Мудрые и умные, накидайте идей

[Nasten4ik 0]

+100 и еще, автор, пока Вы будете стоять на "не должно быть в одни ворота" и ждать действий от него, ничего с мертвой точки не сдвинется. это детский сад. представьте, что Ваш муж попал в секту :))) там же нужно хитренько вытягивать, да? не забывайте, что здесь у Вас тоже есть противник, и она его так просто не отдаст. поэтому Вам нужна стратегия и максимальное спокойствие!!![+sign]В аду для перфекционистов ни серы нету, ни огня,А лишь слегка ассиметрично стоят щербатые котлы :)Прежде, чем диагностировать у себя депрессию и заниженную самооценку, убедитесь, что вы не окружены идиотами![-sign]

[Di_Mi 0]

Знаете, за время совместной жизни было всякое я не могу сказать, что обижена, что культивирую в себе это обиду - нет. Простить - простила, забыть - не забыла.Раньше он был центром вселенной, а потом перестал им для меня быть. Я обижалась, плакала, вызывала на разговоры - ему это не надо и я поняла что все эти обиды были моими. Ну так зачем мне купаться в этом, переживать, эмоционировать? И соответственно я перестала прилагать много усилий и вокруг него вертеться.С одной стороны мне все равно что он делает (бывало и похуже, поэтому иммунитет выработался). С другой стороны мы опять отдаляемся. А я не из тех, что режет по частям. Нет общего - досвидос. Есть - давай работать вместе над отношениями.Но зачем ему работать? Его все устраивает. Тут худо бедно все слажено. Там тоже слажено. И никто его не напрягает и ждут и там и тут. Мама да, манипулирует. Когда было худо, когда не было денег, были проблемы - мамы не было. Я была ему и мамой, и всем. А теперь самодостаточный мужик, СЫН, а мама одинокая и в возрасте. Вот она и дергает его. И она вроде как за семью, но сколько раз мне было сказано, что де я переживаю за своих детей, а она за своего. Я все понимаю, тут ничего такого нет. Но как подарки, шоппинг, так мама. А как готовка, стирка - так я. Мама кстати хоть бы раз ему чего-то наготовила и передала. Может я конечно и глупость пишу, но когда он там, то какой-то весь грязные, неухоженный. И это видно. Ей пофигу. Еще и меня поучает. И я вижу, что ему лучше дома, со мной. Всякие были ситуации, все равно он возвращается и говорит что любит, хочет жить вместе и хочет семью. Только хотеть мало, надо делать. Манипулировать им я не умею. Вот не умею и так и не научилась. На жалость бить не могу, его это бесит. Он не может видеть меня болеющую, его это раздражает. Он сразу думает что я манипулирую. Друзей у него нет. Есть пара знакомых, с которыми и я общаюсь. Каких-то совместных целей и интересов тоже нет. Он к маме. Сначала это было якобы продукты купить. Теперь как само собой разумеющееся.

[Di_Mi 0]

Все проверено. Он с мамой. У мамы. Все ей. Точка.

[тая 0]

Вы похожи на обиженную женщину, которая устала. Чтобы сделать ремонт нужен мужчина - понятно. Вы как буд то у всех спрашиваете- а почему только я? почему нужно только мне? А он ничего не делает, только мама то и то. Понимаете, вы пилите за ремонт, что муж не в состоянии его сделать - муж идёт к маме-покупает пылесос - и повышает свою самооценку. В своих глазах - он становится хорошим сыном, легче купить пылесос, чем возиться с ремонтом дома. Муж делает то ЗА ЧТО ЕМУ БЛАГОДАРНЫ, ЧТО ЕМУ НРАВИТСЯ, ЧТО ПОВЫШАЕТ ЕГО САМООЦЕНКУ.Скажите, что вы уже выбрали обои и потащите его по магазинам, без упрёков, с улыбкой. По другому никак.

