Опубликовано: 21 сен 2012 я не именно про вас, но не понимаю этого копания в прошлом ну вспомнил и забыл. Главное понимать проблеммы настоящего и решать их. ИМХО. И не пойму, как проблеммы прошлого могут препятствовать что то изменить на сегодняшний день. Думаю, это искание причины не менять, но и оправдание тому, что не меняешь. 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Опубликовано: 3 окт 2012 извините, что тревожу старую тему, но вот нашла интересную статью: http://www.valyaeva.ru/?p=9318Уже два года я веду расстановки. Веду не так часто, чтобы от них устать. Но мыслей всегда появляется много. И вот недавно прошла незапланированная группа в Краснодаре. Которая каким-то чудом собралась в будний день за два дня. И вчера все воспоминания нахлынули и возродили много мыслей.90 процентов тех, кто приходит сделать расстановку, говорят о проблемах с родителями. Начнут они, конечно, с другого. С семейной жизни, с работы, с болезней. Но закончат одинаково — Родители мне недодали. Они мне должны. И это утверждение становится главным препятствием в работе. Невозможно наладить отношения старшего и младшего, когда младший требует. Когда ему недостаточно всего того, что уже дано и сделано.Я помню себя лет пять назад, когда для меня эта фраза имела также огромный смысл. В то время мне нравилось носиться как с писаной торбой со своими детскими переживаниями. Чтобы каждый раз напомнить маме, что она могла бы сделать для меня больше, дать мне что-то другое. Чтобы вспомнить о папе с укором — ведь мог бы, ведь должен был! И все это разрушало меня и мою жизнь, Потому что я жила прошлым. Прошлыми событиями, обидами. Отпустить которые не представлялось возможным (ведь надо же добиться справедливости!).И вот сейчас я встречаю таких же девочек, девушек, женщин. И снова вижу в них — себя и свой опыт. Я помню, как трудно было отказаться от этого сундука с сокровищами детских травм. Это казалось странным и глупым — ведь куда-то их надо деть. Нельзя просто так оставить! Ведь должно же как-то компенсироваться все — извинениями, покаянием (такая раздутая гордыня). Это было очень непривычно — потому что если убрать старый сценарий — нужно создавать что-то новое — а какое оно должно быть? Кто знает? Кто мог меня научить?Но это был самый главный шаг в моей жизни. Перестать страдать, разбирая прошлое. Перестать жаловаться на тех. кто дал мне жизнь. Перестать быть жертвой. Перестать таскать свои плохие воспоминания. Этому не помогали ни практики прощения, ни психоанализ - потому что я снова и снова перебирала не самые лучшие воспоминания. Выговориться и выплакаться тоже давало временный эффект. Письма обид облегчали состояние, но этого было недостаточно.Что же стало решающей точкой? Книга Хантера Бомона «Смотреть на душу». Хоть она и для расстановщиков — но написана очень простым языком. И написано в ней о простых вещах, до которых я в то время как-то не додумалась. О том, что необходимо увидеть в своих маме и папе… ЛЮДЕЙ! Представляете — людей! Казалось бы — разве мы этого не понимаем? Но ведь если бы мы понимали, что они — люди, мы бы столько не требовали от них.Увидеть в маме человека — это значит увидеть трезвым взглядом ее жизнь. Ее судьбу. Не для того, чтобы жалеть (ведь жалость унижает). Но для того, чтобы понять самое важное. Она дала мне все, что смогла. Больше у нее не было. И как бы ей самой не хотелось дать мне больше — у нее просто этого не было. Разве можно отдать то, чего нет? И разве может мать не отдать ребенку все, что у нее есть? Если мы вспомним о своих отношениях с детьми — то мы ведь делаем для них максимум возможного. Того, что в наших силах. И даже если очень хотим делать больше — по каким-то причинам не можем, несмотря на силу желания.