Как избавиться от обиды?

[ANNA_UA1 0]

У меня похожая ситуация, с некоторіми вариациями Мне родители помогают с детьми.Но - тянут и "не дают пропасть" своему сыну (я уже много лет принципиально не называю его братом) который их и обворовывал и мошенничал, и бухал демонстративно, зная, что кинутся спасать, "выводить" и т.д. и стрелял в себя - отец потом его возил на скорой и в больницу бегал. При этом этот "сын родителей" сам к ним в больницы не ходит, само собой. И когда настанет время, рассчитывать они могут только на меня (хотя они стараются меня понапрасну не напрягать, но мы ж не знаем что нас ждет). При этом я барахтаюсь сама, мама у меня тоже "правильная", вечно я ей "не така", а дочери родственников и соседей что не сделают - все золото. И знаете - я стараюсь честно (но не перегибая палки и не обижая их) говорить родителям о своих чувствах и о том, как я отношусь к их поступкам по отношению к сыну. И знаете - это приносит плоды. Они стали как-то по другому смотреть на многое. Хотя мама теперь со мной просто с опаской разговаривает:))) Короче, я вас хорошо понимаю. Но главное даже не то, что вам (или мне) "не додали". А в том, что ваша сестра и "сын моих родителей" получают из-за несправедливого отношения родителей искаженную картину мира, которая не заставляет их меняться, бороться за себя самим, подчас - выживать в прямом смысле слова. И при этом они же еще и злы и обижены - работы нет, семьи нет, скучно, тоскливо. Короче, сволочи все, и в первую очередь - те же несчастные родители. [+sign]Не берите от жизни все - не донесёте:))[-sign]

[MilaYana 0]

Знаете, имхо, зачем думать о том, как поступают те или иные люди? Это их решения, они так посчитали нужным. Мой брат тоже не стал заморачиваться с оплатой операции маме, оплатили мы с мужем, а брат с семьей поехал в Турцию.Ну и что? Если б у меня вообще не было бы брата, я б тоже оплатила маме операцию. Так что исхожу теперь из этого. А копить обиды как-то не конструктивно :)

[ichbinnew_one 0]

О, "не могу отказать маме", значит готовьтесь быть лошадкой ещё очень долго. Ваше положение это Ваш выбор, Ваша потребность. Не мамы, не сестры. Так что не стоит обижаться на них.

[Angry_bird 0]

я не знаю как думать, но общаться я тоже не могу нормально при таком отношенииполучается так - как к нам - можно как угодно, а потом когда у нас наладилась ситуация, то сразу "ой а вы можете ...." отношение Вашего брата - результат отношения к нему

[offense 0]

Я понимаю, что обиды - это плохо и ничего не дадут и ничего не изменят Мне казалось, что я проглотила многое из того, что было в детстве. Но ведь сейчас это всё продолжается. И аргументы те же: она маленькая, она неустроенная

[MilaYana 0]

на "а вы можете?" вы можете давать такие ответы, как пожелаете, а не только "можем" Что же касается моего брата - а какое именно не такое отношение к нему? Родители виноваты, что в его детство были нищими, а меня родили под сороковник и уже в достатке? Это их прям вина и такое плохое отношение к сыну???? :))))Он обижается, да, но мама его не могла засунуть в себя обратно, чтобы родить не в 22, а в 39.А он пусть обижается сколько угодно, ему в жизни это ни счастья, ни удачи, ни денег, ни любви не прибавит. Только отталкивает.

[MilaYana 0]

Так а к вам это какое имеет отношение? Она маленькая, она не устроенная. Это ваша мама так думает и поступает соответственно.Ну и пусть. Она же не из вашей семьи на это берет ресурсы, а использует свои, имеет право.

[Степка 0]

Вы не слабый, а мягкий и совестливый человек. Нежный. Такой должна быть женщина. У вас по-моему очень хороший муж, дети. Вы теперь им и солнце и луна, от вас зависит жизнь семьи, теперь вы жалуете своим вниманием детей и мужа, а не ищете у матери. Не тащите за собой детские обиды, не позволяйте им устраивать в голове у вас разборки и бесконечные выяснения, разве ваша семья заслуживает такое ненадежное солнце, то и дело пытающееся нахмуриться и заплакать?))И еще. У вас дети, т.е больше чем один. Кто или что могло бы вас заставить относиться к детям настолько разно, как ваша мать?

[cherryberry 0]

это смешно, глупо, и вредно для самого себя + у меня, например, вообще, не было свадьбы (мне и не хотелось, но мама и не думала предлагать), а у сестры была. Но на это была объективная причина, так как на момент свадьбы сестры мама могла себе это позволить. И на кого мне обижаться?

