Бить или не бить (методы воспитания детей)

[Жаконда 0]

Вы однозначно осудили ремень в описанной ситуации и одобрили предложение "потерять" ребенка + даже не задумавшись над тем, что ребенку быть потерянным тоже болезненно. психическая боль порой сильнее физическойто, что вам "физически неприятно" шлепать ребенка - понятно. не думайте, что Вы тут такая одна. но просто заменить метод шлепка на метод манипуляции над психикой ребенка - не выход. ВСЕ методы влияния на ребенка нужно применять обдуманно, чувствуя свою ответственность и свою роль в жизни ребенка

[Жаконда 0]

+ 500 ()

[ArtCat 0]

неа, при хорошем стечении обстоятельств совсем малыш часто смотрит на маму, чтоб ориентироваться "хорошо?", "плохо?", "что это?" [+sign] кондиционеры по приятной цене [email protected]______Фарш невозможно провернуть назад...У них не будет бога, кроме рока,А самое главное - их будет много!Я буду их рожать каждую неделюМир станет таким, как мы с тобой хотели[-sign]

[Kristine 0]

я, вообще, за следить за маленьким ребенком, и не перекладывать ответственность на ребенка, если это ответственность взрослого.Если ребенок уже способен понять что к чему, более того, он играет в потерю с общественном месте, как описанный ниже пример с бабушкой - я за потерять и я действительно так бы сделала, "чувствуя свою ответственность и свою роль в жизни ребенка". Перед этим были бы беседы, примеры из жизни и детской литературы - если не помогло бы, то да.Я не уверена, что это манипуляция - это, для меня, скорее попытка донести переживания взрослого, которые он не смог донести словами.Я думаю, что взрослые, которые пережили момент потери ребенка, так же остро и болезненно вспоминают эту ситуацию как и дети.

[Жаконда 0]

"я не уверена, что это манипуляция" - манипуляция, еще какая вот в этом и беда, что шлепки у нас - это однозначно плохо, а манипуляции - однозначно хорошои вот вчера мы дружно шлепали по попе, а сегодня получено новое ЦУ - никаких поп. и все дружно стали жити по-новому. перескочили с одних рельсов на другиеслово ранит. а родительское слово порой ранит так больно, что оставляет след на всю жизнь

[Жаконда 0]

меня слова "хорошо" и "плохо" раздражают не меньше, чем шлепки какое "хорошо" и "плохо" у двух-трехлетнего ребенка? прямо советская мораль, кроха сын к отцу пришел и спросила крохау ребенка есть "я хочу" и "я не хочу", "вкусно" и"невкусно", "мне весело" и "мне грустно"понятия "плохо" и "хорошо", "правильно" и "неправильно" навязываем детям мы, взрослые. и это очень хрупкий момент. с него и начинаются манипуляции детьмиребенок нуждается в абсолютном принятии его таким, какой он есть. без всяких "хороший" или "плохой". только тогда он вырастает целостной личностьюдля двух-трехлетки оглядываться на маму с мыслью - как я поступаю, хорошо или плохо - капец капецовый, я щитаюкогда ребенка шлепают, он еще может вырасти самодостаточной гармоничной личностью. а когда в нем взращивают зависимость - а что по данному поводу сказала бы мама, папа, Егор Петрович? - целостности не будет

[Kristine 0]

это с вашей, субъективной :), точки зрения, мои высказывания - тоже субъективны :)спор о том, что менее травматично для ребенка - в общем случае бессмысленен;и даже больше - понятие счастливый ребенок у всех разное :)Я думаю, что родитель должен действовать согласно внутренним убеждениям, а никак ни оттого, что "получено новое ЦУ" или на форуме посоветовали. Честно, эта тема удивляет.Если бы ТС предложили ссылку про чудо-рецепторы, она бы стала бить по пятницам, по Горькому :( что-ли ?

