я слишком чту условности? отказала в руке и сердце :(

[эх... 0]

ладно, повоевали и хватит за эти дни я подумала. еще раз подумала. и еще раз.Я не выйду замуж за этого человека. Хочется закидывать меня разнообразной обувью - ради Бога.Мне больно, обидно, еще и потому, что все же 2 года - это не просто так. Без любви пара столько не держится. Но...Может, я как та ворона из анекдота - гордая, смелая, но долбанутая. Но выдавливать что-то из кого-то не буду. И пытаться осчастливить собой, любимой, вопреки желанию человека - тоже не буду. Мы достаточно плотно общались с МЧ, чтобы определиться - хотим или не хотим быть вместе. Это не роман в письмах, это плотное общение. Не определился? Вырулили на "мне удобно гостить у тебя, а жить с родителями" - ну значит, так тому и быть. Сделанное предложение - уверена -просто отсрочка. Мне предложили справить свадьбу, да. Но через год. Причем никаких поводов (работа, контракт, учеба, нет денег и т.д.) - нет. Мы живем в одном городе. Не торопятся? По-моему, просто не хотят и надеются, что за год может что угодно случиться. Мы не дети олигархов с заранее планируемыми свадьбами и можем расписаться хоть завтра и в джинсах. Так что за отмазку не канает.А по поводу всего вышеописанного... Девочки, можете говорить, что яйца курицу не учат. И что вы не такие гордые, зато замужние. Ну, значит у нас с вами разные ценности. Я хочу себя уважать, да. И хочу, чтобы мужчина меня уважал, а не делал мне одолжение.Интуиция - это способность головы чувствовать ж..пой. И вот обе части моего тела чувствуют, что лучше не надо.Согласившись на замужество, я чувствую, что буду точно так же "рулить" приготовлениями к свадьбе, потом решением бытовых проблем, потом точно также "ставить вопрос ребром" про ребенка. Потому что мой МЧ не может принимать решения сам. Не знает. Не умеет. Боится. Как истинный мужчина, пропускает меня вперед. В пещеру со львами.Мне ТАКОГО не надо. Конкурентки, можете забирать, я не против.Всем спасибо за отзывы и дебаты.Тему можно закрывать.

[фотон 0]

хорошо.....не на пустом.... но вот замуж принято было девственницей выходить....с этим у вас как? или вы готовы чтить одни.....и отбрасывать другие?мне все равно.....во что вы верите и что вы считаете правильным......только ведь это ВАШЕ правильно.....это вовсе не значит, что так должно быть у всех....и тот у кого его правильно не совпадает с вашим.....живет неправильной жизнью....повторюсь....это ваша жизнь....и только вы устанавливаете в ней правила :-))а обществу совершенно все равно.....кто и кого первым позвал замуж.....зачастую и счастливым семьям все равно.....ваши страхи по поводу его дальнейших мыслей......"заставила".....это только ваши страхи.....и не больше :-))

[фотон 0]

вам с этим жить :-)) удачи вам.....ищите того кто будет соответствовать вашим понятиям :-))

[Sophie 0]

психология полов- это как-то слишком обобщенно.. есть разные мужчины и разные женщины. Надо быть готовой к тому, что решительный мужчина, который сам любит принимать все решения, останется таким же и в других вопросах вашей уже_потом_совместной жизни. Например, цвет обоев тоже будет выбирать он, а зачастую и длину юбки, которую вам носить. И далеко не каждая женщина готова отдать инициативу полностью в руки мужчины. Кому-то это самое то, а кому-то ужас-ужас. Вариант умения донести женщиной свои желания мужчине может быть не самым плохим. В браке это может хорошо работать, т.к. она хочет- получает, а он рад, что не надо угадывать, а чего же она хочет на самом деле. Да, здесь мужчина будет несколько ведомым, но при мудрой женщине он даже может и не понять, что это так. Зато женщина всегда будет получать то, что хочет она. Из реального опыта знакомых и родственников мужчины сознательно самостоятельно делали предложение только тогда, когда была высока вероятность эту женщину потерять вообще (охладела, появились конкуренты и т.д.), а терять очень не хотелось. Зачастую в таких случаях они пускают в ход ещё и "тяжелую артиллерию"- давай родим ребенка. Цель- как можно быстрее привязать к себе. Или ещё есть вариант мужчин, очень чтущих традиции, но там тоже речь идет не о чувствах к невесте, а именно о соблюдении традиций. Касательно именно вашей ситуации, скажу, что не вижу ничего ненормального в том, что у вас с МЧ могут быть разные желания. И неважно, что вы (женщина) хотите замуж, а он (мужчина) просто комфортные встречи. Могло быть и наоборот. Сначала надо обдумать, а хотите ли вы строить то, что у вас там в планах, именно с ним. Если хотите и он вам подходит, то свои планы озвучиваете. Или он озвучивает свои. И вы вместе обсуждаете, кто готов скорректировать свои планы, если они не совпадают. Готовы- вперед, не готовы- пора искать другого партнера.Можно сказать "я вот вижу себя через 5 лет с тобой вместе в частном доме, а на лужайке 2е наших детей ..." или наоборот "хотелось бы с тобой в ближайшие лет 5 объездить Европу и Азию, чтобы было легко и непринужденно, чтобы не чувствовать груза обязательств, детей, совместного имущества..." Надо разговаривать, озвучивать свои мечты и желания.

