именно пропуская через призму собственного восприятия, я вон тоже примеряла чуть ниже, и что? Практически невозможно пережить те же эмоции вне ситуации. Зато домыслить - всегда пожалуйста:)Дурак учится на своих ошибках, умный - на чужих, и только глупый и ленивый вообще никак не учится!Эх, я сама лет десять назад так хотела выглядеть умной, что оставалась глупой и ленивой:) И с третьим пунктом несогласна - она не имеет никакого права воспитывать чужого ребенка, который с ними не живёт. Ребенок должен вернуться к маме, и его присутствие в новой семье отца не должно сказываться негативно на их отношениях. От этого пользы никому не будет, ни ребенку, ни его матери, ни отцу...разве что пунктику умности. Жизнь - штука сложная, и не всегда бывает без потерь и разочарований.

[Шахиня 0]

Насильно мил не будешь: как не стараетесь Вы показать,что принимаете судьбу ребенка близко к сердцу-но все-равно чувствуется,что не нравится он Вам.Ни одного доброго слова в адрес мальчика Вы не сказали-и выглядит не так,и невоспитанный, и грубый и тако-сякой.Если Вам трудно общаться с ним-не заствляйте себя его полюбить,не получится.У Вас действительно есть два пути-либо вообще прекратить общение с ним,либо принять его в доме и относится,как к родственнику своего мужа.Общаться,разговаривать,воспитывать как обычного мальчишку,не думая о том,что его родная мать или члены ее семьи говорят о Вас.А если Вы будете отстраняться(как и Ваши родители,молчать),когда ребенок неправ или груб-вы только увеличите расстояние между Вами.Мальчик поймет,что Вам глубоко чихать на него и его поступки.И еще-чем старше будет становиться Владик,тем больше времени отец захочет проводить сним.У них появятся совместные интересы, сын будет тянутся к отцу,а отец к сыну.У нас таже ситуация,только наоборот:я родная мать,а у БМ новая жена.Сыну уже 12 и видится с папой он стал намного чаще,причем видно,как отец тянется к сыну.А последние пол-года,так день-два без телефонных переговоров не обходится:)Вместе ходят играть в теннис, в парк,ездят к деду на дачу.Как я забеременела,папа стал ходить в гимназию на собрание,в бассейн тоже вместе.И,заметьте,все это без своей жены!Я не интересуюсь,почему она редко с ними ходит-это не мои проблемы,но и ребенка не настраиваю-у них своя семья,у меня своя.У моего ребенка есть ОТЕЦ-а есть ли у отца жена,это не наше дело.Тем более,что у папы за все время,он ночевал не больше 2 раз...