Как избавиться от обиды?

[blue_sky 0]

+ Во-во. Моя мать тоже писала моему мужу письмо обо мне на тему моей плохости. Аж на 9,5 листах. Когда выяснилось, что муж мне все дал почитать, моя мать истерично :"Да, я думала, что он джентельмен! А он оказался не джентельмен! Отдай мне мое письмо! Оно мое!!" :-)Когда я сказала, что я его выкинула, она тут же, не моргнув глазом :"Да? Так у тебя его нет? Ну так я его никогда и не писала!!" На вопрос, что а о каком письме она тогда вела речь, она опять же, без запинки :"Я о каком-то другом письме говорю! Его ты мне тоже отдай!!" :-ООна такая многолетняя вруша, что уже лепит предложения запростяк. Как из шестой палаты. И с ней можно так же на уровне шестой палаты договориться.Что касается детективов, то это она умеет :-) Только у нее извращений в голове очень много, которые роятся, роятся и ей воспринимать обыденную информацию не дают. Как в том анекдоте "доктор, откуда у вас такие картинки". И вот она это все проэктирует на других. В результате я и моя биография, которую из своей болезной головешки составляет моя мать, это два разных человека. По-моему в "моей" биографии я уже даже сидела в тюрьме. Ну она же там столько нагнала обо мне, что уже окружающие спросили, что если я такая на самом деле, то почему на свободе. И тогда моя умалишенная мать им сообщила, что "уже" :-0 Вот не знаю, надо было у нее спросить "вышла" я уже или все еще "там". Не знаю даже, смеяться с этой дефективно-ущербной крольчихи или плакать...

[blue_sky 0]

Ну где-то так, да. :-) Ну где-то так, да. :-)

[blue_sky 0]

Автор, а почему Вы все это называете детскими обидами? Автор, а почему Вы все это называете детскими обидами? Речь ведь не о том, что у Вас с мамой все классно, но вот Вы все никак не можете простить ей того, что она в детстве Вам не купила какую-то игрушку, i Bы до сих пор страдаете.

[anaua 0]

обиды... 1) откуда ноги растут? - мне кажется, что суть описанной проблемы состоит в следующем:ключевой момент в жизни матери - "мама хотела её отдать"- т.е. было что-то, что заставляло ее вынашивать такую мысль (а может быть и действовать)и потом случилось что-то, что заставило ее отказаться от этой затеи - НО! сам факт произошедшего породил в ней глубочайший комплекс вины перед младшей дочерью и с тех пор она просто "замаливает грехи"- если принять это как рабочую гипотезу, то многое становится "понятным" и объяснимым- что делать?- осознать, попробовать виртуально самой "прожить" такое и сделать Свой выбор (а как бы я поступила???), Разрешить ей (матери), быть такой, какая она есть - это ее жизнь и ее выбор! 2) обиды...- представьте себе дворового котяру, которому пацаны-фулюганы прицепили к хвосту старые пустые консервные банки;оно, бедолаго, мечется из стороны в сторону, громыхая банками и пугаясь, и ничего не может понять и поделать- в итоге - медленная смерть (если не перегрызет веревку)- действующие лица:- кошка - это вы- банки - ваши обиды - вопрос: а стоит ли их (громыхающие и пугающие) таскать за собою по жизни ГОДАМИ!, навешивая новые, если итог уже известен?

[offense 0]

Потому что тянется это всё с детства. И игрушку не купила:) Велосипед, например. Как я о нем мечтала. Начиная с трехколесного гномика. У моей подружки детства был гномик, потом зайка, потом аист. А я только бегала за ней, пока она каталась. Ну и мне разрешала покататься. И на её же велосипеде при помощи папы другой подружки я научилась кататься. А сестре купили велосипед сразу. Там вон писали, что младшей сестре купили что-то в 4 года, а старшему брату в 17 и он обижается, что ему не в 4. Но дело в том, что сестре купили в 4 года, а мне и в 17 не купилиНу это так. Раньше, когда мама возила сестру на море, а меня нет, то был аргумент она маленькая, за нее платить не надо. Ладно, принимается. Когда сестра стала взрослее, я уже работала. И ответ уже был таким: ну ты же работаешь и можешь за свои деньги поехать, а она не может. Тоже удовлетворял такой ответ. Думала, что всё правильно. Вот сестра будет работать и тоже будет за свои ездить отдыхать. Но вот она стала работать, а отдыхать всё равно ездит за мамины. Я бы не обижалась, если бы к ней было такое же отношение как и ко мне: хочешь куда-то поехать, думай сама как и за какие деньги. Я сначала очень скромно зарабатывала, но откладывала целый год, чтобы иметь возможность куда-то поехать. Сестра не откладывала и не откладывает ничего

