Развод - слово страшное или наоборот жизнеутверждающее? (длинно)

[Жила здесь раньше 0]

Развод - слово страшное или наоборот жизнеутверждающее? (длинно) Ну вот, развожусь и я ...Сил жить вместе просто не осталось (ни у него, ни у меня). Вместе были 10 лет. Немножко о нас.Я довольно "аховая" хозяйка (готовлю, правда, хорошо, но вот убирать совсем не умею и желания нет), а для него вылизанный дом - это, наверное, самое главное в жизни. Ну, я его даже понимаю...Он - очень хороший, в принципе человек, способный (и обеспечивающий)семью "от" и "до", но постоянно контролирующий (нет, не расходы, а мое местоположение), регулярно орущий (по малейшему поводу да и без). За последние 2 года дочку он "выгуливал" аж раза 2 (хотя, объективно, времени у него было достаточно много), правда, при этом регулярно вывозил нас отдых, оплачивая самые хорошие условия. О том, чтоб на выходные пойти куда-нибудь всей семьей, уже очень давно и речи не ведется :(Вот так вот и жили... Пока могли. И пока я неожиданно для себя не обнаружила, что, блин, уже 30-ть, а я живу той жизнью, которая меня ну совсем никак не устраивает. Я не могу сама планировать свое время (потому как в первую очередь мое время принадлежит ему), я не могу работать там, где мне хочется (потому что там может быть начальник, который будет ко мне приставать :)), я не могу... не могу... не могу... Вся моя жизнь строится так, как удобно ему, кроме маленьких отвоеванных моментиков свободы :(Наверное, подсознательно я все это поняла еще года 2 назад. Именно в это время, вопреки всему тому, что он все-таки делал для нас, у меня отпало любое желание что-то для него делать. Потому что, что делай, что нет, результат один - крик :( Я просто стала сомневаться в своих силах, в том, что я вообще на что-то способна!!И у меня появилось ощущение, что я себя продаю. За те блага, которые он может мне дать. При этом, свою часть обязательств в этой сделке я выполняю из рук вон плохо, и это нечестно. А делать лучше только для того, чтоб меня обеспечивали - как-то даже унизительно чтоли...Приняли решение развестись (обоюдно). И как будто бы стало легче. Но как же страшно!!! Эта куча проблем с разменом-покупкой квартир, эти предстоящие "разборки" с родственниками, поиск второй-третьей работы (с первой не оч оплачивоемой сейчас уйти не могу, потому как контракт, да и люблю я эту работу)И (самое удивительное для меня!) я вдруг поняла, что не смогу его часто видеть... А я просто очень плохо могу себе представить как это будет - не видеть его... Наверное, это очень сложно после 10-ти лет?ъСамое неприятное еще - что его тут же взяли в оборот знакомые незамужние девочки, которые в курсе событий. Смешно. И обидно тоже. Не знаю, что еще сказать... Спасибки тем, кто дочитал до конца :)И хотелось бы узнать - развод - это очень страшно?Насколько тяжело пройти через всю эту процедуру и сохранить душевное равновесие?Как привыкнуть к тому, что все изменилось и уже нет возможности с ним просто поговорить вечером? С кем вообще разговаривать вечером, если есть такая, выработанная годами привычка, которая уже стала потребностью...И сложно ли привыкнуть к другому качеству жизни (хотя бы временно, но материально все будет много хуже, я это прекрасно понимаю)?Блин, все это время держалась, на душе было как-то даже легко. Теперь вот задумалась - расплакалась....

