А что говорить ребенку на: "Я непопулярная. (слезы)"?

[Byaka 0]

А что говорить ребенку на: "Я непопулярная. (слезы)"? Или, вообще, ничего не говорить?Дочь 6-ти лет. Нулевой класс.Умненькая, красивенькая, спортивная, в меру популярная, скорее мнительная... И подруги у нее есть, и все - в порядке. Да и в классе она дружит с девочками. Объективно - все хорошо. Но ребенок из тех, что найдет, над чем поплакать. Перед этим было. - Я самая младшая, это - скучно. Она действительно младше всех подруг, так получилось... На эти страдания я тоже не нашлась, что отвечать.Сегодня сказала, что, вот, все девочки хотят сидеть с Брианной, а не со мной. Брианна - самая популярная. А я - не самая популярная. Дальше - слезы.Про Брианну слышу последние несколько дней. Что все хотят с ней сидеть.Я не нашлась, что ответить. Брат (9 лет) сказал.- Мика, это не очень хорошо, быть самым популярным в классе. Это докучает. Я - популярный, со мной все хотят сидеть. Это часто неудобно.Естественно, слезы только усилились.И? Мои действия? То есть, ничего криминального.. Но я чет туплю.[+sign]"Хорошие девочки отправляются на небеса, а плохие - куда захотят." Утэ ЭрхардБог создал труд и обезьяну,Чтоб получился человек.А вот пингвина он не трогал,Тот сразу вышел хорошо.[-sign]

[Ханна 0]

У моего ребенка такие разговоры обычно значат, что ей нужно обсудить-поговорить об отношениях в классе вообще, чтобы я послушала, кого любят, кого не любят, кто популярен и почему. Рассуждаем вместе на тему, какое поведение нравится другим людям (детям), а какое нет, с какими детьми скорее всего захотят сидеть и дружить (раз уж ей это важно), а с кем нет. Ну и заодно - а надо ли нравится всем, стараться угодить всем, как подружиться с теми, кто интересен тебе итд. То есть стараемся переводить эмоции в конструктив, и , судя по всему, после таких обсуждений моя чувствует себя уверенней. Я вижу, что эмоциональные нагрузки требуют именно такой разрядки - спокойное подробное обсуждение - от практического - конкретных ситуаций ("а ви ж їй шо? а вона ж вам шо?") до теоретического (как в таких ситуациях можно себя повести, чтобы добиться желаемого результата). Но то моя, там очень практичный характер, и перевод в конструктивное обсуждение быстро помогает нивелировать разочарование и обиду от каких-то житейский ситуаций. [+sign]Иногда очень хочется сделать как в мультфильмах: собрать в тряпочку всякую фигню, повесить на палочку, палочку положить на плечо и медленно уйти в закат. Дмитрий Чекалкин (?)Обиженные пытаются обидеть, счастливые - осчастливить. [-sign]

[bambalero 1]

У нас это значит, что нужно почаще хвалить и любить. Очень мнительная (( 9 лет, кстати ок 6 был очень тяжелый период" меня никто не любит" и "я со всем виновата".

[Кармен 0]

у меня такая же тоже часто слышу от нее "со мной никто не хочет играть", "меня дети не любят" (хорошо хоть в родительской любви уверена и такого не говорит)объективно, если спросить воспитателей-учителей - все с ней играют, никто не избегает и не выгоняетда и я сама вижу такое в парке на площадке - никто ее не отстраняет, а она САМА придумывает себе плохое настроение и не идет с детьми игратьона яркий меланхолик, очень сложный темперамент... я и сама не знаю что отвечать...пока просто отвлекаю, переключаю внимание на что-то другоепослушаю...

