А у кого сыновья-дочери подростки?

[sanaok 0]

хорошо все, что хорошо кончается я тут сейчас соседа-наркомана вспомнила. Он лет до 10-12 был чудесным мальчиком, а потом у него было много свободы и мало контроля. К сожалению, его ошибки так просто не прошли :((. Маме пришлось поменять место жительства, чтобы отвадить его от поставщиков наркоты, а его лечить, а потом отправлять в христианский центр для наркоманов. Чем закончилось, я не знаю. Знаю только, что излечившихся наркоманов просто мизерный процент. Тут не только ему пришлось разгребать последствия, но и маме тоже.

[вы_меня_видите 0]

только-только хотела написать именно об этом аспекте (+) согласна на 1000% с постом "взрослой тети" ...но ! если развивать мысль дальше , то как быть в тех случаях , когда ошибки людей(детей) начинают приобретать очертания большой и серъезной проблемы?? с одной стороны да --- это их ошибки, но с другой -- это же наши родные люди и мы видим, знаем, что может дальше произойти, если не помочь, не остановить, не запретить !!! какую фразу в таких случаях говорить себе --- ".... а если они не научились на своих ошибках, значит им ничто не поможет , никто не вытянет, такова их судьба ! " так ??? т.е. при том, что я тоже в вспитании ребенка пытаюсь придерживаться принципа свободы выбора, уважения к личности и право на ошибку, меня всегда волновал вопрос ---- где грань между полезным и преступным невмешательством ??? как рагировать, если видишь, что опыт ребенка заводит его не в ту сторону и может повлечь за собой большие проблемы ??? как различить где просто мой страх за ребенка , мои комплексы , перенесенные на него и где уже реальное видение опасности и обязаность ее предотвратить ???? какую фразу/мудрость/аксиому тогда себе повторять ???

[Бекки Шарп 0]

Меня это тоже очень беспокоит. Многие пишут о своем бурном подростковом опыте и о том, что все, в конечном итоге, закончилось благополучно. А где те, которых затянуло, которые свернули не в ту сторону? Наверное, можно сказать, что в этом случае виноваты родители, которые не досмотрели, не обеспечили тыл, вовремя не остановили....

[вы_меня_видите 0]

вот и я об этом ..... переждать , закрыть на все глаза или бить тревогу, действовать ??

[cioccolata 0]

ой дамы, мудрости и сил вам! что могу посоветовать: Владимир Леви "Нестандартный ребенок"он пишет о проблемах взаимодействия ребенок-родитель и проблемах воспитания от рождения и особое внимание уделяет подросткам.автор - психолог практик.описывает типичные ситуации и дает прямые рекомендации.не знаю кому как, но у меня на многое глаза открылись.если уж Вы обратились в форум за рекомендациями - в этой книге тоже найдете над чем задуматься.

[Родзинка 0]

А как можно не помешать ребенку совершить ошибку, зная, что цена будет слишком высока?!?!?!? У моих знакомых 15-ти летняя дочь умерла от передозировки...Они ей доверяли и не знали, что она наркоманка...У других знакомых сын в колонии... заплатил за ошибку...но не слишком ли велика цена?!?! Будет ли он человеком после колонии?!?!?Как можно позволить детям совершать ошибки, зная какая будет цена?Как жить потом с тем, что позволил совершить ребенку ошибку, которая забрала у него пол жизни или стала последней ошибкой в его жизни?!?!? "взрослая тётя", не всем мамам везет, так как вашей, к сожалению...

