Муж проявляет насилие. Дайте, пожалуйста, совет как с этим бороться?

[Вита 0]

да что там реклама, когда моему сыну было 2 года его папаша схватил меня за горло, что я ребенка не стала кормить в 9 вечера (деть баловался, и я отказалась его кормить)так на второй день ко мне подошел сын и схватил меня за горло:([+sign]ICQ#: 353-436-599 УЖАСНЫЙ СЧАСТЬЕВИРУС (с)Вы всё ещё мечтаете?Тогда я иду к вам![-sign]

[Вита 0]

одно слово, разумеется, не значит:) любая практика, которая укрепляет ДУХ, стоит того чтобы ею заниматьсямоя сестра с матерью - дралась, я же могла просто скрутить её, не причинив ни ей ни себе вреда. Для справки - маман могла избить отца - малонепокажецца.И еще один случай, когда меня бегущий мудло сбил на ступеньках в метро, я летела два пролета с одной мыслью упасть так, чтобы себе ничего не повредить. Когда я встала и начала мотылять эту сволочь... я не смогла бить человека - который даже не защищается. Реально мужик был в полтора раза крупнее меня.[+sign]ICQ#: 353-436-599 УЖАСНЫЙ СЧАСТЬЕВИРУС (с)Вы всё ещё мечтаете?Тогда я иду к вам![-sign]

[Вита 0]

какому факту? получить удовольствие от произношения "круглая дура"? знаете ли... каждый получает удовольствие по-разному:)откровенная брань - это тоже вид насилия. И вот это - факт:)[+sign]ICQ#: 353-436-599 УЖАСНЫЙ СЧАСТЬЕВИРУС (с)Вы всё ещё мечтаете?Тогда я иду к вам![-sign]

[Spokusa 0]

А я ушла, как только первый раз поднял руку. Прошу прощения второй раз поднял руку. Первый раз простила. Ничего не изменилось. Ушла и ни о чем не жалела, а он так и не изменился. Ни со второй женщиной, ни с десятой.

[КатяДК 0]

если вы это терпите, значит вас это устраивает. мой как-то попытался, ай да что там говорить: подрались мы, я даже в азарте была первые 2 минуты. и что... собрала вещи и ушла, искал по всей области. вернул (сори, мягкотелая я, долго не обижаюсь) но после этого ттт три года не то что руку поднять, а голос повысить не смеет. но я тоже не кричу. мы ругаемя шепетом, малой если громко кричим в истерику впадает, раз заметили и все, как отрезало. а вообще такие личности всех винят, кроме себя.

[JuliaPatyuk 1]

Больше всех согласна с теми, кто написал что только вы сами, можете выйти из роли "жертвы" т.е.многое зависит от вас.Дорогая Сильная, уважаю Вас, что Вы заявили о своей проблеме и ищете выхода, уважаю Вас за то что хотите сохранить семью - верю что "ломать не строить", поломать всегда успеете. Но то что надо задать вопрос "если есть маленькая частица моей вины, моей ответствености, то что это?"- возможно бездействие все это время,- возможно постоянно оправдание его действий и попустительство, так как любите- списывание все на "наследственность" и на все что угодно. Вы себе сделайте список СВОИХ ответственостей,список того что в ВАШИХ руках. и то что вы могли бы изменить. Какую линию поведения другую выбрать в отношениях ведь прежняя явно не работает, что изменить в СЕБЕ. Думаю даже с этой стороны ваш личный поход к психологу тоже будет полезен - "как Я могу измениться, чтобы именилась в чемто и моя семья",.Вы упомянули наследственость, вы ведь понимаете что ваш сын тоже впитывает образец поведения отца??? хотя бы ради него начните чтото делать. Я совсем не за развод -- но вводить новые правила отношений, поднимать этот вопрос и ставить условия дальнейшей жизни, и т.д. в вашу семью,вполне возможно. Если неободимо - маякните в почту, кину пару контактов хороших психологов. Но не терпите насилие - этим вы только еще больше его укореняете, и даете вашему ребенку учиться тому же. У меня есть друг, который бил жену вот так вот, когда "выводила". Он изменился, научился сдерживать свой гнев, хотя тож психованный малость, нервн.система совсем подорванная :) люди меняются, но перемеы с ВАС начинаются. [+sign]Джулия+маленький Димочка[-sign]

[сильная 0]

девченки, так и есть. Если я буду давать сдачи, он реально прийдет в бешенство, и будет полное оправдание его насилия. Я пыталась вначале себя защитить, но это еще больше провоцировало насилие с его стороны. Нет, мне нужны гуманные методы.