[Sophie 0]

вот не пойму- почему больно и обидно? вы ему сразу сказали, что вас интересуют только серьезные отношения с последующим замужеством и детьми? или не говорили такого? или он вам это обещал?может он изначально вообще не собирался жениться ни на ком, а встречи с любимой девушкой- это его идеальный вариант "быть вместе"?в ваших словах звучат обманутые ожидания... а на чем они основаны были? просто на ваших тайных желаниях? или вы все же раньше ему говорили, как вы представляете "быть вместе"?В любом случае, я вас поддерживаю в вашем отказе. И не потому, что он плохой, а потому, что за 2 года вы не очень-то научились говорить и слышать друг друга. Странно ещё и то, что получается, если бы были соблюдены традиции, т.е. он по какой-то причине сам вам замуж предложил, то вы бы согласились, и это "мой МЧ не может принимать решения сам. Не знает. Не умеет. Боится." не имело бы значения. Т.е. не его качества важны как таковые, а соблюдены ли условности. Для хорошей семьи это слабое основание.

[это я 0]

свадьба - не свадьба, главное - Люьовь есть у вас или нет? и еще, а вы не пробовали на эту ситуацию с его точки зрения посмотреть?представьте на минутку, что вы - это он, а на себя как бы сос торонымен такое часто помогает, когда начинаю к мужу придираться...

[киви 0]

... ...

[*птичка* 0]

А с вами никто и не воевал. :-) Вы спросили мнение общественности в своем первом посте. Вы его прочли. Оно вам не понравилось. Теперь вам вдвойне обидно. Что лишний раз показывает - к конструктиву вы не готовы. Есть ваше мнение и другие, неправильные мнения. В этой ситуации искренне хочется пожелать, чтобы вы встретили мужчину, который сделает все как написано в женских романах. Соблюдет все правила приличия и оправдает все ваши ожидания. Таких мало, но где-то они есть, наверное. Удачи вам.

[сама така 0]

поддержу вас!!!! и правильно. если он за два года строго чтил "график посещений"и сейчас планирует через год, не имея оснований. наверное, и правда вы не его, он не ваш, и нечего расстраиваться. тем более, если замуж вообще - не есть самоцель.

[киви 0]

... ...

[сама така 0]

*птичка* , да причем здесь конструктив. человек поделился тем, что чувствует, подсознательным если хотите. если б были аргументы убедительней ощущений, ессно , она бы думала. а так((((((((((я позицию автора понимаю. пишу же, сама така.)))))) автор, а шо он делает теперь, после окончательного отказа? извините, за любопытство))))))))

[*птичка* 0]

Вижу, что еще такая же. Читаем внимательно последний абзац первого поста темы. Автор пишет: "ЧТО ДУМАЕТЕ?" И получив чужое мнение несовпавшее с собственными представлениями обиделся еще больше. ЗЫ. По-поводу "аргументы убедительней ощущений". С чего вы взяли, что форум просто обязан дать аргументы? С жизненной позицией "убедите меня в своей правоте" возникает только одна реакция - как хорошо, что это все не со мной. Жизнь пускай убеждает. :-)

[киви 0]

