Не скандала ради,+

[бармалейка 0]

Не скандала ради,+ а дабы углубить ширину наших взглядов..)http://svonb.livejournal.com/881417.htmlШведский психиатр, автор книг Дэвид Эберхард говорит, что либеральное воспитание вредит и детям, и родителям. Жаннетт Отто беседует с ним в Стокгольме. "Цайт": Когда Вы в последний раз были со своими детьми в ресторане? Дэвид Эберхард: Совсем недавно. Почему Вы спрашиваете? "Цайт": Потому что владельцы заведений в Стокгольме сыты по горло детьми, не умеющими себя вести. Одно кафе даже запретило вход для семей [с детьми]. И это в чадолюбивой Швеции. Эберхард: Я прекрасно понимаю, о чем идет речь. Всегда находятся дети, которые орут, проливают напитки, носятся по помещению или при температуре минус пять градусов открывают входную дверь настежь. Родители сидят рядом, и даже не думают вмешиваться. "Цайт": Почему тогда детей не урезонивают другие?Эберхард: На это никто не решается. Родителям очень неприятно, когда критикуют их детей. Раньше наше общество было обществом взрослых людей. Были единые ценности касательно вопросов воспитания. Если ребенок вел себя неприлично, к нему подходили и говорили: прекрати! Такой согласованности больше нет. Мы, взрослые, теперь отвечаем не друг за друга, а лишь за своих детей. "Цайт": Ваша новая книга "Дети у власти" через несколько недель выходит на немецком языке. В ней Вы утверждаете, что либеральное воспитание как метод провалилось. Почему?Эберхард: Потому что родители больше не ведут себя как ответственные взрослые. Они полагают, что должны быть лучшими друзьями своих детей. Они ставят себя на одну ступень с детьми, не отваживаясь перечить им и устанавливать границы. Они больше не принимают никаких решений, а хотят быть такими же крутыми, продвинутыми бунтарями, как их дети. Теперь наше общество состоит только из одних тинейджеров. "Цайт": Вы действительно полагаете, что и немецкие родители позволяют своим детям диктовать себе, куда ехать в отпуск, чем питаться и что смотреть по телевизору?Эберхард: Многие узнают себе в этом портрете. Родители неохотно выносят вовне свои проблемы с воспитанием. Они говорят: у нас всё в порядке, это не про нас! Тем не менее, их постоянно гложет совесть, потому что они считают, что многие вещи делают неправильно. Они приходят усталые вечером с работы, и готовят то, что нравится ребенку, потому что не хотят вступать с ним в дискуссии. Они позволяют ему сидеть за телевизором дольше оговоренного времени, чтобы побыть в покое. Они проводят свой отпуск там, где дети будут заняты, хотя без детей ноги бы их там никогда не было. Я не говорю, что это неправильно. Я говорю лишь, что жизнь родителей не должна вращаться лишь вокруг ребенка. Нет никаких научных доказательств тому, что это как-то положительно влияет на будущее детей, что они становятся более успешными или беззаботными во взрослой жизни. Дэвид Эберхард принял меня для интервью в своей квартире в центре Стокгольма. Щебечет волнистый попугайчик, дети еще в школе и детсаде. Дэвид достает из книжного шкафа четыре написанные им книги. Его любимые темы - воспитание, стремление общества к защищенности и помешательство взрослых на безопасности. В шведском издании его новой книги запечатлен его сын в жилете из светоотражательной ткани, каске, пристегнутый в детском автомобильном сиденье. Для разговора он пришел прямо из своей клиники. Он - ведущий психиатр в коллективе из 150 сотрудников, его третья жена - медсестра. "Цайт": Вы сами имеете шестерых детей. Кто устанавливает правила в семье?Эберхард: Я. "Цайт": И нет никаких демократических семейных структур?Эберхард: Я не нахожу, что семья вообще должна быть демократическим институтом. Отношения между взрослыми и детьми всегда асимметричны. Это отношения мастера и ученика. Один учит, другой слушает. Родители могут лучше оценивать обстоятельства, потому что у них больше опыт, они больше знают. Они и должны устанавливать правила. "Цайт": Как Вам удается посреди либерального шведского общества воспитывать собственных детей в строгости и авторитарной манере?Эберхард: Я не могу слишком отличаться от других родителей, иначе у моих детей будут неприятности. Да и воинствующий авторитаризм мне бы не позволили. "Цайт": То есть Вы должны держать себя в руках?Эберхард: Да ну, ладно (смеется). И мои иные читатели думают, что я хочу возврата к военному воспитанию, обратно к телесным наказаниям. Я никогда не писал подобного. Я никогда не бил детей. Цайт": В Германии сейчас много дискутируют о высказывании Папы римского о приемлемости легких шлепков как метода воспитания. В своей книге Вы пишете, что нет никаких доказательств тому, что воспитанным в строгости детям, включая тех, кто подвергался побоям, хуже потом живется. Насколько близки Вы к мнению Папы?