Ребенок, 9 лет, не спит сам - прошу советов

[Drakosha 1]

вы меня не услышали я не связываю вопросы совместного сна и отсутствия мужа. я пытаюсь вам донести мысль, что есть связь между вашим внутренним состоянием и поведением ребенка[+sign]Мама Дракоша и Лера (1.10.2001)[-sign]

[Kena 0]

Я это прекрасно понимаю. .

[Птица_Феникс 0]

Да, страшно - это не ерунда совсем. Я до сих пор помню, как мне, ребенку, было страшно спать одной, да еще и в темной комнате + Это страх до холодного пота и онемения конечностей. Просто всепоглощающий ужас, без преувеличений. Потому я не прогоняла свою дочь, когда она говорила, что ей страшно. А сейчас, ттт она не боится ни темноты, ни быть одной. Что не скажешь обо мне, взрослой тетке :).

[Kena 0]

Тогда, вероятно, я Вас не совсем поняла - а какое у меня внутреннее состояние? В том смысле как оно может влиять именно на это...(-) Я спокойна, у меня нет внутренних проблем, ну, по крайней мере связанных с разводом. На меня уже развод никак не влияет. Я действительно банально хочу спать по ночам. А вот он просыпается и просится ко мне, т.е. если чего-то и не хватает , то это ему.

[Drakosha 1]

а попробуйте поиграть про игровую терапию слышали? я иногда проигрываю с дочкой непонятные мне ситуации играем в куклы (вам даже не знаю с чем можно, у меня опыта с мальчиками нет, просто делюсь опытом) ну и, например, логически в игре доходим до момента, что надо ложиться спать. и вот ваша кукла начинает "хотеть спать с мамой" ... и смотрите, что будет говорить и делать ребенок, что ответит на вопрос "как же уложить куклу спать в свою кроватку" ... я так нашла причину почему ребенок в садике какать отказывался ...я вам очень сочувствую, т.к. с этими детками иногда хочется с разбегу головой в стену шарахнуться, а приходится быть хорошей и еще и ребенка успокаивать ...[+sign]Мама Дракоша и Лера (1.10.2001)[-sign]

[liryka 0]

Могу своего тоя выдать напрокат :) Он-то у нас ночью - герой! Если ему чудится шорох - вскидывается и лает, лишенец. Так что о тишине и одиночестве вы будете мечтать!

[Птица_Феникс 0]

:)) заметано. Буду к вам обращаться ()

[Kena 0]

Спасибо! Будем пробовать, хотя днем он уже считает себя "взрослым", "крутым" :) и игрушками не играет... разве Лего только...(+) я пробовала просто побеседовать с ним, чтобы выяснить причины такого стремления

[Drakosha 1]

вы почему-то позволяете ребенку не принимать ваш отказ, вашу позицию, ваше "нет". он знает/ощущает, что будет "по его", а не по вашемут.е. где-то внутри вас живет что-то, не знаю, надлом, неуверенность в правильности, жалость ... вы это можете только сами определить, на чем играет ваш сына кроме этого "не спанья отдельно", что-то изменилось в его поведении? может, он стал "маленьким мужчиной"? не пытается брать на себя функции мужа? есть еще такое, что при разводе дети в любом случае чувствуют себя виноватыми, думают, что причина именно в них (я это в течение почти 5 лет выгребала с собственной дочкой) ... и отсюда тоже многие "ноги" могут расти[+sign]Мама Дракоша и Лера (1.10.2001)[-sign]

[Drakosha 1]

не, тут прикол именно "в заиграть" ребенка мозг отключить ... может, роботами из лего? [+sign]Мама Дракоша и Лера (1.10.2001)[-sign]

[new_name 0]