[взрслая тётка 0]

где грань? Я не знаю, где грань и у меня нет правильных ответов. мама говорила "я буду любить тебя всегда". я ей верила. я была в ней уверена. в том, что она выслушает, поймет, и не предаст. не добьет нотациями. не задушит авторитетом. не станет использовать мое беспомощное положение в своих целях. когда у меня возникали проблемы (большие или не очень большие) я шла к маме, как к единственному взрослому, которому я доверяю и который может реально помочь. я жаловалась, мы могли долго обсуждать проблему на равных (сейчас я вдруг вспомнила, что когда у мамы что-то не клеилось, мы ее проблемы тоже обсуждали и тоже на равных. даже моя сестра, которой в то время было около 10 лет, имела право голоса:))) мама всегда помогала: чаще советом/рекомендацией из серии "я бы на твоем месте сделала..., но ты сама выбирай как будет лучше"(никаких приказов из серии "делай так, как я сказала"). мама сумела стать самым близким другом, самым важным человеком в жизни. К стати, еще о ценах: когда в 19 лет я сказала ей, что жду ребенка, она - единственная из всего моего окружения сказала "я бы на твоем месте рожала".Я искренне считаю что проблема "отцов и детей" надумана "отцами", которые желают сохранить тотальный контроль над жизнью другого человека, забывая о том, что хоть они и привели эту жизнь в мир, но жизнь эта им не принадлежит. Возможно, кому-то в голову и придет мысль сломать долго и трепетно взращиваемое растение только потому, что ему пришла пора цвести, а мы планировали его цветение через 2 года? С уважением к другим мнениям и другому опыту.

[RedDoor1 0]

Моей старшей дочери 15 лет, перечитав тему, я впала ступор!!!!! Как 14-15 летние детки могут такое "исполнять" своим родителям???? Бродить ночами, возвращаться под утро... Они же еще совсем дети!!! Да, конечно, я вижу 9-10 классниц, которые вместо уроков пьют пиво во дворе школы (живу возле школы), и соседских подросткою шляющихся вечерами темными.Но я не СЧИТАЮ ЭТО НОРМОЙ! Сама была подростком с характером, но больше, чем прогулять урок или ржать до потери пульса на уроке, я была просто не способна!!! Не способна на это и моя дочь!Учу ее каждый день, разговариваю на равных - хочешь пирсинг, тату - не вопрос, скажи сами выберем хороший салон, пойдем и сделаем. Недавно кололи вместе уши - она вторую дырку, я третью. Всему свое время - эту фразу я повторяю по 100 раз вдень. Доходит, хоть и не всегда. Учу на примерах своих друзей.Частенько она мне врет, так по мелочам, ради вранья, не больше. Это я и считаю переходным возрастом. Но, то что тут описывают....я в шоке! Очень вам сочувствую!

[вы_меня_видите 0]

все очень хорошо и правилно вы сказали !!! да, самое главное с детства установить доверительные отношения с ребенком . НО , наверное это работает , когда и дети тоже имеют привычку прислушиваться к родителям, а не рождаются с характером сделать все по-своему... т.е. с вашим мнением я согласна буквально с каждым словом, но думаю, что форс-мажоры наверное все-таки оставляют за собой право поступать более жестко. Но вместе с тем, надо понимать, что тогда и ответственность за дальнейшее развитие событий будет уже и на нас. И в том, как изменятся наши отношения с детьми тоже ...

[dasha_1 0]

как я удачно зашла!!! Моей старшей дочери 16 лет. Год мы живем с этой проблемой - переходный возраст. И за это время я четко утвердилась во мнении :много свободы для ребенка - зло. Контроль и ограничения дорлжны быть обязательно. В последнее время все так увлеклись идеей взращивания свободной независимой личности, что наши дети, как-то незаметно для нас самих, перешагивают очень хрупкую грань между свободой и вседозволенностью. Наверное не стоило отметать опыть поколений в воспитании детей. Не зря ведь раньше слово родителей было законом, для молодежи существовали строгие ограничения и никто не смел их опротестовывать. Ребенок (а в таком возрасте они еще дети) не понимает что хорошо, что плохо. И не всегда одними только разговорами и своим положительным примером можно наставить на путь истинный. Есть покладистые дети, а есть -незаурядные сложные характеры. Этих детей штырит из стороны в сторону. Я сама сейчас пожинаю плоды своего либерального воспитания и желания дать своему чаду максимум материальных благ. Да, у нас теплые отношения, я - подружка для нее, все проблемы обсуждаются со мной.Но авторитетом для нее я не являюсь. Как сложно сейчас удержать от ошибок ребенка, которого воспитывали без жесткого, необсуждаемого "нет!".Все вышло из под контроля именно с появлением старших друзей. Вот они и есть авторитет. Одно, Лера, нужно сделать обязательно: жестко пресечь походы в клубы. Лучше уступить сыну в чем-то другом. И постараться отфильтровать старших друзей - это они воду и мутят. Хотя это и есть самое слоржное. Удачи всем нам и сил не поприбивать своих любимых чад :)

