Скажите, те из вас, кого родители били в детстве

[Маньяна 0]

вы смешали в кучу избивать и шлепать по попе и если я не приемлю первое ни под каким предлогом, то второе я допускаю

[__________ 0]

Я не нуждаюсь ни в чьем сочуствии Моя мать тоже считает себя хорошей и вменяемой матерью. Проблема в том что что шлепок что избиение взрослым ребенка это все равно насилие. Почему то на работе не шлепают по попе за не правильно составленный отчет например. Интересно почему? Может потому за это можно и в суд подать, чего не в состоянии сделать ребенок..

[вот_так 0]

А кто может сравнить силу удара? Сила удара материнской руки и сила удара мужа. Только вот жена может дать сдачу (развернуться и уйти), у ребёнка такой возможности нет. ((([+sign]Это не страшно, что вам не помогают эти таблетки, зато от них нет никаких побочных действий.[-sign]

[ArtCat 0]

а если это мальчик 180 ростом и 75 кг весом? он не боится уже битым быть. А других тормозов не воспитали у него, пользовались простейшим битьем.

[Ishka_24 0]

Согласна! :) даже моему мужу мама лет 6 незад могла пощечину зарядить за то, что он что-то не то ляпнул. Не знаю правильно ли, но помогало! :)) И сейчас он ее слушается :))[+sign][-sign]

[НеточкаНезванова 0]

на вооружение не взяли?:)) [+sign] Для чего действительно нужна смелость, так это для искренности. (с) А если меня что-нибудь спросят? Я ляпну.— И ляпай. Но ляпай уверенно. Это называется точкой зрения (с) [-sign]

[Оля_и_Аля 0]

я вам, конечно, сочувствую. только не понимаю какое отношение ваш горький опыт имеет к моему ребенку меня мама била - но даже и близко не так как вы описываете. а я своего ребенка бью, как мне кажется, еще реже. и не больно - не ремнем, по крайней мереваш опыт я не могу соотнести даже со своим, хотя прямо могу сказать: да, меня били в детстве. не часто, наверное, редко, но бывало

[НеточкаНезванова 0]

выше ответьте на мой вопрос, пожалуйста. () [+sign] Для чего действительно нужна смелость, так это для искренности. (с) А если меня что-нибудь спросят? Я ляпну.— И ляпай. Но ляпай уверенно. Это называется точкой зрения (с) [-sign]

[Ishka_24 0]

Нет, не дает повода :)))) [+sign][-sign]

[__________ 0]

не важно как часто и как сильно били. важен сам факт вы бьете не больно.... а зачем? зачем унижать человека? ребенок не слушается тогда когда ему скучно. его попросили раз, другой (это тот случай что вы описали. потом ударили, предупредив конечно, это ведь честно. а если вас ребенок попросит три раза не капать ему нос, а на третий не больно но лупанет по жопе, как вы к этому отнесетесь? переключитесь?:) перестанете нос капать?почему вам можно а ребенку нет? а потом вы требуете от ребенка любви и уважения... смешно.

[Оля_и_Аля 0]

под влиянием темы, на прогулке поговорила с дочкой (+) насчет воспитательных методов. самое неприятное для дочки когда я ее ругаю ("сварю"). я так поняла, ругаю = крик + недовольство ею. цитата: "тоді мені дуже сумно що я погана". лучше всего, когда ей обьясняют ("пояснюють"). при етом обьяснением считается, в том числе, повышенный голос без явно выраженного недовольства дочкой или другой агрессии к ней. я так понимаю, окрик мужа тоже засчитывается за обьяснение. но тут надо разобраться - тонкие границыпотом идет "оставить меня в комнате одной подумать и порисовать". если честно, я бы такое вообще не считала наказанием - комната полная игрушек, книжек, с горкой. но - такое мнение ребенкашлепок по попе занял почетное третье место. но с условием - когда небольно. я спросила, больно ли я бью, вчера больно ли ударила. дочка ответила что нет. я спросила: почему же ты сказала, чтобы было не больно? ответ: "помнишь, когда мы были на критском море и я не ела макароны с чумаком, ты меня ругала". но я так и не вспомнила, когда я заставляла ребенка есть макароны с кетчупом и била за ето.то ли дочка фантазирует, то ли она более чувствительно реагирует именно на недовольство ею, на агрессию к ней, пусть даже и не выраженную в словах и действиях. на критском море я, беременная, плакала от бессилия ее воспитать - видимо, именно мои слезы ей больше всего врезались в памятьвот так. и по детским воспоминаниям я тоже помню приблизительно то же - мне было больно от отношения ко мне. а вот даже когда меня мама била ремнем не помню. но - опять же - я бы не сказала что меня били часто

[НеточкаНезванова 0]

ггг:)))) [+sign] Для чего действительно нужна смелость, так это для искренности. (с) А если меня что-нибудь спросят? Я ляпну.— И ляпай. Но ляпай уверенно. Это называется точкой зрения (с) [-sign]

[Byaka 0]

Вот. В корень. () [+sign]Бог создал труд и обезьяну,Чтоб получился человек.А вот пингвина он не трогал,Тот сразу вышел хорошо.[-sign]

[вот_так 0]

В корень бить? ;) А как же внуки? () [+sign]Это не страшно, что вам не помогают эти таблетки, зато от них нет никаких побочных действий.[-sign]

[Byaka 0]

Ужас. :) () [+sign]Бог создал труд и обезьяну,Чтоб получился человек.А вот пингвина он не трогал,Тот сразу вышел хорошо.[-sign]

[НеточкаНезванова 0]

мой вам совет: в следующий раз, когда что-то пишите, думайте немного. Вы сейчас ушли от вопроса и правильно сделали, ибо назва мое имя, я бы пожаловалась админу и вы схлопотали бы плюс, очень надеюсьПоэтому 1. Думайте2. Не коверкайте информацию и не передергивайте3. Следите за своим языком, когда задаете тупые вопросы :" зачем рожать?"..оки?[+sign] Для чего действительно нужна смелость, так это для искренности. (с) А если меня что-нибудь спросят? Я ляпну.— И ляпай. Но ляпай уверенно. Это называется точкой зрения (с) [-sign]

[Оля_и_Аля 0]

после прогулки (+) дочка шумно забежала в дом, бабушка ее попросила не шуметь, потому что братик вверху засыпает. дочка мне раз пять громким шепотом пересказала слова бабушки, каждый раз предупреждая: "мама, только ты не шуми, братик засыпает", а когда я ей наконец сделала замечание: "так ты и не шуми", весело побежала наверх к бабушке и братику, топоча всеми своими конечностями по деревянной лестнице)) братик, понятное дело, так и не заснулчестно, вот прикладываю слова об "униженности, несчастности каждого ребенка от самого факта шлепка по попе" к моему - и не прикладывается. дочка, слава Богу, один из самых жизнерадостных и открытых детей в моем окружении. словно информация из других миров, вот честно

[демакияж 0]

ну я как бы о чём .... у меня - дочка суперборец, сын супертормоз.Получается, говорить,повторять,просить,объяснять - бесполезно. Тем более когда спешишь. Получается, добиться от них чего-либо, чтобы что-то сделали или чтобы послушались или чтобы выполнили - как ? чтобы она наконец прекратила с тобой в ответ бороться, а он наконец перестал морозиться ? или чтобы прекратили вредничать ? тем более когда у тебя уже из-за них голоса нет ? наверное только отлупить ? тем более часто вижу мамы детям сразу по жопе чуть что - но мне кажется что это не отношение как к личности, как к человеку. Но зато у таких мам проблем с детьми нет. И мне кажется что у таких детей тоже проблем в жизни намного меньше. Но с другой стороны постоянно парюсь, понятно что они сейчас маленькие и ничего не понимают, но они ведь это всё запомнят - и как тогда, ведь мне бы не хотелось, чтобы лет через 15-20-30 я получила от них ненависть и неуважение. Я хочу видеть любовь и уважение, но тогда значит не бить. Но тогда мы получаем крайне непослушных детей. Ну вот такие у меня дети , что не понимают ни с первого раза, ни второго, ни третьего, на за 3 года повторений - что тогда ? Если о своём опыте - то я всегда помнила все моменты того,как меня унижали,обижали,оскорбляли родители , поэтому всё что было всегда к таким родителям - это только страх, больше ничего. А потом эти же родители после 50 стали убиваться тем что их никто не любит. Вот и парадокс. Ведь они хотели как лучше, хотели воспитывать. Не нахожу выхода из ситуации. Да, есть у кого детки прекрасно выполняют всё с первого раза, которые тебя слышат, которые тебя слушаются, которым достаточно сказать - но если у меня не такие, то что ? Я взрываюсь через час-два ужасного поведения, но есть мамы у которых сразу получишь при любом нессответствии. Как же лучше ? Вот так сложилось, у них очень яркие и крайние типы получились - она холерик, чуть что она сразу орёт,всё время кричит, всегда пререкается, постоянно выделывается, любит быть главной, всегда показывать своё я, всё разбрасывает - получается, что любая твоя просьба сразу в штыки. А он - флегматик, любит ничего не делать,ничего не слышать, ничего не помнить, ничего не уметь, не реагировать, всё делать медленнее в 100 раз либо не делать вообще, ничего не знать - получается, что любая твоя просьба что-то сделать всегда утонула вникуда . И только если дать по жопе хорошо, она прекратит наглеть, а он наконец зашевелится. Но это конечно не воспитывает детей, тк через полчаса или на следующий день ситуация повторяется. А каждый час или каждый день их бить - это никуда не годится. Тем более есть люди которые никогда не бьют, хотя мне не верится. Но если говорить бесполезно то что ? Не знаю, тут многие пишут что их били 3 раза за жизнь ... у меня дети так ужасно ведут себя, что от другой мамы получали бы наверное постоянноК стати я тоже читала что самое страшное для ребёнка наказание это не ударить, а игнор. Психическое давление. Получается, что постоянно давая по жопе и подзатыльники, но не давя психически, ты всегда будешь оставаться любимой мамой ? я как-то всегда плохо себя чувствую, если приходится им надавать.

[damira_m 0]

только вы знаете эту золотую середину. Вы своих детей уже вырастили? откуда такое необузданное желание ставить штампы? [+sign]Мне - столик с видом на мечту, эспрессо и фламбе с заката! Нет, больше ничего не надо! А впрочем... На ладонь - звезду и блюз с горчинкой шоколада...:-)[-sign]

[yell 0]

понимаете, "детки, которые всё понимают" - их не выдают такими в роддоме. их так воспитали родители. точно так же, как и тех, кто "отказывается иначе понимать".выстраивание отношений мама-ребёнок начинается с рождения. уважение ребёнка как личности начинается с рождение. установление партнёрских отношений начинается с рождения.не "Они не бьют потому, что ребёнка хорошего выдали". а "ребёнок слушается других методов потому, что он приучен к ним"Ребёнок будет слушаться тех методов, к которым приучен, и хуже реагировать на другие. Если родитель привык ребёнка бить - взять и установить с ним доверительные отношения, в которых можно не бить, крайне трудно и явно небыстро: это дело не недель и даже не месяцев.[+sign]Собака лает - караван идёт[-sign]

[Оля_и_Аля 0]

если я правильно поняла, суть вашего вопроса в том, как лучше наказывать ребенка чтобы оставаться любимой мамой) (+) чтобы быть любимой мамой ребенку надо привить умение любить. привить личным примером - а также привить привычку любить, заботиться, отдавать силы, выделять время. с личным примером понятно - мать заботится о ребенке и проявляет любовь в нему. а с воспитанием привычки все наоборот - мать поощряет привычку ребенка заботиться о родителях, бабушках-дедушках, братьях-сестрах, собачках-кошечкахдаже алкоголиков дети любят и защищают. основная проблема с любовью к родителям связана с тем, что часто родители не учат детей отдавать любовь и заботиться о ком-либо. именно избалованные материнской любовью дети часто вырастают егоистами. они просто привыкают брать и не умеют отдавать. они уже давно выросли, а окружающий мир и постаревшая мать по привычке продолжают крутиться вокруг нихчестно - я не вижу особых проблем с любовью к родителям. я люблю своих родителей несмотря на конфликты и непонимания. мои подруги любят своих родителей. ИМХО проблема любви большей частью надумана. есть проблема понимания и взаимодействия. есть проблема что я хочу чтобы меня любили именно так, как я хочу, и проявляли свою любовь именно таким способом, как нужно мне. есть крайние случаи - избиения, растления, жесткого манипулирования и т.д. но дети сами по своей природе любят родителей. и, вырастая, тоже любят. ведь других родителей у нас не будет, монополия, ага) то, что ваши дети будут вас любить когда вырастут - несомненно. а как они будут проявлять свою любовь - зависит от вас. банально - но если ваш ребенок привыкнет с вами обсуждать события прошедшего дня, ему будет интересно ваше мнение, вы не будете давить на него своим авторитетом, будете поддерживать и вдохновлять его --- то точно так же он будет звонить уже женатым/замужней. потому что у него сформируется привычка - общение с вами будет ему необходимоособого искусства тут не надо. просто уважать ребенка, видеть в нем личность, стремиться понять чего он хочет - и помогать ему в достижении целей, поддерживать, заботиться и любитьпо поводу того как лучше наказывать чтобы не портить отношения с ребенком - тут я теоретик. лучше наказывать без агрессии, раздражения, недовольства, навешивания ярлыков "ты всегда - ты никогда", без подколок, унижения. схема простая: есть правило - есть ответственность за его невыполнение. и никаких ярлыков. остался без сладкого - остался без мультиков - попучил по попе (в крайнем случае, если не получается обойтись без шлепков). но остался Личностью, которую любят, уважают и просто прививают ей определенные правила поведения в социумепо поводу ваших вопросов - глубокое ИМХО -ваша цитата "Я взрываюсь через час-два ужасного поведения, но есть мамы у которых сразу получишь при любом нессответствии. Как же лучше?" - в таком случае, если вы целых два часа накапливаете раздражение на ребенка, то лучше наказать сразу (давайте вспомним чайник с кипятком, его словно разрывает изнутри)"самое страшное для ребёнка наказание это не ударить, а игнор. Психическое давление. Получается, что постоянно давая по жопе и подзатыльники, но не давя психически, ты всегда будешь оставаться любимой мамой?" - психическое давление подразумевает отношения начальник-подчиненный, главный-зависимый, управляющий-манипулируемый. в таких отношениях личность зависимого субьекта (ребенка) игнорируется, что исключает полноценные межличностые отношения (мы их характеризуем как близкие, теплые, понимающие, любящие и т.д.) давайте вспомним себя в детстве. нам было важно, чтобы нас воспринимали как личность в первую очередь, чтобы несмотря ни на что нас продолжали любить - и не отказывали нам в любви (общении) из-за мелких прегрешений. наказание ремнем, несмотря на его жестокость, не отрицает наличия у наказуемого своей воли, личности. наоборот - он нарушил правила, он существует. а когда его игнорируют или манипулируют, то его личность не признается. ее попросту нет - все ходят, а меня не замечают. и мне так обидно ... да, я в следующий раз помою посуду. но неужели меня любят только когда я мою посуду? неужели чтобы тобой были довольны, надо во всем слушаться маму и не иметь своего мнения? отсюда, имхо, вырастают комплексы неполноценностиа вообще - дети как черный ящик. ты туда вкладываешь - а что будет на выходе одному Богу ведомо. никто нам не даст гарантий близких отношений с выросшими детьми. бывает, что сын очень любит мать - а видится с ней раз в год. а потом когда она умирает, он на ее могилку ходит чаще чем в гости к живой. у меня так у сестры бабушки было. а у бабушки наоборот - дети приезжали так часто, как могли. и заботились очень хорошо. а мой дядя даже бабушку как-то на коленях поблагодарил. она в слезы: сынок, я же тебя так била! а он: спасибо, мама, за науку)) ну, тогда все били - другие времена были. даже учителя линейкой на уроке стукнуть могли

