Опубликовано: 27 сен 2014 Мой+ Постучались три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Петр открывает и говорит им, что, так сказать, прежде чем попасть в рай - необходимо дать ответ на какой-то простой вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха?Одна блондинка говорит: - Это то что, осенью, что ли, когда индейку жарят и объедаются потом целый день, правильно?! - Плохо, плохо - иди мимо Жемчужных ворот, - отвечает Святой Петр.Другая блондинка, подумала, и говорит свой ответ: - А я уж знаю, знаю! Это событие происходит зимой, когда елки ставят и подарки один одному дарят!!!- Пошла вон, - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к последней блондинке, предлагает отвечать. - Пасха, - говорит оставшаяся блондинка, - это то когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес! - Ну, да-а-а-ф - всё, что смог выговорить изумлённый Петр... А блондинка продолжает: - ...и теперь каждый год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то тогда зима продолжается еще целых шесть недель...P.S. Прошу прощения, если задену чьи-то религиозные чувства) 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Опубликовано: 27 сен 2014 Сёма, ви хотите, штобы Абрам загудел, как пароход? - Ну, допустим.Подходит Абрам.- Абрам, когда ты в последний раз спал с Сарочкой?- Уууууууууу!Ишшо - Сарочка, а шо, Абрамчик таки умер?- Да!- Какое горе! А я же смотрю - его хоронят! 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Опубликовано: 27 сен 2014 еще на ту же тему: приходит муж домой, видит записку: "котлеты в холодильнике, будеш е@ать - не буди" 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Опубликовано: 27 сен 2014 почти про Вовочку Играют мальчик и девочка.Мальчик:- А у меня машинка!- А у меня куколка!- А у меня компас!- А у меня бусики!Мальчик снял штанишки:- А у меня вот...А девочке нечем похвастаться, она заплакала и убежала. На другой день этот же диалог повторился. Мальчик снова снял штанишки. Девочка с пренебрежением говорит:- А мне мама сказала, что когда я вырасту, у меня сто таких будет! 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Опубликовано: 27 сен 2014 Раз уж пошла еврейская тема Сорочка, а шо это вы все время на здоровье жалуетесь, то сердце у вас болит, то ноги отнимаются, то голова болит. А каждое утро от вас разные мужчины уходят!- ой, вы посмотрите на этих соседей, одно здоровое место и то позавидовали 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Опубликовано: 27 сен 2014 еще - Абраша, я сегодня дала маху-........- я потеряла 200 грн- Сарочка, лучше бы та дала Маху 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Опубликовано: 27 сен 2014 Одесса. Пляж. - Граждане, идите до меня, купите пирожки.Шо бы я не переживала, шо вы тут голодные!!! 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Опубликовано: 27 сен 2014 Встречаются два старых ЕВРЕЯ. Встречаются два старых ЕВРЕЯ.Сипирович, Ваша жена бл@дь!А Ваша!?Ну все-таки...[+sign]___________________________________обидеть таню может каждыйне каждый может убежать[-sign] 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Опубликовано: 27 сен 2014 тогда сюда же Не принимайте жизнь всерьез. Вам из нее все равно живым не выбраться.) 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Опубликовано: 27 сен 2014 проживотных:)) Сидят два маленьких хомячка на берегу реки и вяжут шапочки.Вдруг сверху раздается громкий бас бегемота:— А что, глубока река?Один хомячок, повернув голову, отвечает:— Глубока.Бегемот опять спрашивает:— А что, если я разбегусь и прыгну?Тот же самый хомячок, опять повернув голову:— Прыгни.Бегемот разбегается и пролетает над головами хомячков прямо в речку.А в речке воды — по щиколотку, на дне реки — недостроенные железобетонные конструкции, гвозди, стекла, консервные банки, ржавые алюминивые балки, и тому подобная дрянь.После падения в речку туша бегемота медленно и печально поплыла в одну сторону, конечности — в другую, глаза — в третью.Второй хомячок поворачивает голову и спрашивает у первого:— Зачем же ты его обманул?Тот ему отвечает:— А зачем ты вчера мою шапочку распустил?… [+sign]___________________________________обидеть таню может каждыйне каждый может убежать[-sign] 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Опубликовано: 27 сен 2014 про старушку (боянистый)) Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, Это очень много денег! После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желаетположить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! -- и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он ззадал ей вопрос: Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? . Старушка ответила: Я заключаю пари. - Пари? Какого рода пари? - Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. - Ха, -- засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете! - Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка. - Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные! - Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля? - Конечно, -- ответил уверенный в себе президент.Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу.Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь? Ладно,-- сказал президент, - $ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На вопрос президента: "Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом?", старушка ответила: "Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка". 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Опубликовано: 27 сен 2014 это не важно, еще про Ландау На конечной станции кондуктор осматривает вагоны и в одном видит на лавочке заснувшего студента, а рядом лежит книжка Ландау "Теория поля".Кондуктор будит студента: "Ну вставай, агроном, приехали!" 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Опубликовано: 27 сен 2014 про перспективу На коровьей ферме жил пес Шарики со временем дела у фермера шли все хуже и хужекоров кормили сначала раз в день; а потом и вовсе через день - жизнь становилась всё хуже и решили коровы сбежать; подходят к Шарику и говорят - " отпусти; видишь здесь совсем жизни нет"а Шарик отвечает - " нет; не отпущу ; хозяин сказал что если дела и дальше так пойдут то будем у Шарика йух сосать" 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Опубликовано: 27 сен 2014 уууужооос. анек про белочку (для тех, кто понимает) Мааааленькая пушииистенькая белочка прыгает по веточкам солнечным утром и поёт: - ЛЯ_ЛЯ ЛЯ!!!! 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Опубликовано: 27 сен 2014 Ой, ну лаадно! Спецом для эстетов: не анекдот, а быль.+ Ищу лет десять назад книжку Бжезинского " Великая шахматная доска" на Петровке. Один из продавцов, лениво: вооооот там про шахматы (и показал перстом!) :) 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение