Требуется психотерапевтическая помощь

[Juliet Capulet 0]

Давай на "ты"? (+) Про "одинаков кончим" - это очень вовремя :) У меня тоже настроение соответствующее :)Это-то и плохо. Мой муж действительно считает меня очень подходящим партнером в жизни. Значит, ему будет сложно сделать какие-то решительные шаги. А накопившееся недовольство будет со временем выливаться другим способом. Например, заведением женщины на стороне :(

[Toh 0]

Ты знаешь, Юль, я вот часто читаю именно твои комментарии ко мнигим топикам (поскольку читать все нет возможности) и, честно говоря, в ближайшее время ожидала от тебя подобного сообщения. И боялась его увидеть, с другой стороны. Попытаюсь объяснить.Размышляю как раз сейчас над проблемой того, что мы (не все) не умеем быть счастливы. Что спокойная, размеренная жизнь без особых проблем, с периодическими встрясками (поехали отдохнуть в экстримальные условия) кажется идеальной. Но почему-то мало у кого получается так жить. Я вот не могу найти ответ на вопрос -почему не получается. У меня в жизни была подобная ситуация. Я выступала с позиции твоего мужа, правда, раньше, чем через 7 лет совместной жизни. В итоге я разрулила ситуация неправильно, к сожалению.Теперь попытаюсь ответить на вопросы:1. считаю, что не может. Это "технически" практически нвозможно.2. Считаю, что неправильно понимаешь. Просто твой муж более трусливый, чем ты. Он боится счастья. Он не знает, что с ним делать. ИМХО. Как поступать? Не соглашусь с мнениями обманом забеременеть. Обмана быть не должно. Считаю, что в данной ситуации только твое терпение ( а оно сто% есть), твоя выдержка и любовь помогут. Ключевые фразы, которые необходимо вложить в уши мужу (опять таки ИМХО) - он НУЖЕН тебе, потому что ты его ЛЮБИШЬ. Ты хочешь от НЕГО ребенка, потому что ты его ЛЮБИШЬ. Если он считает, что не готов, ты будешь ждать столько, сколько нужно. Но при этом предпримешь все, чтобы он стал ГОТОВ. Ты емуу ПОМОЖЕШЬ преодолеть его сомнения. Если его сомнения примут оборот нежелания жить вместе, ты не будешь отрицать очевидного. Послушать, что ответит на это сразу.Потом дать ему время подумать. Продолжать жить вместе. Снова и снова к теме не возвращаться, только по его инициативе. Слишком длинно получилось. если еще что вспомню -напишу. Ты самодостаточная девушка, таким труднее всего. не за что держаться, кроме любви и взаимопонимания в браке.[+sign]Таня и Лев(7.12.2002).Хочешь быть счастливым-будь им!!![-sign]

[Juliet Capulet 0]

Нет-нет (+) Мой муж не читает форум. Ему это не интересно.Не уходи, пожалуйста.

[Jul1a 0]

Спасибо. я не на что уже не обижаюсь Практика большая.Когда с Шанди происходила та же история мне было так жаль.Я ей советовала не расставаться и пытаться все терпеть как то все образуется.Теперь сама в такой ситуации

[Ruta 0]

А он бережет ЕЕ карму?? Зря Вы решили, что я прямо мечь правосудия Просто я реалист, не обольщаюсь зря..... А то что иногда в сердцах говорит человек, и есть та правда которя сидит у него глубоко в голове, и которую он в обычном состоянии боится выпускать из себя. Давайте мы мирно останемся каждый при своем мнение.

[Kamilla 0]

ой, только не пожить отдельно. Это почти всегда шаг к разводу.

[Теплый плед 0]

В нас подібна криза відбулася на 5 році подружнього життя. На фоні финансової нестабільності, наявності дитини. Ти дуже правильно написала. Ми теж не розуміли якою має бути ідеальна сім`я очима партнера. І навіть у власних думках!! Ми йшли по життю не розуміючи куди йдемо і куди хочемо дійти. Зростало приховане почуття абсолютної незрозумілості нашого співіснування на фоні бажання бути разом. В один прекрасний момент це виплеснулося в кризу.Вона пройшла важко. Але пройшла. І жити після неї стало набагато легше. Мені здається, що в нас ця криза настала раніше через те, що в нас вже була дитина. Дитина -каталізатор не тільки позитивних реакцій в сім`ї, але й негативних. Це незаперечний факт.Тому, сподіваюся, вам вдастся все владнити меншими нервами і зусиллями. Але витягнути його думки з голови необхідно.Я тобі бажаю успіху і терпіння.[+sign]Не бійся жити....[-sign]

[Таиса 0]

А почему вы не обижаетесь??????

[Ната 0]

думаю прежде, чем предпринимать что-то самой , нужно узнать, что хочет он, а потом уже в этих рамках пытаться манипулировать им. Самой никаких действий не предпринимать ( т.е никаких съездов, попыток пожить отдельно - если тебе этот человек нужен . иначе кому-то из вас это может понравиться). Т.е. - простыми словами и выражениями, не забираясь ни в какие дебри, в обычной обстановке, без всякого надрыва, не показывая, что тебе плохо, тяжело и т.д. выяснить, какие же у него планы и чего именно он хочет и какой выход для него был бы сейчас наилучший. Если упирается в бытовуху - говорить, что не придавала этой ерунде значения. если хочет пожить отдельно - думать дальше. а вообще - главный принцип - воспринимай неприятности по мере их поступления, сейчас сосредоточиться только на том, что он не хочет ребенка. Кстати - если так уверено говорит, что дело не в тебе, значит, ИМХО - знает. И еще - отказаться отдалеко идущих планов, как озвучиваемых, так и мысленных. Жить вместе, нотолько сегодняшним днем. Но все это только если он действительно тебе нужен.

[Kamilla 0]

подпишусь под каждым словом.(-) .

[Радость 0]

м-да ... я не умная жена :) поэтому лучче много говорить не буду :) в опчем, мы это проходили в разных вариациях - результат тебе известен ...первое, что сделала бы я в такой ситуации: спросила бы напрямую, хочет ли он развестись, или хочет просто несколько перестроить ваши отношения (т.е. сохранить семью, но несколько ее изменить, а не разорвать окончательно). Исходя из этого думать как действовавть дальше :) Если дойдет до профессионалов - могу присоветовать хорошего психотерапевта-психоаналитика (у меня сестра в этих кругах крутилась долго, многих специалистов знает).[+sign]Всегда Ваша - Радость[-sign]

[Jul1a 0]

Почему нельзя открываться мужчине? Почему нельзя ему полностью доверять почему нельзя его любить и говорить ему об этом!!!!И почему меня никто с детства не предупредил что это не нужно делать!!!!!!Неужели не у кого нет мужчины которому можно было доверять как себе.Что не изменит, что не скажет такие вот слова как сказал мне.Больнее всего, что он сказал это не в состоянии аффекта.Все было спокойно, я только уложила малышку и мы укладывались спать.и вот он спокойным голосом говорит-Я жалею что женился на тебе и у меня не осталось к тебе любви. Потом он сказал что скоро ему будет безразлично что вообще со мной будет, только ребенок ему не безразличен.В тот момент я пожалела что не могу выйти в окно с 6 этажа. Не могу я это сделать.

[Ruta 0]

Ну почему ж нельзя, можно. Только по всей видимости, Ваш супруг к ним не относится.Мне Вас безумно жаль....Единственное что я знаю, что зло которое мы причиняем других, всегда оборачивается против нас.Просто его час еще не наступил, но он обязательно наступит, а вы будете счастливы я уверена.Просто сейчас очень сложно это пережить....Самое большое счастье это ваша малышка.

[Juliet Capulet 0]

У меня тоже такие мысли возникали :) (+) Странное существо - человек. Не может жить без адреналина. Если его нет, создает искусственно.

[Ярина 0]

просто после просмотра передачи К. Стогния про Таиланд (+) еще раз задумалась: вот мы суетимся, куда-то спешим, рвемся, чего-то доказываем себе и другим. А потом накатит такая вот волна - и все - нет тебя, а еще хуже, твоих близких- и ссориться после этого ни с кем не хочеться (особенно с мужем), и в церковь хочеться сходить...

[Juliet Capulet 0]

Я уже выше где-то писала, что... ... делать резкие телодвижения он, по всей видимости, не намерен. Но меня это нисколько не радует. Он умный, рациональный мужчина. Он прекрасно понимает, что ему со мной хорошо по многим причинам.Другое дело, что меня в браке не будет устраивать только "рациональная" составляющая. А остались ли с его стороны чувства, этого я не знаю.

[Juliet Capulet 0]

Ну, к этой передаче у меня скептическое отношение (+) Как и ко многим другим сообщениям СМИ про Тайланд.Считаю это намеренным нагнетанием ситуации.

[Люсьен 0]

как быть счастливой и довольной жизнью во всех её проявлениях. Создала новый топик в Беседке.[+sign]Жизнь прекрасна![-sign]

[Juliet Capulet 0]

Расскажи, плиз, ... ... о ваших вариациях. Это не праздное любопытство. Ты тоже знаешь мое отношение к вашему разводу. Твой муж мне казался очень адекватным мужчиной, а развод - большой ошибкой.Может, мне стоит пересмотреть свое мнение о наших браках? :)

[Jul1a 0]

Дрессировки. как говорил мой муж в гостях у подруги ((((

[Ната 0]

тогда хуже я так понимаю,что с твоей стороны чувства есть? или тоже вопросы комфорта преобладают? Просто такой поворот событий для меня самый страшный. если для тебя все эмоционально окрашено, значит для него, вопреки всему, что я писала выше, нужна эмоциональная встряска. не типа поездки куда-нить, а с переосмыслением роли человека ( то есть тебя) в его жизни. как добиться - в вашем случае - пока не скажу, может быть помогло бы тебе типа влюбиться на стороне или просто общаться с ним абсолютно ровно-неокрашено, как с посторонним ( главное, не перегнуть - именно - как с приятелем по работе, а не пустым местом ). Совсем не призываю :) но, примеру,подруга вот моя за последние 3 недели переосмыслила, после трудного 14 -летнего брака . Мужу операцию сделали - неожиданно все оказалось плохо, 4 дня в реанимации - кааак переосмыслила. порхает теперь вокруг него.

[ЮК 0]

мысли очень имхо - мне кажется, тут несколько причин смешалось вместево-первых - брак и совместное проживание без детей в течение длительного времени. К этому привыкаешь. Стабильность, предсказуемость, спокойствие - это вещи, от которых сложно отсказаться. И даже если эмоционально в порыве возникают мысли о ребенке (или просто они возникают от факта "так должно быть") - при более детальном продумывании имхо неизбежно вызовет протест или хотя бы опасение у большинства людей, а тем более мужчин. 2. Хочу тебе поведать об одной теории, которая имхо очень близка к истине - женщина любит ребенка безусловно, просто за то, что он есть. Мужчина любит за то, КАКОЙ он. Ему нужно видеть в нем себя, собственный успех, иметь повод для гордости. Не все - но подавляющее большинство. У женщины любовь инстинктивна, и желание иметь ребенка тоже. У мужчины - идет из головы. До того, как родится ребенок - фактически, его желание его иметь - искусственно, и базируется на каких угодно причинах (социальных, личных, общих с женой - разделять ее стремление...), но не на тех, которые есть в это время у женщины. Как правило. 3. Не последнее дело здесь - модель семьи, принятая мужем и женой как подходящая именно для их брака. Судя по тому, что ты говоришь - с моделью как-то все запущено:) В том смысле, что она у мужа есть, но тебе неведома в тонкостях. Тут такой вопрос - как правило модель семьи у каждого идет из его собственной семьи - он- его мама - его папа. У него с этим как? Нут возможны варианты - либо будет человек искать повторения, либо из противоречия будет бояться повторения, но все равно клише будут... Может тебе тут покопаться для понимания?4. Беременность - во-первых я против того, чтоб беременеть тайком. Думаю, ты тоже:) Я бы пустила на самотек. Влияет ли как-то муж - не знаю, но связь между психо-эмоциональным настроем беременеющих с результатом:) усматриваю именно в тех случаях, когда долго не беременели сознательно - организм как бы настраивается на не-беременность, и повернуть его вспять надо не только потенция, надо настрой. имхо, конечно.5. Брак - конец-не конец. Мой лозунг во все времена - счастье в общении:) Я не склонаа уходить от проблемы, даже если это кажется с ходу лучшим выходом. Лучше ужасный конец, чем ужас без конца:) Я бы разговаривала, с умом ясен перец - но это ты умеешь:) Мастерство не пропьешь:) Вообще, понимая как мутотень у тебя на душе - я бы еще посоветовала на что-то частично переключить мозги:) Потому что, например, разговаривать с умом - лучше несколько отвлеченно, как бы субъективизм уменьшает... А это сложно при зацикленности на проблеме накручивании себя. Мудрости тебе, дорогая...Если надо психолог - у меня есть тоже милая тетка, тебе бы понравилась. Общение с ней даже без решения глобальных проблем очень мне нравится и настраивает на позитив.

[Бабаич 0]

Юленька, я всегда рядом :-) Как я могу оставить даму своего сердца в такой сложной ситуации?Самое главное не драматизируйте момент и не вейтесь и не расстилайтесь особо перед супругом. Мы мужики, лузеры по природе своей, очень любим себя пожалеть и сделать виноватым того, кто рядом. Этого не надо поощрять, а то у Вас вырастет какой-то дурацкий комплекс вины, потом Вы начнете жалеть собственного мужа, а это тупиковый путь. За жалостью обычно приходит понимание того, что лучшие годы убиваешь чьорт знает на шо.Еще один момент - очень пихологически канхвортные условия своместного проживания, иногда требуют того, шобы в ситуацию добавили красного чилийского перца. Устройте ему толковый скандал с битьем посуды и (как не трудно мне это писать :-) с последующей ночью с феерверком и малохольность пройдет, как рукой снимет.

