Капризы и истерики

[Annja 0]

Капризы и истерики Вопрос почти шекспировский "наказывать или нет?".Истерики просто надоели! сначала думали кризис 2х летнего возраста. Так не может же он почти год длится (с 1,5лет)!. На все "нет". Что-то не так - орет, дерется, на пол падает и т.д. При этом делает такой "оскал" что даже страшно становится ( посторонние кто это видел - так и говорили "страшно") Утром просыпаемся и ноем-ноем. Ночью бывает если подойдеш спросиш "писять хочеш?" так может и истерику устроить, и ногами стучит (так что младшую приходится к себе забирать) Пакостит. При чем целенаправленно. Вчера специально мне цепочку порвала. Мы были в гостях у свекрови. Я ее наказала. А дедушка начал с ней играть. У нас целый спор: мы с мужем и невесткой, что она наказана, а свекровь + свекр + свекровь невестки что мы неправы. Но вель если не наказывать вообще на голову сядет! А накажеш (особенно если отшлепаеш)- сердце кровью обливается.Как поступаете вы? Аня + Настя (15,06,2001) и Лиза (09,11,2002)

[Ольга1976 0]

таже проблема. Я уже затевала эту тему (в архиве смотри) Ответа нет, иногда наказываю, иногда нет. Это же просто тогда весь день наказания одни. В общем больше жду и надеюсь, что дальше будет легче.Мы еще специально ищем чего бы кинуть, когда истерика. Ну там, найти что-нибудь стеклянное или посудку и швыронуть со всей силы - запросто.

[tessa 0]

А не ревность ли это к младшей? Ведь когда она родилась, Насте как раз был 1г. 5 мес. Вот она и ревнует к малышке. А подобным поведением пытается полностью приковать Ваше внимание к себе. Я думаю, если в 1,5 года не было никаких нервных стрессов или травм, спровоцировавших в дальнейшем такое поведение, то причина сугубо во взаимоотношениях в семье.

[Vetochka 0]

Значит не говорите "нет". Делайте, как считаете нужным, но не говорите "нет". Отказ может иметь завуалированную форму, типа переноса на потом, или объяснения, почему это нам именно сейчас не подойдет, а подойдет другое. Я часто использовала простое, но неожиданное переключение ребенка на другие темы. В этом возрасте они быстро забывают, о чем только что думали. Прямолинейное "нет" всегда будет вызывать целый взрыв вредности, а дальше все будет идти, как снежный ком. И еще - не отказывайте в мелочах. Пусть шалят. Отказывайте только в важном - типа нельзя брать ножницы и засовывать пальцы в розетку:))))Cвета и Коля (20.07.98)

[LaLuna 0]

абсолютно согласна (-) ---

[Annja 0]

вряд ли. она ведь агрессию не на сестре выражает (как было первые 2 месяца). Да и мы стараемся ей достаточно внимания уделять - даже иногда бабушек вызываем чтоб с младшей посидели, а мы только с Настей занимаемся. Кстати разница у них 1год 4,5мес. Да и Настя Лизу любит ( правда бывают как у всех "несостыковочки").Если это ревность, то "кризис 2х лет" тогда что?

[tessa 0]

У нас явного кризиса 2-х лет не было Был период с истериками, но недолго и не в 2 года, а где-то в 2г. и 4 мес. Из истерик лучший выход был- шутка, переключение внимания (но помогало не всегда).Я вообще не склонна привязывать поведение детей к книжным меркам (кризис 2-х лет, кризис 3-х лет и т.п.). Все дети разные и все сугубо индивидуально. Если честно, то читая это Ваше сообщение я еще больше уверилась в мнении, что это именно ревность. Но это мое мнение и у меня пока только один ребенок, поэтому судить тяжело. А Вы не пытались обратиться к хорошему психологу?

[Иден 0]

Моя дочь до года и 10,5 месяцев не говорила "нет" Истерики бывают, но к счастью очень редко. Мы ей почти ничего не запрещаем, хвалим за любую мелочь и всегда можно уговорить ребенка: "Ты такай хорошая девочка, такая умница, не делай то-то и то-то". Если хочет что-то, я всегда сдаюсь и даю то, что она требует. А если что-то такое, что ну совсем нельзя, приходится идти на хитрость, отвлекать чем-нибудь.