[такая же 0]

До боли знакомо!!!!! Очень, очень много совпадений!Тоже были крики, срывы, поговорить не удавалось....Я и по хорошему, я и по плохому - отстань, выйди из комнаты, я устал, нечего обсуждать, чего тебе еще надо....Обидно было до слез!!!! Чувствовала себя маленькой, беспомощной, никому не нужной....Мы неделями не разговаривали....так длилось достаточно долго...Что меня спасло - независимость и самодостаточность! Девочки, я на собственной шкуре убедилась, как это важно!!!! Муж меня все время пилил - бросай работу, тебе платят копейки, сиди дома, занимайся ребенком....Постоянные упреки, доставания....Когда мне дали грамоту лучший сотрудник года, когда повысили зп его это никак не впечатлило, вот тогда я поняла, что дело не в моей маленькой зп, дело в том, что мужу нужна жена-домохозяйка....Но я медленно, но уверенно шла к своей независимости и стабильности.....В итоге прорвало....Дошло до развода....Когда я, предварительно проконсультировавшись у юриста, прикинула как и с чем я буду после раздела имущества, когда я прямо об этом заявила мужу....у него был легкий шок....Прежде всего от того, что я "обнаглела, оборзела" и тэпэ....Долго и мучительно я "дозревала", все думала, гадала, как и что, ребенок маленький и тэпэ....В итоге МЫ попустились и щас вроде как пошло потепление......Не могу сказать, что все наладилось, но меня муж не раздражает, не бесит, не выводит как раньше....Я другая....Он другой....Что вам скажу.....Плохо, что вы от него зависите....Есть ли дети? Сколько лет?Поэтому он вас и....поганяет, потому как знает, что вы несамостоятельная....Развод - не средство от всех бед. Это крайний шаг. 10 лет вместе, это срок...Вы же любили, он любил...Сложно наладить отношения, но пробуйте, пытайтесь.....Пересмотрите материальную сторону, как и что будет после развода...Приведите мужу аргумент, что мол так кв, в кв., машина, семья....А так что - все с начала, в 30 лет? Терпение, труд, спокойствие.....Удачи вам....Мысли путаются, т.к.до сих пор ощущаю ту боль и безысходность....

[Нинка 0]

Знаете, мне глубоко близка теория о том, что мужчина и женщина в паре- это учителя друг друга, и сходятся они для того, чтобы отработать для себя какие-то важные и нужные уроки. Видимо, вы с мужем уже сделали для роста и развития друг друга все, что могли. Его роль в Вашей жизни и Ваша в его- сыграна и отработана.Впереди новая жизнь. И все будет хорошо![+sign]**************Если нет цели, не делаешь ничего, и не делаешь ничего великого, если цель ничтожна. Д.ДидроICQ 269673890[-sign]

[Уже в порядке 0]

Полностью поддерживаю!!!! !

[такая же 0]

Девочки, не надо так категорично... Автор не готова к разводу (мне так показалось)...Есть люди ведущие, есть ведомые...Она ведома....Я не говорю, что это плохо...Как она будет себя чувствовать после развода? Вот представьте себе, автор, вы одна....Не одинокая, а свободная! Готовы вы быть полностью свободной? Готовы?

[Juliet Capulet 0]

Просто Вы выросли из этого брака, как из коротких штанишек (+) Ваш сценарий – довольно распространенный. В молодости кажется, что сильный, обеспечивающий, все контролирующий мужчина рядом – это благо. С годами понимаешь, что личное самоощущение и самоидентификация – гораздо важнее. Вы изменились, Ваш муж предпочел оставить все по-прежнему.Вряд ли стОит винить кого-то в этом. Не сомневаюсь, что у Вас в жизни было много хороших моментов, которые Вы будете вспоминать с теплотой. Но дальше вам не по дороге.Мне очень нравится Ваш настрой и Ваше отношение к происходящему. Почему-то мне верится, что у Вас все будет хорошо!