[Рысь 0]

просто подкину вопрос (не люблю вступать в дискуссии по ЫнтЫрнету) "наверное это работает , когда и дети тоже имеют привычку прислушиваться к родителям, а не рождаются с характером сделать все по-своему..."А как Вы думаете, откуда берутся такие привычки? И почему возникают форс-мажоры на эту тему в 14 лет? А ведь было ребенкам и 3 года и 6 лет (это кризисные периоды), когда родители имели полную власть над их личностями.[+sign]Что за кошка эта Рысь?Рыси ты не скажешь: "Брысь!"Рысь сама живет в лесуИ не просит колбасу!ACQ238-582-521[-sign]

[kalyna 0]

ню-ню....я тоже по клубам-дискотекам не ходила, не пила, не курила, родители строгие были. А потом пришла любовь, дальше - см. регу и проводим математические расчеты между моими и сыночкиными годами...вот и расстроила родителей, можно сказать впервые за 16 лет.

[sanaok 0]

думаю, что надо не забывать и о том, что мальчики от девочек отличаются, как бы там ни было, но редкие мальчики остаются очень близки с мамами. И эти редки чаще все маменькины сынки, с которыми потом сложно построить семью. А большинство-то начинает потихоньку отдаляться от мамы лет с 10. Вот мой был просто липучка, мы с ним были очень близки, а лет с 10 тихо, но верно, он все отдаляется и отдаляется. Он уже по мне не скучает, когда не видит меня даже месяц. Я звоню ему, хочу поговорить, я сильно за ним скучаю, а он "ну, я вообще-то не сильно за вами соскучился, я тут побуду у бабушек до конца лета". И жаловаться ко мне он уже не бежит, а все чаще сам решает свои проблемы. И обо всем, что с ним происходит тоже не рассказывает, иногда я что-то узнаю от него случайно спустя полгода. Мне бы хотелось, чтобы все было иначе, но думаю, что это чисто мужское. Никто из моих знакомых мужчин не делился с мамой и папой своими секретами. Приходили за помощью только в очень сложных случаях. Вот поэтому приходится быть все время начеку. Прислушиваться, присматриваться к его друзьям, контролировать каждый шаг. Потому что ещё ребенок. Отняли у него на улице два взрослых мужика мобильный. Он пришел, рассказал, сам вроде как держит себя в руках, бахвалиться, но я вижу по глазам, что он был очень-очень напуган, что он, наивный, им поверил, когда они его обманывали, что до него это дошло только тогда, когда он уже домой пришел. Он, конечно, отдельная личность, но пока маленькая, чтобы "плавать" самостоятельно. Я двумя руками "за" поддержку родителей, но это не исключает контроль аж никак.

[вы_меня_видите 0]

тоже не люблю спорить на форуме, но уж больно темка животрепещущая .. Знаете, конечно же у всех своя точка зрения на воспитание детей, но я заметила одну тенденцию -- родителей можно условно (очень условно!) поделить на два лагеря : первые -- это те, у кого детки покладистые, спокойные,послушные с детства, а вторые --- имеют счастье иметь детей с своевольным и независимым характером . И те и другие воспитывать могут одинаково и ценности прививать одни и те же , но силы и нервы затрачиваются совершенно разные, так же как и получаемый в итоге результат. Чаще всего родители первых деток не совсем понимают , как можно не быть близким с ребенком? как можно не иметь власти над ним, не контролировать его, если детки такие послушные? ( конечно же я имею в виду не совсем маленький возраст, а когда ребенок осознает свою личность, свои желания и социальные потребности). Так же как и вторые родители не могут понять как еще можно объяснять , разговаривать с ребенком, чтоб он начал слушаться, вникать в сказанное, или уже начать пороть его или самим "забивать" на проблемы... Все конечно же, вкладывают в детей все самое лучшее и желают получить в итоге хорошего человека с удачно сложившейся судьбой. но не всегда так получается .... и не всегда это вина родителей .... ( хотя это всего лишь мой опыт и наблюдения из жизни, я не специалист по детской психологии) Так вот , просто констатируя факт, я признаю , что мне тоже очень сложно с дочкой. Она с детства была самостоятельной , всегда знала, чего хотела и всегда старалась добиваться желаемого. Я довольно строгая мама( так считают все, кто меня знает) и никогда не шла у нее на поводу. Старалась объяснять, убеждать, контролировать, доказывать, запрещать, иногда пороть ( в пределах разумного , конечно) , но сказать, что я имела над ней власть в 3, 6 , 8 лет я не могу . Можно как-то договариваться, и то, если ее цель не расходится с моей, но каких нервов мне это стоит, знают только близкие . Да, конечно я волнуюсь, и молю Бога , чтоб мы нормально пережили подростковый возраст, но то, что легко мне не будет и нужно быть готовой к разным сюрпризам это я уже поняла. При этом доченька у меня очень хорошая, добрая, порядочная,честная, умеет дружить и любит заботиться о младших и животных . Но вот характер у нее такой. Маемо тэ, що маемо ....

[вы_меня_видите 0]

вот и я склоняюсь к тому, что нужно больше контролировать , держать в "ежовых рукавицах" . но ... современная психология говорит обратное , и я совсем уже запуталась ((((( мабуть-таки не избежать мне разговоров со специалистами ....

[dasha_1 0]

а я вот жалею, что не ставила жесткие рамки и не порола по надобности. как сейчас, в 16 лет, жестко ограничить? А есть аспекты, при которых объяснять хорошо-плохо бессмысленно. Только запрет! я уже насмотрелась на ее сверстников, с которыми родители не могут справиться и махнули на все рукой. Блин, чувствуешь себя, как на тонком льду - и на месте стоять нельзя, и идти дальше страшно. Теперь младшей (10 лет) пытаемся "гайки прикрутить" пока не поздно.

[curly 0]

а вот что может быть, если договоренностьи не выполняются? я серьезно...есть такая проблема не...правда, тупой игнор любых договоренностей...моя сестра тупо сходит с ума сейчас от своей старшенькой :([+sign]Наташа и ребятенок по имени Колька (07.09.2004г.)ICQ 292484925[-sign]

[yuliaAK 0]

Моей дочке 14, последние три недели превратились для меня в кошмар Началось с того что дома пропала приличная сумма и кстати не в первый раз (раньше списывала на свою невнимательность, верить в то что взяла дочь как-то не хотелось), естественно мы с мужем сначала решили обсудить проблему спокойно, но как-то не получилось и вот в результате оглушительного скандала она мне признается что деньги таки взяла она, причем называет сумму гораздо меньшую. Пытаюсь объяснить, что остальные сами не ушли, она в ответ не брала и все. Но самый большой шок для меня был когда на следующий день она заявила что вообще ничего не брала.Я знаю , девочка у меня своеобразная с тяжелым характером, очень не внимательная, слово аккуратность для не не существует, элементарная помощь маме тоже (хотя все старались привить с раннего детства) но больше всего раздражает вранье по малейшему поводу, она наворачивает такие горы лжи, что порой сама путается.