[Шакира 0]

я думаю все можно изменить при желании! есть знакомый -встречался долго с девушкой,жил с ней -лупил и по почкам и куда попало (занимался боксом).Помню ситуацию -в кафе она настойчиво просила его снять куртку ,он отказывался, она 10-й раз попросила и тут -заплакала . а он встал так культурненько извинился и вышел.Оказалось -под столом он ее ударил по почкам...Женился потом на другой -даже и в мыслях себе такого не позволяет.Т.е. вывод-один и тот же человек +_наследственность (папа алкоголик маму бил ) -- может кого то избивать а кого то не посметь ни при каких условиях(максимум на что он способен с женой -уйти из дому и побегать по району в гневе ну или к маме пойти переночевать)...Вам то конечно сложно будет изменить уже сложившиеся отношения ,но...возможно вполне.

[сильная 0]

Большое спасибо за совет! Я очень многим здесь признательна за поддержку. Объясню, почему я молчала: я хотела посмотреть на эту проблему со стороны, чужими глазами, выслушать все мнения.Я всегда себя считала достаточно уверенным в себе и сильным человеком. Кстати, насчет ника. Первое, что я хотела написать "жертва насилия". Но, я себя остановила, я не хотела признавать в себе жертву и чтобы все смотрели на меня как на жертву. Я хочу найти силы справиться с этой проблемой в моей семье. Когда-то в юности я слышала подобные истории от соседей, но в моей семье - это было дико. Мой отец всячески любит и поддерживает маму, всегда ей во всем дома помагает и очень мягкий человек. Я никогда не думала, что насилие будет возможно в моей семье. Я не сталкивалась с этим в детстве, я не знаю как с этим бороться и как правильно себя вести. Но на своем примере я сделала следующий вывод:1. Насилие порождает насилия. Поэтому я никогда не буду проявлять насилие по отношению к моему мужу. 2. Я поняла, что слабость с моей стороны может провоцировать насилие мужа, так как он подсознательно чувствует безнаказанность подобной ситуации. 3. Мой муж подсознательно привык к тому, что насилие отца подавляло маму и та боялась что-либо возразить ему в споре. Мой муж не навидит отца за насилие, но ему подсознательно заложено, что мнение мужа в семье- это закон. Вот поэтому он приходит в ярость каждый раз, когда я с чем-то не согласна. Его ярость иногда просто заканчивается криками, а иногда и насилием.4. Мне действительны нужны были советы форума, чтобы понять, что не может быть никаких оправданий насилию. Откровенно говоря, в последнее время мужу удалось меня убедить в том, что я - главный виновник его агрессии, что я начинаю на него кричать в спорах, а он срывается поэтому. Но я в последнее время перестала на него кричать, ухожу в другую комнату, а он все равно бежит за мной и распускает руки. 5. Я принимаю категоричную позицию. Если (по любой причине) он поднимает на меня руку - я прикладываю все усилия, чтобы навсегда с ним расстаться, не смотря на мою и его любовь. Это правда, если он любит меня - он найдет в себе силы, чтобы справится со своей наследственностью. Я ведь находила в себе силы прощать его насилие. Я его жалела, понимая, что у него наследственность. Но правда то, что сказали на форуме. Я этим пониманием еще больше провоцировала в нем насилие.

[сильная 0]

Kokto, не вижу причину вашей агрессии по поводу моих ответов на форуме. Каждый человек вправе высказывать то, что считает нужным. Я слушаю советы, предполагаю возможные исходы ситуации, но не факт, что то, что мне кто-либо посоветует или посоветовал - 100 % подойдет к моей семье. Поэтому я ко всему сначала подхожу скептически, анализирую и только в конце делаю вывод.. Насчет мамы мужа - она очень через многое прошла, многое пережила, я ею уважаю и понимаю. Первы раз она не поверила в то, что ее сын способен на такое потому, что всегда защищал ее перед отцом. Но после моих слов она стала присматриваться к нашем с мужем отношением. И вы знаете, в последнее время она меня начала поддерживать и осуждает сына за насилие. Она говорит ему то же, что и я. : "если не нравится - не живи с ней, но руку не смей поднимать". Так что ее влияние на мужа мне очень нужно. Просто муж всячески скрывает от матери свое насилие по отношению ко мне.Зачем дать мужу почитать форум? Возможно глупо, но я искала аргументов. Здесь их было много. И последнее, я теперь на 100% уверена, что я не провоцирую его на мордобой потому, что никакая провокация не может объяснять мордобой между любящими людьми!!!