[Уже в порядке 0]

Мне кажется, быть ведомым-ведущим это тоже своеобразный урок В одних отношениях ты ведомый, в других лидер. Да и чаша терпения у каждого своя. Зачем сохранять то , что уже никому не нужно? Если есть шанс встретить действительно своего человека, с которым каждый день-за счастье. Вчера читала про Ростроповича и его жену Вишневскую, про его красивые ухаживания и завоевание этой гордой властной красавицы за 4 дня. Когда его спросили- вы не о чем не жалеете? Он ответил, я желею, что в наших отношениях эти 4 дня она была не моя и мы их потерли. это при том, что они прожили кучу лет, дети и внуки есть. вот это я понимаю. а сохранять скучную серую безликую жизнь, только потому что неохота все начинать делить и влазить в разборки- ну так каждый выбирает свое. То ли тихое болото, то ди бурлящий чистый ключ

[Рапунцел ь 0]

Присоединямс.Ккак говориться, глаза бояться, а руки делают .

[Inok 0]

а мне наоборот показалось, что вы не готовы расстаться с мужем поэтому мне кажется, что развод не пройдет для вас безболезненноесли в вас живет потребность говорить с ним вечером, если вас задевает то, что его взяли в оборот....подумайте...поговорите...выскажите свои претензиия так понимаю вы не особо мужу выговариваетесьвот он на вас кричит - что вы делаете, говорите в ответ???молчите?мне так почему то показалось, что молчите....ошибкато, что он высказывает пожелания по поводу места вашей работы, вашего времени и еще чего-то так это нормально - вы живете вместе и, я так понимаю, у вас больше свободного времени чем у негов общем, пока не вижу повода для развода)))[+sign]Инна + куча детей и муж:)))ICQ 161881940[-sign]

[Жила здесь раньше 0]

я не "обнаглела", я "зажралась" :) В его интерпретации :) Эту же простую истину ему последние 2 месяца некоторые особо приближенные товарищи усиленно "вкладывали в уши" :)Про детей. Есть дочка. 7 лет. Мне почкму-то кажется, что именно она от развода выиграет больше всех... Да, папа ее любит. Просто любит. А так - по выходным будет считать своим долгом еще и проводить с ней время. А проводить время - это, по-моему, важнее, чем оплачивать дорогой сад-школу, брендовые шмотки и игрухи.Про "начать все сначала" (с позиции материальной больше всего беспокоится, на самом деле, он. Мы вроде как придумали выходы - с разменами-разделами. И тут я даже не волнуюсь - мой муж достаточно благородный человек, и, уверена, что мы не окажемся в халупе на краю географии. Ну, единственное, что я , очевидно, останусь без машины (по крайней мере, на некоторое время) - но это вполне можно пережить.Да и я не рассматриваю вариант "начать все сначала". Для меня это вариант - просто начать... Я боюсь, что если ситуацию "завесить", то никто не застрахован от того, что лет через над-цать она повторится снова. Только тогда мне уже будет далеко не 30-ть...В общем, со всех сторон выходит, что лучше разводиться. И что теряем мы с дочкой только хорошее материальное положение (да и то, для дочки это оч условно, потому что я не думаю, что он допустит, чтоб она в чем-то нуждалась). Если вдруг допутит - это будет означать только то, что я совсем не знала этого человека, и что жалеть тогда уж точно не о чем...Наверное, можно было бы попробовать все изменить. Мне стать примерной домохозяйкой... Наверное, тогда внешне все будет выглядеть просто супер! Но я не думаю, что от этого изменится его восприятие меня вообще и меня в его жизни... Просто "качество жизни" измеряется не только материальным положением, наверное. Хотя, может быть я мало что понимаю в этом, потому что мы никогда не жили совсем бедно (исключая какой-то год, когда он "становился на ноги", да и то, это нельзя назвать бедностью, так, было просто тяжело. до сих пор помню, как тогда покупала бананы для малой поштучно и жарила луковые котлеты :) Но тогда мы вместе это переживали, и это было как такое себе приключение :). Наверное, если бы довелось действительно долго нуждаться, я бы по другому относилась к материальному благополучию. Не знаю... Но, наверное, лучше отдыхать на море в палатке и весело печь на костре картошку, чем ругаться 3 недели на фешенебельном курорте...Сорри, что так много написала :) Поток сознания :)

[xajek 0]

не готова?- может быть но автор не хочет быть ведомой, как я заметила. не кажеться ли?

