А как вы считаете о роли мужа

[troshka 1]

аналогично :) абсолютно согласна с тем, что подход к деньгам в семье должен быть одинаковый. И искренне заботиться друг о друге надо, а не играть в одни ворота...У нас деньги в одном "кошельке" : получили - все вместе сложили и вместе решаем что, когда и зачем покупать.Если я что-то хочу себе купить, то просто говорю :" Жень, а мне вот это хочется...." Ответ : " КАНЭЧНО купим, когда идем ?" Все....никогда (ТТТ) не было : "а на фиг тебе это надо ?? " Правда я не отличаюсь космическими запросами , я быстрей на близких деньги потрачу, чем на себя :). Недавно мой муж жутко хотел определенную мобилу ( он вообще на них помешан, проги для них пишет, на форумах мобильных пропадает, в супер-конференциях участвует), он знал, что в данный момент времени не до мобилки и поэтому просто тихо ее хотел в необозримом будущем. Подходит его ДР, я дарю ему утром рубашку и всякую приятную фигню, тихонько беру отложенные на отпуск деньги и после работы говорю, что нам надо заскочить в один магазин, заскочили, подвела его к мобилам и спросила: "Женька, ты какой телефон хочешь, этот ? Давай посмотрим его поближе, а то мне даже интересно что он из себя представляет." Посмотрели. И я говорю продавцу: "Ну все, мы покупаем, выписывайте". Мамочки....у мужа дар речи пропал, а сколько радости и счастья в глазах у него было....Мы еле домой добрались, он через каждый метр останавливался и в нос меня целовал, дома всем гостям телефон показывал и рассказывал как он счастлив, уже полгода прошло, а он до сих пор мне спасибо говорит.... Счастье ведь дороже денег и не так дорог подарок, как само внимание.... Для чего ж тогда семья , если не превращать мечты в реальность.... И я знаю, что если мне что-то очень захочется для себя или для своей дочки, то мне не надо будет об этом просить или повторять несколько раз, он просто возьмет нас за руку и поведет в магазин. И это так здорово (ТТТ). Главное ведь в жизни смотреть не друг на друга, а в одном направлении....

[pchela 0]

