Капризы и истерики

[Сашина Мама 0]

Значит, не неприемлемое -) Если Ваша дочь с истерикой будет требовать...(скажем в общем,подвергать себя реальной опасности)? И на альтернативы не поддаваться? Уверена, Вы не уступите, потому что граница настоящая, и в этом уверены на все 100%. А ребенок может просто проверять границы, их прочность, "настоящесть". Он имеет полное право гневаться, плакать - ведь он зол и расстроен, и это легко понять, и это такая же часть жизни, как и радость и пр. Ослабить проявления конфликта помогает активное слушание. А предотвратить и сократить - заранее определиться с границами, и когда готовы уступить - уступать до того, как ребенок прибегнет к крику. Я считаю, уступки это хорошо, и если сомневаюсь - склоняюсь к уступкам, потому что и ребенок откликается на такое отношение и идет навстречу. Главное, на себя не наступать -)Для меня это настоящая граница и тут сомнений нет. Для себя я решаю так: если бы ребенок не кричал, а просил вежливо - я бы согласилась? Если бы я знала, что это важно для ребенка - я бы уступила? Иногда настойчивость и непреклонность ребенка говорят о важности для него желаемого, если я подозреваю такой случай, пытаюсь выяснить, поговорить,объяснить свое решение (если уступаю - то говорю, что поняла, что это для тебя важно, но понять было трудно из за криков и т.п.). У меня нет одного решения на все случаи, я не боюсь ошибиться, главное - двигаться в верном направлении. А то, что направление верное, я вижу по нашим отношениям, настроению моему и ребенка, по сокращению конфликтов и их интенсивности.Успехов!Таня и сын Саша (03/05/01)

[Мавка 0]

иногда нужно дать поорать:) они ещё очень маленькие и не умеют владеть собой:) Они ещё не умеют реагировать "адекватно". Всё правильно пишешь, главное, не пропустить время, когда ребенок переступит черту, за которой остановиться трудно. И ещё у взрослых есть одно преимущество, снижение агрессивности через секс. Малыши этого не имеют. И на 200% согласна - взрослые могут и должны научить ребенка переключаться "во что бы то ни стало".Тань, знаешь, дочь практически истерик не закатывает. Я её просто не ограничиваю в действиях. Я лишь ограничиваю в пространстве. Конечно, есть свои минусы, такие как например, задержка социализации (модный термин) и на фоне этого отставание речевое. Но меня просто подкупает её безграничное доверие к миру и к людям.Офф, рамки заберёшь или где?:)

[Сашина Мама 0]

Саша сейчас на вопрос "Почему ты плачешь/кричишь?" отвечает обычно "Хочу плакать! Буду плакать!" -)А я на это говорю, раз хочешь, то конечно плачь! Если человек хочет плакать, то можно плакать. Если горе не безмерно, то мы можем обсуждать, будем ли мы играть/читать после того, как Саша поплачет или сначала почитаем, а потом он будет плакать -).Насчет 200% - не поняла, с чем ты согласна? -)У нас тоже очень мало ограничений, меня всегда ставил в тупик вопрос мамы "Саша тебя слушается?". Он делает то, что хочет, если я не против. Если я против, то он физически лишен возможности делать то, что хочет. Ну там молотком по мне постучать или комп выключить, когда я там работаю.Просвети, а как эта самая задержка социализации выглядит? И как это может совмещаться с доверием к миру и людям? Рамки заберу, но где пока не решила. Вы в центре бываете? Звони, пиши твои предложения.

[Мавка 0]

