проблема. нужно решить. подскажите

[anusveta1610 0]

проблема. нужно решить. подскажите муж не видит в этом никакой проблемы, а я как, мама, чувствую, что с ребенком что-то не так и хочу ему помочь.9 месяцев назад мы переехали в другую страну. тяжело было всем, но я все делала для того, чтобы облегчить этот процесс. нас встретил сотрудник мужа и с его семьей мы стали дружить. так как это была русскоговорящая семья (из Израиля, прожили 3 года в Америке) с детками мы начали дружить. они нам помогли первое время и с постельным и с посудой, информацией делились. вобщем помагали. моим сыновьям 4 и 9 лет, в той семье сыновьям 2 года и 5 лет. поначалу старший сын общался с этой семьей и с 5 летним ребенком, но потом когда со временем стали появляться друзья в школе, откуда-то появились претензии, недопонимание. меня семья вполне устраивает, я понимающе отношусь к тому, что мы слегка разные, но в нас движет одно: одинаковые интересы, желание работать и развиваться, воспитывать детей, некурящие и непьющие. я продолжаю дружить с этой семье и меньший мой сын 4 лет не против общения с детками из той семьи, а вот страшему всё не так, куча претензий. у каждого человека есть свои нюансы, но нужно уметь либо сказать об этом, либо научиться жить с этим. например, 5 лет мальчик обсасывает рукава кофты и игрушки, берет все в рот (думаю, что так он снимает напряжение, для меня это нормально, лишь бы не ламал, а вот сын брезглив), устанавливает свои правила (якобы можно найти такие общие правила, которые устраивают всех-я тоже с этим не согласна, как и сын, но более коректно в этой ситуации себя веду), в игровой комнате неприятный запах ( хотя я ничего не ощущаю). изменения начала замечать подруга и стала интересоваться, что случилось со старшим. решили, что нужно собраться и всем поговорить о том, что кого не устраивает, что случилось. Сын ни в какую не хочет идти пообщаться и продолжает дальше грубо вести себя с этой семьей (грубит, высказывает свое фе, дуется-портя настроение всем). а вот на днях мы решили поехать на 3 дня в кэмпинг (мы тоже имеем право с друзьями отдохнуть и пообщаться). Меньший не против поехать, а вот старший уперся и все-не поеду. спрашиваю, какое решение он предлагает, чтобы всем было хорошо, говорю, что подруга моя заинтересована, чтобы всем было хорошо и готова встретиться и поговорить, но он ни в какую. не буду встречаться, никуда не поеду. муж сказал, что поедет и никто его мнения спрашивать не будет. а я считаю, что нужно что-то делать. сегодня говорила с ним, он все равно стоит на своем и ничего не хочет. может что вы подскажете? спасибо. есть вопросы-задавайте. очень хочу решить этот вопрос.

[Agent Provocateur 1]

Не хочет с ними общаться - пусть не общается. В чем проблема-то? Вы ж не будете дружить с теми, кого Вам мама навяжет?Мне бы тоже было противно играть с ребенком, который все обсасывает.И, пожалуйста, делайте абзацы, читать трудно кучу текста.

[Горная_Лаванда 1]

Вы приглашаете подругу и её детей к себе? И ходите к ним в гости? А если попробовать встречаться на нейтральной территории? На месте Вашего сына, меня бы тоже напрягали посторонние люди на моей территории да еще и берущие без разрешения мои вещи. Это Ваши друзья, не его. Что тут можно обговорить? У ребенка должно быть личное пространство. У него есть его комната? Если есть, то он может закрыться там, пока у Вас гости. Он имеет право не хотеть общаться с людьми, которые интересны Вам. Он же не Ваше продолжение, а отдельная личность. Насчет отдыха. Можно как-то договориться, чтобы не жить вместе и не нарушать границы личного пространства?

[*каруселька* 0]

А ребенок оставался в семье ваших друзей без вас? Ночевать ходил или еще что? + Такое резкое отторжение может быть признаком насилия.

[*каруселька* 0]

Ну а если ребенок просто не хочет дружить с той семьей, то я бы к ребенку прислушалась+ Сын имеет право не общаться с теми, кто ему неприятен. Я бы не ехала, осталась дома с ребенком, а младшего и папу отправила в кемпинг. Мне было бы жаль и своего ребенка и испорченного настроения, т.к. сын все равно будет букой, и вам придется все время извиняться.

[Горная_Лаванда 1]

Это было бы жестоко по отношению к маме. Мама же тоже человек и хочет отдохнуть Я бы просто перенесла отдых на другое время. Или как выход отправить на это время сына в лагерь или оставить с няней.

