Девушки, которые в детстве не делились своими переживаниями с родителями, что не так делали ваши родители?

[Жменя25 0]

Я это узнаю не для того,чтоб обвинять Хочу поучиться на чужих ошибках.

[Жменя25 0]

Спасибор. Поэтому я всегда говорю дочери-ябедничать не стыдно Рассказать родителям и учителю-твоя обязанность.

[Жменя25 0]

Спасибо,Бякочка Я часто в мыслях на вас ссылаюсь. Накатала огромный текст с личным примером и удалила. Одно могу сказать,в некоторых моментах я дура-обычная-истеричная.Мне с мужем повезло,он как-то интуитивно всегда знает как правильно,спокоен. На него можно опереться. Мне кажется такому научится нельзя. Спасибо за фильм,сегодня же посмотрю!

[Жменя25 0]

А муж,подруги? Мне кажется во взрослом возрасте эти люди больше подходят для откровений.

[Жменя25 0]

Спасибо. Где то так и думаю Есть важные и не важные вещи. только нащупать бы эту грань.

[Жменя25 0]

)))(-) -

[соловей 0]

... ...

[_автор 0]

"это" не может не волновать именно Вас и только в данный момент. конечно, не стоит так себя публично вести с детьми и , наверное, не стоит оправдывать воспитательницу, хотя она реально меня не испугала, не побила и выблеванную кашу никто не ел. Если бы я была воспитателем, тоже бы переживала, что дети у меня начнут падать в голодные обмороки. я же реально была ребенком худым и с темными кругами под глазами. Подобные выпады против детей это даже не столько эмоциональная разнузданность, а излишняя фамильярность. Я это так воспринимаю, не более. меня, например, больше травмировало то, что вторая воспитательница постоянно заигрывала с понравившейся ей девочкой, брала ее постоянно на руки, а к остальным относилась в разной степени брезгливо и равнодушно, и это было как-то немного заметно. так что на вкус и цвет...

[Натали_S 0]

может, это действительно характер такой? скорее всего так и есть. И проси -не проси - все равно не расскажет. А сколько ей?[+sign]Следуй своей дорогой, и пусть люди говорят, что хотятДанте, Божественная комедия[-sign]

[Натали_S 0]

... ...

[Виконтеса 0]

а как книга называется?

[_автор 0]

и может быть,частично из-за второй воспиталки, к которой не придраться, я потом много лет говорила дома не о подробностях отношений с одноклассниками, а ныла, что я какой-то удод и меня надо хотя бы нормально одеть, при том что денег в семье было недостаточно.

[Жменя25 0]

Ей 7 лет Я пока нащупываю ту грань,где не нужно лезть в душу и оставить ей свою территорию.

[Горная_Лаванда 1]

Мне было 6 лет, когда с меня стягивал трусы мамин одногруппник, с которым мама оставила меня в анатомке, пока писала что-то в аудитории. Сначала он играл со мной, разговаривал, а потом начал лезть ко мне в трусы. Я очень испугалась. Начала говорить, что хочу к маме, он меня отвел. Я испугалась до такой степени, что не могла сказать маме. И стыдно было. Всё время прокручивала этот случай в голове. Маме сказала, когда уже была взрослой. И мама никак не отреагировала. Я видела, что ей неприятно, но она ничего не сказала мне.Еще был случай, когда моей подружке в 10 лет понравился соседский мальчик и мама спросила меня, знаю ли я кто ей нравится. Я ответила. А мама пошла и рассказала обо всём маме подружки. Подружка об этом узнала и мы перестали дружить. Мне было очень обидно и неприятно. Ведь мы дружили с 3-х лет. Поэтому перестала рассказывать маме о своих и подружкиных влюбленностях. Маме очень было любопытно, кто мне нравится, но я держала рот на замке. И никогда в подростковом возрасте не говорила ей. Когда стала взрослой и стала встречаться с парнями, тогда только стала маме говорить дозированно о своих симпатиях.Еще мама при мне рассказывала папе о моих месячных. Когда у меня стали расти волосы на лобке, мама спросила меня растут ли, а я ответила, что да, я уже 2 раза их обрезала. Мама сказала, что я идиотка и пошла рассказывать папе о том, что я сделала. Я подумала, что я сделала что-то ужасное и больше не обрезала волосы. От мамы начала скрывать факт месячных. Она каждый месяц спрашивала меня, не было ли месячных, а я отвечала, что нет. Было очень трудно скрывать. Тогда не было прокладок, использовались марлечки, которые стирались и кипятились. Я прибегала из школы и начинала стирать и кипятить, потом нужно было высушить к маминому приходу. Если не успевала высушить, то прятала, а потом ночью досушивала. Опять же. Надо было утром встать раньше всех и снять с батареи, чтобы никто не увидел. Труднее всего приходилось в выходные. Я складывала эти марлечки у себя в комнате, заворачивала в тряпочки. Это было ужасно. И постоянно боялась, что мама увидит и будет громко обсуждать это с папой. Месячные начались с мои 11 лет, а скрывала я годами. Иногда мама в выходной, когда я была на улице, обнаруживала "тайник", приходилось сознаваться, что да, начались. И всё это при папе. Как мне было стыдно, не передать словамиСейчас с мамой обсуждаю практически всё, кроме своей половой жизни. Хотя я знаю, что она может обсудить моих детей с сотрудницами, а меня с родственниками, но мне уже все равно.Созваниваемся по много раз в день