Аня, прочитала ваш сабж, Всё не так плохо, как Вы описали. Одним мамам просто повезло больше, у них много свободного времени, они могут себе позволить не ходить на работу, они могут полностью уделить внимание ребенку.Другим повезло чуть меньше и я уверенна, что отправка в дет.сад для многих это мера вынужденная. Поэтому и приходится ограничивать ребенка всевозможными запретами, потому что объяснить - долго, быстрее и легче запретить. А ещё когда в семье двое маленьких детей и куча родственников, которые ведут себя как маленькие дети, своим вмешательством, критикой всячески стараясь получить от Вас внимание. Просто Вам нужно уделить внимание следующим моментам: ___твёрдо сказать родственникам, что в Вашем присутствии выполняются Ваши требования беспрекословно. Иначе, ребенок в таких случаях быстро просекает момент поощрения бабушками/дедушками, так называемая вторичная выгода от наказания и поэтому истерики могут следовать одна за одной.___Второе - Ваша агрессивность на ребенка это аутоагрессия на саму себя. Ведь подсознательно ребенок воспринимается Вами как часть себя и Вы наказываете не ребенка, а ту часть себя, которая принадлежит ребенку. Поэтому в следующий раз прежде чем наказать ребенка постарайтесь проанализировать, что в этот момент Вы чувствуете, возможно всплывет сценка из Вашего детства...Естественно, после наказания наступает момент расскаяния, мучительные минуты самобичевания и молчаливые клятвы больше никогда этого не делать. Моменты раскаяния тоже часто сопровождаются всяческим балованием ребенка. И в результате вместо положительного влияния наказания результат получается отрицательный.Поэтому постарайтесь полюбить себя, и тогда желание наказать себя в лице ребенка у Вас сойдёт на нет.Ань, я кажется, видела Вашу девочку:)Славная такая девчушка, царевна-несмеяна:)Просто нам никогда не приходит в голову, что у детей может быть темперамент, отличный от нашего собственного, а это неприятно удивляет и раздражает порой... Что ж, одним везет больше, и у них детки сангвиники и флегматики, но что делать тем, у кого ребенок холерик/меланхолик? Таким деткам нужно чуть больше любви, заботы и внимания чем остальным. Такие детки долго помнят обиды и тяжело переживают малейшие изменеия в настроении взрослых. Это маленькие барометры семейного психологического климата, они способны так быстро реагировать на невнимание взрослых! Зато такие детки способны стать опорой в старости, они рано взрослеют и становятся маленькими советчиками и друзьями своих родителей. Они ценят семейственность и свои корни.В гостях - стандартная ситуация. Насте не понравилось то, что её мамочку "отобрали" другие. Ну и что, что бабки/дедки, ей трудно это понять, она ещё очень маленькая:) и конечно же ребенок захотел получить внимание и порвал цепочку...Да она просто манипулировала Вами. И к тому же наверняка была уверена, что кто-то из взрослых пожалеет (вторичная выгода).Как поступала я, младшую балую...Очень сильно балую... Иногда терпения не хватает, конечно, ну и тогда у меня истерика ... А старшего мне просто жалко... Я теперь только понимаю, каких бед я натворила своим воспитанием.Теперь упущенного не вернёшь, вот приходится уже его приспосабливать к жизни, но приспосабливать с "поломаным" характером...нами взрослыми поломаным...Ань, ...давай потихоньку...отказывайся от выбранной тактики воспитания...мы поможем.

[Мавка 0]

со мною шото не то?:)) или ты не писала, что нужно переключать внимание ребенка на более интрэснае занятие?:))Задержка социализации эта такая весчь...Если бы я могла себе позволить то иногда тоже бы делала:))Напр, ходили мы по детским психологам...так если ей не нравится тётка (а дядьки нам все нравились) то она начинает слюни пускать как умственноотсталая и ещё может глаза "в кучу собирать", или начинает в детсвто впадать, мычать и прочая... ну и конечно не хочет одеваться сама, а позволяет делать это мне...она ведь никуда не торопится:)) Да, ещё она людей не боится. Оценивает конечно, но может смело принять предложение пойти к чужому человеку в гости. А это, как известно, в нашем мире плохо. Так сказать, ребенок не защищён от агрессии посторонних. Но думаю, нагоним со временем. Как совмещается с доверием? Так у неё тааакое личностное пространство, что она всех туда впускает:) Но никого не выпускает:)Скажешь, буду, в центре в смысле:)

[sarah7 0]

Бесполезно наказывать сейчас, особенно шлепать. Периоды такие надо стараться перетерпеть, спокойно и настойчиво объяснять, что не так в поведении и почему это не так. На это надо иметь силы, очень любить своего ребенка. Если Вы ребенка бьете - это, так сказать, последний взрослый аргумент, проявление слабости, когда нет никаких других средств для того, чтобы с ним справиться.

[sarah7 0]

Ничего себе, отношение к детям!:( Они не оценят ту доброту и сердечность, которой не было и в помине, как, например, не реагировать на ребенка и т.п.

[sarah7 0]

И у нас истерик никогда не было, я не била сына никогда орать не практикую, переключить внимание ребенка на другое можно всегда и в любом случае, было бы желание.