[Сашина Мама 0]

Агрессия - это реакция на то, что важные потребности ребенка не удовлетворяются. А завидная регулярность истерик и то, что такое поведение стабильно почти год - говорит о том, что своими действиями ребенок в какой то мере получает то, что ему необходимо (обычно всем детям как воздух надо мамино внимание, пусть и в форме окрика, шлепка - только не игнорирование) или это стало - с маминой помощью - способом получать желаемое (покричал - и НЕТ превратилось в ДА). Не забывайте о ревности, которая есть у старшей к младшему ребенку, и соответственно злость на Вас. В 2,5г ребенок испытывает границы, изучает правила игры в отношениях с родителями и другими, моделирует поведение окружающих (изучает поведение и реакции взрослых и воспроизводит). Итак, подумайте над тем, как:1. Устранить причину негативного поведения (удовлетворять основные потребности ребенка: в любви, внимании, ласке, общении, играх и пр.). Если эти причины есть, то бороться со следствием - боком вылезет. Это все равно, что лечить зубную боль аналгином.2. Если истерики/агрессия используются ребенком для достижения своих целей (желаний), то предложить или вместе найти альтернативные способы достижения для допустимых желаний, и побудить ребенка выбрать более приемлемый путь (донести до понимания ребенка, что достижение цели неприемлемым способом исключено). Если желание ребенка для Вас неприемлемо, то объяснить почему и предложить альтернативу (хорошо бы иметь в запасе привлекательную для ребенка альтернативу, и держать ее для таких случаев).3. Как Вы ведете себя при истериках и т.п. у ребенка? Что Вы чувствуете, что ему говорите и каким тоном? Какие вообще модели поведения демонстрируете, когда злитесь, расстроены и т.д.?4. К чему Вы стремитесь в отношениях с детьми? Какие отношения Вы хотите построить и что Вы для этого делаете? В спорный момент, когда не знаете, как поступить в отношении ребенка, подумайте (если сможете -), что Вас приблизит к "идеальным", желанным отношениям, а что отдалит.Учтите, что Ваш ребенок приближается к возрасту осознания своего "Я", и этот образ Я во многом определяется Вами, Вашим видением ребенка. Этот базовый образ сохранится на долгие годы, и важно, чтобы он был положительным, чтобы на фундаменте восприятия родителей ребенок считал себя хорошим, добрым, любимым, уверенным в себе.Ребенок в первые годы жизни является отражением своих родителей, все тайное в родителях он делает явным, чем нас - родителей и доводит до белого каления -) Поэтому нет проблемы воспитания ребенка, все проблемы в нас.Успехов!Таня и сын Саша (03/05/01)

[Elenaa 0]

Никогда бы не ударила ребенка Люди, которые бьют детей и женщин кажутся мне такими низкими.. Вы и ваш ребенок должны решать проблемы на равных. Я знаю, что очень тяжело, мой сын тоже частенько начал закатывать истерики последнее время ( в последний раз я так разозлилась на его визг, что тоже легла на пол и начала визжать - ему стало интересно и он перестал). А вообще мне кажется всегда можно договориться - а если нельзя всегла можно уйти из комнаты, сказать что вам обидно, плохо, неприятно это слушать. Если дереться - тоже могу его легенько толкнуть, чтоб понял. И еще - если малышка так себя ведет все время - это ваша вина. Значит устпали постоянно, потакали любой прихоти. Хуже всего не давать чего-то не потакать, а через 20 минут истерики все же сдаться и уступить, тогда точно на голову сядет. Пересмотрите свое поведение. И ни в коем случае при ребенке не обсуждайте с другими взрослыми как его воспитывать, не спорьте, не отменяйте чье-то наказание.