[Di_Mi 0]

Это не детский сад. Все время я делала погоду в доме. А потом начала это с себя сбрасывать. Все эти обеды, уборки, готовки, секс по первому требованию, все это было. Понимаете, когда сильно сладко - это тоже не есть хорошо. Мне как-то было сказано "А что ты делала все эти годы?" Ну так, ничего и не делала в принципе. И работала, и за ним следила - с иголочки одет, накормлен, напоен, натрахан, карьера вверх шла, квартиру купили благодаря моим настояниям и моим родственникам ( за 10 тыс уе, ага, прямо заставила купить!) и это я о себе не забывала, ни целлюлита, ни морщин, "как деффачка", и на работе ценят.А теперь я вся такая растакая буду еще и прилагать усилия по возвращению его в семью? Наверное это и есть путь вникуда, потому что когда ОН знает что все вокруг него, это и не ценится. А вот когда он понимает, что я и без него могу, тогда он начинает во мне нуждаться. Только когда я понимаю, что я все сама, мне уже он и не нужен. Друзья есть, подруги есть, работа есть, деньги есть, со всем справляюсь. Зачем он, которого нет по сути? И вот тогда он начинает опять "люблю-немогу-хочу семью". А допускать зачем до такого было?Говорила уже. Он сам осознавал "да, я тебе мало времени уделял, мало времени уделял семье". И все.

[тая 0]

у меня на работе есть женщина, для которой просить - это цель её жизни! Как она это делает - высший класс! Заставляет всю фирму вертеться вокруг её, всем надоело, но отказать не могут,и директор в том числе.

[Di_Mi 0]

Просить я как раз умею. Причем ранее я не могла просить после того, как мне отказали. А потом сама себя учила как ни в чем не бывало идти и добиваться своего. Тут под дурочку, тут на жалость, тут шлангом прикинуться. И ниче, никаких проблем. Пофиг кто что думает. У меня есть цель, научится просить, и я училась.Теперь с этим проблем нет. Только знаете вот как-то странно у нас так. Когда все по-хорошему до него не доходит. А накипает и я принимаю кардинальные решения, то он тогда осознает многое.Но зачем доводить до точки кипения?

[Di_Mi 0]

Еще раз - я не пилю Был период да, пилила. Ничего не помогло. Мне и самой неприятно пилить. Поэтому я и не пилю. И вопрос ремонта уже обсуждался миллион раз, было обещано, я ждала, надеялась, а теперь мне уже пофиг. Уже перегорело. Этот вопрос не поднимается мною. Он как-то поднял, я типо подыграла, поддержала - конечно, однозначно, правильное решение, я с тобой согласна полностью. ВСЕ.

[Nasten4ik 0]

ой, дорогая автор... кризис у вас какой-то :( все не то и не так :( одно понятно: вам с мужем нужно поговорить. если не можете вызвать его на откровенный разговор, значит, вы не близкие люди вовсе :( [+sign]В аду для перфекционистов ни серы нету, ни огня,А лишь слегка ассиметрично стоят щербатые котлы :)Прежде, чем диагностировать у себя депрессию и заниженную самооценку, убедитесь, что вы не окружены идиотами![-sign]

[Di_Mi 0]

Внешне все супер а копни глубже, фигзнаетчто.Как-то его знакомый сказал: а что тебе не хватает?А мне всего не хватает. Внимания, заботы, эмоций. Нет этого.Он уезжает. Я привыкаю к тому, что его нет. И потом мне уже с ним некомфортно. Благо я люблю копаться в себе и своих ощущениях, люблю анализировать, ставить себя на его место и наоборот.А ему всего хватает. У него все чудесно. Со мной.У меня же чудесно без него. Вот такая ерундень

[Nasten4ik 0]

Вам необходимо найти способ сделать так, чтобы он Вам услышал. увы, намеков мужчин не понимают, слез и упреков тоже... нужно искать путь к сознанию именно Вашего мужчины. [+sign]В аду для перфекционистов ни серы нету, ни огня,А лишь слегка ассиметрично стоят щербатые котлы :)Прежде, чем диагностировать у себя депрессию и заниженную самооценку, убедитесь, что вы не окружены идиотами![-sign]

[Galshka 0]