[olgamad 0]

автор, чтоб вас утешить скажу у меня тоже не было велосипеда))) я единственная дочка и внучка))) а его все равно не было))) да, так и не сбылась мечта детства

[offense 0]

Первое - совершенно верно. У мамы очень большой комплекс вины перед сестрой И сестра этим умело пользовалась и сейчас наверное пользуется. Когда я еще с ними жила, то этот эпизод про отдавание сестрой вспоминался постоянно, как только ей что-то было нужно. Со вторым очень хочется разобраться. Я сейчас уже успокоилась, стараюсь не думать о ситуации с морем. Что-то там не клеится с жильем. Но я уже сказала, что пусть разбираются сами на месте, они уже взрослые девочки. И даже как-то легче стало

[offense 0]

Верите? Мне было бы не обидно, что его не было, если бы и у сестры его не было Есть множество вещей, которые были у других детей, но мне их не могли купить. И мне от этого не обидно. У каждого свои родители и у родителей разные возможности. Но у нас с сестрой были одни родители.

[anaua 0]

есть еще один нюанс - поразмыслите на тему:так ли нужна и важна (а главное - Зачем!?) роль Жертвы, которую вы "играете" (или избрали для себя)???

[olgamad 0]

я вас уверяю, было бы то же самое))) как ребенок без велосипеда ребенку без велосипеда говорю))) мне тоже было бесконечно горько и обидно в детстве и каждый ДР я мечтала о велосипеде, а мне дарили ботинки))) у меня ДР осенью и дарили зимние ботинки. теперь я выросла и понимаю что не так уж плохо зимой иметь теплую обувь))) а в 7-14 лет, готова была ходить босиком зимой за велосипед))) и завидовала детям с велосипедом)))своей завистью к сестре вы мучаете только себя, подумайте о том что не у всех он вообще был в детстве, купите его сейчас и наверстывайте упущенное)))

[offense 0]

я уже купила. Но пока велосипед не купили сестре, я воспринимала философски его отсутствие Мне его очень хотелось, но я не настаивала. и такого вожделения, как Вы описываете, не было. Мне еще пупса хотелось, чтобы был как новорожденный. И барби. Ни то, ни другое мне не купили. И сестре не купили, потому что она в куклы не играла. И мне не было обидно. И за море не было бы обидно, если бы отношение было похожим. Мне не обидно, что ей оплачивали учебу, а я училась на бюджете. Сестра не могла учиться, вот ей и оплачивали. Тут претензий и обид не было совершенно. Никогда не было мыслей: а вот ей учебу оплатили. Вот если бы я не могла поступить так же, как и она, и мне не оплатили учебу, а ей оплатили, тогда бы было обидно. А так нет

[olgamad 0]

ужас, боюсь у меня старший сын будет так же биться головой (уже есть звоночки) и сравнивать себя с младшими причем к сестре он так не ревнует, больше к братупретензии: а ты его отправляешь в лагерь а меня не отправляла (так ты сынок в лагерь не хотел), у него есть комп, а у меня нет (мы, в 2000 еле 1 комп купили). ты ему купила телефон без ДР, а мне не покупала (тел мы купили за выигранную олимпиаду, как приз, ты бы учился хорошо и тебе б тоже купили) и все в таком же духе. вы скорбите о благе сестры, как родитель скажу, что это очень неприятная ситуация и вот я, как мать, выхода не вижу. я не буду лишать благ младших детей, потому что старшему завидно.

