Порвать отношения с мамой. Кто смог?

[дочка в слезах 0]

Порвать отношения с мамой. Кто смог? Скажите,есть такие, кто порвал полностью отношения с мамой или ограничил общение просто до миниммуа? И не пожалел об этом? Я склоняюсь к мысли, что именно так надо поступить, хоть очень больно.Мама всегда делает виноватой меня. Я живу с девизом: проси прощения у мамы всегда даже если не права она. Но тут последняя капля. Мама обозвала родного брата моего мужа, которого видела раз в жизни дебилом за то, что он сейчас разводится и его жена ведет с ним войну, короче она говорит, что он дебил, что женился на ней в свое время и т.д. Я сделала замечание ей, культурно. Да и вообще, она воспитанный человек, часто матюкается при ребенке, который «ничего еще не понимает».После того, как я несколько раз спокойно сказала, что мне неприятно, это моя родня и выбирай, пожалуйста выражения, она развернулась и ушла. Я через 2 дня позвонила и решила просто проехать-на что услышала: не звони, я имела ввиду дурак, а не дебил, расскажи всем, свекрови своей, вобщем у мамы истерия…Я так устала, если бы вы знали. Мне легче все это разорвать как она хочет. Я и в этот раз попросила прощения, не знаю за что. А она: не звони.Может она больна психически?

[мммдя 0]

порывать отношения не надо сами будьте вежливой и не извиняйтесь за то, в чем вы не виноватыесли вы измените свою линию поведения - всегда себя признавать виноватой, то скорее всего, ваша мама заметит эту перемену и сама попробует изменитьсяА если вы сейчас инициируете развод с мамой - вас же сделают виноватой

[плохая дочка 0]

Я смогла. Сердце щимит, переживаю, но пока не звоню. И она не звонит.Уже почти полтора месяца так.Я не знаю, правильно так или нет, но мне так лучше. Может я эгоистка, думаю только о том, что лучше было мне, а не ей, не нам.Но у меня семья, у меня свои заботы. Выслушивать необоснованные обвинения типа "Я ей всю жизнь отдала, а она скотина неблагодарная"...Или из недавнего...Давно не виделась со своей родственницей, тут встреились, так тепло пообщались и она выдает "Твоя мама говорит, что ты помешалась на суши, кушать не готовишь, а моришь ребенка голодом и пичкаешь сушами"Такое впечатление, что я в ее поминаии одно сплошное зло.

[прошусовета 0]

У мамы климакс? А вообще проблема надумана... У меня было покруче- неприятие мужа, внука .. Не была на свадьбе, не была в гостях ни разуНе интересовалась мной, моим здоровьем при родахКак рос внук тоже ей было до...Прежжали мы в гости, всегда чувствовала себя виноватой, так как по словам мамы жила не так...Мучалась я с чуством вины, а потом дошло, что не только во мне причина.. и скорее всего не во мне.Вообщем мама нашла повод в очередной раз поскандалить... В порыве сказала - ты мне не дочь...С тех пор и не общаемся вообще. Так легче...Хотя я ее люблю и помню такой, как в первые 20 лет моей сознательной жизни...Мне кажеться, что некоторые люди хорошо выполняют поставленные задачи, а потом не могут перестроиться и жить с учетом новых обстоятельств....

[Marooned 0]

Было Не порвал отношения, но просто перестал звонить и ездить. Она тоже не звонила. Я ничего не доказывал, просто вёл себя как есть, не принимая манипуляций с внушением чувства вины, не держа злости. Больше полугода так прошло. Я просто держал дистанцию и старался не держать обид, злости, просто ждал пока что-то поменяется. Понемножку - но поменялось, сейчас определённая дистанция есть, но отношения нормальные, без капли того бреда, что был раньше.С отцом не общаюсь уже почти год. С ним ситуация тяжелее. Но я могу ждать долго.

[дочка в слезах 0]

Я видимо так себя поставила, что на мне ездят к тому же. Да, я тоже не сахар-всякое бывает, но вопрос в том, что в случае явной ее неправоты, я стараюсь выйти на разговор, т..е решить проблему, а она: не звони, расскажи свекрови, всем( я ее просто спросила, а если б я кому-то про дебила рассказала из мужниных родственников) оставь меня в покое.Хотя опять же, по ее истерии такое впечатление, что я ее обозвала-ударила-оскорбила!И еще, у маым нет подруг. никого кроме меня. так одна две приятельницы раз в год. стоит задуматься. и конечно виноваты те ее подруги во всем

[Очень знакомо 0]

Я просто свожу отношения к минимуму У мамы климакс + непростой характер. Стараюсь реже ездить в гости, звоню раз в 2-3 дня. Она, правда, обижается, но мне так лучше, иначе я как выжатый лимон и долго прихожу в себя. А так и мне хорошо и мама меньше нервничает (на 1 внешний раздражитель меньше :)

[дочка в слезах 0]

климакс 10 лет уже. хорошо все списывать на него. Внука мама обожает и от этого мне больней вдвойне, но это уже просто невыносимо. Слова кривого нельзя сказать.Не первый раз из-за такой мелочи она такое вытворяет.Я была уверена, что обиженая сторона теперь уже я. Нет, за дебила я еще и прощения прошу.нонсенс

[greezly 0]

я с отцом "рвала" отношения дело долшо до суда. после чего он "умыл" руки.2 года не общались, а шас все ок:))время все ставит на места:))), заставляет задуматься, переосмыслисть ситуации, простить-моему отцу нужно было это время.....

[дочка в слезах 0]

звонить раз в 2-3 дня это смерти подобно. Поругались мы 2 дня назад. Позавчера и вчера я не звонила, т.к. была уверена, что за дебила она попросит прощения. На мой сегодняшний звонок: что ты хочешь? я не умерла. Надо было вчера звонить! И кидок трубки.Я НЕ МОГУ больше! Да, амма посогала сильно с внуком. У меня и по здоровью проблемы и надо было ездить по врачам, но теперь я готова справиться сама лишь бы не терпеть такие манипуляции..Мне кажется она ненавидит свекровь и семью мужа. Хотя раза 3 их видела. Проскальзывает. То ли ревность то ли что.

[дочка в слезах 0]

мы еще уезжаем на 4 месяца минимум из Киева скоро. Она говорила,ч то будет скучать за внуком, когда в настроении была, а сегодня когда я сказала, мы к тебе с внуком приедем поговорим , т.к. по телефону она не хочет-орет, она сказала : НЕ приходите!

[versia 0]

вам просто самой нужно установить определенные правила так будет гораздо легче в первую очередь вам.вы не можете порвать отношения. это просто невозможно

[дочь, которую достала 0]

я бы с огромной радостью, да не могу пока, вынуждено живем с ней :((((( У меня во много раз хуже мать, чем у "дочка в слезах" и "плохая дочка" вместе взятых. Это длится давно, применяла все методы - от попытаться спокойно поговорить до шишки на лбу (это была самозащита, прежде всего). Конченая психичка. Удивляюсь, что таких еще земля носит. Сколько она зла сделала - этого ни словами сказать ,ни пером описать.. Много. Очень много.Она не растила меня (спихнула бабушке), образования не дала, даже ни разу не отправила отдыхать ни на море, ни в лагерь. Я в 25 лет море увидела впервые. Зато деньги качала с моих 17 лет (как на работу вышла) регулярно и в огромного количестве (в %% отношении).Мужа моего ненавидит, ребенок ей абсолютно по фиг, все делает для того, чтобы и кусок квартиры нам не перепал.Очень надеюсь, что скоро мне удастся расстаться с ней. И, вот не поверите, девочки, сердце даже не сожмется и не защемит. Я уже представляла себе ситуации, что с ней что-то случилось. И знаете что? А ничего! Мне не жаль ее, нисколечки. Ну, есть немного, конечно, просто как абсолютно постороннего человека. Хотя посторонним людям я ВСЕГДА помогаю, чем могу. А ей осознанно даже денег на лекарство не дам. Видите. до чего может довести казалось бы родной человек!???!!!Боже, как я мечтаю о своей квартире! Даже номер телефона не оставлю, не то что в гости не приглашу, чесслово! :)Автор, я надеюсь, что у Вас не такой клинический случай, как в моей ситуации. Искренне желаю, чтобы у Вас все стало на свои места. Как бы там ни было, Вы, прежлде всего, должны защищать своего ребенка! Не мужа, не мать! Понимаете, о чем я? И, конечно же, быть хорошей мамой и сейчас, и в будущем, и в далеком будущем. Потому что такие матери, как наши, не достойны быть бабушками в полном понимании этого слова...так, биобабушка, + по возрвсту. Лично своей матери я не доверю ребенка, она с ним через дорогу валит, когда машины несутся. Не на пешеходном переходе, разумееся. :(( У меня уже давно язык не поворачивается назвать ее мамой. :(( Вы уж простите, что сумбурно и длинно :)