как человек, который спал с мамой до 12 лет скажу - это перерастается. но да, это тяжело выдержать. особенно с учетом потребностей и неприятия мужа. мой папа это перетерпел, за что я ему искренне благодарна. мой ребенок идет тем же путем. ему 10.тоже девочка. я мужественно защищаю ее перед мужем, т.к. помню, как страшно и горько мне было тогда, когда мама пыталась всеми способами( весьма непедагогичными) отучить меня. я такого делать не буду. до 12 это пройдет. с мужем что-то придумываем- находим возможности:) сама иногда срываюсь, бывает, но воспоминания о тех слезах, что были у меня тогда, не позволяют обижать ребенка сейчас. это надо пережить. и невролог тут не поможет)))) поможет взросление

[Drakosha 1]

слушайте, а может ему "халабуду" в комнате устроить вспомнила, у нас тоже был один период когда я поставила в ее комнате детскую палатку, в нее надувной матрац и кучу одеял, пледов и подушек. и она там "жила" и спала ночью. это ж гораздо прикольнее, чем с мамой[+sign]Мама Дракоша и Лера (1.10.2001)[-sign]

[ЮлияЛ 0]

Вы можете попробовать и к психологу на терапию, с одной стороны - это длительно и затратно, с другой - сможете разобраться со всем клубком проблем, не только со сном (переживание последствий развода вами и сыном, ваше чувство вины, и другое, скорее всего, найдется).Понимаете, у вас несколько странных моментов:- 2 года, если правильно понятно, у вас с сыном это центральная проблема... т.е. или вы ждете установленного срока "отселяться", или "отселяетесь"... это слишком большое напряжение.- отселять в другую комнату - это сложно, сначала "разъедьтесь" в пределах одной. Может быть, придумайте вариант, который на какое-то время устроил бы всех? Раскладушка (!) рядом с вашей кроватью, или даже спальник на полу? Вариант придумали, и расслабились, не дергаетесь, ждете, когда вы оба дозреете дальше.Подходящее решение в книге Кетрин Кволс "Радость воспитания", с более младшим ребенком, но может подойти.- вы срываетесь... и пускаете к себе - у меня совсем не складывается... Когда я срываюсь, то требую выполнения своей линии... т.е. в вашем случае мой срыв был бы - сын бы со скандалом ушел в свою комнату... (потом бы я грызла себя за срыв, но это уже офф).Т.е. как вам уже писали выше - ВЫ хотите, чтобы он спал только там, или нет?Когда мы трудно отселяли 3-хлетнего сына, мы спали с мужем по очереди около ЕГО кровати на матрасе, в течение месяца... зато это решило проблему навсегда.

[Kena 0]

Вот ту уже ближе - мне сложно отказывать ему, когда он начинает рыдать - я "ломаюсь" (+) Причины: может быть все сразу из того, что вы написали надлом, неуверенность в правильности, жалость ... Конечно, где-то мне его жалко, мне действительно начинает казаться, что ему одиноко и страшно (хотя повторюсь - свет включен),что ему чего-то не хватает: папы, меня, т.к. я на работе, моего времени и т.д., а следовательно я начинаю сомневаться в правильности своей линии поведения...В остальном, он не пытается взять на себя роль мужа, наоборот он продолжает вести себя как ребенок, не желая брать на себя какие-то функции, ответственность за себя (это, то что говорил психолог)

[Горная_Лаванда 1]