[Сашина Мама 0]

Я типа имела ввиду, что можно отвлекать по непринципиальным конфликтам, а серьезные разногласия я предпочитаю прояснить. Ты писала о сексе как средстве разрядиться - можно таким образом мириться с мужем после ссоры, но если ссоры постоянные, то лучше с ними разобраться. Т.е. "во что бы то ни стало" переключаться как раз я против.А про задержку я поняла. Фигня -)Скажу про игрушки, как созрею.

[Мавка 0]

про секс я имела ввиду то, что энергия способна накапливаться и секс это хорошая разрядка накопленной энергии.И не обязательно на фоне ссоры. А у детей нет такой возможности заняться сексом, т.е. разрядиться естественным образом. А куда деткам девать энергию? То низя, другое низя... да у взрослых бы крыша поехала...если бы им такие запреты, как они детям предоставляют...Бедные, бедные детки:((

[Annja 0]

можна адресок этой книги? и мне интересен постановка вопроса "ребенка жалко" которого старшего или младшего. Ведь чаще всего из-за истерек страдает младшая (ночными истериками Настя ее будит - утренними тоже ( т.к. у них режим не совпадает и Настя встает в 7-7,3, а Лиза бы поспала еще до 9). А родители как же?Насчет "назло не может делать" еще и как может!!!! Все прекрасно говорят, что "ребенок все понимает с рождения или даже раньше". Ведь это же прямое противоречие себе же самому. Если ребенок все понимает, значит он и понимает как можно устроить истерику и что бы такое сделать чтобы насолить кому-то (например забрать у сестры игрушку и зашвырнуть ее подальше, или - смотря преданно в глаза что-нибуть порвать нужное)

[Annja 0]

да не била я ее за цепочку! выговор сделала и оставила на том месте с заапретом идти играть

[Annja 0]

Настя ходит в садик уже почти месяц а с Лизой сидит няня. Я работаю. Забираю Настюшу с садика и едем домой. Там во время того как готовлю ужин Лиза со мной на кухне а Настя с папой или играют или занимаются. Потом мы все кушаем и меняемся детьми. А спать ложить меняемся обратно - т.к. Лиза засыпает только со мной. Бываю конечно и "мамины дни" когда Настя только со мной и папу не подпускает. Кстати когда я с ними одна (т.е. муж в командировке) - Настя реже истерики устраивает. А после походп в садик - кол-во истерик даже прибавилось (в основном в форме нытья)

[Annja 0]

где же вы нас могли видеть? Да и не несмияны мы. Настюша очень общителоьная всем улыбается, а понравившимся дядям глазки строит. Так что это были не мы наверное.кстати нас можно посмотреть на Семье вот ссылочка http://www.7ya.ru/club/member.aspx?name=Annja

[Мавка 0]

а в детский клуб не ходили весной? Вита и Мелисса.

[студентка 0]

Всякое сообщество для предупреждения хаоса ( в частности каприз, истерик) имеет в своем арсенале молчаливую или официальную договоренность... Я считаю, что взрослые (конечно не все) имеющие понятие о нормах поведения ( не кричать на других, не устраивать истерик, уступать в определенные моменты....) и общепринятых правилах ( уважать мнение другого, не манипулировать...) избегают многих конфликтов. Научение этим правилам и нормам было в связи с тесным взаимодействием социума и индивида. Возможно я ошибаюсь, но мне кажется , что во многих ситуациях, где следовало бы поступить по законам жанра (глаз за глаз) мама (в частности я ) смягчает воспитательные моменты, поддается манипуляции.А вот в садике ребенок так или иначе принемает нормы и порядки как неизбежность.наверно сумбурно, уточняйте если невнятно обьяснила...Активное слушание применяю согласно описаного Гордоном. Когда начинаются истерики, пытаюсь выяснить их конструктивную сторону (что?, почему?, как?), на все поползновения слышу еще больший крик :))

[Сашина Мама 0]