[Жаконда 0]

та не, были такие книги, моя мама когда-то такую прочитала, прониклась и пыталась учредить демократию. рассказала об этом родственникам, те с нее поржали. этим дело и кончилосьсоветская педагогика, хотя и может похвастаться тем же Сухомлинским, всегда стремилась к домострою. как в анекдоте о тульском самоваре, из запчастей которого только автомат Макарова собирался

[ArtCat 0]

судя по тому, что Вы пишете, Вас и подзатыльники не особенно смущают. А на понимании плохо-хорошо строится вся социализация. И выражение лица мамы играет первейшую роль, если мама значима, а не просто раздает тычки и окрики. [+sign] кондиционеры по приятной цене [email protected]______Фарш невозможно провернуть назад...У них не будет бога, кроме рока,А самое главное - их будет много!Я буду их рожать каждую неделюМир станет таким, как мы с тобой хотели[-sign]

[Жаконда 0]

аргумент ()

[Kristine 0]

если ребенок за 5 ложек кашки получит конфетку - это манипуляция :) а если я за месяц работы - получаю зарплату - это манипуляция :) или честные отношения ?Где эта грань ?Если ребенок делает мне больно, и я понимаю, что он это делает сознательно.. Что могу я.. 1) Сделать больно ему - шлепнув или ударив сильнее... 2) Дать ему почувствовать тоже самое - для меня это отношения.

[НеточкаНезванова 0]

ой. то вы такой уже совсем дремучий совок вспомнили:) я про свое детство пишу, которое на 80-90 -тые пришлось() [+sign] Нельзя же постоянно быть приветливым и общительным. Просто-напросто не успеваешь (с). [-sign]

[Another1 0]

если ребенок за еду получит в награду еду - это путь к пищевым расстройствам, не делайте так, пожалуйста + если ребенок ударит и вы ударите в ответ - вы научите его драться, потому что мама дерется тоже, а значит, это хорошо.

[Жаконда 0]

давайте рассмотрим Ваш пример с кашей: вводные:- ребенок должен кушать здоровую пищу, в том числе, кашу - ребенок предпочитает кушать печеньки и другие сладости- ребенок в определенные периоды капризничает и отказывается есть кашуварианты маминого поведения:1. сказать: ешь кашу, она полезная, не будешь есть кашу - получишь по попе/останешься без мультиков и т.д.2. пообещать за кашу конфетку3. сказать: кто ест много каши и доедает до дна тарелки, тот растет здоровым и сильным. вот у тебя медленно растут зубки, потому что ты ешь мало каширеакция ребенка:1. "мама меня не понимает. ладно, так и быть, сегодня сьем эту противную кашу, а завтра спущу ее в унитаз и скажу, что сьел")2. "прикольно. завтра попрошу две конфетки")3. "кашу надо есть обязательно и съедать все до конца, иначе я буду слабым и больным"последствия:1. ребенок ест кашу. и учится хитрить: спускать кашу в унитаз когда мама не видит2. ребенок привыкает есть кашу за конфетки. а убирать - за прянички, а уроки учить - за денежки и т.д. ставки растут, а конфеты детям пользы не приносят3. у ребенка в мозгу появляется установка "только если я буду много кушать и доедать все, что мне положат на тарелку, я вырасту здоровым и сильным". вроде как и полезная установка, и мама рада, и бабушка счастлива. но такая установка сродни зазомбированности. ее ребенку будет сложно пересмотреть, так как она проникает в подсознание как руководство к действию и становится базовойпотом женщина во взрослом возрасте не понимает, почему она так много ест, почему не может не доесть, оставить еду на тарелкеобратите внимания, я даже не пишу о вариантах поведения типа: "кушай кашку, чтобы быть очень сильным и побить Петю из соседнего подъезда, который тебя обижает", "я варила тебе кашку, тратила свое время, силы, чтобы ты был здоровым, а ты неблагодарный, ничего не ценишь" или "вот ты всегда меня не слушаешь и поступаешь по-своему, потому ты маленького роста и с тобой никто не хочет дружить" и т.д.я взяла базовые выражения, которые взрослые используют не задумываясьВы правильно пишете: грань тонкаяпросто разовая акция (шлепок по попе) - она разовая. а вложенная в голову установка (если не есть много каши, то будешь слабым и больным) ------ она действует всю жизнь. то есть, она потенциально опаснее. хотя и действеннее, так как позволяет сформировать привычку дописала: я не предлагаю шлепать ребенка, который не ест кашу))))))) я просто обращаю Ваше внимание на то, что зачастую самые безобидные на вид вещи и привычные поступки оказываются наиболее опасными