Юля! Как неприятно в очередной раз оправдываться, что я не верблюд :-( Впрочем, решив написать первый пост, я отдавала себе отчет, что придется отбиваться от того, что я никогда не говорила и не думала. Прежде всего, укажи в моем посте то место, которое заставляет тебя думать, что я:а). считаю домохозяек ущербнымиб). обвиняю или унижаю тебя в твоей "домохозяйской роли"в). говорю, что не могу или не хочу "позволять себе быть просто Женщиной"г). нахожусь в постоянном стрессед). не могу позволить себе комфортТеперь по пунктам отвечаю на вопросы, которые в большинстве своем крайне предвзятые и не ставят своей целью узнать мое мнение, а всего лишь констатировать собственные убеждения. Но, все-равно отвечу, раз уж ввзялась в защиту прав негров."или это уже не модно - любить мужчину и хотеть заботиться о нём, позволять ему заботиться обо мне и наших детях, болтать с ним обо всём, мечтать и вместе сбывать мечты, возить нас в далёкие жаркие страны, приносить в дом цветы просто так, дарить дорогие подарки?"Чистой воды риторика и пафос. Одно другому не противоречит. У явления есть две стороны. Одна из которых - любовь и желание отдавать. Другая - семейные функции. Очень радостно, что и ты, и муж настолько искренни в выполнении своих семейных функций, что они вас никак не тяготят. Но люди есть разные, и жизнь меняется, и эмоциональные состояния приходят и уходят. А теперь еще раз перечитай тот мой пост, на который ты ответила. Постарайся пошире открыть глаза и без шор: где я там тебя унижаю или говорю, что это плохо???????!!!!!!!"Если эти бедные домохозяйки так сильно ограничены, то в чём же лично твоя свобода, Ира?"Перечитай пункт а). Моя свобода в том, что я могу сама реализовывать свои желания и для этого мне не нужно зависеть от решения мужа их для меня реализовать. У меня достаточно много собственных рамок и я не хочу, чтобы еще и муж ставил мне свои. Зато как здорово, и я зарабатываю, и он. У нас больше возможностей, в том числе и для того, чтобы дарить друг другу подарки. "В чём твой кайф СЕМЕЙНОЙ жизни?"Кайф, чтобы быть с ЧЕЛОВЕКОМ, а не с зависимостью от его бюджета. "Почему ты не хочешь, или не можешь позволить себе быть просто Женщиной, зачем находиться в постоянном стрессе, если ты можешь позволить себе комфорт?"Встречный укол: для тебя настоящая женщина - это домохозяйка в декрете? :-))) "Или твой мужчина не позволяет тебе этого, или ты в нём не уверенна на 100%?"Еще не хватало, чтобы он мне "позволял" быть женщиной. Моя женственность зависит ТОЛЬКО от меня. А мужчины, меня окружающие, это всего лишь проекция моей женственности. Да, я не уверена в том, что завтра ему на голову не упадет кирпич, например. А капиталов в банке у нас нет. Как бы ты это не обозвала, но мое твердое убеждение в том, что я должна сама стоять на ногах в любой момент времени. Для меня это Закон, это моя ответственность перед этим миром. Я не могу себе позволить залезть кому-то на шею. "Почему он поставил ваши отношения таким образом, что приносить в дом деньги и "давать жене на булавки" ты выше озвучила как "клянчить у мужа деньги"?"Потому что он такой человек :-) И таким я его полюбила. И наше с ним мнение полностью совпадает в том, что женщина должна работать. Более того, ты не представляешь, насколько он мне помогает в моем профессиональном продвижении своим советом, насколько у меня расширились горизонты виденья того, как себя профессионально реализовать, насколько я выросла как Мастер и как личность, за то время, что мы вместе. Так что здесь мы действительно смотрим в одну сторону (как мудро отметили девушки). Но у него также присутствует и шофинистическая мужская черта, что наряду со всем этим я ему еще и должна подать-поднести. Еще и разница в модели моей семьи и его. Из-за этого у нас и происходит такая позиционная возня, которая для меня, впрочем, не является каким-то страшным горем или стрессом. Кста, о деньгах: перед более или менее крупным приобретением я всегда спрашиваю, не хотел ли бы он сделать мне подарок ;-) (а друг захочет, так я еще и сыкономлю). Если нет, то я понимаю, что свое желание должна реализовывать сама. Но "клянчить", в смысле, повторять свою просьбу - нет. "Ира, я просто хочу понять, что творится в головах таких женщин как ты?"КАКИХ как я? Что ты себе напридумывала про мою голову?"Твоя самореализация... что это - боязнь быть с мужем командой, неверие в него, страх что тебя оставят одну с детьми?"Быть командой для тебя - это жить с его денег? Мы команда. И это не денежный вопрос. Про одну с детьми - ситуации всякие в жизни бывают. Глупо думать, что с тобой, мужем, детьми, близкими, страной, ничего плохого быть не может. "Доказательство себе и всем-всем (?), что ты можешь быть одновременно и отличной мамой, и чудесной женой и незаменимым работником?"Я не доказываю, я просто есть такая :-) И я не верю, что что-то одно может быть в ущерб чему-то другому. "Какова роль мужа (если по теме) в том, что ты называешь СЕМЬЯ, или это понятие тоже устарело в связи с товарно-денежными отношениями?"Роль мужа - стратегическое планирование и капитальные вложения. Он платит кредит (хотя я его в состоянии сама платить, это одно из моих требований к себе), строит дом, делает ремонт, покупает машины, развивает бизнес. Отдыхаем, кстати, только за его счет. Еще он самый главный мой советник, коуч, бэк-ап, разруливатель вопросов с государством, если где в бизнесе поторговаться или сбить цену, это к нему, ну и единомышленник, отдушина, родной брат, который в большинстве случаев, и практически единственный, кто поймет и поддержит. Не на кухне, конечно, и не в хозяйстве. Но в глобальных вопросах - да. А товарно-денежные отношения никто не отменял. Просто, при этом термине у большинства женщин падает планка и они противопоставляют их любви. Очень замечательно, что ты домохозяйка по любви. Это другая модель, которую я уважаю. Но если бы ты перестала делать то, что ты и так делаешь по любви, или твой муж перестал бы, то не думаю, что осталась бы такая же замечательная "морковь" :-) Более того, именно так и повелось испокон веку. От этого и идет патриархат. И единственный риск женщины был лишь в том, чтобы выбрать себе достойную партию и сохранять любовь. "Или в твоей карте реальности "домохозяйка" ругательное слово в принципе?"Пожалуйста, будь ответственна за свои слова и найди, где я сказала, что это ругательное слово? И вообще, весь твой пост - это чистый наезд не понятно за что. Я-то на тебя не наезжала. За что?