[ArtCat 0]

а я бы договорилась, разрешила бы взять планшет и еще что-то потом, из того, что он хочет пообещала бы. А знакомых попросила не тревожить парня. [+sign] кондиционеры по приятной цене [email protected]______Фарш невозможно провернуть назад...У них не будет бога, кроме рока,А самое главное - их будет много!Я буду их рожать каждую неделюМир станет таким, как мы с тобой хотели[-sign]

[maxima0119 0]

ребенку не интересно играть с малышами, не заставляйте его + а подруге так и объясните: он взрослеет, ему интересны его сверсники. Свои игрушки, которые он не хочет давать гостям, пусть соберет в коробку и спрячет куда-нибудь. С сыном поговорить, что не всегда в жизни получается общаться только с теми, кто приятен и интересен, можешь не играть с мальчишками, но мне нравится общаться с их мамой, пожалуйста веди себя прилично, а то мне стыдно, что ты у меня такой не воспитанный... При этом сыну больше внимания, и не ругайте его, а именно разговаривайте по-дружески, что Вы его понимаете, но и с его стороны расчитываете на понимание.В кемпинг бы поехала со всеми. Пусть сын будет больше с папами, помогает вещи разбирать, костер разводить и т.п., т.е. почувствует себя взрослым. Ну и заинтересовать чем-то: катание на лодках, рыбалка, купание...

[Sony 0]

возможно он что-то видел, что задело его чувства, или ему что-то сказали. Все родители всегда защищают своих детей, так и ваши друзья будут защищать своих. А ваш сын что-то знает или видел, и стесняется об этом рассказать. Или боится, что вы это не сочтете достаточно важным. Потому и против с ними встречаться. А то, что вы его продавливаете, еще больше его отдалит

[*каруселька* 0]

Если моему ребенку не комфортно, мне сложно отдохнуть и расслабиться+ Мне легче просто не ехать, чем все время искать компромиссы. Я своего подростка в таких случаях просто оставляю дома. Но у автора ребенок еще маленький. Можно еще поехать самим, без друзей, тоже хороший вариант.

[near 0]

+100

[anusveta1610 0]

я хотела бы, чтобы он поговорил с ними, дал негативу выйти наружу. я не навязываю ему дружбу с этими людьми. у него внутри наростает негатив, который он при встрече всячески "выливает" на этих людей. может они зная, что его гложит, что ему не нравится-обратили на это внимание, пересмотрели ситуацию. мы часто пересекаемся в парке, они приходят к нам в гости, мы к ним в гости. и я бы не хотела, чтобы сын высказывал свое фе. не хочет общаться-пусть не общается, пусть держит нейтралитет, занимется своим делом (читает, рисует, играет с другими ребятами), но пусть нам не мешает дружить с ними-меня то все устраивает. оставить дома не могу-мал еще

[near 0]

зачем устраивать эти переговоры семьями??? бред какой-то имхо....зачем заставлять дружить, если он не хочет. Если нет возможности оставить ребенка, то возьмите ему планшет, пусть с вами посидит, а не с малявками. Вы очень драматизируете и зациклены на этом и ребенку неприятно, что так акцентируют все на этом внимание.

[anusveta1610 0]

да. встречались на нейтральной территории-в парке он начинает застраивать брата против его же друга. сыновья отлично играют вместе дома, но у страшего свои есть друзья, а у меньшего свои. и именно сын подруги подходит к моему меньшему-они неплохо играют. пока не появляется мой старший. он их старше, быстрее и они не очень любят с ним играть.а на площадках 9 летних почти и не встретишь. пыталась с ним играть в баскетбол, волейбол, футбол-он вроде играет, а потом опять старается в кучу к меньшим бежать, где начинаются обиды, слезы.по поводу вещей. если вещи находятся на видном месте-значит доступны друзьям и ими можно играться, если это ценные вещи или вещи, которые мы не хотели бы давать друзьям- у нас лежат в тумбочке и туда никто не лезет. мои играются не спрашивая разрешения в их доме и они играются игрушками доступным в нашем доме. и это нас устраивает. не устраивает облизывание этих вещей. мне он об этом сказал, но почему не сдела замечание или не сказал об этом, если ему так не нравится?у него нет личной комнаты. у них комната одна на двоих, там они и отдыхают и играются и друзей приглашают поигратьоб отдыхе: мы не будем жить вместе, у каждого своя палатка. территория будет одна. нарушать его личное пространство никто не будет-придумаем, что будет его личное пространство (может машина)

[anusveta1610 0]

нет. меньший недавно оставался в этой семье (один раз)-очень хотела в гости, а я не смогла пойти. отлично провел время. старший сам там не был без меня.

[maxima0119 0]

нет, говорить с ними ему не надо, он не сможет выплеснуть свой негатив, не обидев их + пусть Вам его выплеснет. А Вы уже в вежливой форме переадресуете его пожелания друзьям: этого, пожалуйста, не трогайте, туда не ходите...