[Another1 0]

в отношении еды единственный способ - предлагать блюдо нужной пищевой ценности, которое ребенок хочет съесть, + при этом сладости не должны использоваться как поощрение.Если ребенок не ест овсяную кашу - может, он ест рис, или гречку, или булгур, или саго, или ест только безмолочные каши, или в конце концов рисовую вермишель, или макароны из твердых сортов пшеницы - это тоже злаки. Нужно предлагать разные варианты.Не надо ни уговаривать, ни тем более наказывать. Это может привести к расстройствам пищевого поведения.Можно уговорить попробовать - и если не понравится, ребенок может не есть.

[Another1 0]

допишу: и да, ребенку нужно предоставить соответственно его возрасту информацию о продуктах + можно объяснить, что в молоке и мясе есть белок, который нужен, чтобы строить новые клетки твоего тела и ты рос.В конфетах есть сахар, который нужен твоему мозгу, чтобы хорошо думать.Сахар в конфетах, если остается на зубах, может стать кормом для бактерий, поэтому ты попьешь воды после конфет и смоешь его, а на ночь почистишь зубы.Но нельзя, например, невротизировать ребенка и заставлять есть мясо, угрожая, что иначе ребенок не вырастет - тем более что это неправда.

[Жаконда 0]

у меня старшая малоешка, ей лучше всего помогает компания, ну и ест она только то, что хочет, нужно под нее подстраиватьсяно дело не в еде, я ж не призываю манипулировать детьми или их бить ради еды)) дело в самом принципе - манипуляция, которая кажется такой позитивной, безвредной и мягкой на первых взгляд, на самом деле несет не меньший вред нежели угрозы, крик или шлепкинадо искать такие варианты, как пишите Вы, подходящие ребенку, корректные и честные

[Shell-well 0]

Бить детей - это показывать свою родительскую несостоятельность. Даже не представляю, как можно поднять руку на ребенка.. Любовь не предполагает насилия.. А детей мы своих любим. Я за уважение личности своего ребенка с самого его рождения. Воспитанный в любви и уважении ребенок - это замечательный и счастливый ребенок, который , повзрослев , станет счастливым мужчиной или счастливой женщиной. Все проблемы взрослых тянутся из глубокого детства. И многие не понимают этого. Вот сегодня наблюдала картину как раз. Идет мамочка, симпатичная, молодая, красивая.. рядом мальчишка лет 7. Боже, она так орала на него, подзатыльники давала.. Мальчик скукоженный весь.. Было видно, что ему не больно, но ОЧЕНЬ стыдно. Эта мамочка хочет вырастить уверенного в себе, харизматичного, сильного духом мужчину? Что-то сомневаюсь.. Вернее, наверное, хочет, как каждая мама, но ее методы воспитания.. уникальны.Девочки, чаще обнимайте своих детей, чаще говорите с ними обо всем-всем, чаще говорите, что они самые лучшие на свете. И даже если плохая оценка, испорченные обои, замечания за плохое поведение, разбитая ваза.. просто улыбнитесь , обнимите своего озорника, объясните, что он Вас огорчил, но все можно исправить... Воспитание - это тяжелейший ежесекундный труд. Но плоды этого многолетнего труда - это любящие, счастливые дети. А что еще родителям надо?

[Kristine 0]

... (-)

[Lina_I 0]

В школах уже мониторят польских кого бьют, кто аргессивный. Нам в школе на собрании рассказывали. Законы работают. Если узнают что родитель бьет ребенка - раздираются службы. На роботу сообщают, ребенка могут забрать.

[helena_kiev 1]

по своему опыту: ой знали бы вы, сколько шелковых детей ненавидят, не понимают, не любят своих строгих родителей и дети, которых балуют, родителей любят, им доверяют, с ними советуются, но да, не шелковые они в поведении, это да.

[olgamad 0]

ну єто неумній ребенок расскажет что его бьют ну или тот кто хочет уйти в приют, умный и не желающий быть забранным - не расскажет)))

[Lina_I 0]

Детей даже не спрашивают. Там другие схемы проверок есть.

