Требуется психотерапевтическая помощь

[mirchik 0]

Я така, що почала б "мозговий штурм", але на мого чоловіка це діє навпаки:о/ Він перестає взагалі реагувати на питання, а я злюся ще більше...[+sign]Мироська і синуля Олесь (27 липня 2004 року)[-sign]

[Оля Х. 0]

... ...

[Kamilla 0]

не, ну я тоже не звезда, а хозяйка вообще, мягко скажем хреновая, и муж успешен по жизни, но все равно, как оказалось подобные комплексы его грызли! Поэтому не отметай это как причину.Ну и где-то выше ты сама писала про адреналин - правда чистой воды! Каждый день острое мексиканское блюдо - это уж слишком, но как приятно это съесть втихаря, не смотря на диету и получить море удовольствия! От так и в жизни получается.

[ЮК 0]

тут что-то есть имхо - с одной стороны он привык к устроенному и обеспеченному быту - с другой ему не может хотеться повторения модели его родительской семьи в своей... Опять же - выходит у него была семья мама-он, потом стала семья ты-он... третьего там не было, очень долго.... Еще такая тонкость - вы оба молодые люди:) НО - когда вы создавали семью вы были еще более молоды. И по сути человек, за которого ты выходила замуж, и мужчина, за которым ты замужем сейчас - это разные люди:) (обратное, в отношении тебя, тоже верно:). Надо стучаться, чтоб понять. Еще я за годы:) приобрела такой подход: если у меня есть какое-то мнение и я уверена в своей правоте, то это значит только то, что это МОЕ мнение и МОЯ уверенность. И это не гарантирует абсолютной истины. И следствие здесь - нужно понять позицию другого. Даже если кажется, что он не прав, или понять невозможно - нужно пытаться, тк у него такая же уверенность в своей правоте. Договориться можно только а) поняв и б) желая того:)

[Оля-ля 0]

. .[+sign]Оля и Андрюшка(27/10/02)[-sign]

[SMary 0]

подпишусь под каждым словом: "дяденьки" очень ранимые создания, в отличие от нас, сильных женщин:) А им очень-но хочеца быть...ну... нуу... выше, дальше, сильнее.... (м/ф "Про самого самого"). Говорить о своих проблемах - как же, я упаду в ЕЕ глазах... Однако мудрая женщина, какой вы безусловно являетесь, при ОБязательном серьезном разговоре, не забудет сказать мужу, что для нее он САМЫЙ... любимый... умный итк. Эт канешна, если вы хотите сохранить друг другу.И еще раз - мж прямо-таки нуждаются в ласковой нежной лести (для балансу в мозгах);))

[Kamilla 0]

а ведь третий, кажется, был! по-моему младший брат! котрый любимый, хороший, мамина надежда и опора... Или я ошибаюсь? Может поэтому он и боиться появления в Вашей семье третьего???

[Оля Х. 0]

... ...

[vydra 0]

советовать ничего не буду, а поделюсь личным. У нас бездетный период брака длился 12 лет - мы не хотели, да и не были готовы к рождению ребенка. И временами, витками, бывали и у нас разговоры нужен брак-не нужен, правильно живем - не правильно. Модель семьи человек конструирует еще в детстве, глядя на своих родителей - здесь у нас с мужем много расхождений, но главные принципы, слава Богу, совпали. И все равно, время от времени случаются встряски, неприятные разговоры с выяснением кто кого больше любит, заботится и уважает. Я считаю - это нормально. Хуже для меня равнодушие и одиночество вдвоем. Иногда эти разговоры не конструктивны, но чаще они помогают понять друг друга. Ведь за монотонностью будней не всегда замечаешь, как отношения переходят в новую плоскость. Мужчинам просто трудно выражать свои мысли, и чаще вопрос "А правильно ли я живу?" возникает при плохом настроении, депрессии, кризисе среднего возраста. Все видится в сером цвете. Улучшится настроение - изменятся и взгляды. А мужу я иногда говорю:"Посмотри, мы с тобой живем уже 12 (цифра со временем меняется) лет, нас не держат соображения о материальной зависимости, мы не сохраняем семью из-за детей - значит, нам просто хорошо друг с другом." Когда мы решили завести ребенка, мы отдавали себе отчет, как радикально изменится наша жизнь, устоявшийся быт, привычки, досуг. Муж очень переживал - ведь на него ложится ответственность за всю семью. Во время моей беременности нервы больше сдавали у него, а не у меня. После рождения ребенка стало еще тяжелее, усталость накапливается, жизнь полностью изменилась. Но сейчас постепенно привыкаем к новым условиям, доча подрастает, былые привычки заменяются новыми. Все еще очень сложно, но главное - беречь друг друга. Найти родного человека в этом мире очень сложно, но еще сложнее не дать обстоятельствам разрушить вашу близость. Вот. Просто мысли вслух.