[panasy 0]

супер, полностью поддерживаю Мой тоже пытался меня как бы шантажировать истериками (да и Юлька, старшая, в свои 8 нередко использует прием "надувания", скажем, сели мы стоим в очереди в супермаркет и она хочет дорогие конфетки на кассе).Я наказываю. НЕ сильно - никогда не бью, но , сели дело происходит на улице, то могу грубо схватить за руку и дернуть, а если дома - тупо не реагирую. Хоть головой об стенку. И помогает вроде.А дети, они такие - могут и на голову вылезть, так, что потом при всем желании не сбросишь и вашу доброту и мягкосердечность они в жизни не оценят.Оля и Сашаwww.baby-sani.narod.ru

[студентка 0]

Я не думаю, что это ревность... У нас похожая картина, но ревновать не к кому.Мы думаем про садик, как метод приобщения к общественным правилам и порядкам.все другое в пустую. И активное слушание и отвлекающие маневры и шутки....

[Сашина Мама 0]

Студентке: А для чего приобщать ребенка к общественным правилам и порядкам?И второй вопрос: а как Вы используете метод активного слушания? Многие неправильно понимают его суть. Этот метод сам по себе не действует, он является следствием определенных отношений с ребенком, особого мировоззрения родителя.Успехов!Таня и сын Саша (03/05/01)

[Мавка 0]

Тань, тебе ещё не надоело;) мамок воспитывать? Это я так, к слову:)У нас такое происходит из-за читаемой мною книжки. Так я сразу говорю, мол, нечего меня ревновать к книге, подойди и попроси уделить внимание - и конфликт решается:)Офф, мне нужно вернуть тебе рамочки и кубики.Напиши мне каким чином это сделать.Спасибо.

[Annja 0]

обращались правда не знаю насколько к хорошему (она біла при школе в которую мі ходили на развивалки) Правда это было полгода назад (тогда все это начиналась) и основной вопрос был в том что Настюша почти не говорила и "впала в детство". Совет один - побольше будте с ребенком и т.д. и т.п. Но сейчас я к ней обратиться не могу ( в ту школу мы не ходим).Так что если есть на примете хороший детский психолог - поделитесь

[Снежана 0]

а я думаю, что все это нормально я вот тоже полагала, что у нас кризис 2х лет плавно перерос в кризис 3х.. Когда я описала проблемы интерактивному психологу, то он срочным образом направил нас обратиться к психологу в реале.Ну и ничего, не пошла я в реал. Сейчас малой - самый адекватный ребенок. С ним можно нормально договориться. Конечно, бывают обиды, плач. Но истерики...м.. даже не припомню, когда последняя была. А падания и стучания ногами - это вобще ничего особенного. И страшные гримасы тоже.Что делать - ответ надо искать в себе. Чего вы хотите добиться. Зачастую (я и о себе говорю) хочется, чтобы это любым путем прекратилось как можно быстрее (истерики вообще и очередная истерика в частности). ИМХО, все же наименее правильны путь - лупить. Битье ребенка, а особенно в ситуации с порваной цепочкой - это просто потеря самообладания мамой. Я знаю, как могут шалить нервы в такие периоды. И все же лучше пытаться договариваться с ребенком или просто дать ему время прийти в себя. Я заметила, что в истерике, когда она-таки накрыла ребенка, есть период, когда ребенок ничего видеть-слышать не хочет, подавай ему то, что он хочет и все, а есть период (обычно следует за первым) когда малыш еще бесится, но уже готов реагировать на слова родителя, слушать их смысл, а значит есть шанс его отвлечь. :) Вобщем, побольше терпения. Я-то знаю, что все это проходит (хотя иногда кажется, что это никогда не закончится) ;)

[Снежана 0]

да кстати, обычно шлепания ни к чему толком не приводят. Только подогревают конфликт. Зато малыши часто очень чувствительны к обидам мамы. Я даже часто изображала гримасу вот-вот готовой развеветься, всхлипывая, рассказывая сыну о том, из-за чего я так расстроилась.

[Ольга1976 0]

согласна про садик человеку предстоит жить в обществе всю жизнь и я считаю мама не сможет удержать под крылом ребенка на всю жизнь (думаю, что если это произойдет не пойдет на пользу ни кому).