-=- Если хотите сохранить семью в таком же составе и иметь его в качестве мужа , срочно включайте программу спасения его от свекрови . Здесь многие пишут , как вести себя вам, как больше ублажать мужа. Но ! Проделывать какие-то манипуляции по отношению к нему, пока нет смысла . Он уже не принадлежит вам, он уже по большей части опять мамин сынок . Вы еще не упустили шанс, вы очень вовремя заметили, что не туда ветер клонит и есть шанс ситуацию спасти. Я не говорю , спасать его от мамы , я говорю спасать его от свекрови. А в данной ситуации это несколько разные вещи. ПАтАмуШо свекрови - это еще ТА секта , как кто-то здесь упоминал, что проглотит и не опомнитесь. Вы для нее - не то чтоб враг номер один, но очень серьезный конкурент, и она не посмотрит ни на что : ни на семью , ни на детей ,если захочет прибрать его к себе. Он ведь ей сейчас тоже очень нужен , его внимание , его забота - самой остаться на старости лет несладко. Как бы внешне с любовью и уважением свекрови не относились к невесткам, внутри, на подсознательном уровне они всегда будут ревновать нас к сыновьям и никогда не упустят момент доказать им , что я - лучшая и будь со мной. Для этого у нее и времени больше и , безусловно, она очень хорошо знает на какие кнопки нажать. Боритесь за мужа уверенно, спокойно, без сцен , возвращайте в семью , если не хотите потерять . Нагружайте его на выходные домашней работой или совместным отдыхом. И только когда он опять стопроцентно будет ваш , тогда начинайте возрождать, дорабатывать взаимоотношения . Труд тяжелый, но шанс еще есть, если есть желание.

[helen1983 0]

вы меня так насмешили- как это взрослый мужик у мамы грязный-неухоженный, его мама в душ не сводила или футболочку не погладила? а ручки у него откуда выросли?))))[+sign]Прежде чем осуждать кого-то, возьми его обувь и пройди его путь, попробуй его слёзы, почувствуй его боль. Наткнись на каждый камень, о который он споткнулся. И только после этого говори, что ты знаешь как правильно жить![-sign]

[Жаконда 0]

я прочитала ваши ответы, пока у меня картинка не складывается, но могу напонить вам одну горькую истину, что семья - ето в первую очередь женщина + я даже слышала выражение, что семья - ето женщина, а муж - ето друг семьия не скажу, что согласна, но доля правды в етом есть. женщина гораздо больше вкладывает в семью, чем мужчина. и, главное, если мужчина вкладывает больше чем женщина - она его перестает уважать. идет овощная тематика, проблемы в интимной жизни "почему я не хочу мужа, а хочу Антонио Бандерасе" и т.д.конечно, с таким подходом женщине легко перегнуть палку - взять все обязанности в семье на себя. несомненно, муж тоже должен вкладывать в семью, уделять внимание жене и детям. но золотая середина очень трудна для достижения((((((((давайте будем честными - большинство семей держатся на женской жертвенности. а вот когда женщина перестает уделять внимание мужу, семья рано или поздно разваливаетсяИМХО вы должны решить для себя - нужна вам семья в формате вы+муж+дети или вас вполне устроит формат вы+дети. если второй формат вам подходит, то продолжайте вести себя в том же духе - отстраняйтесь от мужа и ждите пока он повернется как избушка в сказке "к вам передом, к маме задом". а если все-таки вы за первый формат, то прикладывайте усилия. не становитесь в позу - а давайте мужу (а через него и семье в целом) свою заботу, внимание, нежность, любовь. и при том направляейте его в нужном направлении - путем ласки, похвалы и манипуляцииуделять мужу больше внимания, чем он вам, не стыдно. стыдно быть настолько гордой, чтобы вредить себе самой и своим детямПыСы прошу прощения за резкость - я пишу то что думаю, потому что на кону стоит ваша семья. именно с таких "уходов в себя" и начинают разваливаться семьи. если вам гордость не позволяет хвалить мужа и гладить ему рубашки, то хорошего мужика всегда найдется желающая погладить

[Di_Mi 0]

Сам по себе он неаккуратен то есть ему нужно говорить об этом: сходи в душ, ну и тп.Но маман может и не сказать - это фигня. А может и не дать помыться, ну такие у нее заскоки, то воды жалко, то потом убирать за кем-то нужно будет.И в принципе я считаю, что если он едет ей помогать, и физически и материально, то уж тенниску вечером постирать, а утром выдать чистую - это ее забота.