[здравствуй_форум 0]

у нас тоже такие разговоры) еще помогает переводить все на дочкины плюсы - фигуру,память на стихи, математика, самостоятельные прогулки на улице+ подумав что в чем то она тоже "первая" успокаиваетсяне знаю правильно это или нет - получается она привыкает себя сравниватьНо ведь уже ж и так сравнивает только с отрицательной стороны, а я подсказываю- ищи плюсы постою , послушаю

[Кармен 0]

моей такие сравнения не помогают... тоже пыталась напоминать ей те качества, где она лучшая и перваяне помогает вообщеесли ее заклинило на том, что Марьяна с ней не хочет играть, то какая ей разница что она лучше всех в группе садится на шпагат?чем это ей поможет в привлечении Марьяны к игре? - это ее слова, кстатиопять же - у нас проблема очень похожа на то, что описала Бяка - большинство этих проблемных ситуаций, на которые жалуется ребенока не объективны, а надуманы ребенкомэто мнительность, и в таких случаях конструктив не помогает, так как реальной проблемы, которую можно решить конкретными действиями просто нет

[__________ 0]

Ответ такой 1.Все временно. Сегодня вася популярен, завтра ты, послезавтра катя. Ничто не длится вечно. 2. Ты не доллар чтоб все нравится. И вася который сейчас популярен тоже. Вот тебе не нравится эта ситуация, значит вася не такой уж популярный, раз не нравится тебе, значит и еще кому-то.3. Главное чтоб тебе было комфортно. Для этого не обязательно быть пупом земли.

[AlfaRomeo 0]

У нас такое тоже было. Что делала я: Прежде всего ребенку объясняла, что для того, чтобы с ней хотели дружить, нужно быть интересной для общества.Она в ответ мне: они играют в игры, которые мне не интересны.Я: предложи альтернативу . Принеси свою игру. Создавай новые веяния , тренды . Заинтересуй людей тем, чем интересуешься ты.Мы с ней тогда купили какие-то анкеты, которые можно заполнять и разукрашивать, она принесла их в школу и раздала подружкам заполнить. Начался бум на анкеты, все купили, стали заполнять, кучковаться по интересам. Затем были коллекционые издания журналов с вложениями ( собачки, винкс , и тд). Обменивались вложениями, новинками итд. Затем мода на клипы для айфонов, затем составление модных луков, фотошоп фотографий ( подружки просили ее помочь). Сейчас они вообще какой-то совместный" бизнес" пытаются с подружками организовать.Ну и конечно же я объясняла ей, что если человек с кислым лицом, то вряд ли кто-то захочет с тобой дружитьСейчас у нее проблем нет вообще . Друзья не только в классе, а и на всей параллели. И хорошие правильные друзья, что не может не радовать.[+sign]Счастье - это свойство характера. У одних в характере его все время ждать, у других непрерывно искать, у третьих - повсюду находить.[-sign]

[ichbinnew_one 0]

+1, очень важно что бы ребёнок был "в струе", часто родители по личным причинам отрицательно воздействуют на положение ребёнка в классе.У нас родители (4 кл уже) недавно резко сменили вектор, дочка прибегает со школы и с таким впечатлением - а Маша с нами в столовую ходила, ей родители РАЗРЕШИЛИ. И потом целая цепь таких ситуаций, думаю родители обратились к психологу.

[Omsa 0]

сказать что вы очень ее понимаете, и рассказать историю из своей жизни, что у вас тоже так было и вы тоже переживали, но все закончилось хорошо (если в жизни не хорошо то придумать истории хеппи энд) [+sign]Все мы преданы... кому-то или кем-то[-sign]

[Жаконда 0]