[anusveta1610 0]

честно говоря, я к его некоторым друзьям не испытываю особой симпатии, но никогда ему об этом не говорила и не показывала своим поведением.я к ребенку хочу прислушаться,услышать его решение проблемы. в любом случаи мы поедем, но хотелось, чтобы все остались довольны или хотя бы держали нейтралитет и не портили другим отдых. меньшего с папой отправить не могу, это семейный отдых. мы всегда ездим семьей. да и меньший без меня не поедет, маленький еще.последний раз мы были у них в гостях. старший как обычно зашел к подруге с обиженым лицом, сидел читал книгу. дети начали играть, он не выдержал и пошел к ним. они вполне нормально поиграли, ничего страшного не было. но почему, когду мы встречаемся, он начинает фукать, просить, чтобы мы рядом не шли, не общались. и что интересно, со всеми с кем я дружу, у всех есть такие почти дети как мой меньший. меньший с ними общается, а старшему все время что-то не нравится в их детях, а потом и семьях, хотя до этого все было отлично. может это ревность меня к другим людям???? если я буду идти на поводу у сына-так недолго и без друзей остаться. поэтому и хочу, разобраться, чтобы он освободился от всего, что у него накипело и дал мне нормально общаться с людьми. дружить с ними я его не заставляю, но и выливать кучу гадостей я не разрешаю. не хочешь общаться и дружить-займись другим делом и дай другим пообщаться

[хочувесну 0]

Не перекладывайте на 9 летнего мальчика свои обязанности.тем паче нельзя ставить его на судилище и прикрываться ним перед другой семьей+ Если тот мальчик вызывает столько негативных эмоций,то какой совместный отдых?Не вам же с этим ребенком играть и проводить время? Вы будете с приятной компанией,разве ваш сын такого не заслуживает?[+sign] Когда-нибудь таки наступит то лето, к которому я похудею!©[-sign]

[anusveta1610 0]

спасибо. забыла, что хочу тоже отдохнуть. на природе они отлично гуляют и порой даже забывают об обидах. мы и не собираемся весь день с ними сидеть в кэмпинге. мы берем велосипеды, там озеро, парк. пересекаться будет рано утром и поздно вечером, а так будем активно проводить время.в лагерь он едет на днях-на неделю. с няней оставить-не могу. может посчитать, что мы от него отказались и уехали со своими друзьями. (внутри он хочет поехать с семьей, но в то же время показывает весь негатив к этой семье)

[Пряность 0]

вполне логично, что ребенок не можеть терпеть обсасывание рукавов и игрушек я бы просто блевала, простите. Ненавижу вот подобные проявления физиологии. Поэтому да, я бы учитывала пожелание ребенка. Тем более у мальчика 9 лет и так мало общих интересов с 5ти летним. И вот эти все переговоры- я бы на месте ребенка ни за что не пошла рассказывать, что меня беспокоит. Вы своему ребенку психику так издергаете, он и так переживает по поводу смены места жительства, а теперь надо выставить его перед чужими по-сути людьми, чтобы он сказал, что от их сына воняет и ему неприятно обсасывание игрушек(блин, я пишу и меня тошнит, представляю каково это вашему сыну)[+sign]Чем ярче горят мосты за спиной, тем светлее дорога.[-sign]

[anusveta1610 0]

мне тоже это тяжело, поэтому ищу решение этой проблемы целый день мы с ними пересекаться не будем.цель отдыха в том, чтобы поехать с друзьями. пообщаться, отдохнуть возле вечернего костра. дома дети, работа-некогда общаться. обычно мы ездим везде только своей семьей, но нам родителям хочется и общения со сверстниками, тем более, что они интересные люди и у нас много общего.

[near 0]

+100 ужас какой-то , фу

[anusveta1610 0]

вот как один вариант, подруга и предлагала. пообещать купить ему то, что он хочет за то, что он поедет и будет хорошо себя в кэмпинге. ( о дружбе не идет речь, просто о хорошем поведение). но я чувствую, что если я так сделаю, он примет это за правило и при удобном ему случае, будет сопротивляться, выплескивать негатив, чтобы ему пообещали, купили (он очень умный и граммотный:))про не тревожить и личное пространство в кэмпинге -хорошие идеи, взяла на вооружение

[near 0]

возможно ревность? возможно вы ему уделяете мало внимания

[anusveta1610 0]

вот сегодня как раз я так и сделала. мы пошли в парк на концерт, где была и семья подруги. они прошли мимо поздоровавшись, мои дети играли в футбол с другими детьми. своего сына они к ним не привели(так как прошлый раз все закончилось слезно с их стороны-несмотря на то, что там были не только мои дети). подруга подошла и стала узнавать, говорила ли я с сыном. естественно я говорила и не раз с сыном, обговаривала ситуации. слушала его мнение. и поэтому все уже знала.так как ее это сильно мучает ( не может она находится с ребенком, если тот что-то имеет против их семьи, часто недовольный у них ходит) мне пришлось рассказать, что именно накопилось у моего сына. она выслушала меня, я объяснила, что меня все устраивает, но он как личность имеет право на свои чувства. уходя они попрощались со мной, но так и не подходили к детям. не знаю, какая реакция дальше будет-посмотриммуж считает, что я не должна была этого делать. что мол, сын мал, чтобы решать что он хочет. а я за то, чтобы сын выговаривался, умел решать свои проблемы и делился со мной.