Так же и наши мамы и папы. Выросшие в послевоенное или военное время. Пережившие разные катаклизмы. Их самих растили ясли с младенчества. Их часто сдавали в интернат — или вообще забирали из неполных семей насильно. Им приходилось рвать отношения с корнями — если корни были «неправильные» по мнению власти. Их родители верили в коммунизм, а не в Бога. И они учились перевыполнять планы пятилеток. При этом они сами получили очень мало любви. Настоящей, бескорыстной, искренней. И когда они стали родителями — они очень хотели делать все иначе. Говорить о любви своим детям, если им не говорили. Дать им фундамент, если им самим не дали. Обнимать — если их не обнимали… Они сделали прорыв — но в меру своих возможностей. А когда мы смотрим на них, упуская из вида и историю, мы обесцениваем этот подвиг. Мы обесцениваем дар жизни, которая пришла через них. Мы обесцениваем все то, что получили. И требуем-требуем-требуем… И разрушаем отношения.Наши родители дали нам столько, сколько могли. Больше у них не было. И наша задача — принять, что этого достаточно. Только в этой точке могут пойти изменения отношений с родителями. Только после такого осознания. Только когда мы увидим в них — людей.И не только в родителях — попробуйте увидеть человека в своем муже, свекрови, личность в своем ребенке — и вам станет гораздо проще жить и строить отношения. Если чуть-чуть отвлечься от своих собственных страданий, можно увидеть, что все страдают — по-своему. У каждого своя история, свои травмы и мозоли. Но это не значит, что мы не можем быть счастливы. Счастье приходит, когда мы перестаем таскать на себе куль с прошлыми обидами — и начинаем помогать другим людям, которым так нелегко с нами (да и без нас тоже).Вот такие мысли у меня в голове после вчерашнего — не могла не поделиться с вами…Любите своих родителей такими, какие они есть. Именно такая любовь открывает вам горизонты — счастливой семейной жизни, самореализации, материнства…. 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Опубликовано: 3 окт 2012 Но смотрите, вы ведь уже сформулировали проблему. А это главное! Научиться конструктивно общаться с партнером - задача вполне посильная. Вы знаете, мы по работе проводили ислледование - большинство женщин пост-советского пространства не умеют общаться в конструктивном русле. Все стремятся или замолчать, или эскалировать (=скандалить). Есть даже термин такой - ассертивность - умение четко и спокойно добиваться своего, решать проблемы без ущемления своего или чужого достоинства. Почитайте парочку книжек, походите на занятия какие-то - поможет!Я, например, из полной семьи и отец меня любил и любит, а все равно я не считаю себя гармоничной личностью и тоже где-то свистит сквозняк в душЕ. Но приходится как-то латать свои дыры и как-то жить и не сдаваться. Все получится у вас! 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Опубликовано: 3 окт 2012 По-моему, это очень хорошая статья. Мне очень понравилась, все жизненно. (-) 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Опубликовано: 3 окт 2012 фигня это все, я выросла в неполной семье ничего из вышеописанного не ощущаю.[+sign]Извиниться - лучший способ оставить за собой последнее слово.Пути Админа неисповедимы... (c)[-sign] 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Опубликовано: 3 окт 2012 Спасибо, что подняли эту мою тему! Мне она все еще актуальна! :) А статью, сейчас почитаю, тоже спасибо! 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Опубликовано: 3 окт 2012 Мне тоже статья понравилась! Другое дело - как это все реализовать на практике? :) Возможно, расстановки помогают это сделать.... Ольгу Валяеву иногда читаю - у нее, действительно, много полезных статей и мыслей! 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Опубликовано: 3 окт 2012 анализируя свою ситуацию: м.б. сегодняшние сложности не от того, что в семье физически не было мужчины, а потому, что у мамы не было ни сил ни времени оказать вам необходимую поддержку, воспитать в вас ощущение собственной ценности 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Опубликовано: 4 окт 2012 Сложно сказать, кто тут виноват - да я и не ищу виновных Просто мне грустно оттого, что, мне кажется, я была лишена чего-то очень важного в своей жизни. Какого-то ценного опыта взаимоотношений между людьми, которого мне сейчас очень не хватает в моей жизни. А мама была, конечно, занята устройством своей личной жизни. Возможно, что-то и упустила во мне. 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