[Тутта_Карлссон 0]

так в том и сложность, что не могу у меня отличные друзья и муж "нивроку" чоуж )) мне очень-очень сложно делиться с кем-либо

[ViktoriiaK 0]

А ничего, если я напишу, что я делилась?...:)) причем практически всеми проблемами, с самого детства и до сих пор.+ Хотя не могу сказать, что у нас с мамой были отношения как с подружкой. Просто так изначально сложилось. При этом и дневник вела, и подружки были.Делилась и эмоциями, и анализом ситуаций в более позднем возрасте, и совета спрашивала, и просто проговорить вслух то, что волнует. Мама знала практически все - отношения с подружками, с парнем....Понятно, что не все-все, но процентов 95 точно.

[ya_kissa 0]

верный путь вы можете выбрать только сами, он очень индивидуален мое мнение как мамы двух совершенно разных пацанов - мягко, но прочно держать все на контроле. много разговаривать с детьми и по максимуму занимать их полезной деятельностью, будь то спорт, музыка или прочие задания. со старшим я упустила момент доминирования "улицы" над моими установками. пока он не помудреет, придется подождать. наверно, с девочками иначе, судя по опыту моих подруг. но тоже с нюансами. и еще совет как общее резюме этой темы: не упрекать. и любить, потому что два человека одинаковыми словами могут рассказать об общении с родителями, только один из них будет глубоко обижен, а другой - очень доволен. думаю, ответ в том, что одного ребенка любили, а другого воспринимали как побочный эффект от секса.

[PinkDaisy 0]

Ой не помню что там у Петрановской, расскажу как у меня было Я об этом много думала - т.к. приходилось много защищаться в детстве, вечно везде сама. Всю ветку не читала, может повторюсь.Мне кажется что все начинается лет в 3-4-5. Когда ребенок жалуется на кого-то из детей, а мама говорит "ябедничать плохо". "Ябедничать" - это вообще выдумка совка, имхо. Так удобно отмахнуться от проблем ребенка, его чувств, переживаний таким простым постулатом что все запросы ребенка на разруливание отношений с другими детьми это "ябедничанье". Так возникает ощущение что со всем ты должен справляться сам, и это в 4 года!Моя мама была воспитательницей в саду, в моей группе. Но я никак не ощущала что я в каком-то привилигерованном положении. А даже хуже. Не дай бох других детей ущемить. Поэтому мне нельзя было маму называть мамой, и это еще с младшей группы, или средней. Только по имени-отчеству. Хотя кому-то это покажется ерундой, но ведь у всех детей есть мамы, а у меня мама на время пребывания в саду мамой переставала быть, она и вела себя соответствующе. Потом когда я пошла в школу, меня посадили с каким-то форменным придурком, который издевался надо мной, колол ручкой, обзывался. Учительница как и мама говорили - не ябедничай. Мама отмахивалась от моих проблем, и по-моему ни разу не поговорила, и не пригрозила этому идиоту. Да и ходила я в школу сама с первого класса. Мама там появлялась крайне редко. Пэтому уже годам к 7-6 по мелким вопросам я к родителям не обращалась и могла дать сдачу, подраться. А ребенком я ощущала себя только летом у бабушки. Там детские запросы не игнорились.

[ViktoriiaK 0]

До сих пор созваниваемся с мамой минимум раз в день, и я рассказываю все новости. Кстати, и о моей личной жизни+ мама знала более чем достаточно. С папой таких отношений не было никогда.При этом маме как-то удалось быть и подружкой, и мамой одновременно.У меня с 15-летней дочерью это не очень выходит...Да, она мне почти все рассказывает, хотя у них в классе НИКТО этого не делает и ни у кого таких отношений с родителями нет. Но я, по сути, прыгаю с одного стула (=мама) на другой (=подружка)...Типа как подружка я должна оценить крутизну выпивания впервые в жизни бутылки пива...а как мама - прочитать лекцию о вреде алкоголя....И если как мама я запрещу что-то, что мне сообщили как подружке, то потом мне никто ничего никогда не расскажет...Так что сложное это занятие - одной попой на 2-х стульях.