[Жила здесь раньше 0]

С ведущими-ведомыми тоже все сложно Я всегда была лидером (еще с детства). И остаюсь им практически везде (кроме собственного дома). Он просто оказался намного сильнее...Мне хочется быть свободной. Я даже не боюсь быть одна. Я боюсь, что мне может начать сильно не хватать того хорошего, что у нас было. Все-таки, несмотря ни на что, у нас был неплохой вариантбрака-дружбы. И, когда наступал вечер, мы много и долго говорили. Всегда. Даже когда были очень уставшими. И это то, что примиряло меня долгое время со всем остальным.А потом он сказал, что 90% того, что я ему рассказываю, ему уже не интересно. "В сердцАх" сказал, я даже не поверила (и я права, думаю) Но осадок остался очень серьезный... Ведь все-таки он позволил себе это сказать. В наших отношениях это было все-равно, что у других сказать любовнику, что он не удовлетворял тебя никогда...

[Жила здесь раньше 0]

все правильно :) Хочется вернуть себе свое - хотя бы свой характер...

[такая же 0]

Тогда, конечно развод. Ваше спокойствие, отсутствие скандалов дороже мнимой "сытости" в браке.

[Laska_7 0]

да, жить в мире с собой, вот что главное Если нет спокойствия в душе, то никакие деньги ее не заменят. Я когда-то, тоже сбежала. Ситуация была похожей, правда детей не было. Я просто собрала свои вещи и ушла, на съемную квартиру. Тяжело, конечно, было, пришлось даже работу сменить, полностью окружение поменялось. Чувство тревоги присутствовало еще с месяц (колбасило что с бывшим мужем встречаться надо, его родственниками). А потом такоооое облегчение!!!

[Уже в порядке 0]

А как вариант- может, пожит отдельно? Или вам такое не подходит?

[Жила здесь раньше 0]

говорили, высказывали.. Так получается, что у него ко мне не меньше претензий, чем у меня к нему. И, самое интересное, что мы оба, в общем-то понимаем, что часть претензий совершенно обоснованна (например, к моей "бесхозяйственности или к его несдержанности). А дальше - все, тупик! Он не верит в то, что я могу поменяться (да я , честно говоря, и не сильно желю меняться, я вижу другой, не приемлемый для него вариант решения этой проблемы), я понимаю, что уж он-то точно не изменится (ну что можно сделать с таким характером??)Когда кричит - да,уже молчу. Ухожу. Потому что не хочу стать невростеником, честно! Да и сил просто нет. Раньше - отвечала. Думаю, соседи знают о нас много интересного :)Про свободное время. Все весьма и весьма относительно. Он обычно просыпался только тогда, когда я отвела ребнка в школу-выгуляла собаку-приготовила нехитрый завтрак-одеваюсь на работу. Где-то 10 утра. Час на поругаться. Ну, собственно все, можно идти на работу :)

[Елена_Владик 0]

А что мужу слабо нанять домработницу? Если он неплохо зарабатывает, а вы просто ну не любите убирать, причем убирать так, как хочецца мужу, то разве претензии и крики в этом случае это выход?Хотя, у меня такая же ситуация отчасти....могу вас понять...Меня другое в этой ситуации поражает - вы ЖЕНЩИНА, а не уборщица. Ну и что, что вы плохо убрали, или не убрали вообще. От любой работы неодходимо хоть какое-то удовольствие получать, все что делается не по своей воле, хороших результатов не приносит...Тем более, что сидя сложа руки вы не сидите...Если ваш муж в вас не видит прежде всего Женщину, это очень печально, знаю шо это такое, как это....