[Юленок 0]

Если Вы в Киеве вот Вам ссылка на центрыhttp://www.dcssm.gov.ua/index.php?id=18,170,0,0,1,0Есть телефоны доверия, попробуйте позвонить.А еще выше Вам давали ссылку на книгу Норвуд "Женщина которая слышком сильно любит" - почитайте, очень неплохая книга, именно с помощью ее я нашла силы уйти от мужа (правда от осознания проблемы до ухода прошло 2 года). Дай Вам Бог пройти этот путь быстрее и остаться к тому времени живой и здоровой. Бабки, экстрасенсы - это все Ваши отговорки и надежда на то, что кто-то за Вас решит ваши проблемы. Учитесь быть честной с собой. Я знаю, что вы сильная, что вы все преодолеете, что вы все сможете. Но я также знаю, что Вы сейчас не готовы к уходу. Когда-то я точно так же писала на форум (не этот) и точно так же искала помощи и поддержки, кто-то жалел, кто-то наоборот не понимал и говорил плохие слова, но знаете именно тем, кто говорил жестокие слова я очень благодарна, именно они заставили меня посмотреть на всю ситуацию со стороны.И еще, ваш муж не любит вас, не может любящий мужчина бить свою женщину и заставлять ее страдать, он вас не уважает, не ценит, и использует как грушу для битья. А потом примется за вашего ребенка, когда он настолько подрастет, чтобы Вас защищать. Может осознание этого Вам даст сейчас силы и толчок для ухода. А может и нет.У меня есть друг, он всю жизнь прожил в такой семье, так сначала он очень жалел мать, защищал ее, ходил весь избитый. Потом он начал просить маму бросить отца. Но мама ведь жертва, мама не может, мама отца жалеет и надеется, что тот изменится, вот после следуещего раза изменится, или еще после следующего. Мама не ушла, а вот мой друг не может простить этого своей маме, он как-то весь сломался и поник, остался один, он почти не общается с мамой и тем более с отцом, а те все так же живут, ссорятся, мирятся, замазывают синяки и ходят в очках. Им интересно жить.Я не захотела такой участи для себя и своего сына. И мне было достаточно услышать один раз крики моего сына обращенные к мужу: "Папа, не бей маму, иначе я тебя убью". И это сказал пятилетний мальчик, и я очень-очень жалею, что я допустила такое, что я довела ситуацию до такого, что я своими "у ребенка должен быть отец", "не хочу поломанных трех судеб", "я его так люблю и я хочу ему помочь", "я сама виновата я его довела" - именно тем, что вы сейчас говорите себе и нам - вот за то, что я упорно выбирала мужа, а ребенка заставляла жить в этом дерьме - я очень виновата и очень жалею, что не ушла раньше, когда ребенок был еще мал и тогда бы ему не пришлось все это видеть и во всем этом жить. Мне когда-то сказала психолог из ""Центра роботи з жінками" такую фразу: Жизнь ребенка в такой семье - это как жизнь в выгребной яме. Вы с мужем между собой ссоритесь, бьетесь - а все негативные эмоции оседают в вашем ребенке. Он у вас как мусорное ведро". И вот за это мусорное ведро я очень виновата перед сыном. Я многое могу написать, но не буду, если имеете желание, давайте в аське или по мылу.

[Kokto 0]

Знаете, в народе ходит такая поговорка: "Бьёт - значит любит":))). Агрессия не по поводу Ваших ответов, и даже не агрессия, а - перенос. Перенос тех чувств, которые Вы вызываете у вашего мужа. Вы ведёте себя так, что у него появляется желание Вас побить. То же самое почувствовала я, читая ваши сообщения. Вот и всё. Никакой агрессии (наоборот, я чувствую к Вам уважение, что Вы делаете попытки разобраться в ситуации и сохранить семью). А Вы уже делайте выводы, почему столь одинаковые чувства Вы вызываете у совершенно разных людей.

[Kokto 0]

Не бежать нужно в другую комнату и не кричать в ответ, а учиться находить общий язык.Раньше Вы на него кричали, теперь, более, чем уверена, что Вы демонстративно уходите в другую комнату. Или это для того, чтобы потом упрекнуть его: "Я же не кричу уже на тебя, я вообще ушла!"А на самом деле, Вы уходите от решения проблемы. И Ваши жалобы его маме - это тоже нежелание самой разобраться, что происходит. Свалить вину на воспитание, наследственность. Пусть, мол, мама и сейчас его воспитывает, пусть видит, какой сынок у неё вырос.Вы видели, за кого выходили замуж и не стоит теперь предъявлять его маме обвинения (а это выглядит именно так).