[iloveyou 0]

и что вы потеряете если перестанете ею быть? автору

[offense 0]

Я и не говорю, что надо лишать благ Но сестра уже давно работает. И ей продолжают всё оплачивать. А мне перестали деньги на обеды давать, как только я стала работать. Сразу пришлось перейти на свои деньги. Еще и родителям давала за проживание за их территории. А сестра продолжает жить с родителями, мама ей в комнате за свой счет ремонт сделала, мебель новую купила. Отношение ко мне работающей и живущей с ними и к ней работающей и живущей с ними абсолютно разное. Вы вот про олимпиаду. Мне мама на окончание универа с красным дипломом мама подарила мое первое кольцо со словами: подарок за отличную учебу. И тут же подарила сестре кольцо. Просто так. Ну то есть мне надо было заслужить это кольцо, а сестре можно было подарить ни за что. И много таких случаев. Я маме подарила её первый телефон, а потом узнала, что мама купила сестре дорогущий телефон.

[olgamad 0]

у меня старший учится неважно и мне приходится ему дарить просто так))) потому что он мой ребенок и мне надо ему что-то дарить мне все больше жаль вашу маму, может потому что у меня трое и тоже вечные войны и зависть и ревность. представляю что средний тоже будет мне закидывать претензии : ты мне делала подарки за учебу, а ему просто так)))вот сравниваю себя с кошкой, которая вынесла детей из пожара, сама обгорела, но вынесла. и короче выросли котята и давай претензии предъявлять: ты его вынесла раньше, значит меня не любишь. тот кого вынесли первым: меня братья обижают, считают любимчиком, потому что ты спасла меня первым. и ничего не ценится. а кошка вынесла того кто был ближе, просто потому что не могла вынести всех сразу)))

[offense 0]

Я не хочу быть жертвой. Хотя вижу, что во мне это присутствует. И вижу, что мне это никак не помогает получить внимание мамы. И благ никаких не приносит. Я уже давно могу всё себе покупать сама. Но вот когда как мне кажется мне делают что-то в пику, я снова начинаю себя жалеть. До этого момента я не вспоминаю обиды, но как только что-то происходит, всё, мне сразу себя становится жалко и снова начинаю всё вспоминать. Муж даже слушать не хочет в такие моменты. Так и говорит: перестань себя жалеть, прости и забудь. И мне кажется, что я прощаю и забываю, но получается, что только кажется. На самом деле меня накрывает не так уж и часто, но накрывает. Я даже могу предугадать, что мама так поступит, что мне будет обидно. Ну вот как с этим отдыхом. Со мной мама поехать не захотела, попыталась навязать сестру, я отказалась. Потом так и сказала мужу, что не удивлюсь, если мама оплатит сестре поездку. И вроде была готова к этому психологически, а всё равно опять стало обидно до слез

[offense 0]

да я понимаю, что как бы родители не воспитывали детей, у детей найдется в чем упрекнуть родителей И мне бы хотелось избавиться от этого всего. Пытаюсь сейчас настроиться, что мне нужно сходить к специалисту. Страшно идти. И мне важно не просто об этом поговорить, а избавиться от этого. Я не хочу это чувствовать. И я согласна со всеми доводами: что мама имеет право тратить свои деньги на то, что хочет, что она имеет право не хотеть проводить время с моими детьми, что она воспитывала как могла. Но мне от всего этого не легче. А я хочу, чтобы было легче

[iloveyou 0]

идите к специалисту станет таки легчесами не пройдетезабыть и простить невозможно уже)это так -просто погвоорить

[olgamad 0]

как мама скажу что делать подарки легче и приятней тому кто получает от этого удовольствие кто рад и отдает позитив своей радости энергетически. конечно я дарю всем поровну (как мне кажется))) но принимает радостно все что угодно, только средний. и ничего не просит притом))) вот когда деть капает на мозг : а ты должна, у других есть а у меня нет, получает и через пять минут грустит о следующих благах - очень тяжело. или как моя дщерь, которой все не так: а ты мне лего подарира, а я просила копилку и хнычет. а средний, хоть какашку ему сунь, будет счастлив))) может и у вас так, вы сравниваете себя с сестрой, и вместо позитива ваша мама получает не заряд положительных эмоций, а негатив даря вам подарки. так у родителя опускаются руки (хотя я держусь))) а сестра всему рада, и ей приятно все делать. а ваша мама считает что вам все равно не угодить