Я очень боялась спать одна в комнате. Когда родилась сестра, я была просто счастлива, что буду не одна в комнате. Меня родители в свою кровать никогда не пускали: если приходила ночью со словами, что мне страшно (а мне действительно до ужаса было страшно), на меня еще и накричать могли. Двери не закрывали ни в мою комнату, ни в комнату родителей, но это ничего не меняло. И да, тоже по сто раз задавала вопросы, звала маму или приходила сама.Когда родилась сестра, мне было 8 лет и мама 2 года спала со мной на диване (т.к. кроватку поставили в моей комнате). Моей радости не было предела. Потом мы с сестрой спали каждая на своем диване. Вдвоем не так страшно было. Но всё равно иногда накатывал ужас.Поэтому я очень хорошо понимаю, что такое страх спать одной. Сыну сейчас тоже 9. До его 4-х лет мы спали в одной комнате. Он с 2-х лет спал отдельно в своей кровати. Потом мы решили переехать в другую комнату, а сын остался в той комнате. Для него было важно, чтобы я полежала с ним, пока он уснет. Я его укладывала и уходила заниматься своими делами. Бывало, что ночью он просыпался и звал меня, тогда шла спать к нему (у него двухспальный диван). Потом я забеременела и мне стало невозможно спать с сыном - он сильно толкался ногами. Мы придумали такой выход: возле своего дивана стали раскладывать кресло с постелью. Когда ребенку становилось страшно, он приходил и ложился на это кресло. И нам не тесно. И ему не страшно. И спят все отдельно. Когда родилась дочка, то я сказала, что приходить спать в ту комнату больше нельзя, но мы нашли компромисс: с сыном на диване стал спать папа. Так было еще 2 года, потом год он спал сам, но двери были открыты в обе комнаты. Сейчас решили поставить двухъярусную кровать в нашей комнате. Теперь спим все вместе в одной комнате и все счастливы. Ребенку не страшно и мне далеко бегать не надо, если нужно, например, температуру померить. Когда-то ему надоест спать в одной комнате с родителями и он сам попросится спать отдельно. Вот такой мой опытПоэтому я за то, чтобы сделать спальное место в Вашей комнате. Не становится кровать, постелите на раскладушке или положите матрац на пол. Это же не дело, что ребенок не спит до 2-х часов ночи

[Kena 0]

Ого! Вы действительно креативно к вопросу подходили :) Надо будет с ним обсудить :) .

[Kena 0]

По пунктам: - 2 года прошло с момента появления у него кровати, но какое-то время мы спали вместе на его кровати, т.к. он просил остаться с ним до какого-то срока (я писала выше), потом я ждала когда он заснет и уходила... потом я стала с ним прощаться после чтения перед сном и уходить в комнату к себе, оставляя свет и мягкую игрушку... а теперь следующий этап - он засыпает и через час-два просыпается, т.е. уже по сути ночью и начаинает либо говорить, что спать не может, либо проситься ко мне...- вы срываетесь... и пускаете к себе - у меня совсем не складывается... Когда я срываюсь, то требую выполнения своей линии... т.е. в вашем случае мой срыв был бы - сын бы со скандалом ушел в свою комнату... (потом бы я грызла себя за срыв, но это уже офф) --> чаще так и бывает, что я срываюсь и отправляю его к себе со скандалом, но вот две последние ночи я уже просто не выдерживаю и сдаюсь...А хочу, чтобы мы спали каждый в своей комнате и своей кровати, вообщем-то, как мне кажется, это нормально, когда ребенок в 9 лет спит отдельно.

[Drakosha 1]

ну вот, мы вернулись к началу разговора :) вы приходите в равновесие с самой собой и обретя внутреннюю уверенность в своих решениях и действиях, успешно решите вашу проблему с сыном[+sign]Мама Дракоша и Лера (1.10.2001)[-sign]

[Vikki 0]

из этого следует, что есть два варианта решения: либо в ущерб себе (вставать ночью), либо в ущерб ребенку (послать его спать, и забить на его/мамы стресс) и принимаемое решение - это степень хладнокровия мамы.нуф... незнаю....я бы так не смогла я тяжело переживаю/ла плачь ребенка, даже если была права и стояла на своем (в других случаях). Часто я позже понимала, что поступала правильно (когда настаивала и добивалась), реже - очень сожалела о содеянном (и понимала что это был мой бзык дурацкий).[+sign][email protected][-sign]

[Byaka 0]