[offense 0]

Имеет право. Я же не говорю, что не имеет Я просто тоже хочу хотя бы немножко такого отношения к себе. Потому что она еще маленькая, а я с первого класса уже взрослая. Когда я была неустроенная, то мне никто ничего не оплачивал и давал просто потому, что я это захотела или мне это было надо. Как-то мама купила сестре шубу. Моя свекровь увидела и спросила, откуда. Сестра ответила. Свекровь спросила, а у меня нет такой шубы. Я ответила, что у меня нет такой мамы. Мама обиделась, как я могла такое сказать. Мне уже муж должен шубы покупать. Ну в общем, по мнению мамы мне должны все: муж, свекровь и только она уже свою миссию выполнила

[Panna_Cotta 0]

+ много за "Ваша потребность" () [+sign]Учеников узнают по любви.А не по протестам или политическим речам.[-sign]

[Angry_bird 0]

да можем любые давать ответы , но это не меняет сути , понимаете я в жизни видела разные отношения, и многие отношения в семье как помогли детям так и испортили жизньочень сложно в молодости, когда нет поддержки...знаете когда я потеряла место работы, на котором могла получить квартиру ,девочка которую я туда посоветовала, у нее был полуторагодичный ребенок - отвезла его к маме с папой и они ее не послали - что теперь она с квартирой и солидной должностью, а я ни с чем....знаете когда я собралась замуж 1 раз в 17 лет, мои родители смотрели как на врага, а родители МЧ, который был аж на год старше - поддержали, отнеслись ко мне как к родной - там я действительно увидела семью в нормальном понимании этого слова...

[offense 0]

Наверное, где-то так и есть. Я думала, как назвать тему Сначала хотела написать о недостатке любви и о том, что мы из-за недостатка пытаемся найти её где-то. Но потом подумала, что моя главная проблема - это МОЯ обида. Любовь ко мне - не моя проблема, а обида - моя. Мне важнее справиться с обидой, потому что где черпать любовь, я уже нашла

[MilaYana 0]

Знаете, может когда ваши дети, которых вы любили-старались-растили, вырастут и скажут "у меня нет такой мамы", вы поймете свою. Она же вас любит. Она вас растила, старалась для вас.Сестру считает не устроенной, вас устроенной и поступает соответственно. Но оскорблений она не заслуживает.А вот эти разборки в семьях "кому дали больше", они вообще не красивы.У меня свекровь сейчас занялась подсчетами, кому больше мы денег даем, ей или моей маме. Сделал выводы (ошибочные), что моей, и требует компенсации. :)Знаете, со стороны смешно :) Мы тратим на мам так, как решаем необходимым, и не обязаны давать отчет.Это наше решение.И это не означает, что кого-то больше любим, а кого-то меньше. Просто объективно одному нужно меньше, а другого нужно больше поддержать.Устраивать по этому поводу разборки и обиды в семье не конструктивно.

[offense 0]

Да я в курсе, что везут на том, кто везет На сестру я не обижаюсь, я ей просто завидую. Обида только на маму. На папу нет, потому что папа одинаково ровно относится к нам. Можно даже сказать безразлично, но одинаково.

[MilaYana 0]

Я тоже отношусь к тем родителям, которые не поддерживают брака в 17 лет и потом сваливаний внуков на бабушек и тоже, наверное, буду казаться кому-то жесткой.Но это же мой выбор, правда? Я имею на него право.Ваши родители были против, вы решили, что в 17 не рано - какие вообще к родителям претензии или требования? Вы решили, а они должны нести ответственность, брать внуков и тп?

[ANNA_UA1 0]

Про "неустроенную" - мама уверена, что кружляя вокруг деточки, она помогает ей устроить свою жизнь? особенно - личную?[+sign]Не берите от жизни все - не донесёте:))[-sign]

[ichbinnew_one 0]

Не важно кто кому чего. Важно что это Ваш выбор, Вы понимаете? Вам это нравится, это важная составляющая Вашей жизни. Вы ничего не хотите отпускать, даже и не планируете. Это что-то даёт Вам.

[offense 0]

Ой, только не надо про свекровь:) Вот у меня хорошая свекровь, но я никогда не скажу, что я люблю её так же, как маму. Мама - это мама. И свекровь не любит меня так же сильно, как своего сына. Это нормально. Мне и не надо, чтобы свекровь меня любила так же, как сына. И как бы хорошо свекровь ко мне не относилась, но и я никогда не буду её любить сильнее, чем маму, что бы мама ни говорила и ни делала

[Panna_Cotta 0]