а показать ему свое желание строить семью с ним, не приведя в действии - это не намек, имхо. а всего лишь желание ровно как и мечта. Думаю, вы рассказываете ему про свои мечты, желания, напр. поехать отдыхать в Италию, или прыгать с парашютом или создать свое хобби, так? Почему вдобавок к этим не рассказать про семью и о том, какую семью вы бы хотели увидеть для себя и какую представляете?[+sign]Кто очень сильно любит, тот долго не замечает, что он-то уже не любим. Когда женщина влюбляется впервые, она любит своего любовника; в дальнейшем она любит уже только любовь.Франсуа де Ларошфуко[-sign]

[Sunstroke 0]

gjjhul h,mxs rfktoo7n/ n cnl,kkl;j]p34000000[+sign]Ты кто? - Я? ДОБРАЯ ФЕЯ. - А почему с топором??!! - Вот как вы мало знаете о добрых феях! Sunstroke и маленькая Эвушка (20.07.03)[-sign]

[эх... 0]

я обиделась только в одном случае когда меня беспочвенно начали обвинять в истеричности. И придумали, что я устроила чуть ли не показательные выступления с битьем посуды.Я попросила не делать таких выводов.Человек даже не подумал сдать назад (см. выше). Да, мне не нравится такой вариант беседы. И что?Второе. Каждый имеет право устраивать свою жизнь. как считает нужным. Если здесь есть барышни, которые сами сделали предложение мужу и гордятся этим - пожалуйста. Им повезло не услышать "ты меня захомутала против воли" - значит, повезло. Слова не скажу.Но вот набрасываться на меня по поводу - почему я за два года не показала, что хочу замуж? Не зная нашей ситуации?Странно.

[эх... 0]

грешна. не показала, да. т.е. при первой встрече не сказала "меня зовут Василиса, я хочу за тебя замуж!":))))И в последующем - тоже. Не влючала блондинку, не говорила через каждые пять минут - "ах, дарогой, как мы назовем нашего первенца". Но. В остальном: Я постоянная гостья у его родителей (мои живут чуть дальше), с обязательными атрибутами "почти невестки" - засолкой огурцов и прополкой маминой дачи. Наши все друзья знакомы. Мы знакомы с родственниками друг друга до ...колена. Отпуска, поездки - только вместе. Его родители устраивают тайные совещания (о которых мне доносят) - на тему - как женить их бестолкового и нерешительного мальчика на мне. А то мне стыдно в глаза смотреть. Очень прозрачные намеки в кругу друзей и семьи, которые деликатно звучат как "ребята, а когда вы поженитесь наконец?" Я смущенно заливаюсь краской и начинаю покорно "колупати піч", любимый скашивает глаза к переносице и делает вид, что наступила глухота. Радости, горести, новости - тоже общие. Я мечтательно и положительно рассказываю про опыт моих семейных друзей. ВСЕ без исключения его друзья - уже женаты давным-давно. Короче, не знаю, как еще описать ситуацию - " у нас серьезные отношения".Но при этом - у нас четкое расписание встреч. Мои дни: вторник, четверг, суббота. В остальные - нет, он не едет к второй любовнице. Он едет к маме с папой. Все мои попытки сказать "давай проведем два дня подряд хотя бы?" разбиваются о его "ну так я вчера у тебя ведь был. А вдруг родители обидятся?" Я говорю - да родители ждут не дождутся когда ты ко мне переедешь (у меня отдельная квартира). Молчит.И вот это вторник-четверг-суббота в течение 2-х лет, при сохранении всей остальной атрибутики "почти семьи" - вконец и задолбало. И, наверное, разочаровало, охладило и все такое.Знаете, если бы он не догадывался, что мне хочется замуж, то он бы при разборе полетов сказал бы что-то вроде "да я даже не думал, что ты хочешь чего-то большего". Но он сказал - "да, я осознаю - я просто удобно устроился и совсем не хотел задумываться и прислушиваться к твоим желаниям".Спасибо, что честно.Хотя где-то Вы правы насчет "не научились слушать друг друга". Вот теперь припоминаю, что он говорил - его идеал - жениться где-то лет так в 40...или позже...и ребенка тогда тоже...а вообще он пока планирует купить себе большую красную спортивную машину. Но это было как-то вскользь, между делом сказано. Я решила не делать из этого скандала. Вот сейчас уже вспомнила и сказала "извини, я не могу согласиться родить первого ребенка в 38 лет, потому что тебе хочется спортивную машину. Если так, то увы..."Короче, все факты за то, что жениться ему не хочется, его все вынуждают и предложение он сделал просто потому, что побоялся - его родители затравят. Или же не с кем будет спать по вторникам-четвергам и суботам.И вот мне как-то не хочется строить свою семью на таком непрочном мостике.По поводу последнего Вашего предложения - если бы он САМ сделал бы предложение, то этой темки бы вообще не возникло. ПОтому что это означало бы, что он САМ принял это решение и не струсил шагнуть в холодную воду. Хотя признаюсь, год назад я бы восприняла его инициативу несколько охотнее, чем сейчас, когда все потихоньку уже начало скисать.