[вот_так 0]

Нервы это такая странная вещь. К сожалению их не выдают в нагрузку к ребёнку. Прихождится как-то учиться быть родителями.Порой это получается. порой не очень. Но каждый раз, когда я срываюсь на крик, я понимаю, что это МОЯ вина, а не ребёнка.Мы вот с мужем выработали пофигизм или посменную "работу". Т.е. если никто из нас не в состоянии и справиться с ребёнком (ну пишет она криво, читает не то, что мы хотим, считает медленно) мы включаем пофигизм, если метод "посменный (это когда - иди, я уже не выдерживаю, а уты ещё не вышел из себя) использован. )))"[+sign]Это не страшно, что вам не помогают эти таблетки, зато от них нет никаких побочных действий.[-sign]

[пап 0]

"ведут себя так, как будто мы их друзья" Действительно, какой ужас.

[Sophie 0]

советую, попробуйте представьте, что это чужие дети, которых вы не имеете права бить, будто вы учитель в школе или воспитатель в детсаду, и вам нужно научиться добиваться от них послушания, хотя они не слушаются и вас раздражают. Терпение и такт. Выйти, когда хочется наорать или ударить, продумать, как сказать иначе, чем мотивировать. Абстрагируйтесь, включите "педагога", поиграйте в эту роль. На то, что можно отнести к разряду "мелочи", перестаньте реагировать вообще. Исключите шлепки еще и потому, что они мало кому помогают изменить поведение. Работают как крайняя, исключительная мера, до которой лучше не доходить вообще.[+sign]Под Новый год все восемнадцатилетние девушки гадают. А в тридцать лет они осознают, что не угадали.[-sign]

[Sophie 0]

таких выдают)) очень показательны в этом смысле семьи, где родители те же, методы те же, а дети разные. Да что там- один уже в роддоме все делает на радость маме, а другой делает так, чтобы все делали на его радость.Приучить к другим методам можно в среднем за 1,5-2 мес. любого ребенка в любом возрасте. Важно маме приучиться самой, что труднее, и быть последовательной.[+sign]Под Новый год все восемнадцатилетние девушки гадают. А в тридцать лет они осознают, что не угадали.[-sign]