Нужно один раз напрячь все свои силы и этот болезненный удар- обиду, отразить+ Вы не только принимаете это каждый раз, но и пытаетесь эту рану расковыривать, тем самым инфицируя ее снова и снова. Начинает снова и снова прокручиваться мысленная цепочка: да как же так? Мы же одинаковые, а ее любят больше итд. Сколько не напрягаться, сколько не стараться разумно и хладнокровно преодолеть обиду,а мысль гуляет по замкнутому кругу. Разорвите круг. Вы замужем, т е уже отделились от матери и прилепились к мужу. А сестра, да, всегда будет маленькой. Не носитесь со своей обидой, еще и с большой буквы величательной: МОЯ обида. Просто наплюйте на нее и растопчите.Вам послано такое жало в плоть, чтобы быть сильнее, терпимее и великодушнее. [+sign]Учеников узнают по любви.А не по протестам или политическим речам.[-sign]

[offense 0]

Хочу. Мне казалось, что с обидами я уже справилась, что я такая молодец. Но вот это море и опять я всё вспомнила и опять жалею себя. Мама просит меня подыскать квартиру, а мне так хочется всё высказать ей, но я же понимаю, что это неконструктивно и перерастет в никому не нужный скандал, поэтому я делаю вид, что так и надо и ищу маме то, что она попросила. Мама в этот раз просила меня взять с собой на море сестру, я отказалась, потому что она не ладит с моими детьми и в прошлый раз это ничем хорошим не закончилось. Я не имею права указывать взрослому человеку с кем и куда ехать, но мне обидно.

[Panna_Cotta 0]

Прикольно об обиде, автор не обижайтесь, действительно смешно)+ "Я такой важный индюк, что не могу позволить, чтобы кто-то поступал согласно своей природе, если она мне не нравится. Я такой важный индюк, что если кто-то сказал или поступил не так, как я ожидал – я накажу его своей обидой. О, пусть видит, как это важно – моя обида, пусть он получит ее в качестве наказания за свой "проступок". Ведь я очень, очень важный индюк! Я не ценю свою жизнь. Я настолько не ценю свою жизнь, что мне не жалко тратить ее бесценное время на обиду. Я откажусь от минуты радости, от минуты счастья, от минуты игривости, я лучше отдам эту минуту своей обиде. И мне все равно, что эти частые минуты, сложатся в часы, часы – в дни, дни – в недели, недели – в месяцы, а месяцы – в годы. Мне не жалко провести годы своей жизни в обиде – ведь я не ценю свою жизнь. Я не умею смотреть на себя со стороны. Я очень уязвим. Я настолько уязвим, что я вынужден охранять свою территорию и отзываться обидой на каждого, кто ее задел. Я повешу себе на лоб табличку «Осторожно, злая собака» и пусть только кто-то попробует ее не заметить! Я настолько нищ, что не могу найти в себе каплю великодушия – чтобы простить, каплю самоиронии – чтобы посмеяться, каплю щедрости – чтобы не заметить, каплю мудрости – чтобы не зацепиться, каплю любви – чтобы принять. Ведь я очень, очень важный индюк!"[+sign]Учеников узнают по любви.А не по протестам или политическим речам.[-sign]

[Кошка Шрёдингера 0]

что бы я сделала+ 1) объяснила маме, что мне не нравится сложившаяся ситуация (объясняла бы не сейчас, а по факту каждой ситуации). вежливо, аргументированно, настойчиво.2) в случае, если объяснения не действовали, закатывала бы скандал. в худшем случае довела бы ситуацию до того, что мама с сестрой прятались бы в ванной, когда я сплю, чтобы обсудить поездку на море. 3) если все равно не подействовало, признала бы материнские обязанности по отношению ко мне такими, что не исполнены. мало того, такими, что нанесли вред и порчу моей душевной организации. вследствие чего считала бы себя абсолютно свободной от каких-либо обязательств с моей стороны. совсем скоро у мамы начнется совсем несладкий период. такая жизнь. то остеохондроз, то инсульт, то выпадение матки. вы можете совершенно спокойно запастись попкорном и сочувственными открытками. и появиться на этапе дележки наследства. а если бы в вашей ситуации после отказа в поездке меня попросили забронировать море, я бы уж постаралась найти такой клоповник, чтобы поездка запомнилась) вы так идеализируете. мама... ну мама, и что? прям такой ореол священности...признайте, что она у вас неудавшаяся. и уж точно ваша значимость и ваша оценка как человека не зависит от уровня одобрения и внимания, полученного от этой конкретной тетки.

[Кошка Шрёдингера 0]

ну тут еще ток хвостом не хватает завилять

[Кошка Шрёдингера 0]

она любила-старалась. и что? Вы знаете запрещенные слова? звонил, но не дозвонилсяучил, но не выучил? кому нужен этот процесс, если в результате автор плачется на форуме, не будучи услышанной собственной матерью? Вы видите стиль автора? С ней же даже на море ехать не надо. Ей от мамы поглаживания по шерстке хватило бы. Ан нет, не дают.