[Жаконда 0]

в общем, другим словами: вы устали играть первую скрипку в семье и перестали уделять мужу тот обьем внимания, к которому он привык. тем самым вы не мотивируете мужа уделять больше внимания вам, а создаете у него дефицит женской заботы и ласки. вам просто повезло что муж переключился на маму, а не на другую женщину. при дальнейшем развитии событий вполне вероятен вариант, что ввиду вашей холодности муж все-таки завяжет интрижку - и вот тут ваша семья окажется на грани. так как простить измену или попытку измены вы мужу не сможететак что скажите свекрови спасибо за то, что она есть) если хотите сохранить семью, приступайте к работе по налаживанию отношений

[Агриппина 0]

Как-то даже жалко свекруху стало по такому описанию. мои идеи: - провести ей интернет, познакомить с людьми для общения- занять ее полезным делом - например, пусть муж ездит туда не один, а с детьми. а автор тем временем - принимать ванну, пить какао с чаем ну и такое прочее.

[Di_Mi 0]

Во мне нет гордости я вообще-то терпила по жизни.Столько от него вытерпела. Но теперь не хочу. Я понимаю, что это глупо. Но я столько лет строила отношения, семью, все налаживала, сглаживала и тд. И в ответ тишина. "А что ты делала? А это твой выбор был так жить" и тд.Я поняла одно, что если мужик хочет жить в семье, то он и будет тут жить. Если не хочет, то никакими супами, борщами, минетами и пр. его не удержишь. А жизнь моя проходит именно в борщах, супах и пр. И оказывается это мой выбор. И никому оно не надо, и никто этого не ценит, а воспринимается как должное.И еще: рубашки всегда наглаженные. и обед наварен. всегда. Толку? Он видит во мне кухарку.

[Di_Mi 0]

Интрижки уже были. Приполз на коленях теперь интрижек нет и желания их завести нет. Потому что настрадался он вполне, я тут же указала на дверь.

[Di_Mi 0]

Инет у ней есть понимаете, она как та старуха в сказке о золотой рыбке. Хочу то, хочу се. Отдыхать заграницей. Одна не поедет, скучно и страшно. Компаньонок нет с деньгами. Оппа, так есть же сынок. И так во всем. Я его не держу и потерять не боюсь, не потому что такая гордая, а потому что и терять-то особо нечего. Нечего вспомнить хорошего. Кредиты, шмедиты, дети, сопли, борщи. Потом как все наладилось, дети подросли, кредиты выплатились, так интрижка началась. Теперь интрижки нет, но есть мама.И за что мне держаться? За кого? Мне бы хотелось, чтобы он ей отвез детей, а сам со мной на море, или просто друг другу время уделить. Потому что мы друг с другом наедине не были сто лет. Но оно ей не надо, быть нянькой, пока мы по заграницам поедем. Лучше она по заграницам с ним, а я с дитями.

[Galshka 0]

-=- нет, ну это , конечно, перебор у мамы , злоупотребление своим положением.....я конечно не против мужа с мамой , как сопровождающего, заграницу отправлять, но только после того, когда мне самой надоест уже та заграница и езда с ним....если терять нечего, тогда пора ставить его перед выбором , пусть определится , где его семья и где он хочет жить....а так похоже на то, что он себе у мамы потихоньку почву для жизни подготавливает .......но только ли с мамой ?

[__________ 0]

просто поговорить с ним. я бы так и сказала - дорогой. мама это хорошо. хорошо что ты заботливый сын. но объемы твоей помощи маме меня не устраивают. давай что-то меняй в приоритетах. не смотря на то что вы пишите что держаться вам не за кого, вы с ним живете. значит пока вас устраивает такой муж. развестись всегда успеете, попытайтесь вернуть его в семью. не получиться - ну что ж .

[klazy 0]

нах надо такая семья - на женской жертвенности и со старшим ребенком в лице мужа?[+sign]Не поддавайтесь на разводки психиатров!Галоперидол не лечит, а реально разрушает канал связи с Космосом, закрывает третий глаз и блокирует чакры! [-sign]

[klazy 0]

угу. не вмію просити, тіко вимагати. [+sign]Не поддавайтесь на разводки психиатров!Галоперидол не лечит, а реально разрушает канал связи с Космосом, закрывает третий глаз и блокирует чакры! [-sign]

[klazy 0]

многие мужчині и ненамеков не понимают. или понимают, но все равно ничего не делают - єто ж надо задницу поднять.[+sign]Не поддавайтесь на разводки психиатров!Галоперидол не лечит, а реально разрушает канал связи с Космосом, закрывает третий глаз и блокирует чакры! [-sign]