Опубликовано: 27 сен 2014 Тоисть, расцвет карьеры Шарик видел спереди:) 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Опубликовано: 27 сен 2014 Еще+ В редакцию радиопрограммы «Концерт по заявкам» пришло письмо от знатной доярки совхоза «Путь в коммунизм», победительницы соцсоревнования, героя социалистического труда Анны Ивановны Глухих. Анна Ивановна с детских лет любит музыку немецких симфонистов И. Брамса, Л. Бетховена, Г. Малера… На этот раз Анна Ивановна просит исполнить 3-ю часть 4-й симфонии Бетховена — Andante non troppo e smorzando molto lentando в исполнении Берлинского филармонического оркестра. А ещё Анна Ивановна спрашивает, почему в этой части симфонии Бетховен позаимствовал элементы полифонии и зеркального контрапункта у Баха и особенно у раннего Генделя… Связано ли это заимствование с авторской стилистикой Бетховена или же имеет место цитирование стиля и манеры великих органистов?.. - И вот что мы вам можем на это сказать, Анна Ивановна, вы лучше не вы...вайтесь, а слушайте, как и все, песню «Валенки» в исполнении Лидии Андревны Руслановой! 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Опубликовано: 27 сен 2014 как надо уходить (не совсем анекдот, но...) РАЗВОД ПОТРЕБОВАЛ МУЖ...Она провела первый день, пакуя вещи в коробки, ящики и чемоданы.На второй день приехали грузчики и стали перетаскивать её вещи.На третий день она села в последний раз за красивый обеденный стол, зажгла свечи, поставила тихую музыку, и приступила к романтическому ужину для себя любимой, пируя креветками, банкой икры и бутылочкой Шардоне.Покончив с этим, она прошлась по всем комнатам и позасовывала наполовину надкусанные креветки, намазанные икрой внутрь металлических cтержней для штор.После этого убралась на кухне и ушла.Когда муж вернулся домой со своей новой подружкой, всё было тип-топ.Первые несколько дней.Затем, потихоньку у дома начал появляться запах.Они пробовали всё: чистку-протирку полов, проветривание. Вентиляция была проверена на наличие мёртвых застрявших грызунов, ковры отданы в химчистку. Вокруг висели освежители воздуха.Приехали крысоловы с газовыми канистрами, так, что им пришлось уехать на пару дней, и потом они ещё и заплатили за замену дорогого шерстяного ковра. Ничего не помогало.Люди перестали приходить к ним в гости. Плотники и сантехники отказывались принимать заказы. Горничная уволилась. В конце концов, они не смогли выносить ужасное зловоние и решили переехать.Месяц спустя, даже после того как они вдвое уменьшили цену на дом, им так и не удавалось найти покупателя их дома-вонючки. Люди стали поговаривать об этом доме, и вскоре даже риэлторы отказывались отвечать на их звонки. Тогда им пришлось идти в банк и брать огромную ссуду, чтобы купить новый дом.Как-то бывшая жена позвонила бывшему мужу и поинтересовалась, как обстоят дела. Он поведал ей сагу о гниющем доме. Она выслушала его, сказала, что очень скучает по дому, что готова уменьшить сумму, взимаемую с него за развод, если он согласится продать ей дом.Зная о том, что его бывшая жена понятия не имеет, КАКАЯ вонь стоит в доме, он согласился, пообещав продать ей его по цене в 10 раз дешевле первоначальной, но только при условии, что она подпишет бумаги в этот же день. Она согласилась, и в течение часа адвокаты доставили ему подписанные документы.Неделю спустя мужчина со своей подругой стояли, улыбаясь и наблюдая, как грузчики перетаскивают вещи для переезда в новый дом, включая металлические стержни для штор! 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Опубликовано: 27 сен 2014 у него была перспектива орального секса и его ето вдохновляло )) всегда вспоминаю етот анек когда говорят о перспективе 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Опубликовано: 27 сен 2014 про студентов:) Пpиходит как–то в пpиемнyю комиссию пищевого инститyта абитypиент, и вотпpедстоит емy собеседование. Сидит это комиссия, скyчает, а тyт абитypиенткакой–то стpанный, с коpобкой из–под ботинок под мышкой.— Пpисаживайтесь, — говоpят емy, — pасскажите нам о себе. Что вас пpивело в нашинститyт. Вы, навеpно, с детства хотели быть поваpом, или, может, кондитеpом?