я или он?...

[Гость]

рожать, конечно, муж свалит и будет легче [+sign] Искренность без обещаний... [-sign]

[octopus 0]

:) улыбнулась :) Во-первых, за 3-4 тыс. у.е. хрущ будет стоить в такой провинции, из которой люди бегут в Киев со всех ног.Потом, у него здесь работа, какая-никакая, а там что будет?Ну и наконец, он киевлянин "с діда-прадіда", и даже на дачу его вытащить было проблемой. Не поедет он в провинцию, даже если там будет не хрущ, а дворец...

[octopus 0]

нет, оттого и страшен выбор... Или моя жизнь счастливая, или его.Это самый страшный выбор, который мне до сих пор доводилось делать. Я в ступоре...

[octopus 0]

задумалась... по тексту:1) чем я ему жизнь поломала? Вы имеете в виду, что я сделала его инфантильным, решая и делая все за него? Но ведь ДО меня он был еще хуже, девочки... Я не хочу это все трясти на форуме, как старые драные подушки, но поверьте мне - то, какой он сейчас, это небо и земля по сравнению с тем, кем он было ДО меня. Я не уверена, что он бы был вообще, до сейчас, если бы не я... Это не высокие слова. Это ужасы, из которых я его вытащила - алкоголизм, наркомания. У него не то что плохой - у него никакой работы не было. Его выгнала из дома собственная мать, потому что опустила руки. Не могу согласиться с тем, что я сломала ему жизнь. Я скорей ее склеила, худо-бедно... Жаль, что не навсегда. 2) второго ребенка с ЭТИМ человеком я не хочу. Опять же, возвращаюсь к выбору - возможность (гипотетическая) иметь второго ребенка в будущем, или 100% забыть об этом. 3) боюсь ли я остаться одной? не знаю... пока что я об этом не думала всерьез. Пока что, редкие минуты одиночества кажутся мне блаженством. Но будет ли так, когда я расстанусь с ним насовсем? Не знаю... Я привыкаю к человеку, и семью, даже если что-то главное угасло, не так просто разодрать... Черт, я не знаю, боюсь ли я одиночества, если честно.4) жалею ли я себя? да, жалею. Мне жаль себя. Своих усилий, которые не окупились так, как мне хотелось. Своей любви, которая умерла в долгой агонии. Жаль того, что я вроде бы столько сделала для достижения цели, а теперь цель потеряла смысл. Я думала, я просто устала. Ан нет - отдохнула целых 2 недели, от всего, что меня тяготило. А стало еще хуже...Но Вы заставили меня подумать о себе под другим углом. Спасибо.

[octopus 0]

легче? :) шутите? :) два комплекта нянь вместо одного, две статьи расходов по болезням вместо одного, два платных детских учреждения вместо одного, и т.д. Нет, одной мне это не потянуть.

[iruska 0]

Проблема в том, что проблема в Вас. А это значит второй, третий и 25й будут такими же. И ребёнку прививаете соответствующую модель поведения."Я его вытащила за наркомании, я то, я сё." Вы Служба 911? Вы Гринпис? Его собственная мать выгнала. А Вы подобрали.Вот - это должно Вас беспокоить. Разберётесь что к чему, измените свою жизнь к лучшему.

[Omsa 0]

..

[Omsa 0]

притча о жертвоприношении (специально для вас) - Здесь занимают очередь на жертвоприношение?- Здесь, здесь! За мной будете. Я 852, вы - 853.- А что, так много народу?- А вы думали??? Одна вы, что ли, такая умная? Вон, все, кто впереди - туда же.- Ой, мамочки… Это когда же очередь дойдет?- Не беспокойтесь, тут быстро. Вы во имя чего жертву приносите?- Я - во имя любви. А вы?- А я - во имя детей. Дети - это мое все!- А вы что в качестве жертвы принесли?- Свою личную жизнь. Лишь бы дети были здоровы и счастливы. Все, все отдаю им. Замуж звал хороший человек - не пошла. Как я им отчима в дом приведу? Работу любимую бросила, потому что ездить далеко. Устроилась нянечкой в детский сад, чтобы на виду, под присмотром, ухоженные, накормленные. Все, все детям! Себе - ничего.- Ой, я вас так понимаю. А я хочу пожертвовать отношениями… Понимаете, у меня с мужем давно уже ничего не осталось… У него уже другая женщина. У меня вроде тоже мужчина появился, но… Вот если бы муж первый ушел! Но он к ней не уходит! Плачет… Говорит, что привык ко мне… А мне его жалко! Плачет же! Так и живем…- А вы?- Я тоже плачу… Мучаюсь вот, давно уже… С ума сойду скоро!- Да, жизнь такая жестокая штука… Всегда приходится чем-то поступаться. Приносить что-то в жертву…Распахивается дверь, раздается голос: «Кто под №852? Заходите!».- Ой, я пошла. Я так волнуюсь!!! А вдруг жертву не примут? Не забудьте, вы - следующая.№ 853 сжимается в комочек и ждет вызова. Время тянется медленно, но вот из кабинета выходит №852. Она в растерянности.- Что? Ну что? Что вам сказали? Приняли жертву?- Нет… Тут, оказывается, испытательный срок. Отправили еще подумать.- А как? А почему? Почему не сразу?- Ох, милочка, они мне такое показали! Я им - ррраз! - на стол жертву. Свою личную жизнь Они спрашивают: «А вы хорошо подумали? Это же навсегда!». А я им: «Ничего! Дети повзрослеют, оценят, чем мама для них пожертвовала». А они мне: «Присядьте и смотрите на экран». А там такое кино странное! Про меня. Как будто дети уже выросли. Дочка замуж вышла за тридевять земель, а сын звонит раз в месяц, как из-под палки,невестка сквозь зубы разговаривает… Я ему: «Ты что ж, сынок, так со мной, за что?». А он мне: «Не лезь, мама, в нашу жизнь, ради бога. Тебе что, заняться нечем?». А чем мне заняться, я ж, кроме детей, ничем и не занималась??? Это что ж, не оценили детки мою жертву? Напрасно, что ли, я старалась?Из двери кабинета доносится: «Следующий! №853!».- Ой, теперь я… Господи, вы меня совсем из колеи выбили… Это что ж??? Ай, ладно!- Проходите, присаживайтесь. Что принесли в жертву?- Отношения…- Понятно… Ну, показывайте.- Вот… Смотрите, они, в общем, небольшие, но очень симпатичные. И свеженькие, не разношенные, мы всего полгода назад познакомились.- Ради чего вы ими жертвуете?- Ради сохранения семьи…- Чьей, вашей? А что, есть необходимость сохранять?- Ну да! У мужа любовница, давно уже, он к ней бегает, врет все время, прямо сил никаких нет.- А вы что?- Ну что я? Меня-то кто спрашивает??? Появился в моей жизни другой человек, вроде как отношения у нас.- Так вы эти новые отношения - в жертву?- Да… Чтобы семью сохранить.- Чью? Вы ж сами говорите, у мужа - другая женщина. У вас - другой мужчина. Где ж тут семья?- Ну и что? По паспорту-то мы - все еще женаты! Значит, семья.- То есть вас все устраивает?- Нет! Нет! Ну как это может устраивать? Я все время плачу, переживаю!- Но променять на новые отношения ни за что не согласитесь, да?- Ну, не такие уж они глубокие, так, времяпровождение… В общем, мне не жалко!- Ну, если вам не жалко, тогда нам - тем более. Давайте вашу жертву.- А мне говорили, у вас туту кино показывают. Про будущее! Почему мне не показываете?- Кино тут разное бывает. Кому про будущее, кому про прошлое… Мы вам про настоящее покажем, хотите?- Конечно, хочу! А то как-то быстро это все. Я и подготовиться морально не успела!- Включаем, смотрите.- Ой, ой! Это же я! Боже мой, я что, вот так выгляжу??? Да вранье! Я за собой ухаживаю.- Ну, у нас тут не соцреализм. Это ваша душа таким образом на внешнем виде отражается.- Что, вот так отражается??? Плечи вниз, губы в линию, глаза тусклые, волосы повисшие…- Так всегда выглядят люди, если душа плачет…- А это что за мальчик? Почему мне его так жалко? Славненький какой… Смотрите, смотрите, как он к моему животу прижимается!- Не узнали, да? Это ваш муж. В проекции души.- Муж? Что за ерунда! Он взрослый человек!- А в душе - ребенок. И прижимается, как к мамочке…- Да он и в жизни так! Всегда ко мне прислушивается. Прислоняется. Тянется!- Значит, не вы к нему, а он к вам?- Ну, я с детства усвоила - женщина должна быть сильнее, мудрее, решительнее. Она должна и семьей руководить, и мужа направлять!- Ну, так оно и есть. Сильная, мудрая решительная мамочка руководит своим мальчиком-мужем. И поругает, и пожалеет, и приголубит, и простит. А что вы хотели?- Очень интересно! Но ведь я ему не мамочка, я ему жена! А там, на экране… Он такой виноватый, и к лахудре своей вот-вот опять побежит, а я его все равно люблю!- Конечно, разумеется, так оно и случается: мальчик поиграет в песочнице, и вернется домой. К родной мамуле. Поплачет в фартук, повинится… Ладно, конец фильма. Давайте завершать нашу встречу. Будете любовь в жертву приносить? Не передумали?- А будущее? Почему вы мне будущее не показали?- А его у вас нет. При таком настоящем - сбежит ваш выросший «малыш», не к другой женщине, так в болезнь. Или вовсе - в никуда. В общем, найдет способ вырваться из-под маминой юбки. Ему ж тоже расти охота…- Но что же мне делать??? Ради чего я тогда себя буду в жертву приносить???- А вам виднее. Может, вам быть мамочкой безумно нравится! Больше, чем женой.- Нет! Мне нравится быть любимой женщиной!- Ну, мамочки тоже бывают любимыми женщинами, даже часто. Так что? Готовы принести себя в жертву? Ради сохранения того, что имеете, и чтобы муж так и оставался мальчиком?- Нет… Не готова. Мне надо подумать.- Конечно, конечно. Мы всегда даем время на раздумья.- А советы вы даете?- Охотно и с удовольствием.- Скажите, а что нужно сделать, чтобы мой муж… ну, вырос, что ли?- Наверное, перестать быть мамочкой. Повернуться лицом к себе и научиться быть Женщиной. Обольстительной, волнующей, загадочной, желанной. Такой цветы дарить хочется и серенады петь, а не плакать у нее на теплой мягкой груди.- Да? Вы думаете, поможет?- Обычно помогает. Ну, это в том случае, если вы все-таки выберете быть Женщиной. Но если что - вы приходите! Отношения у вас замечательные просто, мы их с удовольствием возьмем. Знаете, сколько людей в мире о таких отношениях мечтают? Так что, если надумаете пожертвовать в пользу нуждающихся - милости просим!- Я подумаю…№853 растерянно выходит из кабинета, судорожно прижимая к груди отношения. №854, обмирая от волнения, заходит в кабинет.- Готова пожертвовать своими интересами ради того, чтобы только мамочка не огорчалась.Дверь закрывается, дальше ничего не слышно.По коридору прохаживаются люди, прижимая к груди желания, способности, карьеры, таланты, возможности, любовь - все то, что они готовы самоотверженно принести в жертву…[+sign]Все мы преданы... кому-то или кем-то[-sign]

[Гость]

ну конечно легче, почитайте здешних, ни одна не писала, что после того как свалил инфантильный муж стало хуже, только наоборот.Расходы - это другое, у вас они и так есть, муж ведь не зарабатывает, а морально гнетет и еще как.[+sign] Искренность без обещаний... [-sign]

[LeRenard 0]

Аааа, так вы к тожу же еще и "вложились" в мужа, а теперь - без дивидендов не хотите отступать?) Честно, я не вижу ничего хорошего в том, что вы его "спасли".Я верю в естественный отбор. Поверьте, не одного вашего мужа мама выставила в одних портках из дому. Можно помочь в трудную минуту, но чтоб вытаскивать... Зачем? Человека нельзя изменить, если только он сам не захочет измениться. Ваш муж - не хочет, ему ТАК удобнее. А вам - не удобно его бросить такого!Так вот, тогда, когда он был на самом дне, у него еще был шанс выбраться, стать человеком (ну, или погибнуть, что поделать), а вы ему стали подпоркой, родили от него ребенка, сделали из него действительно беспомощное, зависимое от вас существо...Просто отсрочили его гибель. Так же как сердобольные граждане, подкармливающие бездомных животных...

[near 0]

действительно, так грустно все у вас.... Но вам ВСЕГО 35....подумайте......

[octopus 0]

но это же не было самоцелью - подобрать бомжа и сделать из него человека Просто я полюбила человека, за определенные его качества, но он оказался с недостатками - описанными выше. Некоторые недостатки мне категорически не нравились, и я принялась их искоренять. Самые главные искоренить получилось, но методы, которыми я их искореняла, имели и другой эффект. Это как лекарство, которое от болезни лечит, но дает побочные эффекты. В ошибках я вроде бы разобралась, мне бы понять, как принять решение (любое), чтобы о нем не жалеть.Я поговорила с психологом. Она категорически была настроена на сохранение семьи, любыми способами. Ну, раз уж психолога так считает, подумала я... тогда будем пытаться. Вот я и пыталась, и пытаюсь. А счастья нет.

