Капризы и истерики

[Мавка 0]

активное слушание по мне:) это анализ ситуации, что собственно меня раздражает в момент истерики ребенка, какая часть меня мне не нравится, какую часть себя мне хочется наказать.:))

[Мавка 0]

я попалась:)) Молодцы!сначала мы вырезали аденоиды, потом у нас был отпуск длиною в лето:), а теперь идём в садик.Мелисса говорить начала, но думаю, что когда пойдёт в садик, ещё сильнее заговорит.

[Сашина Мама 0]

ответ SunGhost по поводу истерик и просто воплей. Я не считаю, что это плохо и подлежит беспощадной борьбе. Главное, чтобы это не ухудшало отношения мамы и ребенка к себе, друг другу и миру. Это важно всегда, а уж в зависимости от особенностей мамы и ребенка они могут сосуществовать более или менее шумно -)П.С. Отдельно ребенку я не готовлю и все, что я ем при ребенке - он может есть тоже.Всех проблем не избежишь, но в области еды у нас их нет в принципе. А также в вопросах одежды, купания и некоторых других.

[Кис 0]

А у нас с шоколадом и сладостями никаких проблем Я пошла другим путем, отталкиваясь от того, что "запретный плод - сладок". Ника очень рано попробовала и шоколад, и прочие вредности (в небольших количествах, конечно). И внимание, на том, что "это вредно", "много нельзя" я сознательно никогда не акцентировала. Хочешь - съешь. Оказалось, что не такая она уж любительница, очень умеренно относится, иногда съест конфетку, иногда откажется. Во всяком случае, никакой трясучки и ажиотажа за каждой конфеткой, которую я наблюдаю у многих знакомых детей, не наблюдается.А прыгать вниз головой с дивана - да ради бога, я, конечно, постараюсь что-то помягче постелить, но ощущения все равно неприятные будут. Мой ребенок точно второй раз повторять такой эксперимент не будет.Юля, Ника (30.09.01)

[Сашина Мама 0]

Юля, насчет прыгания с дивана мой ребенок и за шоколадку не прыгнет -), а у невестки детки такие бесбашенные, сигают с подоконников, столов, из кроватки вниз головой...И их шишки и синяки не останавливают от повторений. Она к этому спокойно уже относится, а я смотреть не могу -).

[Emeralida 0]

вероятно, что это у вас проблем с шоколадом нет потому, что ребенок его не очень-то любит я когда маленькая была даже расстраивалась, когда мне на ДР дарили что-то сладкое конфеты, торты и т.д. Угощение конфеткой вообще никгда не понимала. Хотя иногда хотелось какого-нибудь пироженого или особой конфетки. Как вы и пишите: "иногда съест, иногда откажется". И причина этому в большей степени не воспитание, а просто "отсутствие страсти к сладкому". ИМХО. А меня другие тетеньки и дяденьки своим деткам в пример ставили: "посмотри какая хорошая воспитанная девочка, не просит конфетку".... А я вообще не могла понять, как можно плакать за конфеткой. Вот за плюшевым мишкой или зайцем - можно и поплаткать, а за конфетку - ни в жисть :)Хотя, вы конечно, правы, что откровеннй запрет стимулирует желание попробовать.Лиля и Маша (14.08.03).

[Сашина Мама 0]

Мой никогда не откажется -) но проблем у нас нет с шоколадом. Если ребенок видит, что все едят по одной дольке шоколада, то ему легче принять невозможность съесть всю плитку. Он может иногда просить добавки, даже требовать - но это недовольство иного рода, чем если бы вокруг все ели пиццу, а ему дали кашу. Ему каша может даже больше нравиться, но если он видит, что взрослые предпочитают "вредную" еду, значит, она лучше и привлекательней. В любом случае, о вседозволенности тут никто не говорил, границы должны быть такие, чтобы и маме, и ребенку в них было комфортно. Конфликты разгораются либо в силу размытости границ, либо при попытке одной из сторон их изменить.