Эберхард: В этом вопросе совершенно не согласен с ним. У меня речь идет о том, что для детей важно, чтобы они были воспитаны так, чтобы соответствовать ценностям и нормам общества, в котором живут. Для детей, выросших в обществе, где такие удары приняты за норму, их это не столь [душевно] травмирует. Но родители на Западе боятся сейчас всего, полагая, что даже малейшая критика может травмировать ребенка. Они больше не считают нужным сказать дочери в пубертатном периоде: не ешь так много шоколада, иначе растолстеешь, - потому что боятся, что девочка тут же ударится в другую крайность вплоть до анорексии. При этом мы вполне можем что-то требовать от детей, они выдержат это. Не стоит обращаться с ними, как с фарфоровыми куклами. Эберхард подробно разбирается в книге со страхами родителей. Хотя сегодня вряд ли существуют серьезные опасности для молодых семей, возникают все новые и новые страхи. Эберхард на многих примерах показывает противоречия современных родителей. Он провоцирует их, хочет побудить их задуматься над своим поведением. Свои выводы он берет из многих международных исследований. К примеру, чтобы усилить жизнестойкость детей, говорит Эберхард, нужно с малых лет учить их справляться с неприятностями."Цайт": Откуда берется страх причинить ребенку вред воспитанием и строгостью?Эберхард: У меня такое впечатление, что родители этим обязаны специалистам. "Цайт": ... то есть людям вроде Вас? Эберхард: Я говорю родителям, что они не должны читать слишком много разных советчиков. "Цайт": Только лишь Вашу книгу, этого достаточно. Эберхард: Меня можно упрекнуть в этом. Но, к примеру, Джон Боулби, теория привязанности которого считается не вызывающей сомнений, зачастую интерпретируется специалистами слишком вольно. Это приводит к тому, что родители думают, что навредят детям, если слишком рано отдадут их в ясли, где те будутпроводить больше времени с воспитательницей, чем с матерью. Но мне не доводилось видеть еще ни одного ребенка, который был бы больше привязан к воспитательнице, чем к матери. "Цайт": Датчанин Йеспер Йуул собирает в Германии целые залы на свои доклады о аутентичности и партнерском обращении с ребенком. Эберхард: Ох, если бы я захотел, то скоро было бы также и со мной!"Цайт": Как Вы объясняете успех Йуула?Эберхард: Он появился в подходящий момент и направился прямиком в этот воспитательский вакуум. Авторитарного воспитания уже не хочет никто, равно как и аналога "невидимой руки рынка", которая сама воспитает ребенка. Собственных родителей не хочет слушать никто, а полагаться лишь на интуицию кажется черезчур легкомысленным. Йеспер Йуул говорит очень простые вещи. Иные - разумные, остальные не очень. Его первая книга "Компетентный ребенок" обошлась без единой рекомендации, родителям это было безразлично. И вдруг все заговорили о том, что ребенка нельзя не только наказывать, но и хвалить. "Цайт": Нельзя хвалить?Эберхард: Да, и такое говорит не только Йуул. Если моя дочь хочет показать мне свой рисунок, то максимум, что я могу, так это сказать: О, рисунок! Как интересно! Ты стала счастливой, рисуя картинку? Но это же неправильная коммуникация, я не такой, почему я должен притворяться? Родители должны точно подбирать каждое слово, прежде чем произносить его ребенку. Лишь бы не пристыдить его, не лишить уверенности в себе или подвергнуть гнету конкуренции. Проблема с экспертами в их морализаторстве. Они говорят родителям, что делать, а что нет. Родители в поисках ориентиров впитывают догмы и идеологии, от которых не так то просто потом избавиться. Эберхард жестко судит о специалистах в области воспитания, хотя и не говорит, что родители не могут что-то почерпнуть у них. Экспертные знания слишком часто основываются на собственных воззрениях и здравом смысле, то есть вещах, которые родители могут постичь сами. Важно то, что в собственном доме никто не может быть экспертом. Первоклассными специалистами являются лишь родители без детей. "Цайт": Немецкие родители мечтают о Бюллербю или Лённеберги. Эберхард: Да и шведы все еще влюблены до безумия в истории Астрид Линдгрен и все эти идиллические картины. Но подумайте над тем, как выросли дети в этих книгах. Они целый день бродят туда-сюда, без присмотра, без шлемов и шляп от солнца. Михель привязал свою маленькую сестренку Иду на верхушке флагштока. А Лотта с улицы Крахмахер каталась с братьями-сестрами на крыше Фольксвагена-"жука". Теперь это все стало совершенно немыслимо. Сегодня родители и ведомство по делам несовершеннолетних (Югендамт) взаимно держат друг друга на мушке. В детском саду моего сына все дети должны носить шлемы уже при катании на санках!"