[Радость 0]

счас попробую сформулировать все подробно и понятно :) (-) .[+sign]Всегда Ваша - Радость[-sign]

[ЮК 0]

я не в курсе:) но тогда да, может... вообще, многое, очень могое идет из детства...я когда об этом задумываюсь в применении к собственным детям - у меня прям мурашки по спине хдют от ответственности.... главное, многое же не контролируемо совершенно....

[Местная 0]

Мои мысли и советы :), после всех умных высказываний, позвольте мне дать Вам несколько, возможно, глупых но действенных советов. Я не умная жена, не хозяйка, злюка и немножко стерва, но моему счастливому браку уже больше десятка лет.1. Ваш муж видит в Вас подругу, надёжное плечо, жилетку для плаканья, хорошую домохозяйку, кого угодно, но не объект эротических желаний, по прошествии 7,5 лет совместной жизни. Т.е. произошло пресыщение, устаканивание отношений, как здесь выше писали. Не исключаю, также, что у мужа появилась симпатия к кому то, легкое увлечение, заинтересованность или влюблённость, но не обязательно. Сужу из собственного поведения и отношения к своему мужу. У меня бывают по отношению к нему точно такие претензии как Вашего к Вам- не вовремя переключил телевизор, громко включил радио и т.п. :). Причина-неудовлетворённость монотонностью, спокойствием и предсказуемостью отношений, а хочется какого то разнообразия в жизни. Совет: затейте ремонт :). Я в такой момент нашего семейного кризиса сменила место жительства.Необходимо предстать перед мужем в таком виде и качестве, которого он от Вас не мог ожидать. Вызовите в нём ревность. Один из способов-пойдите в ресторан и все танцы напропалую танцуйте с незнакомыми мужчинами, или устройте танцы на столе, или ещё радикальней-маленький публичный стриптиз. Заставьте его взглянуть на себя по-новому. Радикально смените имидж. Это и будет маленькой встряской. 2. Расслабьтесь... и порстарайтесь забеременнеть. Уверяю, этот факт будет новой волной в ваших отношениях, и оба вы будете ощущать эту новизну. 3. Ни в коем случае не стоит испытывать чувства на прочность расставанием и разъездом по разным квартирам. Не думаю, что вашему браку грозит крах. Это типичный 7летний кризис. Желаю его преодолеть с минимальными потерями.

[Радость 0]

Таня, читаю я описание вашего кризиса и понимаю, что это один в один описание моей ситуации, чесслово :) наши с мужем проблемы с этого начинались :) несколько лет назад :) вот только скрытых причин ни тогда сразу ни потом я так и не нарыла (типа того, что в твоей сиутации: у мужа проблемы на работе, дочка от первого брака и пр.) и у нас этим не ограничилось ... к сожалению ... (а может, наоборот - к счастью :) я еще не решила)[+sign]Всегда Ваша - Радость[-sign]

[ЮК 0]

еще от меня лично:) если совсем дрова будет настроение - так, для того, чтоб при встрече бросить в меня бокалом (я увернусь:), бросай смело:) http://www.lib.ru/ANEKDOTY/marriage.txtи обещанное на встрече: http://www.yamama.ru/books/imn/index.htm - 1ый год жизниhttp://www.yamama.ru/books/imn2/index.htm - 2ой

[Оля Х. 0]

... ...

[Kamilla 0]

вот тока я не помню брат старший или младший.Да, из детства многое идет.Бывают такие травмы, которые потом всю жизнь грызут. У моего мужа родители развелись, когда ему было 16, причем оба вели( да и сейчас Имхо ведут) после этого совершенно бестолковую жизнь с многими браками и непонятными ценностями. Их наличие внуков как-то вообще не волнует... Так вот мне муж иногда говорит, когда я затеваю дурацкий разговор о разводе - не будет никакого развода, я хочу, чтобы у моих внуков были бабушка и дедушка, а мы с тобой на даче выращивали для них клубнику. Чесно, не представляю себя на грядках с клубникой пока, но его чувства мне понятны.

[Иришка 0]

вот-вот АДРЕНАЛИН нужен, а как его впрыснуть в кровь ....... надо свой вариант применитьпост прочла и подумала - как-будто сама это писала :))))но на авторское право не претендую ;)[+sign]Ира и сын Женя (20.09.98)[-sign]

[Оля Х. 0]

... ...

[Иришка 0]

вот по таким же мотивам мой муж не дал развестись своим родителям[+sign]Ира и сын Женя (20.09.98)[-sign]

[Juliet Capulet 0]

Старший (-) (-)

[Kamilla 0]

Джульета, ау! ты где пропала? Мы уже сами с собой разговариваем. У тебя все ОК?

[Иришка 0]

я вот тут еще книжицу почитываю ненапряженно Леви "Семейные войны" - после нее смотришь на свою ситуацию по другому :)умеет он хорошо разрулить ситуациюЮК отдельное спасибо за наводку на автора :)[+sign]Ира и сын Женя (20.09.98)[-sign]

[Juliet Capulet 0]

Тута я (+) Отвлекаюсь на работу изредка :) И ишо думаю :)Я там выше ответила про брата.