[Жила здесь раньше 0]

так ото ж Этого я не понимаю больше всего...Я не то, что не получаю от уборки удовольствие - меня физически воротит от этого :( Причем, когда не было фин. возможности - все было ок более-менее, без удовольствия, конечно, но делала...Обидно. Когда ему что-то не нравится делать - он нанимает себе доп. персонал. Когда мне... мои проблемы. Даже за мои же заработанные деньги я не имею права этого сделать, потому как нефик. "Зажралась" наверное :)

[Иринка_ 0]

а если любви не вернуть? расставаться наверное... .

[xajek 0]

позволю себе прокоментировть.. вы и ваш муж мыслите разными категориями, для него будет важнее материальное благополучие, уверенность в завтрашнем дне(был же плохой год, вот его точно возврат не устраивает), и проводить время--это для вас важнее, а не для него. он точно не понимает, что вам не так. у него ДРУГОЙ ВЗГЛЯД, ДРУГИЕ КАТЕГОРИИ, также как вы не можете понять- шмотки, бренды, и т.п. -вам важнее душевное, вам этого не хватает, также- вы думаете о материальном(привыкли к хорошему, уже беспокоит то, что останетесь без машины), о боюсь-- всегда может повториться, меняетесь и вы и он. вы боитесь остаться одна потом, в 40-50-и т.д.?? живите сегодня, а не загадывайте. что значит в вашем понимании-- качество жизни измеряеться не только материальным-наверное?? т.е. вы себя не можете представить в других материальных условиях?вы пытаетесь руководить мужем, но не можете, также вы себя не реализовали. вас не устраивает сидеть дома? поговорите спокойно с мужем, попросите помочь вам с работой, которая бы устраивала вас 2.(кажись, он ревнив, почему? нет уверенности в вас? задайте себе вопрос). не пытайтесь его переделать, не сможете. также поймите, что он может и устать, и много в голове дел быть, и ему хочеться придти в чистую(я сама грязную не выношу) квартиру, наймите домработницу и будет вам чисто. готовить любите? так порадуйте же его чем то. попробуйте изменить свое отношение к ситуации, поставьте себя на его место, а его на свое. многое вы увидите под другим углом. а если вам просто хочеться свои амбиции реализовать-то только развод, но вот о вашей готовности скажу- нет, не готовы. вы боитесь перемен, того, что его нет рядом, также и материальных проблем, завтрашнего дня. и еще- вы его любите? если-да, то меняйтесь. разговаривайте с ним. не упрекайте. формулируйте по другому- не, ты вечно занят, ты не хочешь на выходных с нами отдохнуть-погулять и т.п., а я бы хотела побыть с тобой и дочкой, погулять вместе, как ты на это смотришь? передавайте ему инициативу в решениях. чтобы последнее слово было за ним, а не вами, тогда все будет у вас хорошо.кстати-- ВЫ ГОТОВЫ, если придеться не дай бог, СНОВА ЖАРИТЬ КОТЛЕТЫ ИЗ ЛУКА И БАНАНЫ ПОШТУЧНО??? признайтесь себе честно.

[Елена_Владик 0]

Сложно... Сложно и еще раз сложно....Думайте, решайте...Взвешивайте все за и против.Может вы сейчас чувсвтуете в себе уверенность, потому как знаете что он будет приходить к дочке (т.е. в ваш дом) и помогать дочке (ну и косвенно вам)?Но хочу предостеречь...Когда мужчина любит женщину, он любит детей...Когда мужчина не любит женщину, на детей ему мягко говоря....даже если это его дети. Дай Бог, чтобы у вас было иначе, но....Представьте себя полностью свободной. Вы и дочка. И все. Мужа нет, пусть даже с приставкой экс. Как нет его поддержки морально-материальной...Готовы???

