Ваш любимый анекдот про...

[Мышильда 0]

и было у них три дочки: Алёна, Тышона и Идисюдана .[+sign]Чем больше я узнаю людей, тем больше я люблю животных.-Слава Богу дозвонился!-...Какой Слава???...и было у них три дочки: Алёна, Тышона и Идисюдана."Болею" форумом с 2005г.[-sign]

[Мышильда 0]

похожий: пьяный мужик в автобусе наступил женщине на ногу и говорит? "пардон мадам"Женщина ему удивлённо-радостно: "о, месье француз?"Мужик: "ну так *б твою мать!"[+sign]Чем больше я узнаю людей, тем больше я люблю животных.-Слава Богу дозвонился!-...Какой Слава???...и было у них три дочки: Алёна, Тышона и Идисюдана."Болею" форумом с 2005г.[-sign]

[amica 0]

очаровательно!

[Teri 0]

:)))))))))))) [+sign]У человека две жизни... и вторая начинается тогда, когда он понимает, что жизнь всего одна.[-sign]

[Kat_rinkA 0]

))))ой як чудово!)) [+sign]Женщина дoлжна быть счастлива. Бoльше oна никoму ничегo не дoлжна[-sign]

[Kat_rinkA 0]

ой, это почти про меня))) я када с мужем ругаюсь, он меня драконит и спрашивает "ну что, ты уже готова меня убить?" я ему отвечаю, что драться мне с ним бесполезно, но вон ночью с подушечкой я приду, дабы детей не будить) да, мы такие) [+sign]Женщина дoлжна быть счастлива. Бoльше oна никoму ничегo не дoлжна[-sign]

[СуперНова 0]

)) А я думала, что за имя "Барби-Марипоса")) прозрела))

[UnaUna 0]

люблю короткие Одноглазой девочке больше не интересно, кто живёт в скворечнике.- Доча, я не понял, почему бутылка виски наполовину пуста?- потому что ты пессимист, папа...

[СуперНова 0]

про Чебурашку: Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит: - Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела... - Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка. Гена в душ, а Чуберашка думает: - А чего то я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела! Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит: - Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл. Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит всё, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать? Так, если всё быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил. Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принёс!"... Нет, не катит, очень длинно. Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"... Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"... Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твоё полотенце!". Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце. Точно. Все. Пошёл. Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "АААААА! КРОКОДИЛ!!!"

[Byaka 0]

Любимый анек мужа :) () [+sign]"Хорошие девочки отправляются на небеса, а плохие - куда захотят." Утэ ЭрхардБог создал труд и обезьяну,Чтоб получился человек.А вот пингвина он не трогал,Тот сразу вышел хорошо.[-sign]

[myrysya77 0]

где-то читала, что у казаков воину, который был единственным сыном в семье в левое ухо одевали серьгу. Таких воинов не ставили в первые ряды, не отправляли на опасные задания и т.п.[+sign]счастье - это не пункт назначения, а способ путешествовать.[-sign]

[Goth 0]

Тоже в тему: родители рассказывали, что в институте у них в библиотеке была книга "Всё об АСУ", пользовавшаяся большой популяностью)) [+sign]ex-Goth[-sign]

[vey 0]

класс))

[Luba 0]

Еще Жена звонит мужу:- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?- Ну как, обкакался, но абсолютно спокоен.

[Анка 0]

Усі? Та ні, один. То чого так кричати?)() [+sign]Бойкотую товари зі штрих-кодом 46[-sign]

[цветы 0]

:))))))))))() [+sign]Я такая нелогичная, что конь, стул, двадцать восемь[-sign]

[liryka 0]

:))))

[negra 0]

приехала доярка в город на осмотр к гинекологу+ доктор пишет в справке -Здорова. Она как давай рыдать, доктор, ну шо ви пишете здорова, напишить - як у всіх, в селі засміють.[+sign]Люди имеют право заниматься любыми сексуальными практиками, которые им нравятся. Впрочем, они должны избегать секса с козлами.В эпоху голубиной почты спам приходилось еще и отстирывать.[-sign]

[Olegka 0]

На ютюбі є екранізація цього анедота.. http://www.youtube.com/watch?v=hWfDJYCp7Pohttp://www.youtube.com/watch?v=KBSOIa8rzbMhttp://www.youtube.com/watch?v=b7jvErhYOQ0І деякі пояснення:http://www.youtube.com/watch?v=4Gz26nXHPmE

[Tanusha_ 0]

Муж будит жену ночью со словами "Дорогая, выпей таблетку от головы".+ Жена сквозь сон: "Так у меня не болит голова". Муж, сдергивая трусы :"Аааа, попалась!"[+sign][-sign]

[ГликеРия 0]

:)))))()

[KARTINKA 0]

Уточнение по №3 : игуаны - исключительно растительноядные рептилии, шутка про варана и это таки правда:)

[Olegka 0]

Я продовжу, але більше одеська тема з єврейським акцентом... Люблю її... В маршрутке два стареньких одессита, проезжают место, где до революции публичный дом был. Один из них тяжко так вздыхает. Другой:- И вИ мне будете рассказывать?И только в одесском ресторане тебя адекватно воспримут, если попросить официанта после ужина: "Обсчитайте меня, пожалуйста!"В автобусе:- Вы на Привозе виходите?- Нет.- Давайте меняться.- Давайте, и шо у Вас есть?В жутко забитом трамвае кондуктор: "Граждане,прижимаемся друг другу поближе, пополняем население нашего город и разрешаем кондуктору пройти!"На привозе:Мужик долго выбирает лук, каждую луковицу понюхает, полапает. Продавщица:- Ви так противно выбираете, шо аж приятно смотреть.Одесса. На балкон выходит мама и кричит:- Аркаша! Домой!Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:- Я замёрз?- Нет! Ты хочешь кушать!Моня не пей много горячего чаю,а то у тебя лопнет мочевой пузырь и ты ошпаришь себе ноги.- Доктор, моя половая жизнь делается скучно!- А как у вас это происходит?- Ложимся мы с Сарочкой на левый бок, и так каждый вечер!- Фима, я имею вам посоветовать повернуться на правый бок.- Шо? и делать секас лицом к маме?!..

[Luba 0]

:))))

[ArtCat 0]

-Куме, ви нiколи на захворieте на СНIД! -Чого це? -Бо Ви, куме, гандон!У нас так и повелось, что некоторых личностей говорить "цей на СНIД не захворiе" )))[+sign]...парило облако в снегу, почти невидное для глаза.Я всё могу, я всё смогу, мне путь отныне не заказанНи в горний ветреный приют, ни в дольний шёпот полумрака…И только крылья знать дают, что мир повсюду одинаков.[-sign]