[ГолубоеПеро 0]

фик его знает(((( а почему игнор? Создаются же договорённости удобные для двух сторон?Или так: ты делаешь это для меня, а я вот то для тебя. если ты не делаешь, то я имею право не делать тоже...Договорённости типа "я буду хорошо учиться и школу закончу не ниже 8баллов" не работают никогда((( проще "ты убираешь кухню - я тебя отпускаю гулять до...часов" - т.е. "ближний бой")))Сходить с ума - это как раз родительское занятие)))

[Рысь 0]

у меня четверо и все такие, с характером. Даже мелкие!Развитие личности только поощряю. Со старшими близки ровно настолько, чтобы доверять друг другу.И точно так же, как мама "взрослой тетки", всегда, в любых ситуациях, рассказав куда ведет ими выбранный путь, повторяю, что в любом случае моей любви к ним меньше не станет!Свобода = Выбор + Ответственность! Это просто девиз нашей семьи. Получил свободу - ответь за нее.[+sign]Что за кошка эта Рысь?Рыси ты не скажешь: "Брысь!"Рысь сама живет в лесуИ не просит колбасу!ACQ238-582-521[-sign]

[Взрослая тетка 0]

спасибо Спасибо, Рысь, сегодня сделаю большой плакат с Вашей формулой счастья и повешу над входной дверью!!!!

[вы_меня_видите 0]

классный девиз !!! надо взять себе на вооружение ! ;-))) спасибо!

[Взрослая тетка 0]

да, мальчики другие мой взрослый мальчик перестал делиться со мной своими мужскими секретами еще лет 7 назад:))) за то прекрасно разговаривает на эти темы со своим отцом. Да, он весьма самостоятелен и вряд ли станет рассказывать мне о том, с чем может справиться сам. Я не пристаю с вопросами, даже когда вижу, что он грустит или в плохом настроении. захочет - сам расскажет (рассказывает редко, только если дело действительно серьезное) и только тогда, когда считает, что я могу понять (в силу своего статуса и возраста хи-хи) суть затруднений. Мы с ним выработали несколько простых и легкоисполнимых договоренностей, которые (тьфу-тьфу) соблюдаются:1. он сообщает мне, если собирается с пацанами в город или на речку2. он звонит, если задерживается после 22.00 и сообщает, когда собирается быть дома.3. если он сказал, что будет к 3.00 - значит он будет вовремя.договоренности, которые соблюдаю я:1. начинаю любой разговор с реплики "можем ли мы поговорить о (тема разговора) сейчас? если нет - значит нет.2. оставила в покое состояние ЕГО комнаты и ЕГО шкафа:))) - ничего не трогаю и не переставляю с места на место, если мне что-то нужно из его вещей - спрашиваю разрешения взять. 3. одежду и обувь покупаем только вместе. у мамы - кошелек и право совещательного голоса:)))а дальше: "я буду любить тебя всегда" и "будь, пожалуйста, осторожен". ВСЕ.

[чоловік 0]

Жодного з двух НЮ в рєгє не побачив... Так то ж у вас строгіє батьки були, а ми не строгіє. У доньки вже друга любов, до речі :) І без ексцесів.

[Взрослая тетка 0]

только что поняла! я горжусь своим сыном и он об этом, наверное, догадывается:))))) наверное, поэтому нам возможно создавать и выполнять договоренности:)))мой мальчик - далеко не звезда в школе и экзамены мы сдавали с горем пополам;мой мальчик - совершенно не образец для подражания (футбол, "стрелялки" и тусня у нас в фаворе)мой мальчик - будет упорно молчать, чтобы не врать и не "подставлять" дружбанов и таких "не самый-самый" еще очень-очень много...при этом при всем:он всегда готов сварить мне кофе и дать ценный совет (часто - по-настоящему ценный)он крайне редко обещает мне что-то, но если пообещал - железякау него есть мечта и он знает, как ее осуществитьон умеет сопереживать и слышать другого человекасвобода другого человека для него такая же святыня, как и его собственная.Так мы и живем: я жду, волнуюсь, не сплю ночами и верю в то, что из моего мальчика получится замечательный сильный и ответственный мужчина.