— Да нет, — отвечает абитypиент, — я в детстве все больше pyсскими наpоднымисказками интеpесовался…— Hy и?…— Hy вот, постyпил на филологический…— А что дальше?— Hy вот пpоyчился год, и yшел оттyда. Меня биология заинтеpесовала.— Понятно, а мы тyт пpи чем?— Так я и постyпил на биофак. Вот там еще год пpоyчился и yшел.— Да вы, оказывается, летyн, молодой человек!— Да нет, вы не дyмайте, я все yсвоил!— Hy хоpошо, а что же все–таки вас к нам–то пpивело?!!!— Вы понимаете… Hет, вы только поймите меня пpавильно… — говоpит он,достает из–под мышки коpобкy и высыпает ее содеpжимое на стол. По столypазбегается во все стоpоны дюжина кpохотных избyшек на кypьих ножках.— Вот… Понимаете, они ТРЕТИЙ ДЕHЬ HИЧЕГО HЕ ЕДЯТ!!![+sign]___________________________________обидеть таню может каждыйне каждый может убежать[-sign] 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Опубликовано: 27 сен 2014 :))))))) [+sign]"Хорошие девочки отправляются на небеса, а плохие - куда захотят." Утэ ЭрхардБог создал труд и обезьяну,Чтоб получился человек.А вот пингвина он не трогал,Тот сразу вышел хорошо.[-sign] 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Опубликовано: 27 сен 2014 Оооо! Это мой любимый анекдот! Я когда спрашиваю у дитяти: какое число называется натуральным? Дитя мне пытается впарить нечто, что вполне укладывается в смысл ;"НЕ выпендривайтесь, слушайте "Подмосковные вечера" :)))) После упоминания анекдота вместе смеёмся и разбираем, ашожтакоя - натуральные числа :) 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Опубликовано: 27 сен 2014 :))))))))))))))))))) [+sign]"Хорошие девочки отправляются на небеса, а плохие - куда захотят." Утэ ЭрхардБог создал труд и обезьяну,Чтоб получился человек.А вот пингвина он не трогал,Тот сразу вышел хорошо.[-sign] 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Опубликовано: 27 сен 2014 А расскажите про дотепу плз. () [+sign]"Хорошие девочки отправляются на небеса, а плохие - куда захотят." Утэ ЭрхардБог создал труд и обезьяну,Чтоб получился человек.А вот пингвина он не трогал,Тот сразу вышел хорошо.[-sign] 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Опубликовано: 27 сен 2014 Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр. Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр.— Как зовут тебя? — спрашивает Петр.— Я Папа Римский!— Папа, папа, — шепчет себе под нос Петр, — сожалею, но папы римского уменя в списке нет.— Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!— У Бога есть заместитель на земле?! — удивленно спрашивает Петр, — Странно, я ничего об этом не знаю…— Я глава Католической Церкви!!!— Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой… Подождите, я спрошуу Шефа.— Шеф, — спрашивает Петр у Бога, — там один чудак утверждает, что он вашзаместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем–то говорит?— Нет, — отвечает Бог, — но погоди, давай спросим у Иисуса.Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.— Подождите, — говорит Иисус, — я сам с ним поговорю.Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад:— Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он досих пор существует! [+sign]___________________________________обидеть таню может каждыйне каждый может убежать[-sign] 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Опубликовано: 27 сен 2014 политический Выступает в ООH посол Израиля:- Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы! Ясир Арафат вскакивает: - Ложь! В то время не было там никаких арабов!!! Посол Израиля:- Вот именно с этого я и хотел начать свою речь. 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Опубликовано: 27 сен 2014 Та пжлст! :)+ Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина: - Dode pа? Все золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Все, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель!... Но! Но надо же что-то ответить! - Пардон мсье! Кес ке се? - Автобус, кажу, Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина: - Dode pа? Все золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В Ее ЖИЗНИ! Все, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель!... Но! Но надо же что-то ответить! - Пардон мсье! Кес ке се? - Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?!? 