[Poohi 0]

извините, конечно, но Солмира достаточно четко описала СВОЕ понимание истерики:истерика в моем понимании не обязательно сопровождается криками, воплями и соплями. истерика - это неконтролируемое поведение.В этом варианте, то что Вы описали в своем первоначальном посте действительно подпадает под истерику.... По крайней мере, не только ей так кажется....А теперь получается, что именно ВЫ не прочитав внимательно, что пишет Солмира, обвиняете ее в предвзятости:)"Второе. Каждый имеет право устраивать свою жизнь. как считает нужным. Если здесь есть барышни, которые сами сделали предложение мужу и гордятся этим - пожалуйста. Им повезло не услышать "ты меня захомутала против воли" - значит, повезло. Слова не скажу."Не "ПОВЕЗЛО". Во первых, "не слышали" не равно "не говорил":) Ведь можно жене своей говорить одно, а друзьям совершенно другое:) Знаете ли Вы ситуацию друга своего МЧ? При каких обстоятельствах он делал предложение? Знаете ли Вы пилила ли его барышня? Знаете ли ситацию изнутри? А ведь он мог быть прав, в том что она его запилила этим:) А вот почему он таки женился на барышне? Если она его пилила, требовала от него замужества, а он таки согласился - его проблема:) Значит, ему в тот момент жениться было УДОБНЕЕ, чем расстаться с барышней:)Зачем Вы проецируете ситуацию друга МЧ на своего МЧ?Вы пишите, что тесно общались с его семьей, огород и т.д..., про то, что вы семейный человек и т.д. Но опять таки - это не характерные признаки того, что Вы хотите замуж:) Особенно для мужчины... Я согласна с большей частью девочек, которые утверждают, что важны не формальности - а умение общаться... говорить на одном языке. Умение донести до человека свое мнение, свою позицию, свои мысли..... Из Ваших постов этого не видно, к сожалению. Но опять таки, мы же видим здесь ситуацию только из Ваших слов. [+sign]Юлька&Катруся (07.09.2004)[-sign]

[эх... 0]

а по каким признакам мужчина догадывается, что женщина хочет замуж? просто интересно.по "Вася, наше бракосочетание назначено на послезавтра"?или как советовали "Вася, или ты на мне женишься - или иди отсюда?"только это?знаете, так мужчина может отмазываться очень долго. Типа - не знал. Не догадывался. Не подозревал. Всегда найдется, что ответить. А где же начинается САМ мужчина? и его желания?я думаю, что если мужчина не догадался предложить выйти замуж в наших отношениях, значит, он не созрел. Не хотел. Надеялся, что и так сойдет. И в такой ситуации скрутить руки и заставить его (а как это иначе назвать?) - не лучший выход. Поэтому и я не скручивала руки и не заставляла. Просто сказала, что я видела наши отношения по другому, у него было достаточно времени подумать, однако судя по всему, ему удобна именно такая ситуация. А мне - нет. Поэтому лучше разойтись. Все спокойно. Я даже голоса не повысила ни на тон.В чем тут истерика - не вижу. Наверное, Солмире виднее, Вы правы. Если к слову "меня прорвало", то наверное да - для меня взять и сделать предложение мужчине - это прорвало. Это полный разрыв шаблона.

[Sophie 0]