Цайт": Что плохого в желании защищать детей?Эберхард: Сверхопека. Если мы хотим получить этого компетентного ребенка, то ему нужно позволить ходить в школу одному. В возрасте шести лет ребенок уже способен к этому, даже в городе с большим движением транспорта. Родители не допускают этого, но в то же время предлагают ребенку принимать решения или обсуждать каждый вопрос наравне со взрослыми. Многие взрослые поступают противоречиво, совершенно не смысля в том, что подстегивает ребенка, продвигает в развитии, а что ложится излишним грузом. "Цайт": Какие это имеет последствия?Эберхард: Мы плохо готовим детей к взрослой жизни, дурача их, что с ними никогда не случится что-то плохое, что мы всегда существуем для них, что они - пуп земли. В своей психиатрической клинике я встречаюсь с молодыми людьми, которые пришел ко мне потому, что, к примеру, с ними рассталась подруга по причине смерти собаки. У них налицо трудности с тем, чтобы справляться с обычными переживаниями. "Что-то не так" - таково частое экспертное заключение Эберхарда в практической работе. Родители искали медицинские ответы на свою беспомощность. И диагноз - синдром дефицита внимания с гиперактивностью, они восприняли с облегчением, потому что получили объяснение поведению ребенка, и могли далее уже не обвинять самих себя. Родители изумляются тому, что их дети усталые, раздраженные, гиперактивные, но им не приходит в голову мысль отправить чадо спать пораньше или запретить тинейджеру полночи торчать перед компьютером. Эберхард не скупится на критику. "Цайт": Германия уже давно ориентируется на Швецию в деле заботы о детях и равноправии. А теперь скажите: прекратите же, наконец, идти за нами!Эберхард: Потому что мы перегнули палку. Мы уже не контролируем либерализацию, а тема равноправия стала одной из общественных догм. Все мы отдаем детей в ясли уже в возрасте одного года. Далее, матери и отцы работают по возможности равноправно, по возможности одинаково много, по возможности на равноценных позициях. Никто не должен быть у кого-то в хвосте. Работа - единственный путь, чтобы стать человеком. Мы это впитываем с младых ногтей. Родительство само по себе уже не ценность. Родители сразу должны решать, кто остается дома с ребенком и как долго, а кто продолжает работать. Звонит телефон, это его жена. Он должен развесить постиранное белье. Постельное белье младшего сына должно высохнуть до вечера. Он прерывает интервью, чтобы уладить домашние дела. "Цайт": А что, если женщина решит дольше остаться дома?Эберхард: Этого себе не может позволить уже ни одна женщина. Обвинение будет чрезмерным. Она превратится в реакционную, старомодную изменницу своего пола. "Цайт": "Хен", личное местоимение среднего рода, стало официальным в шведском лексиконе. Тем самым должны избегать говорить о ребенке "он" или "она". Эберхард: Это жестокое обращение с детьми, к счастью, практикуемое пока лишь в нескольких детских учреждениях. Эта уравниловка игнорирует все научные знания о биологическом развитии детей. У нас колоссальная проблема с юношами подросткового возраста (тинейджерами). Они уже не справляются самостоятельно со школьными делами, потому что с ними больше не обращаются, как с мальчиками. "Цайт": Поэтому шведские школы так упали по сравнению с международным уровнем?Эберхард: Не только по этой причине. Проблема и в наших учителях. Их авторитет ничтожен. Дети не считают нужным слушаться их, раз не слушаются и собственных родителей. Как следствие, падение результатов. Согласно исследованию Pisa шведские школьники лидируют по части прогулов уроков, оскорблений учителей и вандализма. И не забудьте: по части самоуверенности!"Цайт": Типично для детей, постоянно находящихся в центре заботы и внимания. Эберхард: Да, и эти дети-"пупы земли" становятся потом взрослыми, и приходят, например, на шведское телевизионное шоу "Идол". Там ищут певческие таланты, которые завтра станут суперзвездами. И вот они приходят туда, и вообще не могут петь. Но они даже не знают этого. Жюри, оправившись от изумления, спрашивает: тебе что, никто никогда не говорил, что ты не умеешь петь?"Цайт": Его родители были слишком трусливы?Эберхард: Они не хотели травмировать бедное дитя. Так и вырастают дерзкие паршивцы, идущие в мир с совершенно искаженной картиной о собственных способностях. Фокусировка только на ребенке - не самый лучший метод воспитания в мире. Если бы это было так, наши дети любили бы нас больше, чем кто-либо где-либо кого-либо в мире. Но это не так. Как только мы стареем и дряхлеем, они сдают нас в дом престарелых. В остальных странах семьи живут вместе, потому что родители и в пожилом возрасте еще ценятся.