[Ларка 0]

Юля, Читая Вас, я пришла к выводу, что вот есть доля истины в словах „горе от ума”. Не обижайтесь, я точно также вела себя еще несколько лет назад, пока не поняла, что иногда нужно просто взять паузу. И не искать того, чего нет. Закрывать глаза, делая вид, что ничего не произошло, не стоит, но и думать „считать ли произошедшее предпосылками к разводу” тоже неверно. Мысли они материальны. Потом, если уж муж проронил фразу „я тебе не нужен”, то вовсе не стоит задавать вопросы на тему развода. Кто знает, как у него в голове это прокрутиться. Что мне кажется, муж на самом деле всерьез обеспокоен проблемой ребенка, но не тем фактом, что он появится, а тем, что он пока не получается. И так как процесс этот непредсказуемый, его волнует будущее. Его слова о его неготовности к ребенку, запросто могут быть завуалированным желанием успокоить Вас, рассказать, что ваша семейная жизнь не закончится, если вдруг понадобится долгое время, для того, чтобы ребенок появился. Кроме того, мне кажется, он Вас подсознательно ревнует к еще даже не появившемуся ребенку. Очень уж настораживают его слова „я тебе не нужен”. Очевидно, Вы слишком сконцентрированы на мысли забеременеть, и Ваш муж не находит себе места в Вашей жизни, точнее того места, которое он занимал раньше. Это его пугает. Мыслей много вертится, а выразить их не могу . ИМХО, кризис в Вашей жизни возник из-за все возрастающего чувства „недолюбленности” у вашего мужа. Поэтому такие пути решения, как пожить отдельно, и даже ваши размышления вслух, о том, как Вы самостоятельно будете жить, растить ребенка, совершенно недопустимы. А скажите, пожалуйста, Вы сильно любите мужа? Извините, что вопрос немного бестактный, но все же? Насколько я могла узнать Вас по вашим постам, для вас основополагающий принцип семейной жизни – взаимопонимание (все, что можно вложить в это понятие) и любовь (материальные и прочие мотивы отсутствуют). Так вот, чего же сейчас больше? Вы самодостаточная женщина, а он по-моему патриархального скалада. При этом, у более, чем уверена, жить с женщиной, которая не самодостаточна, он бы никогда не захотел (поэтому он вам и говорит, что Вы лучшая), так вот, он понимает, что ничего, кроме любви Вашей к нему, Вас удержать не может. Может ему этого не хватает? Вам нужно разговаривать и разговаривать, долго. Попытаться заставить его все же высказать свои мысли. Убедить, что иначе нельзя, что Вы искренне хотите исправить положение, но для этого вам просто необходимо знать, хоть в каком направлении двигаться. Признаться в своей неспособности понять, почему так. И когда он будет говорить, слушать и слушать. Стараясь не задавать вопросы, пусть сам говорит. Мне это помогло. Еще помог один афоризм „Как понять другого – понять, что он другой”. Некоторые вещи я даже не пытаюсь понять и осознать, потому что я изначально думаю по-другому, и понять это значит хоть как-то принять эту точку зрения, я так не могу,я просто принимаю, как факт, как некую данность. Вашему браку не приходит конец, пришел конец очередному витку развития брака. На данный момент вы каждый исчерпали себя. Надо, как не банально, начать с чистого листа, точнее не совсем с чистого, а с новыми исходными данными. Отложите на время планирование ребенка, в сотый раз повторюсь, когда нет мысли забеременеть – беременеешь. У меня была похожая ситуация. Почти год мы не предохранялись, ребенка не было. Я нервничала уже, но к врачу не ходила, решила все же выжать год, да и боялась я (у моего мужа есть ребенок от первого брака, так что с большой долей вероятности дело могло бы быть во мне). Беременность наступила (за месяц до наступления года непредохраняемой жизни ), когда я совсем об этом перестала думать – был очень напряженный месяц – свадьба и все иже с нею плюс работа. Посмотрите на друг друга другими глазами, скажите себе, что вы просто не вправе загубить все то хорошее, что было, что нельзя из-за каких-то недопониманий лишать себя чудесных спутников жизни, ведь мы же умные люди, мы умеем договариваться и искать пути решения проблем. Ведь даже обидно будет, если вот так разбежаться, не попробовав что-то сделать.

[Оля Х. 0]

... ...