просто для примера есть у меня знакомая пара. Они живут по такому графику, как был у вас с МЧ, уже 8 лет. Официально жениться не хотят, съезжаться вместе не хотят, детей не хотят тоже. И их тоже вокруг все уже устали закидывать вопросами, когда же вы наконец... А вот им и так хорошо, комфортно им. И самое главное, что так им ОБОИМ комфортно, именно такие отношения устраивают и её, и его. Её не устраивает только то, что он недостаточно дает ей денег (по её мнению), а он вообще ни на что не жалуется. Больше всего недовольны его родители, что он все никак не съедет от них, что внуков не дождутся от него. Я не знаю как, но все же они смогли озвучить друг другу свои представления о совместной жизни. Ну вот не хочет она замуж, как многие другие, не обрадует её его предложение руки и сердца, а также совместная жизнь. Была ещё одна пара, где он четко озвучил, что в ближайшем будущем имеет планы только творческие, а семья и дети его пока будут тяготить. Я точно знаю, что она его безумно любила, хотела с ним семью и детей, но она готова была быть его музой столько, сколько ему было надо... и была. Семью она создала с другим спустя много лет, с нелюбимым, но семейным парнем. Я к тому, что помимо любови-моркови, очень важно знать основные принципы мировоззрения партнера. И лучше бы это выяснить сразу, чтобы не питать напрасных надежд. Не надо бояться задавать вопросы. Я прямо спросила теперь уже мужа в самом начале совместной жизни, как он относится к официальному оформлению брака (т.к. не 1й брак), хочет ли он в будущем детей, как скоро, допускает ли переезд в другой город и т.д. Для меня это были важные вопросы, потому что не хотелось бы, например, потом узнать, что детей он не хочет, а моя беременность- это сугубо моя проблема. А также было не лишним выяснить и озвучить представления о совместном быте. Да, это все не романтичные такие вопросы, приземленные такие, но для семьи очень важные. Желаю вам не огорчаться. Думаю, что этот опыт вам послужит во благо.

[krapk_a 0]

+1намеков они не понимают [+sign]Я знаю, что "лутше" пишется через "Ч" :))))[-sign]

[krapk_a 0]

ну так ему и скажите, что не можете выйти, так как не знаете сам он этого хочет или делает под давлением и смотрите что будет дальше[+sign]Я знаю, что "лутше" пишется через "Ч" :))))[-sign]

[krapk_a 0]

Я тоже намекала, говорила типо о других людях, темы были, что больше 2 лет встречатся нет смысла уже люди друг-друга узнали и надо или расходится или что-то решать, он поддержал идею, на носу был НГ, сделал предложение. Огорчило меня конечно, что не полностью сам, что я знала когда он предложит, но я девушка решительная или да или нет. Если бы не сделал, разошлись бы. До этого я встречалась с парнем 4 года, сплошная романтика, и с его стороны звучало что както поженимся, но действий-0. Поэтому мужика нормально отличают его поступки, а не слова. Если ваш нашол в себе силы пойти на этот шаг, значит настроен серьезно, а то что все ему намекали..., ну и что. Хочется конечно мачо из фильма, который и дуель устроит и вас украдет и свадьбу на гаваях устоит, но в жизни все немного не так.[+sign]Я знаю, что "лутше" пишется через "Ч" :))))[-sign]

[Вита 0]

эх, коллега... а меня вчера обвинили в том что я никогда его не любила, за него - не боролась, его бросила, и что мне нужны были только деньги, и что я думаю что я умнее других а остальные дураки (оцените проекцию, шикарная - да?)и вообще оно в последствии женилось из-за престижа.На мой вопрос "женившись, приезжал и спал со мной - тоже из-за престижа?" ответа не последовало. И тут мне опять придется отвечать самой:)[+sign]ICQ#: 368-701-112 "Сіднички"...все о стальное - компромисс)))И да поможет вам ГУГЛЬ)))[-sign]

[Вита 0]

допишу... если мужик дерьмо - в какую-угодно обертку его не заворачивай - конфеткой не станетНе рвите себе душу. Раз вы это сделали - значит это был единственно верный вариант.[+sign]ICQ#: 368-701-112 "Сіднички"...все о стальное - компромисс)))И да поможет вам ГУГЛЬ)))[-sign]

[эх... 0]

спасибо уже не рву. уже легче. прошло несколько дней.все же бросать самой легче - во всяком случае успеваешь подготовиться морально. и созреть.я там Вам не ответила гораздо выше на вопрос - "а сразу ли отказала или подумала". Я взяла на размышления сутки, перед тем как озвучить свой ответ. Так что наверное, это было довольно взвешенно.По поводу проекций вспомнилось смешное - меня тоже как-то обвинили в том, что я с МЧ из-за денег. Причем смешное было в том, что МЧ был не нищим, но... короче, зарабатывал 200 у.е. в месяц. А я в тот момент - 500. Но судя по тому что у него даже на телефоне стояла мелодия "мне никогда не быть богатым", то Вы представляете, какая каша у него была в голове? :)))даже не обидно...