[Неописуемая 0]

Неоднозначно. Лично я считаю, что ребенка необходимо воспитывать, прививать ему навыки жизни в социуме, но вместе с тем главное в этом всем то, что ребенок должен знать что его любят. И ценят.

[Бекки Шарп 0]

но хорошие манеры еще никто не отменял ). [+sign]Мир — это зеркало, и он возвращает каждому его собственное отражение. Уильям Теккерей[-sign]

[Аделин ла Франшиз 1]

правильно. но в общем в статье не только о хороших манерах. и есть позиции довольно спорные в том смысле, что даваемые автором рекомендации могут быть применимы узконаправленно в их обществе, на их почве (с) :)[+sign]Жена в семье главная! А если муж думает, что он все решает, то она еще и мудрая![-sign]

[Аделин ла Франшиз 1]

я ждала, кто ж наконец запостит на Ликаре) [+sign]Жена в семье главная! А если муж думает, что он все решает, то она еще и мудрая![-sign]

[бармалейка 0]

Ненене, любят и ценят-это по умолчанию..))+ "Твой поступок плох, но, несмотря на это, я ТЕБЯ люблю.." Как-то так..Тоже корявенько звучит..смысл, что поступок-это не весь человек..Накосячил, да, я люблю, помогу исправить, но поступок хреновый..Но ТЕБЯ люблю..

[бармалейка 0]

)))Я часа два думала..)))И вообще целилась в РП..Промазала..)

[Аделин ла Франшиз 1]

мне ближе вот это https://www.facebook.com/thetenderbean/photos/a.608763599241375.1073741828.595369383914130/748229885294745/?type=1&fref=nf&pnref=story[+sign]Жена в семье главная! А если муж думает, что он все решает, то она еще и мудрая![-sign]

[Мечта Поэта 0]

интересная статья... может поэтому у них столько геев? они бояться обозначить пол ребенка, обращаясь к нему, бред какой-то

[Неописуемая 0]

Я считала, что фраза "ребенка необходимо воспитывать, прививать ему навыки жизни в социуме" именно об этом) Я просто не понимаю темы "детей не нужно хвалить". Я хвалю, если хорошо, критикую, если плохо. Но всегда предлагаю помощь и поддержку.