[xajek 0]

лидером? так что вы хотите 2 лидера.. у нас также, но вот не хочеться мне быть лидером дома. на работе хватает, вам видно нет. а чтобы не говорил, что ему не интересно-развивайтесь, возможно он это перерос и ему действительно не интересно. вам не хватает свободы? или реализации себя? и спросите себя-- вам оно, лидерство , надо? или просто подавить хочеться??? поруководить? а хорошее вы можете вернуть, вспомните какой были тогда и что изменилось в вас, потом уже в нем. человеку свойственно меняться.

[Жила здесь раньше 0]

по пунктам (опять динно) >>качество жизни измеряеться не только материальным-наверное?? т.е. вы >>себя не можете представить в других материальных условиях?Могу вполне. И мне КАЖЕТСЯ, что даже смогу в єтом чувствовать себя не так уж плохо. Но єто мне сейчас так КАЖЕТСЯ, понимаете? Потому что я не знаю, что и как НА САМОМ ДЕЛЕ буду чувствовать при этом.>> вас не устраивает сидеть дома? Я не сижу дома, я работаю. Другое дело, что, если бы я не пошла на поводу в свое время, и пошла работать строго по специальности, то, ВОЗМОЖНО, вопрос материального благополучия при разъезде не стоял бы вообще. Но я пошла на ту работу, на которую мне разрешили :) Блин, я никогда не думала, что смогу допустить такое :)>>попросите помочь вам с работой, которая бы устраивала вас Это нереально! Ему это не нужно, вот и все. Его устраивает та работа, которая есть. А еще больше его бы устраивало, если бы вообще никакой работы не было. Да и не нужно это. Устроиться на хорошую работу я, в принципе, способна и сама. За 1 вечер через знакомых нашла работу за 700 долл. на 4-6 часов в день (знакомые хорошо меня знают еще по "прошлой" дозамужней жизни, и брали на работу без разговоров). Проблема только в том, что у меня контракт на нынешней работе до 2011 года, и, даже если график позволит совмещать 2 работы, сложно будет все это совместить еще и с тем, что дочку нужно забрать-завести в школу, отвести на доп. занятия и т.д. Поэтому я и говорю о временном ухудшении жизни. В течинии какого-то срока я решу эти проблемы и на какой-то приемлемый уровень достатка выйду (я работала с 15 лет, с перерывом 3 года на декрет, я умею работать много).>> наймите домработницу и будет вам чисто.Нереально. Муж очень много времени проводит дома, и не терпит в доме чужих людей. Я просто не представляю, как договариваться с помощницей по хозяйству, если не знаешь, когда она действительно сможет прийти, чтоб не наткнуться на него. Его нежелание нанять мне помощницу по хозяйству так велико, что он мне сказал, что если я, уйдя от него, найму дом. работницу -он не будет мне помогать :) Смешно. Наверное. Учитывая, что помощи "на меня" я как бы и не ожидаю :)>> попробуйте изменить свое отношение к ситуации, поставьте себя на его место, а его на своеПробовала. Ставила. Понимаю. Знаю как решить проблему. Он так решать не хочет. Тупик.>> вы его любите?Честно, уже не знаю. Мне без него грустно. Это любовь?С ним мне сейчас больно и обидно. >> ВЫ ГОТОВЫ, если придеться не дай бог, СНОВА ЖАРИТЬ КОТЛЕТЫ ИЗ ЛУКА И БАНАНЫ ПОШТУЧНО??? признайтесь себе честноДумаю, что не готова. Но, честно говоря, какой бы маленькой (по сравнению с его) не была моя зарплата, думаю, что до этого не дойдет. Да и малая уже не любит бананы :)

[Жила здесь раньше 0]

да у меня работа такая, что не развивать не получается :) Врял ли он "перерос" - тут либо обидеть хотел, либо, действительно, мы за это время настолько отдалились, что начали "развиваться" в разных направлениях...Вернуться и стать такой как была - это мысль, конечно же. Но, дело в том, чтоб все развилось не по такому же сценарию, как сейчас, мы должны стать не такими же , как были, а совершенно другими. Оба. Вы думаете, это реально?