Хочу уточнить. 1. Какую договоренность для предупреждения каприз/истерик имеет наше сообщество?2. По закону какого жанра надо поступать с ребенком "глаз за глаз"? Чему это учит ребенка?3. Как принцип "глаз за глаз" может научить ребенка таким нормам поведения как "не кричать на других, не устраивать истерик, уступать в определенные моменты.." и "уважать мнение другого, не манипулировать"?С интересом жду Ваших ответов.Мое мнение. Знать и действовать - это 2 большие разницы. Почти все знают 10 заповедей, а кто по ним живет? Ребенок учится моделям поведения, которые он наблюдает вокруг. Примеры моделей подают родители, бабушки-дедушки, дети и взрослые на детской площадке, ТВ, попрошайки в переходах, продавщица в магазине, врач в п/к и т.д. Чтобы применять модель в жизни, ребенок должен как минимум иметь о ней представление (наблюдать пример), и кроме того, эта модель должна быть эффективной в окружающей среде (обеспечивать выживание, комфорт, развитие и пр.)Итак, садик. Кто будет учить ребенка моделям и какие модели поведения ребенок возьмет на вооружение в окружении ровесников и воспитателей? Принцип "глаз за глаз" - конечно, вынужден будет принять как неизбежность в данной среде. Но лично я своего ребенка буду учить другим принципам, и подбирать среду, в которой они эффективны. Активное слушание. Гордона я не читала, а в чем суть его подхода? У Гипенрейтер активное слушание - это в первую очередь принятие ребенка, его чувств и способа их выражения, и выражение таким образом своей безусловной любви и принятие в любых ситуациях, даже непритяных. Это никак не выспрашивание ребенка о причинах истерики, не уговоры, не упреки, не насмешка, не игнорирование и пр. (всего 12 НЕ).Успехов!Таня и сын Саша (03/05/01)

[Снежана 0]

ну как сказать.. у меня Данька не всегда переключался. Доходило до того, что он, видя, что тема съезжает с его истерики начинал еще больше злиться.

[sarah7 0]

Надо просто угадать еще более интересную тему:) С возрастом, правда, это становится все труднее, ребенок уже знает мои шаги частично:) Нам бабушка в случае чего сначала умывала лицо холодной водой, а потом садилась беседовать, чем недовольны и что мы вместе можем предпринять.

[Annja 0]

Все - я вас узнала А почему вы с Мелиссой потом перестали ходить? Мы даже на фотоаппарат летом снимались.Как у вас дела? Вы уже разговариваете? А мы в садик пошли. И уже болтаем ( иногда мы понять не можем, но 80% понимаем)Вы сейчас куда-то ходите?

[change 0]

Интересно... Вроде всё организовано... Но после Вашего описания мне ещё больше кажется, что Насте Вас не хватает... Но я понимаю, что Вы поменять свой распорядок не можете. Моё ощущение - Насте, наверно, рано в садик, там же тоже недостаточно внимания уделяют одному человеку, как мне кажется. Сколько там человек в группе? И моя фантазия на этот счёт - а если вместо садика отдельную няню? Это, наверно, сложно, и по финансам, и по мороке (найти хорошую, где им быть, если уже одна няня есть и т.д.) Но у меня именно вырисовалась картина, что Насте было бы хорошо, если бы у неё был взрослый человек только для неё на какой-то промежуток времени, и, мне кажется, что это - решение.Таня и Данилка, 21.08.2001

[SunGhost 0]

Не могу согласиться ни с одним ответом:( Сама много думала об этом, читала...И дома имею вполне истеричного ребенка:(((. Хотя следую (стараюсь, по крайней мере) всем методикам.Считаю, что многое зависит от характера и темперамента ребенка, который закладывается гораздо раньше. Со мной, например, родители и вовсе не заморачивались - а я была спокойной молчухой, расшевелить трудно было (тоже проблемка:))) Доця же во вспыльчивого папу удалась, ей просто необходим иногда всплеск эмоций (просто ищет подходящий случай).А все позволять, я не буду, так как если бы я все позволяла, то мой ребенок уже давно бы шею свернул и гастрит заработал.ИМХО, лучше уж ущемить "свободу" запретом прыгать вниз головой с дивана и кушать "сникерс" в прикуску с срленым огурцом, чем позволить это.*Мама Оля и доця Кристина(15.04.2001)

[Сашина Мама 0]

Как можно следовать ВСЕМ методикам, если часть из них несовместима с другими?А сникерсы, напр., я лично просто не покупаю, т.е. многих проблем не создаю, и решать их не приходится.