[PinkDaisy 0]

капец, нет слов... видимо это врожденная бестактность, либо профессиональное - я так поняла ваша мама врач? А я перестала рассказывать о каких-то влюбленностях, когда лет в 17 я стала "ходить" с одной компанией. Вроде как одному парню я нравилась, но как сейчас понимаю это даже отношениями нельзя было назвать, мы не целовались, не говорили наедине, просто эта компания приходила к нам под дом и мы сидели на лавочке и болтали. Так вот моя мама выбегала из подъезда и орала дурным голосом чтобы я шла домой, т.к. она знала что я там нахожусь якобы из-за парня, который ей не нравился (типа он из плохой семьи, не энтилегЭнция).Как можно было дальше ей что-то рассказывать? Ей вообще по-моему было по барабану - где я, с кем я. Это можно сказать плохо отразилось на мне - я довольно долго не понимала какие деструктивные у меня отношения с мужчиной моей жизни, моим мужем, с которым мы долго и нудно встречались. Как я сохла по нему, как я позволяла "вытирать" об себя ноги. И неужели не видно было со стороны что он меня не ценит, не стоит меня и т.п. и т.п. Мне только мамы подружек пару раз советы дали и еще одна подружка говорила что у нас ненормальные отношения. А мама у которой это все под носом было - не интересно и не понятно. А бабушки умерли на тот момент. Одна бабушка всегда интересовалась моим любовным фронтом, но пока она была жива у меня не было ничего серьезного.Я вот не пойму одного - зачем рожать, мучиться, кормить, чтобы потом было даже интересно чем живет твой ребенок. При этом сама мама - начитанный человек, очень живо интресующийся жизнями актеров, читала кучу романов, сейчас вот судьба участников шоу "Зважени и щасливи" и такая "глухота" к судьбе детей (не только моей, нас трое).

[PinkDaisy 0]

аналогично! мы с сестрами тоже были вечно во всем виноваты, или еще могли сказать вот у той тети та-а-акие дети воспитанные, как будто мы невоспитанные были. Сейчас смотрю на теперешнюю молодежь - мы слишком перевоспитанные местами. Пацанства очень не хватает в теперешней жизни

[PinkDaisy 0]

Но вы молодец! Я бы тоже так хотела. Мне кажется очень-очень важно сохранить эту доверительность Ведь для чего мы живем на свете - чтобы передать свой опыт детям. И не только примером, а советом, направляющим, поддержкой в трудную минуту. А как узнаешь когда она нужна если не будет этого контакта?Просто выкормить-одеть-обуть - мало, нужно что-то более нематериальное передавать детям в жизни.

[Горная_Лаванда 1]

Мама - врач, но папа же не врач. У меня никогда не было близких отношений с папой. Да и не жили мы с ним до моих 6-ти лет. Я очень стеснялась папу. А мама почему-то была уверенна, что надо обязательно всё рассказать папе. Причем тут же. Ладно, если бы она это делала тихонько, когда меня рядом нет.Но моя мама сделала кое-какие выводы. Она догадалась, по какой причине я не рассказываю ей о том, кто мне нравится. С моей сестрой мама уже такого не делала. Ну и месячные сестры уже никто громко не обсуждал. Я даже не знаю, когда и как они у нее начались. Только у сестры всё наоборот: став взрослой, она перестала делиться с мамой. Совсем. Может с мамой не общаться месяцами. Потому что мама с ней делала другие ошибки.

[ViktoriiaK 0]

Спасибо! Но....да, изначально хотела с дочкой таких отношений, как у меня с мамой. А получилось немного не так...+ И с одной стороны очень боюсь потерять то, что есть сейчас, - и сами отношения, и ее доверие, благодаря которому я могу узнать что-то ДО или В ПРОЦЕССЕ и как-то помочь, повлиять и пр., если это опасно. А с другой - как-то мне сказал друг, что все-таки есть что-то неестественное в том, что дочка маме рассказывает, как они пили алкоголь с подружками...или тайно курили за школой...что должна быть грань между мамой и подружкой....и гыде ж енту самую грань проводить, не знаю...

[PinkDaisy 0]

Извините но я не вижу ничего в этом неестественного, ну вы же пьете алкоголь на праздники - дети его все равно видят Мне кажется в данном случае ваш друг проецирует свое собственное отношение к отношениям отцов-детей, свое какое-то идеализированное понимание "как должно быть"В этом смысле я всегда удивлялась как показаны отношения в семье у американцев - там даже маму или папу могут называть дети по имени а не "мама", "папа".Мне видится что отношения отцов-детей мало могут меняются, часто это тянется от одного поколения к другому. А раньше все было более патриархально, потому что от того уклада (патриархального) зависело выживание семьи, рода, оно можно сказать, было естественным продолжением необходимости жить натуральным хозяйством и т.п. Сейчас нет такой материальной необходимости, поэтому хорошо что отношения отцов-детей трансформируются и становятся более человечными.