[не надо 0]

не надо рвать отношения мама есть мама, другой не будет. Все равно, это один из самых близких людей в любом возрасте, не только в детстве. Просто постарайтесь объяснить, что Вам неприятны такие разговоры и по возможности не касаться тем, на которые мама реагирует не совсем адекватно. У меня тоже частенько такое бывало, ссорились и спорили до криков. Трубку телефонную мама бросала, потом уже и я начало то же саме делать, потому как сил нет. Если я себя виноватой не чувствую, не надо пытаться меня в этом убедить, извиняться все равно не буду. Несколько раз маме говорила, кричала, что у меня есть МОЕ мнение, если мне нужен совет или помощь, я сама приду/позвоню и спрошу. Если мне не нужен совет и я уже сделала что-то - не надо критиковать и говорить, что все не так и все плохие (муж и т.д.). Вначале было, как у Вас, но постепенно мама привыкла. Теперь, если я чувствую, что она начинает перегибать палку, просто говорю, что мне этот разговор неприятен, и не стоит продолжать. Решение принято и обжалованию не подлежит. И знаете, мама перестала так бурно реагировать. Некоторых тем просто не касаемся. Стало намного легче общаться.

[дочь, которую достала 0]

Почему не возможно порвать? Я себе это отчетливо представляю. Но это Я :) Связи мать-ребенок у нас нет и не было лет так с 4-х, когда ее бросил мой отец, она меня выбросила к бабушке в село, а сама в это время искала себе хахалей 3 года, затем вышла замуж за более-менее нормального дяденьку, которого доводила до белого каления. Родила еще одну дочь, спихнула ее второй бабушке, второго мужа довела - сбежал от нее, потом умер :((( Сама работала всю жизнь уборщицей - рассказывала как ей тяжело и меня отправляла убирать на ее работе. Мне было 17 ,когда приехала к ней, вот и начала карьеру с уборщицы на 3-х работах, кстати, ни на одну из них мать не появлялась. Я после школы тулила по разным районам убирать. В троллейбусе делала уроки, приходила домой поздно, шла одна по темным улицам, ко мне приставали и т.д. Слава Богу, он милова, ничего страшного со мной не случилось. А ей было все по барабану - она рассказывала, как тяжело больна. Блин, ее здоровью и сейчас можно позавидовать - здоровенная баба ,тупо втыкающая во все возможные сериалы кругые сутки. Тарелку никогда не помоет за собой. Постель свою не стирает НИ-КОГ-ДА! Если не сгребу и не запихну в машинку - так и будет год валяться немытая в грязном белье, в комнату зайти НЕ возможно! :((А Вы говорите - связь :)))

[А_как_вы_думаете 1]

Страшно читать такие темы, правда. И очень грустно. Родители разные есть, но надо находить с ними общий язык. Они и наши дети-самые родные люди на земле. У меня тоже папики выдают иногда такое шо я в шоке. И тоже оугаюсь, плачу и скандалю. НО надо уметь находить компромисы, докопаться до причин конфликтов. Если это не умеешь делать в 23-24 лет, ругаешься, убегаешь из дома и хочешь послать родственников навсегда и подальше, то в более зрелом возрасте это просто неправильно(((

[не надо 0]

по-моему, Вы слишком близко к сердцу принимаете то, что она брата мужа обидела. Из-за мужниного брата разорвать отношения с мамой - это слишком. И она же не ему лично сказала это, а Вам. Откуда она вообще знает о его проблемах? Вы рассказали? Не делайте этого, Вы же знаете реакцию.