[ksis 0]

каждому свое :) все просто.... Для вас счастье быть домохозяйкой - и отлично... а кто-то б не смог...Я не могу. Не могу без самореализации. Это не просто работа и зарабатывание денег.Это именно для вас роль матери-жены-домохозяки основная... у других могут быть другие приоритеты....И у нас, не домохозяек, тоже есть кайф семейной жизни, даже если встречи с мужем бывают редкими :) Я вот поняла - какой кайф просыпаться в понедельник вместе с мужем, завтракать, идти на работу..... :)PS Случай из жизни. :)Недавно сидим с мужем в компании его друга. У друга жена сидит сейчас в декрете... не хочет выходить на работу... просто переключилась уже на ребенка (я ее где-то понимаю.... ну хочется - и пусть сидит :) ... при том она замечательная домохозяйка... готовит просто обалденно, у нее всегда чистота и порядок... дык вот... мы с мужем обсуждаем очередной проект... его друг говорит "Клаааасно... с женой - и о базах данных... мне бы таааак"...Я удивилась. Идем потом с мужем. Говорю - странный твой друг ... мне вот наборот кажется - что это ты должен сказать "моя б жена так готовила"...На что мой муж отвечает: "Солнышко... я готов всю жизнь питаться в столовых, я готов нанять домработницу, няню и кого ты еще захочешь... но я хочу - чтобы я мог со своей женой поговорить о базах данных" :))))

[ksis 0]

ППКС :) все так точно написано - просто в точку :)

[Алиссия 0]

да, все так хорошо объяснили просто когда вы выдали такую голую сетку с одними тов-ден. отношениями стало не хватать мяса:)Теперь все понятно.И в жизни таких журнальных историй про мужа-миллионера, который возит на средиземное море, строит детям квартиры и забрасывает дорогими подарками и таких уверенных в своей вечной роли женщин-очень мало.Ну ОЧЕНЬ.Так что видимо придется придерживаться вашей схемы:)Чувствую, что работает и любви она не помеха:))

[ГолубоеПеро 0]

что-то ты меня зацепила вчера... ...хочешь, чтобы тебя содержали, плати тем, что будешь его обслуживать и клянчить на прокладки. хочешь не клянчить и иметь право голоса - иди заработай. Бывают, конечно, такие, которые хорошо устраиваются за счет мужа, но это из области чистого везения......попробывали бы они не быть ему гейшами, турфирмами, поварами, чем там еще! Я бы посмотрела, как долго продержалась бы их любовь-морковь :-) - вот эти фразы царапнули... Ты утрируешь или это действительно твой взгляд на роль женщины, которая не ходит на работу? И ещё вот вечное слово "ДОЛЖНА"... Как ты понимаешь, я вышла замуж за нынешнего мужа не после детского садика, и даже не после школы, а в 32 года. До этого я и побыть в другом замужестве успела, и поработать в школе, и вне школы, и открыть свой бизнес, который и ныне здравствует и приносит приличный доход, и уйти от первого мужа, и переехать в Киев с сыном, и тут суметь стать на ноги и купить квартиру... я многое умею делать сама, и много чего кому я делать была ДОЛЖНА - работать, содержать, воспитывать, поддерживать... а теперь я этого делать НЕ ХОЧУ! Я хочу делать только то, что я делать хочу, а не должна! Я Скорпион по знаку, этим я объясняю неприятие условных рамок и жутчайшее сопротивление любому давлению. Сейчас я выбираю воспитывать младшего сына и быть дизайнером нашей новой квартиры.Сейчас я хозяйка дома, если я хоть нюхом почую, что меня муж ставит на роль домохозяйки в твоей интерпритации (прибиралки-подавалки-вытиралки-давилки соков), то... не знаю, это будет недолго - либо он изменит своё мнение, либо одно из двух))) Но это сейчас, дальше будет видно, что я захочу, это может быть хоть политическая партия, журнал для детей, частный детский сад, свадебный салон, цех по выпуску оргстекла особой прочности или выдуву ёлочных украшений... это может быть всё что угодно, всё что я Захочу, а не то что я Должна.Но если бы ты перестала делать то, что ты и так делаешь по любви, или твой муж перестал бы, то не думаю, что осталась бы такая же замечательная "морковь"Эти все предположение из разряда "если бы"... а если бы я завтра захотела сменить пол и переехать к староверам в тайгу... Не захочу я вот так с бухты барахты! А эта "морковь" и держится именно на том, что он делает СВОЙ кусок работы в нашей общей жизни, а я делаю СВОЙ, и никто не живёт за счёт другого, просто КАЖДЫЙ делает то, что хочет - он хочет приносить в дом деньги, и делает это исключительно хорошо, я хочу воспитывать сына, искать хорошего плотника, хорошую портниху по пошиву штор... можно назвать это "тратить деньги", но в этом и состоить моя работа, и её я делаю хорошо на 100%. Но ты это озвучила как "Он тебя содержит - ты его обслуживаешь"... понимаешь, у нас - это уже другой уровень, если по спирали, то на три-четыре витка выше.А ещё я его очень люблю, очень! и понимаю его уникальность, как и он мою. Мы ПАРА.