Моя меньше. 6. Помогает. 1. "Защитный купол". Я его делаю. Тут так. Объясню очень кратко и тезисно. Я живу с убеждением, что с моими близкими все всегда хорошо. У меня сильная энергетика и 4 ангела-хранителя. Звучит смешно, я знаю. Но поскольку я сама в это верю, то мне легко это детям объяснить. Потому я вечером делаю им по 2 (в к-то момент одного стало мало) защитных купола.2. Сейчас помогает - отдать дочери мою футболку в которой я день ходила. Она пахнет мной, и дочери в ней засыпается.3. Когда совсем плохо, позволяю ей засыпать возле меня на диване. Я - за компом, она в гостиной, а не в детской.4. Иногда засыпаем вместе днем. Когда мужа нет - сплю с детьми.[+sign]"Хорошие девочки отправляются на небеса, а плохие - куда захотят." Утэ ЭрхардБог создал труд и обезьяну,Чтоб получился человек.А вот пингвина он не трогал,Тот сразу вышел хорошо.[-sign]

[Drakosha 1]

да, за 5 лет я много чего прочитала, узнала, придумала и попробовала. с момента развода прошло уже больше 8 лет, и только последние 3 года я могу сказать, что мы на 95% нивелировали его последствия для ребенка. надеюсь, когда-то дойдем до 100%, но сейчас мы в разгаре подросткового нигилизма :)я усвоила самое главное правило - мама должна быть на 200% уверена в том что делает и говорит. иначе можно и не пытаться что-то транслировать ребенку, он каким-то образом чувствует даже малейшую мамину неуверенность и усе, пиши пропало[+sign]Мама Дракоша и Лера (1.10.2001)[-sign]

[Drakosha 1]

ну, я делюсь своим опытом автор-то все равно не спит ...[+sign]Мама Дракоша и Лера (1.10.2001)[-sign]

[Vikki 0]

вот уж правильное решение!!! - [+sign][email protected][-sign]

[Vikki 0]

мой сын, после ночного скандала стал замыкаться это ведь как обида, как бросили егоон уходил к себе, плакал сколько мог, потом опять приходил весь в соплях, что не может уснуть....мне было его жутко жалко.... не стоит это того по вечерам ближе ко сну стал молчать, очень боялся момента укладывания спать... но к счастью, я уловила, что так нельзя[+sign][email protected][-sign]

[ЮлияЛ 0]

Не получится сразу "каждый в своей комнате и в своей кровати"" я все-таки очень советую, как и другие, - сначала пробовать спать в одной комнате, но на разных кроватях. В которой комнате - тоже надо подумать.Вопросы, которые нужно понять:- ему именно страшно (страх, ужас, кошмары, тревога), и нужен кто-то, не обязательно вы (!), но чтобы не быть одному.- ему тревожно и страшно именно без вас, или без значимого взрослого на тот момент (например, вас нет у дедушки с бабушкой - тогда они)- или это ощущение, что его выгоняют, отвергают... и ночью оно, как одиночество, ощущается очень сильно?- или что-то еще, вплоть до нервной организации ребенка?..И понимаете, все, кто пишут об опыте со своими детьми - имеют свои причины. В любом случае, подобные проблемы в 9 лет - это действительно НЕнорма, это нарушение либо семейных отношений, либо взросления самого ребенка, его внутренней сепарации (отделения). И все, кто перерос - они либо справились со своими проблемами, либо сжились с ними... Проще - ждать, пока само, эффективнее - постараться найти корни и разобраться с ними.Моя близкая подруга недавно сложно решала подобную ситуацию с сыном, ему было 11, и она ждала второго ребенка. В их случае - она перебралась спать на другую кровать в этой же комнате, рядом теперь малышка, а сын очень долго не созревал, не давал согласия, но, когда сказал "да", это было уже действительно да (но только на тех условиях). В его случае страхов не было, было как раз "замещение роли папы" (хотя папа в наличии имеется...)Мама совместный сон до того времени проблемой не считала, нежелание сына спать отдельно тоже, цитировала подругу, которую сын в 12 лет сам попросил ложиться отдельно "потому что у него должно быть личное пространство".И вот ссылка на главу книги, посмотрите, там меньше возраст, но советы универсальные в плане поведенческих решений:http://www.e-reading.link/chapter.php/88691/39/Kvols_-_Radost%27_vospitaniya._Kak_vospityvat%27_deteii_bez_nakazaniya.html