[octopus 0]

да, что ж поделать, такая я. Я не могу добить, я не могу пройти мимо, если вижу, что могу помочь. И это касается не только мужа, естественно. Мне немного страшно читать то, что Вы написали. Но ведь у нас были очень хорошие годы вместе. Годы, когда я была истинно счастлива, и это дорогого стоит.И человек не спился, не умер, а живет и чувствует себя счастливым сейчас.И ребенок у нас замечательный, а ведь его могло и не быть. Что же в этом плохого?Вот про зависимость - плохо. Да, я была зависима от него, и ничего не могла с собой поделать. А теперь он зависим от меня. Должно быть какое-то средство не рубить все наживую, а дать ему отсохнуть постепенно.

[iruska 0]

Начните со смены психолога. Насчёт остального - Ещё раз, Вы не 911. Искоренять недостатки, спасать - это не Ваше дело, оставьте его профессионалам. И учитесь любить. То что Вы описали это не любовь, это такая нереально огромная потребность дать другому то, что в чём сам остро нуждаешься, такой себе перевёртыш. Доктор должен был Вам рассказать.

[Omsa 0]

С одной стороны - да, а с другой - кто ж в таком признается? :) [+sign]Все мы преданы... кому-то или кем-то[-sign]

[Omsa 0]

развернитесь на 180 градусов - вы сейчас делаете его несчастным! он живет с женщиной, которая его не любит!! [+sign]Все мы преданы... кому-то или кем-то[-sign]

[kolega 0]

Нормы нет, есть компромиссы, которые устраивают всех или не устраивает.Тогда вводится авторитарное управление

[брекеты 0]

психолог не может быть категорически настроен на сохранение семьи. Это же Ваша семья, а не психолога, в самом деле...!Вы или что-то не так поняли или психолог перебирает полномочия...

[iruska 0]

Так дело даже не сохранении семьи. Что автор будет жить со своим мужем/что не будет. НИЧЕГО не изменится. Проблема в авторе, не в её семье. Психолог должен был искать откуда растут ноги у желания стать второй матерью Терезой, вместо того что бы искать себе равноправного партнёра, которого не надо спасать.

[брекеты 0]

так да (-)

[octopus 0]

но он живет с женщиной, которую он любит. Я не враг ему, и даже не любя, я имею с ним нормальные отношения. Его это устраивает.Если бы я была на его месте, меня бы, наверное, тоже устраивало. Когда любишь человека, то хочешь быть рядом с ним, любой ценой.

[octopus 0]

а что ж такое любовь? вопрос без стеба. Я всегда считала, что чувство, которое я испытывала к мужу - это и есть любовь. Оно было долгим и бескорыстным. А что тогда любовь?

[octopus 0]

ну может быть. Я нашла психолога в интернете. По знакомым мне никто не мог дать рекомендации. У нее хороший сайт, она сама очень хорошая и милая женщина. Но вот посыл у нее один - на сохранение семьи, если муж не деспот (а он не деспот). Она призывала искать в нем хорошие качества. Развивать в себе чувства к нему, которые я испытывала раньше, в период влюбленности, но которые угасли. Давала много хороших советов. Не знаю я уже, где правда.

[iruska 0]

Любовь не требует от человека жертв. Любовь делает нашу жизнь легче, радостней, наполняет её приятными моментами. Любить легко. Это словно ты идёшь по дороге и встречаешь подходящего попутчика, становится идти ещё веселей.И ещё мне мама говорила, лет в 13, не ешь на мусорке. Для Вас это актуально. Есть мужчины которым мы максимум может вынести старую одежду и стаканчик чая. Вы понимаете? Вынести и идти дальше.

[octopus 0]

Да, но расходы будут ровно в 2 раза больше. А я сейчас не могу столько тянуть. Раньше у меня было 3-4 работы, сейчас одна. Я отказалась от других сознательно, чтобы освободить наконец время для семьи, для жизни. Для ребенка. Я наконец могу спать по утрам, а не работать. Я наконец могу делать с ребенком уроки по вечерам, да и просто болтать, а не работать. И если предположить, что второй ребенок все же будет, я хочу на этот раз быть женщиной, матерью, а не лошадью-бегуном. Я хочу растить этого ребенка, а не отдавать деньги няням на то, чтобы они его растили вместо меня. Поэтому расходы сейчас имеют большое значение. 1 няня - это 3000 грн, а две няни - это 6000, а то и 7000, а может и больше, потому что для грудничка няня дороже. 1 школа - это 1000 грн, а школа и садик - это 2000 грн. А лечение! Что со страховками, что без страховок, это выходит (я подсчитывала) 20-25 тыс. грн в год, на одного ребенка. А на двоих????Я математически не могу понять, как может быть легче маме минус муж плюс ребенок.