глубокое имхо скорее, причина слез в характере дочери, чем в конкретной ситуации, есть люди, которые знают, чего хотят, и расстраиваются, когда этого не получают. им можно что-то говорить и предлагать по каждому конкретному случаюа есть люди которые не знают, чего хотят. все дети до определенного возраста так себя ведут - они не понимают своих чувств, чего хотят, потому капризничают, истерят. внутреннее неудовлетворение в них накапливается и выливается по каким-то поводам. например, вот если бы со мной дружил Вася, мне бы было хорошо, вот если бы родители купили мне мотороллер, мне было бы хорошо, вот если бы у меня ноги были длиннее, мне было бы хорошо. такие цели я называю "квазицелями", потому как их достижение приносит, в лучшем случае, временное удовлетворениея, например, из второй категории. вместе с тем, я целеустремленная. потому в 9 случаях из 10 достигаю "квазицелей" и вижу наочно отсутствие терапевтического эффекта)мне кажется, если Ваша дочь чего-то хочет, куда-то устремлена, амбициозна, но внутренне нестабильна, то надо ей помочь направить энергию в созидательное русло. чтобы она была постоянно чем-то увлечена. желательно, чтобы у нее была мечта, к которой она могла бы стремиться долго. и ей важно добавлять психологической устойчивости, учить принимать и ценить себя такой, какая она есть. потому что во всем лучшей не будешь и если обрастать комплексами после каждой неудачи, то кина не будета моя старшая дочь из второй категории, я разницу чувстую. она знает, чего хочет. если она жалуется на что-то, то либо просто выговориться, чтобы ее пожалели, либо за советом. совет она слушать не будет. но если ситуация ее зацепила, то она что-то услышит. а потом применит на практике и похвастается результатом. ей имеет смысл советовать в конкретной ситуации - она радуется и успокаивается при решении проблемы, значит, то не квазицель. с другой стороны, ей абсолютно бесполезно что-то советовать в плане характера, отношения к жизни. она сформированная личность. иногда хотелось бы ей что-то рассказать, поучить. но бесполезно. я другая) до сих пор с интересом слушаю научения всякие, советы как жить, как относиться к жизни и т.д. возможно, такая черта называется мнительность. а мнительность вместе с амбициозностью - взрывной коктейль. в любом случае, корень проблемы во внутреннем неверии в себя. нужна установка: "вот я такая, какая я есть, и я такая классная такая, какая есть". потому что фраза "я непопулярная" означает, что "я непопулярная такая, какая я есть". а это неправильно, ведь мы у себя одни и нет смысла выпрыгивать из штанов, чтобы всем нравиться

[ArtCat 0]

мне не приходит на ум ничего, кроме того, что вся эта популярность в школе в жизни не будет иметь никакого значения)) [+sign]Фарш невозможно провернуть назад...У них не будет бога, кроме рока,А самое главное - их будет много!Я буду их рожать каждую неделю,мир станет таким, как мы с тобой хотели![-sign]

[кoнфеткa 0]

а вы разобрали, в чём популярность этой гаткай Брианы :)))) [+sign]Мяяяууу :)[-sign]

[Кармен 0]

значение будет иметь умение адекватно реагировать на такие свои ощущения умение с ними справляться без отрицательных последствийя думаю, что автора именно это интересуетне популярность дочери сама по себе, а то, как ребенок на это реагирует

[Жаконда 0]

+ 1. помочь ребенку достичь цели, хочет дружить с какой-то девочкой - предложить механизм "налаживания дружбы", примерно такой:1. приветливо общаемся с девочкой и ее подружками;2. налаживаем контакт и узнаем, что девочка любит;3. даем ей то, что она любит: интересную игру, подарок и т.д.4. при необходимости повторяем)5. предлагаем дружить)с популярностью в коллективе тоже можно что-то придумать, например, научить ребенка слушать собеседника, говорить комплименты, утешать. я особой популярностью не пользовалась - мне сложно советовать))

[Omsa 0]

этого дочке говорить как раз нельзя, даже если это правда. для нее это важно сейчас, ее это волнует. [+sign]Все мы преданы... кому-то или кем-то[-sign]

[Галушка 0]

Возраст когда человек начинает понимать границы своих возможностей. Я думаю задача родителей состоит в том, чтобы исследоват ix вместе с ребенком и давать поддержку v возникающих ситуациях, которые непереносимы для ребенка То есть скорее всего вылечить одной фразой не получится[+sign]Жестокость — изнанка обиды Ненависть — изнанка слабости Жалость — взгляд в зеркало Агрессия — тыл гордыни Это банально? Банальность — изнанка мудрости(с)[-sign]

[Another1 0]

