Муж - объелся груш...

[" 0]

Что тут можно сказать, все понятно. Ваш муж не нашел еще женщину, которая его устраивала бы целиком и полностью, вот он живет и ждет, если найдется такая, он уйдет к ней, если не найдется, может быть, он останется с Вами, может быть.

[Juliet Capulet 0]

За "может быть" спасибо. Это очень обнадеживает :) (-) (-)

[Juliet Capulet 0]

(шепотом) Это полностью совпадает с моими планами :) (-) (-)

[Шахиня 1]

а у меня наоборот- чем дальше,чем усе лучшее и лучшее(по сравнению с предидущим(и))

[Juliet Capulet 0]

Помнишь, как в фильме... ... "Москва слезам не верит"?- Ну, ты же сама говорила, что мужики перевелись, у них куча недостатков.- А у него не-е-е-е-ет недостатков...Вот. Это и про моего :)

[Juliet Capulet 0]

Моя смена работы никак не связана с карьерным рывком (+) Она связана с профессиональным развитием и бОльшими деньгами. А карьера в чистом виде - это не то, что меня волнует в жизни.Да и в любом случае, до карьеры мужа мне как до неба.

[Ната 0]

ИМХО - нужна совместная трудность. Побольше. Застоялись.Ремонт закончен? Смену квартиры, города, страны затеять, если c ребенком не выходит. Ребенок - тоже годится, но , действительно, при разных взглядах может на первых порах стать хуже. С одной стороны - нужно ставить все точки над і, с другой стороны - перегиб с разговорами ведет к накоплению напряжения - по любому две стороны видят одно и тоже по-разному и в одни и те же слова вкладывают опять же разное. Еще раз ИМХО - Юль, нужно ехать одной отдыхать, подальше, подольше за впечатлениями . И приучать себя жить без этого человека. Когда станет не больно - возможно что-то и сохранится. Другой вопрос - понадобится ли.

[Ларка 0]

Юля, а как вам мысль обратиться вместе с мужем к психологу? Ведь вы все равно спрашиваете совета, ищете, пытаетесь понять.. Почему бы не попробовать и так? Конечно, как писал классик, все несчастливы по-своему, но в то же время в мировой лит-ре всего 10 сюжетов :). Я всегда себя успокаиваю, что у кого-то что-то похожее уже было, они это пережили, значит и у меня есть выход, тем более мне легче - я могу опираться на их опыт. А грамотный психолог великое дело - один раз я общалась, когда действительно была в тупике. Знаете, это как тающий туман на дороге - контуры все четче, яснее и понятнее. Ну и пусть все у вас будет хорошо:)!

[sanaok 0]

и у меня наоборот рада, что все сложилось именно так, третий лучше второго, а тем более первого... но и я в третий раз была уже на 11 лет старше, опытнее и терпимее..

[Вита(ля) 1]

ещё в начале, когда читала, было смутное представление а теперь ясное)) Юля, это похоже на классический кризис брака, и ещё не поздно не допустить развала.Я ещё с самого начала "почувствовала" что ли, что всё его поведение это его же переживание вины...Нельзя жить...эээ на одних трансферах...А вы оба, походя, так уже живёте.Это происходит когда люди обучены не заявлять претензий...а они, претензии, накапливаются Лекарство есть, не удивляйся, но это скандала вот грамотно его "устроить", ну ...чтобы окончательно не развалить брак...тут специалист нужен. Тут поможет виртуальный развод, а потом снова свадьба:) по полной программе, и медовый месяц))...а шо делать, такова человеческая природа...

[elly 0]

поддержу!! трудности они как ни странно сплочают :)) .[+sign]**не говорите людям как им жить и они не скажут куда вам идти**[-sign]

[Tved 0]

я обычно страюсь не давать советов в отношении семьи, особенно тем, кого знаю лично :))Но... про себя ведь могу рассказать???.... (может пригодится???)Есть у меня один бзык (был выявлен мной и мамой на ранних стадиях развития моего эго): нельзя меня ругать и говорить, что я делаю что-то хуже, чем другие. Меня это не подстегивает, а наоборот. В семейной жизни это выражается так: "у тебя картоха жареная хуже, чем у Юльки". После этого я в принципе ее жарить не буду, или только для себя, любимой.Поэтому когда мы начали жить вместе я об этом предупредила мужа. Пару раз он попытался поэксперементировать в этом направлении. Результатом остался недоволен, при этом я очень четко с ним эту ситуацию проговорила и обсудила. Мы пришли к выводу, что если его что-то не устаивает во мне или меня в нем, мы говорим это вслух (причем четко сформулировав мысли, а не "идеал- не идел") и что-то решаем. Пока получается :))Мне показалось, вы мало говорите по существу :(( Точнее говоря, просто боитесь услышать правду друг от друга. Не думаю, что это правильно.

[Радость* 0]

я, конечно, не смею говорить, что моё решение было самым правильным, но Юль, ты ж знаешь - я была в очень и очень похожей ситуации (не зря тебе всегда нравился мой муж - он очень похож на твоего по натуре), но чем закончилась МОЯ история - ты знаешь :) а мы прожили вместе 10 лет ... и у нас сын ... хочешь - пиши, звони, мне не хочется вываливать сюда подробные выкладки по своей истории, но тебе я могу рассказать все что тебя интересует :)

[Ruta 0]

поддерживаю, я тоже тебе говорила когда-то. Вы взрослые умные люди. Возьмите и обсудите спокойно это.Постарайтесь услышать друг друга. Не только ты его, но и он тебя.И меньше самоедства.