[Да 0]

девушка, вам наверное к врачу, если у вас возникло желание побить незнакомого человека только на основании ее слов, не адресованных конкретно вам и никого не оскорбляющих...да..... вот буду идти по улице, а кому-то захочется меня побить только потому, что его моя походка раздражает.... страшно....[+sign]и закрыв лицо руками, я внимал к жестокой речи,утирая фраком слезы, слезы боли и стыда,а в высоком синем небе догорали Божьи свечи,и печальный желтый Ангел тихо таял без следаА. Вертинский[-sign]

[сильная 0]

спасибо огромное, очень вам благодарна! я очень буду стараться изменить себя и свое отношение к ситуации, которая сложилась в моей семье. Вы знаете, мой ребенок младше, но он мне тоже уже сказал, что "мама не трогай папу, а то он тебя убьет" :((Наверное, я действительно долго откладывала на потом свое решение уйти, всегда надеялась, что это в последний раз. Но мне действитеьно лучше принять решение сейчас и избавить себя и ребенка от насилия.

[сильная 0]

глупости, перед тем, как выйти замуж, мы с ним встречались несколько лет и ничего подобного он не позволял себе по отношению к мне. К тому же, я никогда не слышала о том, что его отец поднимает руку на маму, он это скрывал от меня. Маму я не обвиняю, а наоборот понимаю и ищу у нее поддержку.И еще, в другую комнату я ухожу потому, что я вижу, что он перестает себя контролировать и какие-либо уговоры его еще больше раздражают. Чтобы избежать мордобоя я ухожу от него.Разговариваю я с ним потом, когда страсти утихают.

[сильная 0]

занете, меня всегда учили, начиная с детского садика, что только глупый человек в знак своей правоты протягивает руки, у умного всегда есть агргументы.

[Kokto 0]

Представляю!!! Представляю себе Вашу походку, если она может вызвать такое желание у прохожих

[SkuggaVatten 0]

Глупый человек - ещё мягко сказано... Присоединяюсь к мнениям о недопустимости насилия, как способа убеждения... да и просто проявления эмоций в споре.Согласен с тем, что руки прикладывать нужно уметь, но только в качестве защиты от физического насилия.Когда один из членов семьи распускает руки - это мягко говоря ненормально.

[SkuggaVatten 0]

Это не в народе такая поговорка Садомазохисты - это ещё не весь народ.

[------ ------- 0]

Это бред Кокто, Вы просто пишите из принципа "а поговорить"? Вы хоть раз пробовали с ссоре с агрессивным мужиком, который вас бьёт не повышать голос и не убегать в другую комнату?Вы бы хоть читали внимательнее, что написала автор. Какие жалобы маме? Пишите глупости, лишь бы оправдать насилие, причин которого не знаете.

[Да 0]

:-) у меня прекрасная походка, вы даже не понимаете, что я привела гипотетический пример, о чем тут можно говорить.... .[+sign]и закрыв лицо руками, я внимал к жестокой речи,утирая фраком слезы, слезы боли и стыда,а в высоком синем небе догорали Божьи свечи,и печальный желтый Ангел тихо таял без следаА. Вертинский[-sign]

[Mirа 0]

сейчас вы тоже молчите? что значит "приняла категоричную позицию"? Вы разговаривали с мужем или все таки ждете случая "если"? Извините за столь настойчивый интерес, просто хочется надеяться, что хотя бы одна из подобных историй, рассказанных на этом форуме, закончится хэппи-эндом. Но пока...хорошо, что делаете выводы, но насколько я поняла, реальных действий вы не предприняли? Увы.

[сильная 0]

да,я еще раз поговорила с мужем. У нас все сейчас спокойно в отношениях, поэтому разговор был мягким и по душам. Я высказала свою категоричность по отношению к тому, что если еще раз он проявит насилия я уйду навсегда. Конечно, он высказал свое не согласие с тем, что только он виноват в данной ситуации, но я повторила то, что на писала на форуме: "ничто не может быть оправданием насилия в семье, если он с чем-то не согласен, нужно искать аргументы словами, а не руками". Я очень надеюсь, что наш с ним разговор повлияет на наши дальнейшие отношения.

[Kokto 0]

Кто знает... Если Вы привели такой пример, то такой уверенности уже нету...