[Очень знакомо 0]

Ревнует к свекрам - это однозначно. Ну как же, она же Вас растила, холила и лелеяла, а тут такая форменная неблагодарность (наверное же говорите ей о свекрах хорошее?)У меня неприятние свекров моей мамой полное, хотя с ними мне проще и легче общаться, чем с мамой (замечу, отец у меня вменяемый, адекватный и понимающе-чуткий человек). Я выслушиваю в свой адрес нелицеприятные речи о том, что мне свекры дороже матери, о том, что нужно тянуться к своим, а не к чужим, "невістка - чужа кістка" и все-равно они тебя не любят и т.д. Но ведь мне и не надо, чтоб меня любили, только хорошее отношение от них для меня важно, что я и получаю (и поддержку со стороны свекрови в моральном плане и т.д.).Мой Вам совет, решите для себя, готовы ли Вы на решительные действия? Ведь не обязательно поругаться и порвать отношения, можно просто свести к минимуму негатив. Не сразу, конечно, постепенно. Твердо говорить о том, что такие отношения деструктивны и разрушают все хорошее, что между Вами есть и т.д.Повторюсь, сразу результата не ждите, но вода - камень точит :)И главное, спокойствие, берегите нервы, только позитив.

[_Наталия_ 0]

Т.е., Вы , зная свою маму, рассказали ей о брате мужа, о его раводе и т.д. и.т п. и теперь хотите с ней "порвать" на этой почве? Не делайте из мухи слона и впредь держите язык за зубами, пардон за резкость :)

[Очень знакомо 0]

Сказать-то можно, но как, вот в чем вопрос? Можно просто поговорить и забыть, а можно поливать грязью с упреком, вот мол глянь, какие тебе родственнички попались...Моя мама тоже любит обсудить родственников мужа, тот дебил, тот кретин, тот закомплексованный, та сильно умная и т.д. и все это говорится с таким заговорщицким видом и с подтекстом "ну и мужа ты себе выбрала, ну и родственнички, как ты с ними общаешься, ума не приложу...."

[troshka 1]

и что мешает при таком раскладе жить на съемной квартире ?(-) .

[troshka 1]

я не за порвать...я за наладить....(-) .

[дочь, которую достала 0]

отсутствие теперь денег. Раньше я сделал полный капитальный ремонт в квартире (и в ее комнате тоже) + поменяла всю мебель. Думала, сделаю это, ей будет приятно, успокоится. Так нет же, она уже через месяц успела превратить свою компнату и места общего пользования в свинюшник, кухню и т.д. я ,конечно же, убираю, но сам факт... Я не захотела съезжать со свежеотремонтированной квартиры, в которую я вложила очень много денег, очень много сил и всю свою душу! Да и платить деньги за съем мне совсем не хочется - ведь жить-то есть где! Кстати, квартиру она отказывается приватизировать. Говорит: " лучше пусть останется государству, чем вам!". Без нее приватизировать не получится :(У нас скорее соревнования - чьи нервы крепче :) Она хочет, чтобы мы свалили, а я хочу жить здесь и чтоб меня не трогали. Почему жить здесь? Квартира в очень престижном месте, рядом отличнейшые садик, школа (где мое дете), парки, друзья и пр.И еще раз повторю: я не приемлю платить дяде или тете за съемное жилье, когда, в принципе, есть где жить. И я не доставлю ей такой радости. Съеду только в свою квартиру. Это уже принцип. Когда хорошо так поругаемся, мне потом месяц тоже хорошо - она старается не попадаться мне на глаза. Потом опять по-новой. И так без конца.. У меня уже скоро иммунитет выработается. :)) Но, Господи, как же я мечтаю ее никогда больше не видеть и не слышать! Вот так, немного не понятно со стороны, наверное, но уже как есть :))

[дочь, которую достала 0]

добавлю: если мы съедем, она в нашу комнату немедленно заселит свою младшую дочь, та метит на наше комнату уже давно :).Когда родился малыш, мне на мобильный наяривала мать и орала: "не приезжай только ко мне - мне надо, чтобы младшей дочке было куда мальчиков водить, а то малявку притащишь, будет варнякать." А нам ехать было не куда - до родов жили в свекров, но там совершенно нет условий для проживания с маленьким ребеночком. Взяли и приехали к нет. Без разговоров и разрешений. Я приехала к СЕБЕ ДОМОЙ!! Вот и все!

[дочь, которую достала 0]

Пожалуйста, не рассказывайте ей ничего о родственниках Вашего мужа, о Ваших друзьях, свекрах.. Спросит - ответьте: все нормально. Но никаких подробностей!Говорите о ребенке, о ней, спрашиайте ее, пусть рассказывает о себе. Как только разговор заходит в нехорошее русло, вежливо прекращайте его. Думаю, у Вас есть шанс не рвать отношений. Просто сведите общение к меньшей степени.