[Tved 0]

могу добавить: предложи ему взглянуть на эту ситуацию твоими глазами. При чем сидя друг на против друга за чашкой чая.Тоже помогает :))

[klazy 0]

А по поводу "можно ли нарочно делать больно любимому человеку" - таки да можно. Я яркий пример. Иногда тебя несет и ты говоришь гадости и бьешь в самое больное место. Потом успокаиваешься, и где-то внутри себя даже ругаешь, и признаешься подругам какая ты плохая. Но никогда не извиняешься перед мужем. И не смотря ни на что все равно его очень любишь. И понимаешь, что обидела. Но ничего ему не обьясняешь - шею нагибать не хочется... Может это похоже на ваш случай?

[Matilda 0]

Или другое совместное "переживание", не обязательно трудность. Но сначала - поговорить.Мне кажется непонятным, что твое т.н. "несоответствие его идеалам" обнаружилось на 8-м году успешных совместных взаимоотношений. Исходя из моего скромного опыта, это обнаруживается намного раньше, или видение идеала в процессе немного адаптируется под конкретного человека. Вот ты говоришь: "Ему просто нужна жена-"надежный тыл". Что подразумевается? Отсутствие у тебя производственных проблем? Встреча дома с улыбкой, наличие обедов-ужинов и пр.бытовых прелестей типа перманентной чистоты? Как это противоречит твоему: "Я - друг, товарищ, соратник, равноправный партнер по жизни и прочее."? [+sign]Matilda с Максом (15.03.04)[-sign]

[Ma_shainy 1]

Точно, поддерживаю. Иногда несет, блин, хоть скотчем рот заклеивай (-) .[+sign]И снова в бой![-sign]

[Ruta 0]

я тоже как начну, так не могу остановиться .

[Tved 0]

для меня лично не проблема "шею нагнуть " и извиниться, если не права, хотя отношусь к людям с весьма бурным характером.Зачем усложнять и осложнять себе жизнь: не права- извинись, а если чувствуешь, что неправы по отношению к тебе- скажи вслух и не парься.

[Наталисочка 0]

ну и как же ж у него нет недостатков если он так себя ведет по отношению к вам, между прочим мстительность-это тоже недостаток :(

[Lisanya 0]

Вита, а можно офф?: а шо на эту тему можно почитать или куда пойти? мне временами тож кажется, что у нас просто кризис (после без малого пяти лет совместной жизни), и если его разрулить правильно, то можно еще все наладить, несмотря на развод.[+sign]Аня и Алиса (12.12.2002)[-sign]

[vydra 0]

в последнее время, к сожалению, я редко заглядываю в беседку, поэтому, видимо, так свежи в памяти воспоминания о Вашем топике на похожую тему зимой. Там, насколько я помню, была та же проблема - метания вашего мужа по поиску совершенства и , извините, очередное мотание Ваших нервов из-за этого. Тогда я думала, что проблема в кризисе среднего возраста, депрессии из-за отсутствия солнечного света и плохого настроения вообще, но теперь, мне кажется, проблема в самом муже. Тут девочки писали, что близкие часто делают больно друг другу, да, я согласна, но разве это совершается так обдуманно, расчетливо, с выдержкой? В гневе, запальчивости - да, но так? Я знаю человека, который, разлюбив жену, вместо того, чтобы развестись, медленно доводил ее до сумасшествия, вымещая на ней свое разочарование из-за неумения строить личную жизнь и выбирать себе партнера. В конце-концов они развелись по ее инициативе, и два года у нее ушло на восстановление душевного равновесия и веры в себя и людей. От всей души надеюсь, что это не Ваш случай. А по поводу отсутствия недостатков у мужа - один уже есть - умение причинять боль любимому человеку своими обдуманными действиями.

[*-* 0]

а были ли обдуманные действия? ведь никто, кроме самого мужа, а может даже и он не знает, что он думал и чувствовал на самом деле. Можно только догадываться. Мой бывший муж тоже так поступал, как мне казалось - четко, обдуманно, раня в самое сердце, точно также я плакала и думала "Ну как.. как .. можно обижать близкого и любимого человека?". Все это продолжалось почти 8 лет. Только мы были младше. А когда разводились по моей инициативе (я уходила), мой муж говорил, какой он был дурак, что он больше никогда не женится, потому что не может сделать женщину счастливой, а все его поведение объяснялось только тем, что он хотел сделать меня лучше, закаленней, самостоятельней, более независимой..

[Inok 0]

прикольная тактика у мужа))) а ему не приходило в голову, что вас уже поздно перевоспитывать и закалять?)))у меня был бой-френд, тоже закалял видать меня))) верите - до сих пор тащусь когда вспоминаю тот момент когда он меня так достал, что я его послала, а он валялся в ногах и все такое))) так потом тоже говорил, что не женится)))угу))))и женился, и сын уже растет)))))я не устаю радоваться шо не я с ним живу))) так шо вам повезло думаю, если вы развелись таки)[+sign]Инна + куча детей и муж:)))ICQ 161881940[-sign]