[Vetochka 0]

Уверена, что истерик мало, так как мало запрещений:))))) Мы точно так же делали. Cвета и Коля (20.07.98)

[Кис 0]

И у нас примерно так же Строго запрещено и не обсуждается только то, что опасно. Насчет остального почти всегда можно договориться и найти компромисс. Главное при этом не начинать с категоричного "нет", которое обычно и вызывает истерику.За те пару месяцев, что у Ники наблюдается 2-х летний кризис, мы уже как-то приспособились и научились не доходить до истерик. Бывает, конечно, но не так уж часто и без паданий на землю.ЗЫ: Если подойти ко мне ночью и что-то спросить, я тоже могу истерику устроить, запросто :)Юля, Ника (30.09.01)

[change 0]

Можно попробовать разобраться Согласна с тем, что девочки написали по поводу агрессии и запретов. Но у вас-то двое детей. И я себе представляю, что, когда двое, многие проблемы решать просто некогда, если не успел выработать стратегию, когда был всего один ребёнок.Мне кажется, что какие-то проявления в Насте стали для Вас просто неожиданными - Вы их не ожидали и не планировали, а поэтому теперь их Вам сложно принять, Вы, наверно, где-то внутри, их отрицаете, считаете, что в Насте этого НЕ ДОЛЖНО быть, а оно есть.То есть, для начала можно было бы попытаться ПРИЗНАТЬ, смириться с тем, что:1. Настя в силу своего возраста не может справиться с ролью старшей сестры - она не успела получить необходимую долю стопроцентного внимания, и требует её, как ни в чём не бывало.2. Вас это, скорее всего, внутренне раздражает, мешает, Вы подсознательно, наверно, хотите, чтобы этого не было, чтоб Настя справлялась сама, потому что не в силах концентрироваться на Насте в то время как у Лизы более "насущные" проблемы - здоровье, рост, например.Это нормально - и для Насти, и для Вас. Попытайтесь не ругать Настю за её реакции, и себя - за Ваши. Это есть, и всё, такова жизнь.Как можно было бы решить? Есть ли у Вас возможность, чтобы с Настей где-то, скажем, 6 часов в день занимался один взрослый человек? Именно, чтоб создать ситуацию, когда Настя никого не делит с младшей сестрой? А в другое время - с Настей и с сестрой занимаются вместе, для ощущения "микроколлектива".Я не знаю, какая у Вас ситуация с нянями или бабушками, просто, когда я представляю себе, что будет, если у нас будет второй ребёнок, думаю, что, скорее всего, когда он будет ещё совсем маленький, к Данилке нужно будет "приставить" отдельного человека, чтобы он не потерял свою долю внимания.Таня и Данилка, 21.08.2001

[Сашина Мама 0]

OFF Вита, к слову, как бы ты ответила на вопрос "Тебе еще не надоело пить коньяк по утрам?" -)

[Калинка 0]

и я согласна Ребенок автора еще очень маленький. У меня ребенок такого же возраста. Он не может еще ничего делать назло. У него есть потребности, которые, очевидно, не удовлетворены. Автор, вы. наверное, читали книгу Гиппенрейтер "Общаться с ребенком"? Почитайте еще Эда Ле Шан "Когда ваш ребенок сводит вас с ума" (она есть в инете). Честно сказать, по прочтению вашего первого поста жаль вашего ребенка.

[Калинка 0]

вот-вот, и я на истеричные вопли сразу говорю, "скажи словами, что ты хочешь" или "поцелуй маму" или "попроси папу вежливо, поцелуй" и в большинстве случаев конфликт решается. А когда ребенок сонный, вообще нельзя с ним скандалить, только психику травмировать.

[Калинка 0]

Сашиной маме. Моя иногда как упрется, ни на какие привлекательные альтернативы не соглашается. Я уж и такой компромисс, и сякой, и идеи и предложения - все отметается, кроме желаемого, но для меня неприемлемого. Я уступаю. А что же делать?