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Опубликовано: 27 сен 2014 врачебные ( вроде не было еще?:) Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.Доктор (пишет что–то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.Посетитель. У меня… погасший взгляд. И дергается правое плечо.Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь — и как рукой, как рукой.Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.Доктор (поднимает глаза). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.Посетитель. Доктор, что–то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд — однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.Доктор. Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин.Доктор (роняя очки на стол, вполголоса). Оп–паньки. [+sign]___________________________________обидеть таню может каждыйне каждый может убежать[-sign] 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Опубликовано: 27 сен 2014 :))) Да, забыла его () [+sign]"Хорошие девочки отправляются на небеса, а плохие - куда захотят." Утэ ЭрхардБог создал труд и обезьяну,Чтоб получился человек.А вот пингвина он не трогал,Тот сразу вышел хорошо.[-sign] 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Опубликовано: 27 сен 2014 :))) () [+sign]"Хорошие девочки отправляются на небеса, а плохие - куда захотят." Утэ ЭрхардБог создал труд и обезьяну,Чтоб получился человек.А вот пингвина он не трогал,Тот сразу вышел хорошо.[-sign] 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Опубликовано: 27 сен 2014 врачебный) Идет суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашивает хирурга: - Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы, уважаемый врач!!! - А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал, руки в крови... Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит - вот и воспользовался... да и не сопротивлялась она. - Дорогая женщина - расскажите, что вы думаете об этом? - Я помыла первый этаж, помыла второй. Пошла на третий, нагнулась, выжимаю тряпку - и тут сзади как... - Вы не могли убежать?!! - Куда, по мытому???!!! 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Опубликовано: 27 сен 2014 :) Кто-то недавно его постил. Но всё равно смешно :) Ишшо Решил Христос поработать в районной поликлинике терапевтом. Заезжает к нему дедуля на коляске, Христос говорит ему :"Встань и иди!"Дедуля встаёт и выходит из кабинета. Бабця у двери спрашивает:- Ну, как новый терапевт?- Без внимания! Даже давление не померял!!!! 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Опубликовано: 27 сен 2014 Ежик бегает по лужайке и хохочет Подходит лось и спрашивает, чего это он смеется. Ежик отвечает:- а ты побегай по полю и сам поймешьЛось побежал, бегает 5 мин, 15, 30, час. Ничего не понимает.-ежик, - говорит лось,- объясни, что смешного?- а тебе что, травка яички не щекочет? Недоумевает ежик 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Опубликовано: 27 сен 2014 Материнство. - Подсудимая, почему вы застрелили мужа из лука, хотя на стене висело заряженное ружье.- Не хотела будить детей.Навсегда теперь у меня проассоциирован с Людой kosmos :)[+sign]"Хорошие девочки отправляются на небеса, а плохие - куда захотят." Утэ ЭрхардБог создал труд и обезьяну,Чтоб получился человек.А вот пингвина он не трогал,Тот сразу вышел хорошо.[-sign] 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Опубликовано: 27 сен 2014 :)))) Ишшо про то же преступное деяние+ В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает: - Кто отец? - Да Васька из Черновки. - Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки... - И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается?.. - Знамо как! У него ж лисапет! 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Опубликовано: 27 сен 2014 Ыыы. Станиславский, поди, придумал? :)))) 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение