а кто возит бейсбольную биту в машине?....

[a_r_k 0]

кстати, не обращайте вы внимания на буквы У и все такое может на той машине ее подруга-сестра-мама-свекровь учиццо ездить.... или мушш[+sign]Папаша Аркаша[-sign]

[SkuggaVatten 0]

+1 притом далеко не всегда ведь учатся... Машина может быть одна в семье, кто-то из двоих опытный водитель, кто-то начинающий. Ушки висят для спокойствия того, у кого мало опыта, а опытный водитель ездит может даже чаще...

[касатик 0]

я думаю, бита ваще не выход, только больше проблем можно на свою ж. найти... у меня был вонючий случай совсем недавно, еду по освещённой улице около 11 вечера, по тротуару идёт групка отморозков лет 15-17 чел около 10-ти (ну мож меньше) , наверное вмазаные или обдолбаные...я проезжаю мимо и мне в бочину из толпы кто-то бросает камень, блин, первая реакция, щас остановлюсь, всех повбываю, а потом, стоп. вечер, никого рядом ,ща они озверевшие и меня и машину на болты разберут...вообщем так и поехала домой с таким говнючим настроением... и думаю вот щас , что в моём случае бита всё только усугубила бы...у мужа есть знакомый, который с собой возит ружьишко для пеинт-бола, как-то его на светофоре какой-то упырь обидел, так он ему пару раз краской пульнул...и не смертельно и поучительно...

[ЗабаваПутятишна 0]

ну тогда можно и яйцами бросать. тоже мажутся. тоже поучительно. и тоже можно нарваться. о! у моего же стоит дома АКМ - правда, тоже для аэрсофта. Представляю картину - я выбираюсь с ним... он тяжелый, зараза, и почти с меня ростом :)))а по поводу подростков - это да. Это вы молодец. серьезно. мозги оценили ситуацию наиболее правильным образом.

[касатик 0]

:)))))))представила картину... барышня выходит из машины, взваливает базуку на плечо, стреляет...дым рассеивается...куча обломков, где-то катится обгоревшее колесо, машина в кусках, стоит весь в копоти обидчик....все в шоке...занавес

[касатик 0]

а ваще,хамство на дорогах конечно сплошь и рядом... думаю женщине нужно прежде всего свои силы осознавать, канешна приятно обложить наглеца матом и с гордым видом удалиться, но тут на кого нарвёшься...самое парадоксальное, что лично мне как раз чаще всего озверевшие бабы за рулём попадались... мужики к блондинкам за рулём немного стали лояльнее относиться, а менты так ваще сочувствующе ( тёлка за рулём, чё с нее брать...), один мне даже долго объяснял как не перепутать педали...

[Фиона 0]

Дорогие дамы! Непротивление злу порождает увеличение количества зла. я носила яйца исключительно в психопрофилактических целях. Водитель ведь не знает,ЧТО я бросаю. Тем более - в лобовое стекло. Может, я ненормальная, может, это граната, ну или там камень :) Надеюсь, некоторых водителей это образумило от езды по тротуарам. А для некоторых и бейсбольной биты маловато будет. Мне - не страшно. Я за своих детей жизнь отдам. порву как тузик грелку.[+sign]Так не бывает, чтоб дети сами по себе были. Дети обязательно чьи–нибудь!Анастасия (2.07.1997), Владимир (10.06.2000), Федор (10.01.2004) и тот, кто сидит в пруду (17.04.2009)[-sign]

[Фиона 0]

Из пакостной нетленки - может, кому-нибудь пригодится :) автозападло или как нагадить автолюбителюСпособ нулевойНулевой - значит простейший, наибанальнейший, но - действенный. Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное - знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи).Берешь купон "...." или любой другой похожей газеты и заполняешь.Например: "продам автомобиль Ауди..., цвета "бежевый удав", в отличном состоянии, цена 150 £"...И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту - и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.Способ первый1. Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа "Ноги Вниз!" и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошо действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор - иначе их выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет... Эффект (особенно в отечественных автомобилях) - громоподобный. ВНИМАНИЕ!!! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты - порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как "в крайнем случае"Способы второй, третий, четвертый и пятый - взаимосвязанныеПокупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея - с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать.2. Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля - владелец долго пытается понять, почему его ключ больше не подходит.3. Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев).4. Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются: одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично.5. АХТУНГ! Последний способ из сей категории годится для отечественных авто, у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ. Скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все, приехалиСпособы с яйцами - шестой, седьмой и восьмой6. В 20 градусный мороз берется яйцо (можно тухлое) и кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть, крыша.7. Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!) втягивается в обычный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет критически невозможно.8. Ну и последний метод с яйцом - для счастливчиков, заимевших доступ к двигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит. Диагноз в любом автосервисе - "эээ... да у вас тут это... масло минеральное... давно меняли-то?.. ну вот, оно у вас свернулось... надо мотор другой покупать...". Опять же, последний способ "крайний", т.к. это уже не шуточки, а реально крупное западло.Способы девятый и десятый - для художественно одаренныхИтак: для начала берется вазелин - сия нежная субстанция, по слухам, - любимица секс-меньшинств, но сейчас это неважно...9. Берется вазелин, и им густо намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров. Способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий (жертва орет так, что хоть святых выноси). Вазелин ничего не испортит, но и так вот запросто не отмоется.10. А следующий художественный способ тоже весьма простой - берем гуашь и черным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам. Это называется "руки трубочиста". Отмывается гуашь отвратительно. Ею же, кстати, приятно намазать дворники (можно красным цветом - выглядит как сбитая бабушка) или просто капот (слово из трех букв не предлагать).11. Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе). Берем ее, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля. Обеспечены полчаса пантомимы "Як-истребитель", в которой сосед будет искать под авто источник утечки масла (страшно же движок завести - а вдруг стуканет, без масла-то).Способы двенадцатый и тринадцатый - мелкопакостные12. Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего автомобиля. Сматываем две тачки леской, короче. Если хоть один из бамперов не оторвется, то, по крайней мере, леска громко хлопнет.13. Для другого способа нужна отвертка. Скручиваем номера у двух соседних машин (только по одному номеру с каждой, иначе смысл прикола пропадает) и меняем местами. Те передний номер свой, а задний соседней машины.Способы четырнадцатый и пятнадцатый, а также шестнадцатый - дачно-деревенские и, в общем-то, беззлобные14. Вот, например: нарезаются крупные ветки придорожных кустов. Из них, с помощью огрызков веревки, делаются подобия снопов - получаются, грубо говоря, такие смотанные пачки веток, которые сами могут стоять вертикально. Полученные снопы выставляются на середину дороги и... Остается только ждать. Как правило, в свете ночных фар снопы выглядят чуть ли не лесом, который растет прямо посередине шоссе. Отличный способ заставить водителей НЕ СПАТЬ! 15. Еще приятная фича: берется капроновая нитка, натирается воском, натягивается поперек шоссе. В дальнем свете выглядит как толстенный трос.Паника в рядах водил гарантируется.16. Последняя дачная фишка называется "ракета", или "огненный вихрь". Делается так: посреди шоссе об асфальт обстукивается тлеющая головешка только что из костра. Асфальт, таким образом, покрывается темными угольками, похожими на камушки, которые вспыхивают и кружатся в потоке воздуха от проезжающего авто. Выглядит - просто супер17. Положи соседу дерьма на дворник лобового стекла и размажь. Ну что может быть проще и приятней? Прикол в том, что при попытке смыть гамно обычным способом с переднего стекла - "раствор" утекает под крышку капота и продолжает радовать владельца машины по мере нагревании двигателя и/или включении обогревателя...18. А последний способ - он даже не способ западлостроения, в общем, а случай просто. Но зато из жизни. Приезжает в один хороший московский сервис мужик на "FORD-Probe" с барахлящей коробкой-автоматом. Вот, говорит, мужики, гляньте что к чему. Ну, а в такой ситуации коробку разбирать ведь надо, просто так диагноз не поставишь. Короче, всем сервисом день потратили на разбор коробки. Нашли поломку. Объявляют владельцу машины: сломано то-то и то-то, ремонт стоит столько-то. Тот как взбеленится - нет, говорит, хрен вам денег, не дам, собирайте мне обратно, как было, и за консультацию денег тоже не получите. Ну в сервисе подумали-подумали, решили не скандалить и... собрали коробку обратно еще за день. Но вот когда собирали, засунули в нее приличный шмот... Да-да-да, приличный шмот дерьма. Садится мужик в свой "Форд", едет - все нормаль. Но когда коробка нагревается - жуткий запах идет по салону, как будто кто-то... Ну, ты понимаешь. Мужик то на ботинки посмотрит (может, вляпался?), то дверь откроет (колесом наехал?) - ан без толку. А запах идет и идет. Так вот через неделю и продал свой дерьмовый, в прямом смысле этого слова, "форд" - видеть его уже не мог. А все что? Жадность, ясно дело, виновата!А вот еще несколько "добрых" советов 1. Способ подходит для некоторых иномарок. Главно, чтобы дверные ручки у авто были как бы кольцом (как ваз2109) Покупается БООЛьшой навесной замок и вешается на ручку двери, закрывается , а ключ выбрасывается.Снять очень проблемно а машину страдает существенно, особенно удачно весить замок на противоположной от водителя стороне, чтобы заметили не сразу.2.Берется жестяная банка в неё нсыпаются гайки и болты, запаивается, а затем получимвшуюся погремушку закрепляешь в нише под крылом (желательно под передним) Брякает на ухабах здорово и водила долго не может понять что у него стучит в движке!??3.Монтажной пеной через решетку радиатора заливаешь этот самый радиатор. После такой изоляции движок перегревается очень быстро. Единственный способ исправит менять радиатор на новы, а следовательно перезапраывлять всю систему охлаждения и кондиционирования.4.Несколько баллонов монтажной пены закачать в подвеску, а именно в пружину и вокруг нее. Засохнет и пипец!5. обливаем колеса валерианкой для привлечения котов. Запах валерианки выветрится... а вот кошачей мочи не скоро6. А еще можно на глушитель презерватив надеть. А внутрь него пенопластиковых шариков напихать... Красиво будет 7. еще можно металических шариков из под подшипников накидать в глушитель :-)8. столь любимая в детстве картошка в выхлопной трубе?9. классика.... так же как и спички в замке..10. глубокой ночью или под утро насыпать на крышу соседской машины пшенички, вороны ее очень любят, а клювик у них сами знаете какой.....11. Есть еще такая гадость как тонер для принтера - чем горячее нагревается, тем хуже отмывается. А народ ведь любит все горяченькой водичкой помыть.[+sign]Так не бывает, чтоб дети сами по себе были. Дети обязательно чьи–нибудь!Анастасия (2.07.1997), Владимир (10.06.2000), Федор (10.01.2004) и тот, кто сидит в пруду (17.04.2009)[-sign]

[Sophie 0]

точно, у подруги муж несколько мес. ездит, а она 10 лет "У" висит сейчас на стекле, хотя она и чаще за рулем.

[a_r_k 0]

веселенькие способы :) мне 17 понравился :)а некоторые фтопку сразу.... особенно про кусты на дороге или навощенную нитку.[+sign]Папаша Аркаша[-sign]

[Фиона 0]

Не, знать надо. Мне, как автолюбителю, интересно, чего можно опасаться.Мой любимый - про котов :) ну и яйца, ессно[+sign]Так не бывает, чтоб дети сами по себе были. Дети обязательно чьи–нибудь!Анастасия (2.07.1997), Владимир (10.06.2000), Федор (10.01.2004) и тот, кто сидит в пруду (17.04.2009)[-sign]

[Трындычиха 0]

у моего мужа в багажнике лежит для прикола)))() .[+sign]Опустившаяся Polina_Viardo[-sign]

[с работы 0]

какие глупости какие же Вы глупости пишете? и я вообще не верю, что Вы решитесь бросить яйцо в окно кому-то кроме хрупкой женщины... Потому что можно так по голове схлопотать. И в милицию попасть за хулиганство. Даже жаль, вот честное слово, что никто Вам при детях по башке не надавал - потому что это ж выростут 3 таких же чокнутых "весельчака"

[raf_4* 0]

мерси за комплиман))но у меня не рав_4:)+ ...но тоже японец ;)не важно какая машина у вас была..да и не важно какая у нее. Относитесь к таким людям философски)))Идиотов хватает на дорогах. Каждый день встречаю))) Меня когда-то там 7 новая бмв прижимала и резко тормозила вререди (на Институтской) , я к таким людям отношусь с опаской и осторожно. Мало ли...накуренных, наколотых и пьяных полно.Забудьте об этом случае да и всё :)п.с.а спросила я о Вашей марке потому, что думала что вы были минимум на Бентли:) Без обид)))

[Фиона 0]

А слабо написать не анонимно? Боитесь, что я вас того... яйцом между глаз? Не, в женшин не кидаю. Среди них сигналяших едуших по тротуару уродов замечено не было :) К чести женшин. Правда среди женшин тормозяших посреди дороги дур тоже больше. Жду молча - мало ли что...прокладку приспичило поменять на перекрестке...:)[+sign]Так не бывает, чтоб дети сами по себе были. Дети обязательно чьи–нибудь!Анастасия (2.07.1997), Владимир (10.06.2000), Федор (10.01.2004) и тот, кто сидит в пруду (17.04.2009)[-sign]

[ЗабаваПутятишна 0]

да ну... я раздражаюсь на дорогах не из-за марки машины, а из-за неумения водителя. Я, кстати, всегда стараюсь пропустить "У"-шников, т.к. все еще помню, как офигительно страшно было сориентироваться в потоке машин поначалу. Год назад как-то даже сделала довольно рискованный маневр, на 3-5 секунд блокировав перекресток, когда увидела, что мужик на Ланосе со знаком У сидит и чуть не плачет - т.к. его затерли и фиг кто-то пропустит, хоть и видят, что он перегородил все движение и не может раздуплиться от страха... Я просто поставила машину поперек (на маааленькой скорости) и начала орать в окно - "проезжай, я их держу!!!" :)))Раздражает тупость, наглое нарушение ПДД, игнорирование всех вокруг. И неважно, на какой ты машине. Ну вот скажите - если Вы стоите в очереди, и брызжа слюной, толкаясь локтями и матюкаясь, без очереди к кассе прется придурок, Вам будет разница - это не в меру ретивый дедок в обтерханой курточке или мОлодец с ролексом? Вот и мое отношение к дороге и автомобилям такое же. Да, я на Бентли (воображаемом :)))) просто потому, что я лучше воспитанна, не планочница (чаще всего :)))))) и презираю хамов. "От така я красота!"Если где-то в первом посте прозвучало - "да, оно одноклеточное, а я - Прынцесса" - это просто от эмоций сразу после случившегося.ПЫСЫ. Я тоже на японце :))) Японцы всех стран, объединяйтесь и "держите лицо" в любых обстоятельствах :))

[raf_4* 0]

:))))я с вами согласна :) а шо у вас за машина хоть? (шепотом) ..Хонда?;)

[Talusya 0]

Это просто классика) На односторонней моей улице просто ежедневно какая-то идиотка мигает фарами и ждет. когда 5-6 машин сдадут назад))) Я ржу обычно и мажу кутикулы маслом)

[с работы 0]

слабо слабо напсиать не ананимно. у меня ребенок в паспорте. вы такая , простите, чеканутая - мало ли что вам в голову взбредет? какие еще Вы знаете методы воздействия и на кого. может, Вы по фотографиям яйца катаете и гадости всякие накатываете? откуда я знаю...

[с работы 0]

удивительно я посмотрела - Вы живете в Лондоне.Я училась там - настолько все благожелательные люди. У меня было прекрасное время...Неужели Вам там так плохо, что Вы такая злая... странно очень. Зачем же детей клепать в таком товарном кол-ве тогда? в общем, вопросов больше чем ответов...

[Фиона 0]

Все... вопросов нет :) А у вас по женским не в порядке или с финансами что вы больше чем на одного не сподобились, а? Анонимная вы наша, трусиха :)[+sign]Так не бывает, чтоб дети сами по себе были. Дети обязательно чьи–нибудь!Анастасия (2.07.1997), Владимир (10.06.2000), Федор (10.01.2004) и тот, кто сидит в пруду (17.04.2009)[-sign]

[Алиша 0]

интересно как вы свой поступок с бросанием яйца в лобовое стекло машины объясняли детям? И ещё: вы это в Лондоне делаете???? А эти яйца вы где в карманах носите? Не боитесь раздавить? А если не понадобится, то так с яйцами и ходите? Представила эту картину: идёт тётка с детьми, в карманах яйца, ружунимагу)))))))

[Dolli 0]

ой...я купила мужу и положила под сиденье пассажира, тобишь для себя-я оч нервная могу натворить делов за правду! а телке я б наверное натыкала))))[+sign]мама Камила+ киндерленд[-sign]

[Звездочка! 0]

вам смешно, а у нас барышня на прадо под домом реально не умеет ездить задом - когда она выезжает на нашу придомовую односторонюю улицу..(все в курсе одностороннего - но утром многим приходится выезжать против шерсти, т.к. объезжать далеко и через пробку, "нарушающие" сдают задом или прижимаются к ограждению, если мешают.. короче, все разъезжаются нормально в итоге)).. так вот, когда выезжает барышня (независимо по ходу или против движения) - это капец.. задом она реально сдать не может, почему выхода 2 - либо все (машин 5-6) дружно строем сдают назад, либо нужно сесть за руль ее машины и подать прадо назад.. все местные уже ее в лицо знают:) я, выезжая, из-под шлагбаума, на дорогу первым делом проверяю, нет ли машин, вторым - орлиным взглядом выискиваю этот прадо чертов - не собирается ли он выезжать..[+sign]Жизнь - это супермаркет... бери, что хочешь, но в конце за все надо заплатить.Лера, Алексей (30/03/94) и маленькая принцесса Софья (25/08/03)[-sign]

[Фиона 0]

Т о бишь, исходя из вашей женской логики давить детей на пешеходном тротуаре - это хорошо? А бросать в ответ яйцами - это плохо? А это не вы по тротуарам ездите, незабвенная? Да, кстати, если вы себя считаете теткой - то я еще нет. Привет![+sign]Так не бывает, чтоб дети сами по себе были. Дети обязательно чьи–нибудь!Анастасия (2.07.1997), Владимир (10.06.2000), Федор (10.01.2004) и тот, кто сидит в пруду (17.04.2009)[-sign]