наверное, у всех детей по-разному, но моей младшей (6 лет, 1 класс) я говорю примерно так: + "Для меня и папы ты самая лучшая, лучше просто невозможно придумать. Тебя и твоего брата мы любим больше всех остальных детей в мире. В классе тебя тоже любят, смотри, тебя приглашают на все дни рождения и выбирали звездой дня. Ну сейчас дети хотят посидеть с Брианой, завтра - с Алексом, послезавтра - пообниматься с морской свинкой. Так всегда бывает, но что бы ни произошло, для нас - ты самая лучшая, самая любимая, самая популярная девочка".Параллельно, не акцентируя внимания ребенка, я предпринимала мелкие, в пределах разрешенных строгой школой, меры для увеличения популярности. Например: мы с ней сплели браслетики из резинок, которыми тогда увлекался класс, но не обычные, а хитрые, по роликам из Ютуба - с цветочками, снежинкой, объемные и т.п. Это вообще был бум, все захотели обмениваться браслетиками и спрашивали, где найти инструкцию, мне даже мама девочки звонила :) Аналогично затем с расшитыми перчатками, с моей помощью нарисованным комиксом, бусами из полимерной глины, сэндвичем с дыркой в виде сердечка на верхнем слое хлеба :))А вообще у меня дочка как-то, ттт, быстро переключается - только что расстраивалась, и через 5 минут забыла, уже все ок, а я все еще зациклена на поиске решения для уже несуществующей проблемы :)

[Жаконда 0]

знать бы только как адекватно реагировать. я, например, до сих пор учусь) автор спрашивает, что говорить дочери в конкретной ситуации. я думаю, что в конкретной ситуации особого смысла что-то советовать нет, надо работать с отношением к жизни, к себе в целомда и проблемы у каждого свои. что можно сказать о ребенке, не видя его? да даже и будучи знакомым, надо уметь заглянуть в душу. у меня есть пример, когда девушка типа "я сама не знаю чего хочу, но хочу и прямо сейчас" дошла до истеричности и завышенными требованиями к себе и другим разрушила свою жизнь. вот у нее была классика: "почему Даша со мной не дружит", "почему у меня длинный нос", "почему я не могу сделать карьеру, а Даша сделала", "почему Даша вышла замуж за бизнесмена, а у меня длинный нос и он прошел мимо" и т.д.при чем эту девушку мне сейчас "сватают" на перевоспитание. а я уже лет десять говорю, что у нее просто завышенные требования и ситуация опасная. "ты говоришь все правильно, помоги ей, она после общения с тобой становится спокойнее" а что мне сейчас сделать??? как я могу ей помочь? лет пять назад я ей посоветовала запомнить ее же фразу и повесить на стену. она мне звонит через год и говорит: ты была права. так все и случилось. и что с того, что я была права?понимаете, тут смысл не в понимании каждой конкретной ситуации. а как-то направить человека в нужное русло, поддержать его веру в себя, вдохнуть оптимизм, помочь выбрать цель. жизнь - по большому счету, движение (как и говорил классик марксизма-ленинизма). когда человек движется, вырабатывает энергию, он живет, развивается. потому и опасным депрессии - тогда человек наоборот, закрывается в себе и не выделяет новую энергию

[Жаконда 0]

кстатида. механизм популярности в среде младшешкольников - интересная вещь) в разных коллективах, в разное время популярны разные типы личностейглавное, имхо, - вера в себя, принятие себя таким, какой ты есть

[ArtCat 0]

Умение не огорчаться из-за важных для ребенка вещей - это слишком сложно и невозможно даже. Я бы просто сказала "понимаю, как бы тебе хотелось быть королевой класса! Ведь для нас с папой ты всегда королева". И пойти поесть мороженное или в [+sign]Фарш невозможно провернуть назад...У них не будет бога, кроме рока,А самое главное - их будет много!Я буду их рожать каждую неделю,мир станет таким, как мы с тобой хотели![-sign]

[Кармен 0]

адекватная реакция - это та, при которой степень переживаний о проблеме снизится или исчезнет у меня муж имеет такой же меланхолический склад темперамента - и когда он жаловался на свои проблемы, я как типичный сангвиник обычно говорила что-то из серии "если тебе достался лимон, сделай из него лимонад"т.е. пыталась найти в описанной ситуации какие-то плюсыа он обижался, дулся и говорил - "ты меня не понимаешь, ты меня не поддерживаешь"при разборе полетов оказалось, что ему вообще не нужны какие-то советы и рецепты что делать, ему нужно чтоб я просто вместе с ним поохала-поахала "ах, как же все плохо, какой же ты бедный-несчастный"честно, мне до сих пор этого не понять, но именно это ему помогает сбросить этот негатив - просто посочувствовать и попереживать вместе с ним

[liryka 0]

Видимо, растёт будущий лидер :) Вспоминаются слова сына Рузвельта+ "Отец не любит ходить на свадьбы и похороны, потому что не может быть невестой на свадьбе и покойником на похоронах"Любопытно, что же такого привлекательного в Бриане?Помнится, в моей группе в саду был очень популярный мальчик Денис, у него были длинные светлые локоны. В 1977-м году мальчик с локонами не так часто встречался среди советских мальчиков :) С ним все девочки мечтали танцевать в паре и сидеть за столиком. Эстетки :))) Думаю, среди сегодняшних моих одногруппниц вряд ли найдуться любительницы дяденек с длинными локонами. Так что, возможно, у Брианы очень своеобразные достоинстваНемножко вас повеселюПро популярную Аришу

[хочувесну 0]

наша ситуация+ Моя дочка в классе достаточно популярная.командир класса( выбрали сами дети), ее выбирали как самую дружелюбную итд.Она ходит на кружок.вроде все нормально.потом как- то спокойно так говорит мне: на кружке со мной никто не общается.у меня шок,она дальше так спокойно,я там как пустое место...ну я сразу,мол,дочь,зачем ты туда ходишь?она так спокойно,я хожу из- за преподавателя,мне хорошо там заниматься,а на остальных мне фиолетово.я стала это мониторить,смотрю,что хоть и говорит малая,что мне все равно,но ей как минимум,неприятно.Я перевела в другую группу у того же преподавателя.счас она явно радостнее стала.Но,что еще мне нравится и у меня такого нет,моя дочь всегда имеет свое мнение и спокойно идет против толпы.я так не умею до сих пор и делаю громааадноеее усилие над собой.В чем мой совет?найдите еще одну группу,где она будет популярнее из за своих прекрасных качеств.грубо говоря,если она прекрасно прыгает,то пусть идет в среду прыгунов:-)[+sign]Время пролетает незаметно: сел за комп в 11:00, а встал в 34 года.[-sign]

[old_wasabi 0]

Был похожий опыт и в этом же возрасте у дочки в классе была дочка главы совета попечителей школы, я тебе когда то об этом рассказывала. Что дочка, что мамаша - на кривой кобыле не подъедешь :)Вокруг той девочки "клуб крутых девочек" сформировался и моя в него не попала. Дошло до физической конфронтации.Что то разруливала через школу, жестко и эффективно.С чем то помогла преподаватель религии, очень хороший человек и тонкий психолог.А потом мы с дочкой разработали стратегию, купили игру, карточки какие то, которые были популярны в то время.Причем играли в них по большей части мальчики.Ее с удовольствием приняли в игру и проблема одиноких переменок когда близка подруга болеет была решена.Замечу, что все это время у нее была одна главная близкая подруга и еще две-три девочки, к которым она и на ДР ходила и в гости, но в школе они больше играли с представителями правящего "клуба", и нашим и вашим, что называется.В общем алгоритм был примерно такой: обсуждение политтехнологий, используемых "клубом", нивелирование его ценности, приобретение игрушек, привлекающих других детей в игру и здоровая доля пофигизма. Мне крупно повезло, что она по характеру - довольно стойкий человек и мои аргументы были услышаны.Во всех остальных школах (их было много) подобной проблемы не возникало и при переводе в другую школу письма, фото и открытки подписывал практически весь класс.Оль, может просто устала она? Может стресс из за чего то? Может ты очень занята, а ей хочется обнмашек подольше? Может акцент? Я слышала истории, когда взъедались на ребенка из другого штата, из за акцента, дико слышать, да?У моей все это было на фоне ревности к младшему. Она мне потом сама призналась.В любом случае - удачи!