[ГолубоеПеро 0]

да-да, у меня тоже есть пример))) мой муж ушёл из первого брака по той же причине!Она работала, училась, писала диссертацию, защищала диссертацию, была очень интересным собеседником... очень интересным... собеседником!Но детей она не хотела, она хотела работать, учиться, учиться, учиться, работать... самориализовывться...Життя такэ бэнтэжнэ...В жизни главное что? правильно - гармония! Вы хотите ходить на работу-муж хочет чтобы Вы ходили на работу, я не хочу ходить на работу - муж того же мнения.Чем не идиллия?

[ГолубоеПеро 0]

признание! Ира, ты шо! Это не наезд, что значит "за что?" Если бы не ТЫ написала те верхние посты, то я бы даже и не встряла, почитала и гуд бай! Мне ты глубоко симпатична по стилю изложения мысли, но понятия у нас порой диаметральные.Мы живём разные жизни.Просто с тобой хорошо спорить )))))))

[ГолубоеПеро 0]

ой, тоже цём Вас в нос за такие слова просто нужно что-то определённое прожить, пережить и научиться верить, что ли...Или встретиться уже в зрелом возрасте, когда уже насмотрелись и понимать, что рядом с тобой ЧУДО!!! Именно твой, тёплое и родное!

[Марыся28 0]

а вы не задумывались,что ваш муж в другой роли вас не может представить?

[Марыся28 0]

Голубое перо-это не вам,а ксис сори

[troshka 1]

:) пасиб эт точно...и прожить, и прочувствовать, и пережить и научиться радоваться всему хорошему. Порой если хочется очень побухтеть и повозмущаться, то сразу думаю : неужели мы нашли друг друга зрелыми людьми для того, чтобы ссориться... ссоры уже были в "другой" жизни, в этой хочется тепла и взаимопонимания , хочется дарить друг другу радость и радоваться каждой минуте, проведенной вместе.....

[ksis 0]

а его другая роль просто страшит.... :) его откровенно раздражают "домохозяйки"...Думаю - это родом из детства. Его мама после развода не смогла прокормить двоих детей.... за 4 года им в советское время отключили газ, воду и электричество.... он пошел работать в 14 лет на полную смену (8 часов... после школы... с 16 до 24 в типографию....)Он в универе выиграл Соросовскую стипендию и приглашение на оплаченную учебу в штаты... его мама плакала, рыдала - и просила не ехать... .кто ж прокормит ее и ее дочь? и он не поехал....С тех пор он злится на упущенные возможности и ... его идеал - самостоятельная, ни от кого материально не зависящая женщина, которая занимается своей самореализацией....Не, он не скупится мне на подарки и пр (недавно подарил взамен украденного мобильный телефон со всякими возможными наворотами... хотя я хотела просто звонилку - раз уж их воруют :) Просто ему нравится - что я НЕ домохозяйка...Но это мне, наверное, повезло - что есть такие мужчины... как мой муж... :)

[ksis 0]

примерно то же :)... но мне повезло - сразу :) без проб и ошибок....Муж такой попался - что настроил наш брак сразу на тепло и взаимопонимание :) ттт .... чтобы навсегда :)

[Алла1979 0]

... ...