[Сашина Мама 0]

насколько я поняла Ваши интересы ущемлены в пользу ребенка. До определенного времени Вы с этим мирились по объективным причинам. Больше мириться не хотите,а ребенок возражает против перемен. Мне кажется, переход к новой моделе отношений может осложняться Вашим чувством вины перед ребенком. Ребенок это обязательно чувствует и это подпитывает его протест против новых правил, которые Вы вводите. Во всяком случае мой сын очень чутко реагирует на мои сомнения, угрызения совести, когда я не уверена в выборе между его и моими интересами. А сомнения обусловлены неясным пониманием этих интересов.Мой переход от прежней модели (где моим главным интересом был ребенок и его нужды) к новой проходил через глубокий кризис (личностный и в отношениях). Скажу только, что попытки идти путем убеждения ребенка считаться с моими интересами, изменять ЕГО поведение - были безрезультатны. Я поняла, что нельзя заставить ребенка считаться с ТЕМ, НЕПОНЯТНО с ЧЕМ. Первым успешным шагом было четкое осознание, в чем именно состоят мои интересы (цели), их иерархия (что самое важное), и в чем состоят интересы ребенка, поиск противоречий и их устранение (поиск компромисса). Почитайте мой пост "ПОНИМАНИЕ! О компромиссах и предательстве" в топике "Про семью...". Более конкретно можем продолжить общение в личной переписке.Скажу еще раз о садике. Все, что я писала, касалось только меня и моей ситуации, в частности моей возможности и желания выбора домашнего воспитания. Для Вас, возможно, садик будет лучшим выбором. Просто любой выбор надо делать взвешенно.Успехов!Таня и сын Саша (03/05/01)

[Сашина Мама 0]

В продолжение 1. Насчет морали не поняла, какая связь с предупреждением истерик. На мой взгляд, общественные стереотипы на счет истерик включают в себя:- убеждение, что это отрицательное явление, которое говорит о невоспитанности ребенка и ошибках родителей в воспитании,- истерики осуждаются окружающими, - многие родители чувствуют смущение, стыд, чувство вины в случае прилюдной истерики их ребенка,- родители боятся истерик, особенно при посторонних и родственниках,- с истериками предписывается бороться разными методами, от мягких до очень жестких,- неспособность управлять истериками ребенка родителями воспринимается болезненно,Можно подробней говорить о методах борьбы с истериками и о способах смягчения реакции родителей на истерики, ребенка и самих себя как воспитателей.> ! Агрессия вызывает агрессию .А потому учит понимать и> учитывать все доводы а не только прислушиваться к личным > желаниям .Учитывать доводы силы? Эти доводы любой человек с рождения понимает и учитывает. Перейдем к конкретике - если ребенок Вас кусает, как и чему Вы его будете учить? По принципу "глаз за глаз" - укусить в ответ. Урок - я могу кусаться, но и меня могут укусить в ответ. С волками жить - по волчьи выть -) В нашей семье взрослые люди не кусаются, и ребенок учится этому "правилу" не на словах, а на деле.> Учит не ломатся от> жизненых колизий (непризнанный гений), учит оптимизму, > самостаятельности, креативности мышления, служит > профилактикой суицидального поведения, учит находить > кампромисы а не провоцировать агресси..Мне не понять, как агрессия этому учит. Вас лично этому научил принцип "глаз за глаз"?

[Сашина Мама 0]

еще про активное слушание -) я думаю, оно применимо в ситуациях типа "А поговорить?" -), т.е. делать ничего не надо (вообще или в данный момент), а просто выслушать. Если муж приходит с работы расстроенный , то выспрашивать его - не слишком удачный ход. Активным слушанием будет - обнять, накормить, выразить сочувствие.

[Мавка 0]

про агрессию в таких случаях возникает референс к опыту участников боевых действий. Их неспособность к жизни в мирных условиях. Эскалация насилия и закрепление насильственных форм поведения. Любой скандал отбрасывает человека назад к предкам, потому что такая форма коммуникации становится как бы все более и более приемлемой в общении. И добиться частенько получается своего, то есть есть положительное подкрепление для обоснования скандального поведения.

[Сашина Мама 0]

Да, запомнился вывод из одной книги: в группе детей всегда закрепляются наиболее агрессивные модели поведения. Т.е. если не вмешиваться, то постепенно все дети в постоянной группе подтянутся к самому агрессивному ребенку. При неправильном вмешательстве взрослых разрыв между агрессивными и мягкими детьми растет (тихоня забивается, агрессивный становится злым).Возвращаясь к теме садика как модели социума, надо вспомнить, что социум очень неоднороден. И дети в группе могут быть с уже устойчивыми агрессивными моделями поведения. Они и станут "учителями" ребенка в какой то мере.

[Кис 0]

Я не совсем то хотела сказать Я просто считаю, что у многих детей нездоровое пристрастие к сладостям не из-за того, что они это обожают/организм требует и т.п., а скорее психологическое, в т.ч. и из-за отношения родителей к этому.Вообще-то это не только сладостей касается, а очень многих вещей. Поэтому я сторонник "золотой середины".Юля, Ника (30.09.01)

[SunGhost 0]

С теорией полностью согласна, но в практике (+) У нас лично последняя крупная истерика была именно из-за конфет. Притом не тех, которые мама ест, а лично доциных (бабушки ей купили пару штук "коровки" - светло-коричневые такие). Я таких конфет вообще не ем, не люблю их.Кристине дала одну и оговорилась сразу, что сразу еще нельзя, а только по одной. Обычно такое действует. К тому же, на счет шоколада у нас как таковой проблемы нет сразу было сказано, что Кристине это нельзя, а папе и маме можно - она теперь нам сама говорит : "это не Кристинино, это папино и мамино". Но от этих конфет "коровка" у нее истерика началась именно потому что она поняла, что ей можно их. Я сразу спокой но сказала " нет, потом еще дам, после ужина". А она просит и просит, кричать начинает. Хитростью выпрашивала: " дай, мол, конфетку, я мишке покажу":)))Я посчитала, что раз уж я сказала "нет", то надо стоять на своем. А то повторила "нет" 20 раз, а потом малая закричала на меня и мамочка сдалась и отдала все.... Мне кажется, это хуже приучит к истерикам и крикам. Вот так и пришлось "воевать" до конца. Отвлечь на долго не получалось. Так что поплакали и прошло.Вот такой я изверг. Можете в меня камнями бросать. Но я считаю, что важнее чтоб я слово свое держала перед ребенком, чем идти во всем на поводу у нее. Слово я сдержала, и дала конфетку после ужина и на следующий день тоже. И, кстати, истерик по поводу конфет больше не было.*Мама Оля и доця Кристина(15.04.2001)

[Annja 0]

да с няней - не получиться а вот в садик Настюша ходит с удовольствием . воспитатели говорят, что она лидер в группе (за неполный месяц-то!!!). Говорят что если кто-то новенький приходит и плачет за мамой - она и утешит и игрушки принесет ( а 1 раз (при мне) пошла новенькой девочке экскурсию проводить - показывать где кушают, где спят и т.д.) В общем чувствуется что есть младший ребенок в семье.Детей в группе чел 12-14. (сначала было 8)

[Annja 0]

у нас тоже начала говорить сама, а садик только этот процесс ускорил. А в какой садик идете? (вы же на Печерске? угадала?)а аденоиды зачем выризали?

[Сашина Мама 0]

Начнем с того , что для меня обсуждения в форуме имеют смысл в случае, если после участия в них становится ясно, что делать дальше (действовать также, что изменить, попробовать новое и пр.) Я лично не хочу ни кидания камнями, ни поглаживаний по головке ни для себя, ни для других.В ситуации с бабушкиными конфетами явно было дело не в конфетах, а в том, что ребенок думал, что раз это ее личная собственность, ее подарок, то она может им распоряжаться. Я помню, как меня обижало и возмущало в детстве, когда сначала мне что то дарили, а потом не разрешали пользоваться по своему усмотрению. Мой сын, примерно такого же возраста, в вопросах собственности довольно щепетилен. Он знает, что может ломать свою машинку, но брать мои вещи без разрешения нельзя. Он может сказать мне "Это мое, не трогай", и я прошу разрешение на вторжение на его территорию (поцеловать, взять его вещи). Он требует, напр., чтобы никто не трогал его горшок и не сдвигал с выбранного им места. Я эти требования уважаю и стараюсь соблюдать границы сына, чтобы и он уважал мои. > Я посчитала, что раз уж я сказала "нет", то надо стоять на > своем. А то повторила "нет" 20 раз, а потом малая закричала Как у нас. По принципиальным вопросам я Нет говорю пару раз, и сразу предупреждаю, что дискуссии не будет. Я заметила, что если повторять "нет" много раз, то ребенок воспринимает это как возможность спора, надеется в нем выиграть, а потом сильно переживает свое поражение. По непринципиальным для меня, напр. о конфетах -), я сначала очерчиваю границу ниже критической, чтобы оставить место для компромисса. Напр., сын просит конфету, даю. Просит еще, я спрашиваю сколько еще он хочет? На ответ "много" предлагаю выбрать одну или ничего. В общем, наш девиз "Ты уступаешь, и тебе уступают."Успехов!Таня и сын Саша (03/05/01)