[Радость 0]

примерно так: для начала напомню: то, что написала Камилла о кризисе в их семье настолько справедливо для нашей семьи, что я могла бы содрать это слово в слово и это будет правдой :) так что повторяться не стану - просто напомню, что с этого начиналось. А закончилось тем, что бывший муж мой, как оказалось, вообще не верит, что такое понятие как "любовь" существует (а если оно и существует, то ему не ведомо что это такое), но разводиться он со мной не хочет, потому что привык, и ему так удобно, и вообще - сын (кстати, для тех, кто не в курсе, напомню, что у моего мужа это был второй брак, от первого брака остался сын, которому сейчас 13 лет; отношения с первой женой и старшим сыном он всегда поддерживал хорошие, и я, кстати, тоже всегда была в хороших отношениях с его первой женой).Вылилось это в то, что мы не разошлись, но отношения наши постепенно сошли на нет. Тут ниже написала девушка: "Хуже для меня равнодушие и одиночество вдвоем." - именно это и послужило главной причиной окончательного решения с моей стороны (муж мой был против - он готов был жить со мной и дальше, несмотря на практически полное отсутствие отношений).Разговоры и обсуждения семейных проблем с моим бывшим мужем - дело очень сложное, из него каждое слово надо было тащить клещами, у него была такая дурацкая установка, что мол если я его так люблю, то сама должна догадаться что у него в мыслях :) и когда наконец эти слова из него удавалось вытащить - я каждый раз впадала в ступор - настолько неожиданные вещи мне открывались ... еще у моего бывшего мужа есть и другая установка: не верь никому, а женщине в первую очередь. И даже тот факт, что женщина стала твоей женой и матерью твоего ребенка не делает для нее исключения из этой установки. Поэтому все мои слова и любые попытки разобраться в ситуации и объяснить встречались ледяным молчанием и недоверчивой ухмылкой, мол "говори-говори, знаем мы цену этим словам"...ну и еще у моего бывшего мужа есть одна установка: в семье не может быть партнерских отношений "на равных". Всегда кто-то будет подчиненным. а кто-то начальником, и если ты не хочешь, чтоб тобой помыкали, надо быстренько первому влезть на голову партнеру, свесить ножки и вооружиться кнутом (ну и еще можно в другую руку пряник - чтоб не так обидно было). Причем позиция "сверху" или "снизу" не зависит от, скажем, количества зарабатываемых денег, или карьеры и положения в обществе - зависит исключительно от твоего поведения по отношению к супругу. Я долго пыталась эту установку отменить (своим поведением и разговорами на эту тему), и мне даже какое-то время казалось, что все, можно кричать "ура!" установка снята - ан нет. она просто была припрятана на некоторое время, но быстро вылезла обратно наружу ... В чем проявлялась эта установка в действии: обязательно настоять на своем при любом разногласии, никакие доводы не принимаются, никаких дискуссий - "я сказал" и все, и не пытайся приводить доводы, пытаться показать другую сторону медали и объяснить свою позицию. По мере охладевания наших отношений эта установка проявилась в противоположной крайности: решай сам, делай как хочешь, мне все равно, пусть будет по-твоему - и ни малейшей попытки вникнуть, понять. Так мы и жили по инерции еще 2 года, потом я не выдержала, и посчитала, что смысла в совместном проживании на таких условиях нет ...М-даа ... перечитала - и вовсе получилось не внятно и не доходчиво ... ты лучче задавай уточняющие вопросы, если тебя что-то конкретное интересует :) я что-то сегодня не в состоянии четко мысли излагать :)[+sign]Всегда Ваша - Радость[-sign]

[pirs 0]

Я з цим не згідна категорично Ми також одружені 8 років.З них 6 років бігаємо по лікарях(я бігаю) з надією народити дитину.Так от на початку цього мого чоловіка взагалі діти не хвилювали, але він переживав за мене та мої переживання.Він і до цього часу не переживає по поводу дітей.Але коли виникло можливе питання про донорський матеріал(с/г або я/к), чоловік сказав ні в якому разі. Ми зможемо самі, значить не час ще нам мати дітей.Я до чого веду, що якщо є вже напруження в сімї-то дитина не спасе, а може навпаки це напруження ще збільшити(бо мамі прийдеться більше уваги приділити дитині, і відповідно зменшиться увага до чоловіка).Юля, може ти чоловіка забагато грузила цією темою про дітей?Бо я свого Ігора як можу оберігаю від цієї теми.Я з хочушками це все обговорюю більше, плачуся їм.А з ним тільки якісь поточні проблеми(аналізи здати і т.д.).Після всіх моїх замерших я сама спочатку виревілася в подушку, а тільки потім йому сказала про це(коли уже була спокійна і тверезо мислила).При цьому негатив цієї проблеми на нього не вплинув.Може ще раз поговри з ним про це?