[Алла1979 0]

читала, как в зеркало на себя смотрела и полностью поддерживаю...а сказки... сказки бывают...просто не надо бояться их писать, сказки эти... у каждого сказка своя...и у нас своя...мы с мужем тоже смотрим в одном направлении.. и это ОГРОМНОЕ СЧАСТЬЕ...И это не везение... а получение искомого и желаемого.Можно назвать мой брак браком по рассчету... да.. я очень хорошо рассчитала, какого человека я буду любить... потом его нашла.. и вот очень люблю... и очень любима...а деньги... деньги не станут между теми людьми, для которых деньги - не самоцель.... лично мое мнение....

[klazy 0]

Да уж:)))))))) Рази ж муж сам догадается куда ему свои деньги применить ?:)))))))) (-) =[+sign]перфорована анафема[-sign]

[klazy 0]

Все правильно, толь ко "Кстати, для тех, кто считает, что это неправильно, есть альтернатива – брачный договор..." - насколько я помню, брачній договор не может "урезать" права супругов, сравнительно с гражданским кодексом - даже если ті напишешь "после развода имущество поделить 30:70% в мою пользу, суд скажет низзя 8-0![+sign]перфорована анафема[-sign]

[klazy 0]

Мне тоже муж на годовщину новій телефон подарил, не понимаю зачем, говрю, лучше бі хлебопечку купил - все поинтереснее будет:)))))[+sign]перфорована анафема[-sign]

[pchela 0]

И чем я тебя так зацепила? Допустим, я выразилась довольно цинично, но я подписываюсь под каждым своим словом. Даже из тех цитат, что ты привела, я не вижу, ГДЕ я отношусь плохо к домохозяйкам. Ну "содержит", ну "клянчить", ну и что? И в ответ сразу куча обобщений... Вот то, что я раз пять сказала, как у тебя все замечательно, это ты не хочешь видеть. Мой взгляд такой, что есть обязанности, либо работающей женщины, либо домохозяйки. И будь добра их выполнять. Если тебе это в радость - ну и слава богу. Но суть от этого не меняется. И если ты не работаешь, то так или иначе находишься в подчиненном положении к мужчине. Понятно, что "попробывал бы он поработать, если я ему кашу недоварю" и все такое прочее. И тоже слава богу, если он тебя обеспечивает всем, что твоя душа желает. То есть, еще раз, "для тупых" (извини): Если пара это делает радостно и по взаимному согласию - мои поздравления. Если нет - будут последствия. Подчеркиваю, что считаю роль домохозяйки такой же почетной, как и роль работающей женщины. Это вопрос личного выбора. Я уважаю твой выбор. Уважаешь ли ты мой? (учитывая, что для тебя многие мои поступки выдглядят дикостью, вообще, Юля, ты меня больше унизила, чем я тебя, тем более, что я тебя конкретно не имела ввиду). Гипотетизм ситуации "если бы" - это уже десятый вопрос. мы не обсуждаем, с какой бухты-барахты ты вдруг перестала бы выполнять свои обязанности. Мы обсуждаем, что если бы ты их перестала выполнять, (хорошо, если гипотетическая жена в этой модели перестала бы их выполнять), то брак перестал бы быть таким "розовым и пушистым". Например, очень мало бы нашлось женщин, которые стали бы долгосрочно мириться с тем, что муж не зарабатывает. Самая распрекрасная любовь бы пошатнулась. А все почему: есть ожидания от мужчины, и ожидания от женщины. В принципе, ты это сама озвучила. ""Он тебя содержит - ты его обслуживаешь"... " Именно так. Ты можешь изменить формулировки и сказать, что ты обслуживаешь вашу семью, и это будет правильно, потому что ты не служишь исключительно ему. И будь там хоть 25 витков спирали, если мы упростим это уровнение до чистых составляющих, то суть не меняется. Понятно, что все мы интеллигентные люди и морды друг другу сапогами не бьем. А в остальном все тоже самое :-))) Поэтому я понимаю о чем ты, но не вижу здесь повода для конфликта наших позиций. Я говорю об этом же, но другими словами. Лично же для меня жить со счетов другого человека унизительно и неприемлемо. Это лично для меня. Для тебя это почетно, и ты это по-другому формулируешь. На здоровье. Я не перестаю при этом тебя уважать, хотя ты на меня наезжаешь, как на "не женщину", страдающую комплексами, что-то себе доказывающую, и прочее, прочее.