[offense 0]

Как раз наоборот:) Я и какашке всегда была рада Чтобы мне ни подарили, я радуюсь, благодарю, чуть ли не ноги целовать готова:) А сестра вечно носом крутит. И нужно ей только самое лучшее. Вот поэтому я и задумалась, что я неправильно себя вела. Надо было тоже требовать, и не говорить, что рада какой-то какашке, надо было сразу рассказывать, что хочу гораздо большего. Я всегда старалась войти в положение родителей, мне было жаль маму, а теперь жаль себя, что я неправильно жила и неправильно действовала и из-за этого ничего не получала

[offense 0]

Я уже тоже вижу, что сама не справлюсь. Надо настроиться и идти. Потому что лучше и легче не становится.

[offense 0]

Вам помогло? ()

[offense 0]

Чтоб было понятней, как сестра действует. Почему ей, работающей барышне, мама сделала ремонт в комнате. Она устраивала скандалы на тему вот другим родители квартиры покупают, а в нашу квартиру страшно кого-то пригласить. Хотя это неправда. Мама всегда делала косметический ремонт и квартира не была такой, чтобы прямо стыдно было. "Как же я замуж выйду, если никого сюда пригласить не смогу?" И дальше в таком же духе:"Ты меня никогда не любила, вон даже отдать после рождения собиралась, аааа, теперь даже ремонт не с состоянии сделать". Варианты: фотоаппарат, телефон, компьютер купить. И мама идет и покупает. Я, если чего-то хотела или хочу, то просто озвучивала: хочу то-то. Мама отвечала нет. Я сразу ну нет, так нет. С теми же детьми я тоже спрашиваю: можно привезу старшего, он очень хочет, папа с ним будет заниматься. Мама:" нет, я устала". Всё, я больше не настаиваю. Думаю, что сестра в подобной ситуации стала бы устраивать скандал и в конце концов мама бы согласилась не на день, а на неделю.Один раз приехала к ним в гости и увидела такую картину: сестра зашла к маме в комнату и давай канючить: "Хочу икры". Ну прямо как ребенок. Я ей говорю:"Сестра, что это такое? Хочешь икры, пойди и купи. Ты же зарплату недавно получила". Она мне:" Не мешай". И дальше давай канючить. После этого всего мама идет и покупает икру. Высший пилотаж. И при всем при этом сестра самая лучшая. Я убирала всю квартиру, смотрела за сестрой и мама воспринимала это как должное, а если сестра где-то что-то уберет, ванную, например, помоет, то мама рассыпается в похвалах: "Ах, какая молодец, золушка моя ненаглядная". Ну не елки-палки?

[olgamad 0]

боже, как я понимаю вашу маму))) все больше и больше, и уже думаю: вот это меня ждет на старости лет))) у меня старший очень похож на вашу сестру, прям копия. и да, я вынуждена ему покупать и хвалить, чтоб не слышать нытье, а ныть он может бесконечно))) ну начните ныть вы, раз вам так завидно)))

[offense 0]

Не хочу действовать такими методами Хотя предполагаю, что будет очень действенно. Я же говорю, что мне всегда было жаль маму. И сейчас жаль. Но только к этой жалости еще присоединилась жалость к себе. И злость на себя: почему я вся такая хорошая, всегда старалась маме помочь, старалась всё делать так, как она хочет, а в результате все блага доставались сестре и в маминых глазах сестра всё равно лучше. Как бы я ни старалась заслужить любовь, всё равно сестру любят больше. И все мои усилия никому не нужны. Даже мне. Я ведь взамен ничего не получила. Надо было с детства быть наглой, а я не наглая. В результате оправдывается поговорка: нахальство - второе счастье. А я жить не умею