[SunGhost 0]

Вы шоколада вообще не едите? А я ем и отказываться от него не собираюсь.Пиццу Вы тоже не заказываете?Продуктов с консервантами не употребляете?И т.д. Всех проблем не избежишь.На счет методик, немного не удачно я выразилась:)Имелось в виду, что попробовала и "вседозволенность" и " спокойный запрет", старалась избегать ошибок, описанных в литературе и Инете.Не хочу спорить, просто считаю, что в этом вопросе правила нет.*Мама Оля и доця Кристина(15.04.2001)

[студентка 0]

Ответы 1.Какую договоренность для предупреждения каприз/истерик имеет наше сообщество?!-мораль 2.По закону какого жанра надо поступать с ребенком "глаз за глаз"? Чему это учит ребенка?! Агрессия вызывает агрессию .А потому учит понимать и учитывать все доводы а не только прислушиваться к личным желаниям .( Я, например хочу иметь машину, но как бы я не давила на окружающих ее мне никто не даст) Учит не ломатся от жизненых колизий (непризнанный гений), учит оптимизму, самостаятельности, креативности мышления, служит профилактикой суицидального поведения, учит находить кампромисы а не провоцировать агресси……3. Как принцип "глаз за глаз" может научить ребенка таким нормам поведения как "не кричать на других, не устраивать истерик, уступать в определенные моменты.." и "уважать мнение другого, не манипулировать"?! Под этой фразой я подразумевала именно общение на равных, без привилегий (старший-младший, сильный - слабый, мать-сын)Мое мнение. Знать и действовать - это 2 большие разницы. Почти все знают 10 заповедей, а кто по ним живет? Ребенок учится моделям поведения, которые он наблюдает вокруг. Примеры моделей подают родители, бабушки-дедушки, дети и взрослые на детской площадке, ТВ, попрошайки в переходах, продавщица в магазине, врач в п/к и т.д. Чтобы применять модель в жизни, ребенок должен как минимум иметь о ней представление (наблюдать пример), и кроме того, эта модель должна быть эффективной в окружающей среде (обеспечивать выживание, комфорт, развитие и пр.)! Полностью согласна, что семья образец поведения. В частности наш опыт общения был (на мой взгляд) положительным. Я знаю свои ошибки , но разрешить их не могу, от того , что во время болезни сына я осознанно поддавалась манипуляции и он воспринимает мои не уступки, как войну против прошлого. Конечно трудно объяснится *(слишком много деталей)Итак, садик. Кто будет учить ребенка моделям и какие модели поведения ребенок возьмет на вооружение в окружении ровесников и воспитателей?! Я воспринимаю садик , как модель микро социума (со всеми пусть банальностями, жесткостями и в тоже время радостями), именно там ребенок осознает наличие других людей их интересы, а не только свое ЭГОПринцип "глаз за глаз" - конечно, вынужден будет принять как неизбежность в данной среде. Но лично я своего ребенка буду учить другим принципам, и подбирать среду, в которой они эффективны. ! Здесь могу Вам только позавидовать. Вы смогли найти золотую середину. Я убеждена , что мое принятие сына не меньше Вашего , но к сожалению подобрать выход из сложившихся трудностей я не могу (по крайней мере известными мне методами)Активное слушание. Гордона я не читала, а в чем суть его подхода? У Гипенрейтер активное слушание - это в первую очередь принятие ребенка, его чувств и способа их выражения, и выражение таким образом своей безусловной любви и принятие в любых ситуациях, даже непритяных. Это никак не выспрашивание ребенка о причинах истерики, не уговоры, не упреки, не насмешка, не игнорирование и пр. (всего 12 НЕ). ! Активное слушание по Гордону отвечает тем же принципам. Но в начальном этапе (при истерике) автор рекомендует выяснить причину недовольства ( вопросами найти точку раздражения ) для того чтобы найти оптимальное решение. То есть вопросами я уточняю правильно ли я его понимаю ( ребенок просто хочет подчинить меня своим прихотям или же я действительно не могу понять его намерений )Истерики и капризы у нас носят показательный характер, а не просто как ответная реакция (на не принятие, игнорирование и т. д.) То есть дай мне то не знаю что, пойди туда не знаю куда.Прошу прошения за не лаконичность. У меня бумажное косноязычие. Буду рада в общении с Вами почерпнуть информацию, которая поможет мне в общении с сыномМама Аня и сын Арсений (21.05. 2001)