[ГолубоеПеро 0]

ты ещё хочешь продолжать дискуссию? я уже нет.Если обидела - прошу прощения.Уважаю ли я тебя и исполняемую тобой роль - да, хотела бы я быть на твоём месте - нет, равно как и на месте мадам Ющенко или Тимошенко.я потеряла нить дискуссии во взаимных обвинениях и выпячиваниях.Давай это остановим?Ещё раз прошу прощения за резкость.

[pchela 0]

вот, очень жалко, что, зацепившись за какую-то фразу, воспринятую на свой счет, ты больше ничего в моих словах не увидела, ни логики, которую я терпеливо пыталась выстроить, ни комплиментов тебе и искренней за тебя радости. Из-за давно утраченной нити (скорее, даже не словленой в самом самом начале) дискуссии в принципе не получилось. Надеюсь, хотя бы стало понятно, что есть разные модели семьи и важно, чтобы пара выбрала для себя единую модель, а не пыталась перетянуть одеяло на себя. Женщина может быть счастлива и реализована в любой модели, если она ей по сердцу, равно как и ее мужу. Еще надеюсь, что тебе стали хоть на миллиметр понятней "такие женщины как я" и ты станешь меньше на них бросаться с обвинениями, которые не имеют ничего общего с их реальностью.

[Мавка 0]

ребенки:), не ссортесь)) Так случилось, что я с тобой, Ира и с тобой, Юля, встречалась. И приобрела массу ценных ощущений и переживаний))Когда я видела и говорила с Юлей... я думала...оо! это - Мать! Она давала столько ощущения защищенности)))) И при этом не подавляла...совсем!когда я разговаривала с Ирой...я чувствовала...оо! это - Лидер!В первую очередь. Это самодостаточность и самоценность именно лидерская. С такой сможет быть только сильный мужчина. Слабый будет подавлен и отвалится при первом же кризисе.Ещё раз повторюсь...ребенки...не ссортесь....истинный диагноз покажет только вскрытие. Людям свойственно развиваться непланомерно и негармонично, т..е постепенно. Ну не могут развиваться все функции одномоментно...такого не бывает!!!и вообще нет никакой глобальной роли мужа в истории...может быть я скажу крамольную фразу....но я её скажу)))Роль мужа это просто зеркало, в котором женщина хочет удачно отразиться. И у каждого зеркала должно быть свое искажение...Эх, почитал бы нас сейчас дедушка Фрейд:)Ира, офф)) маски замечательные, я очень довольна))[+sign]Выздоравливайте не смотря на лечение (с)Lenuska[-sign]

[frelil 0]

После прочитанного вопрос всем: Если в "классных, правильных" семьях не важно кто сколько зарабатывает и все течет по маслу, то как по вашему разрулить вот такую ситуацию:Жена не работает, у мужа нормальный достаток. У мужа машина , иномарка 6-7 лет, он работает на семью и никогда за булавки, прокладки не пилит жену. Но он хочет новую машину, т.е сбережения в разм 6-10 тыс дол. должны уйти на доплату к той, что уже есть. А жена хочет норковую шубку, потому, что у всех в их окружении есть такие. Что по вашему нужно выбрать, при условии, что иномарка, которая есть проездит еще 5 лет без поломок. Ответ - я не захочу шубу, не принимается. лично я считаю, что женщины сидящие дома, либо ограничивают свои желания и потребности, либо ограничивают желания и потребности мужа, что во втором случае, для меня лично, несопоставимо с понятием ЛЮБОВЬ.

[Лана72 0]

Это ситуация возникает не только в семьях, где жена домохозяйка. Она возникает везде, где все деньги лежат в общей копилке.Можно смоделировать дальше " раз ты покупаешь машину, то я всю з/п трачу на покупку норковой шубы и т.д." Итог - раздельный бюджет,ссоры,развод.И не имеет никакого значения работаешь ты или нет, кто-то один всегда ограничивает свои потребности.