[Сашина Мама 0]

Начнем с того , что для меня обсуждения в форуме имеют смысл в случае, если после участия в них становится ясно, что делать дальше (действовать также, что изменить, попробовать новое и пр.) Я лично не хочу ни кидания камнями, ни поглаживаний по головке ни для себя, ни для других.В ситуации с бабушкиными конфетами явно было дело не в конфетах, а в том, что ребенок думал, что раз это ее личная собственность, ее подарок, то она может им распоряжаться. Я помню, как меня обижало и возмущало в детстве, когда сначала мне что то дарили, а потом не разрешали пользоваться по своему усмотрению. Мой сын, примерно такого же возраста, в вопросах собственности довольно щепетилен. Он знает, что может ломать свою машинку, но брать мои вещи без разрешения нельзя. Он может сказать мне "Это мое, не трогай", и я прошу разрешение на вторжение на его территорию (поцеловать, взять его вещи). Он требует, напр., чтобы никто не трогал его горшок и не сдвигал с выбранного им места. Я эти требования уважаю и стараюсь соблюдать границы сына, чтобы и он уважал мои. > Я посчитала, что раз уж я сказала "нет", то надо стоять на > своем. А то повторила "нет" 20 раз, а потом малая закричала Как у нас. По принципиальным вопросам я Нет говорю пару раз, и сразу предупреждаю, что дискуссии не будет. Я заметила, что если повторять "нет" много раз, то ребенок воспринимает это как возможность спора, надеется в нем выиграть, а потом сильно переживает свое поражение. По непринципиальным для меня, напр. о конфетах -), я сначала очерчиваю границу ниже критической, чтобы оставить место для компромисса. Напр., сын просит конфету, даю. Просит еще, я спрашиваю сколько еще он хочет? На ответ "много" предлагаю выбрать одну или ничего. В общем, наш девиз "Ты уступаешь, и тебе уступают."Успехов!Таня и сын Саша (03/05/01)

[SunGhost 0]

И правда, у нас детки почти одного возраста:) Чувство "собственности" у нас тоже сейчас проявляется вовсю!А на счет выбора. Вспомнила и улыбнулась - до чего у меня доця настойчивая и хитренькая: на предложенный выбор "одну или ничего" она отвечает "много";))) На слова: "Папа больше не даст" - уверенное "Даст"Она мне очень напоминает мужа - сначала ставит перед собой недостижимые цели, а потом очень огорчается неудачам.Видимо тут все же характер и темперамент.Хочется, чтобы характер этот доце в жизни не мешал, а помогал. Получится ли...*Мама Оля и доця Кристина(15.04.2001)

[Annja 0]

3 1

[Мавка 0]

вырезали из-за гипоксии вот такие у нас аденоиды. А в садик идём на Минской.

[Мавка 0]

вырезали из-за гипоксии вот такие у нас аденоиды. А в садик идём на Минской.

[NightOwl 0]

дочитала до этого места не могу не влезть - что-то не получается у меня с активным слушанием. :(((. На самое аккуратное Маша, если не в духе, кричит : "только без этих отгадывалок!!!" ее вообще нельзя никак трогать, если рассердилась она, только переждать...

[Сашина Мама 0]

Значит, переждать -) это не панацея. Я вот тоже предпочитаю пострадать наедине с собой вдоволь, а делиться с кем то нет потребности. Когда такая потребность есть - тогда, наверное, и АС к месту будет.У меня сын, если сердится на меня, может отказываться от общения со мной, отвергать попытки разговора, но при этом может сказать "Пусть меня сися пожалеет, она меня любит" -) На мои робкие заверения "Я тебя тоже люблю", он говорит в таких случаях "Нет, не любишь. Не буду с тобой говорить".

[Сашина Мама 0]

И еще может пережали с угадыванием?