[бармалейка 0]

Угу, интересно..Спасибо.

[бармалейка 0]

Там же не только про пол ребенка..Есть очень интересные вещи, а что-то "не ложится"..

[Аллегория 0]

Мне понравилось, спасибо. Хотя не со всем согласна.+ Я сторонник правила: "Свободы должно быть столько, сколько присутствует ответственности". Свобода в сочетании с безответственностью всегда означает произвол и перегибы.И общество уже "наедается" свободой, а значит вскоре можно ждать "прогрессивных" психологических методик и изысканий, декларирующих правила и ограничения как высший способ реализации этой самой свободы.Поэтому в размышлениях Эберхарда есть рацио для меня лично. Правда, не совсем восприняла посыл самостоятельного передвижения в школу в 6-летнем возрасте. Но, допускаю, что тут поправка на реалии нужна.

[бармалейка 0]

У них больше безопасности..Для нас это пока неприемлемо..У нас и с работы не всегда безопасно самому

[Бекки Шарп 0]

Это я в продолжение). Я тоже хвалю, автор, вроде тоже считает, что надо хвалить. [+sign]Мир — это зеркало, и он возвращает каждому его собственное отражение. Уильям Теккерей[-sign]

[Аллегория 0]

Так вот я об этом и написала - с поправкой на реалии.+ Хотя и их понятие безопасности тоже несколько двояко. Там, где ребенок в школе катается на санках в шлеме, вполне есть шанс, что непредсказуемый подросток начнет стрелять из огнестрельного оружия.

[Бекки Шарп 0]

какие, например? Потому что он там много пишет о других специалистах, а сам считает иначе. [+sign]Мир — это зеркало, и он возвращает каждому его собственное отражение. Уильям Теккерей[-sign]

[Бекки Шарп 0]

Я тоже обратила на это внимание, но мы, все-таки, живем не в Стокгольме, к сожалению ) Но, думаю, это детали. [+sign]Мир — это зеркало, и он возвращает каждому его собственное отражение. Уильям Теккерей[-sign]

[Неописуемая 0]

Может я не до конца поняла, но мне показалось, что похвала не особо одобряется)

[цветы 0]

мне вот интересно, когда уже некоторые люди, свободу которых + ограничивали в совке, перестанут проецировать свои комплексы и обиды во вседозволенность, применяемую в воспитании своих собственных детей. я про "мой этожеребенок - свободная личность, он ДОЛЖЕН бегать и кричать" (по ресторану, поезду и т.д)[+sign]Я такая нелогичная, что конь, стул, двадцать восемь[-sign]

[Аделин ла Франшиз 1]

ну например 6-летнего ребенка отправить самостоятельно в школу [+sign]Жена в семье главная! А если муж думает, что он все решает, то она еще и мудрая![-sign]

[Аделин ла Франшиз 1]

да разные люди есть, на самом деле. мне вот в последнее время встречаются часто мамы именно с совковыми методами в самом негативном понимании этого слова [+sign]Жена в семье главная! А если муж думает, что он все решает, то она еще и мудрая![-sign]

[Неописуемая 0]

Такие всегда были и всегда будут. Можете даже не мечтать о ровном и адекватном обществе. Всегда будут люди, плюющие на асфальт, игнорирующие пешеходов, курящие в лифте. К сожалению.

[бармалейка 0]

О..Моя мозоль..Нужно ли ограничение на владение огнестрелом...)))+ Чтоб непредсказуемый подросток начал стрелять, нужно несколько условий:доступ к оружию, подросток, его нестабильная психика и факторы, провоцирующие неконтролируемую агрессию...

[Аллегория 0]

Интервьюируемый, наоборот, критикует создавшуются тенденцию "недопустимости критики и похвалы".()