[smuffy 0]

Спасибо большое за Ваш пост! Очень согласна и,в принципе, сама стараюсь придерживаться этой линии воспитания+ И ребенок мой не сорви-голова, как описывают некоторые, скорее из робкого десятка сам по себе.. Но иногда, когда мне нужно чтобы он что-то сделал (сам переоделся, вынес горшок, помыл руки), он начинает ныть, капризничать, в надежде, что я сделаю все за него. Словами мне удается добиться результата, но после длительной беседы... это выматывает... Иногда, при этих беседах присутствуют вот эти самые мои подруги и говорят, что их ребенок безприкословно выполняет мамины требования, потому что уже понял, что такое дисциплина и правила... А мои уговоры-разговоры ни к чему хорошему не приведут...потому что ребенок не знает, что такое повиновение, и что взрослый априори всегда должен быть прав (из их слов) - только потому что он взрослый и он лучше знает(

[Жаконда 0]

с любовью вообще все печально (длинно) любовь в нашем православном контексте жертвенна по определению (возлюби ближнего своего, уважай родителей - это заповеди, считай, в приказном порядке)а если детьми манипулируют, то, в том числе, на чувствах совести, вины, и такие дети любят родителей трепетной, жертвенной любовью. и проявляют свою любовь ярче, чем дети, взращенные без манипуляцийя говорю на примере своей семьи и многих виденных мною подобных. в семье моей мамы любовь к родителям была возведена в ранг достоинства. и все дети к своим родителям относились заботливее, уважительнее и с бОльшей любовью чем окружающие. в других семьях, к примеру, один ребенок заботливый, другой хер на родителей ложил. среди бабушкиных детей один краше другогои да, их порой били. я не слышала, чтобы били мою маму, но ее брата били точно (тогда все так поступали, в селах без ремня воспитательный процесс не мыслился). потом сын благодарил маму на науку и всю жизнь уважал ее мнение выше мнения женыа вот уже во втором поколении система дала сбой. НО далеко не сразу и могла бы не дать. мы, дети, чувствуем себя обязанными родителям. часть из нас (в том числе я) любили родителей повышенно трепетной любовью, старались не огорчать, принимали во внимание мнение родителей по любому вопросу. меня воспитывали в духе: "мы для тебя живем", "ты нас в могилу загонишь" и тому подобное. а уже в достаточно взрослом возрасте, после рождения своих детей, приходит понимание того, как к тебе на самом деле относятся родители, ясно видишь их манипуляции, горько видишь их результаты (словно язвы в душе)правда, надо сказать, что та моя сестра, которую мама лупила (рукоприкладством баловались все дети бабушки, но в легкой форме) одна-единственная не проявляет к маме теплых чувств. но она, тем не менее, заботлива и не оставляет свою стерву-мать без внимания (хотя и порой через силу)то есть, жертвы успешных родительских манипуляций (психического насилия) лучше относятся к родителям, нежели "свободновзращенные" дети. даже если манипуляции сопровождались битьем. вопрос только в том, что манипуляция растущим ребенком, а потом взрослым требует гибкости, которая недоступна всем манипуляторам. потому система в большинстве случаев рано или поздно дает сбой и дети начинают сопротивляться воле родителейбескорыстная любовь к детям - сложная и неблагодарная вещь. это работа со своей душой, ведь мы, фактически, вкладываем в детей всю себя, все свое время, здоровье для того, чтобы впоследствии отпустить их в собственную жизнь и остаться однимочень немногие на такое способны в полной мере. бОльшая часть так или иначе пытается "привязать" детей к себе. и тут шлепки честнее манипуляций. шлепок оставляет ребенку право жить своей жизнью, а манипуляция зачастую это право забирает (потому что вторгается в мозг ребенка, в его отношение к себе и миру, рождая стойкую установку, руководящую его поведением)меня и шлепали, и манипулировали. я прекрасно помню свои ощущения. когда тебя шлепают с агрессией, с раздражением, то мама выглядит не очень красиво, ты понимаешь, что она не сдержалась, не нашла другой способ воздействия, что она в чем-то неправа. а когда тобой манипулируют, то ты понимаешь, что неправ именно ты. шлепки порождают агрессию, а манипуляции - аутоагрессию. второе опаснее первого