О бывших папах

[mustitz 0]

При чем тут марсианский? Автор вообще обращалась куда-нить?

[mustitz 0]

Где это видно? Читаем:Теперь на еще более редкие желания увидеть сына отвечала шантажом - будут деньги (жилье, помощь и тд), тогда и будешь видеть сына. Он выбрал не видеть сына.Попытки были. А человек, который опускается до шантажа, мне низок и несимпатичен.

[tiara 0]

нет, потому что зачастую основная часть доходов мужчина или же его работодатель скрывают от государства. А скрывают потому, что в наших экономических условиях по-другому вести бизнес очень сложно. А сложно потому что коррупция и налоговый кодекс. А коррупция и высокие налоги имеют свои причины. И в конечном счете аукается это все мамам в виде смехотворной суммы алиментов. [+sign]"...А если не нравится как я излагаю, купи себе у Бога копирайт на русский язык!" БГicq 207-491-114[-sign]

[Semelena 0]

Давайте рассмотрим поближе эти "житейские факты". Вызывает ли положительные эмоции ребенок у мужчины, который бил мать и ребенка, и не имел ни времени, ни возможности, ни повода в этом раскаяться? В Европе и Америке такому отцу разрешали бы свидания в безусловном порядке? Вряд ли. Если ребенок болеет после выходных с папой, если ребенок проводит выходные с папой почему-то в углу - это говорит о спокойном, хорошем и отношении папы к сыну ненавистной БЖ?А теперь, скажите - ГДЕ я написала, что в данном случае мать поступает неправильно и ребенку "не надо видеться с этим козлом"? Нигде - хотя за другими признаю право на такую т.зр. Нигде - потому что сама поступила бы так же, "всепрощая" этого невежду и оставляя вопрос открытым с надеждой на то, что мозги у него встанут на место. И если ребенку грозит зима без теплой куртки - то, в современном значении этого слова, "шкурность" не имеет к ситуации никакого отношения. Потому что женщина в данном случае "подрядилась" к воспитанию ребенка - она сохраняет жизнь и здоровье ребенка всеми доступными способами, и отвечает в том числе перед его же родным отцом. Чем тот и пользуется: "это у тебя ребенок болеет". Ну это ж гадость направленную человек говорит, это ж "сопровождение" к теплой куртке такое, небось. Что хорошего он может лично дать ребенку, мать которого ненавидит? Так что не стоит так буквально воспринимать слова жены об "обмене", как и обвинения БМ.

[развод_это_развод 0]

недолюбленость я про недолюбленость не поняла. если папа не заботится о ребенке-это любовь?

[Boras 0]

не мудрым и самодостаточным, а тем, у кого дети имеют стабильную крышу над головой, полноценное питание, всестороннее развитие и тд.А у меня, простите, даже настроения нет от ежедневной проблемы как с пользой потратить 20-40 грн, которые остались после того как я в начале месяца заплатила за квартиру, приобрела крупное необходимое, а остаток распределила на 30 дней. Какая уж тут мудрость?(((((( Как не заглядывать в тарелку к БМ, когда он направо-налево тысячи-швыряет?

[Boras 0]

посмотрите с другой стороны)))) БМ тоже шантажирует - Буду давать деньги, когда буду участвовать в жизни сынаВидеть сына он хочет от случая к случаю как ему вздумается, в зависимости от "солнечной активности" , участвовать в его жизни по потребностям - еще меньше.

[Boras 0]

роль судьи - почему бы и нет? если нет законов (или нельзя их использовать) - пусть вступает в силу народный приговор. А то таких нерадивых папаш никто даже носом не ткнет как следует - работодатели скрывают доходы, друзья как и прежде общаются и за столом произносят хвалебные тосты, бабушки и дедушки с той стороны поддерживают "ты ей ничего не давай", потом еще появится новая жена, которой каждый месяц нужна новая шуба и тд.А просто просто посторонние вдыхают " ну ребенку же нужен отец, какой бы он ни был".А ребенок уже нелюбим папой, ибо ни один нормальный папа не купит себе что-то в ущерб ребенку.

[mustitz 0]

И тут вылазит пресловутое земноводное?

[mustitz 0]

Вызывает ли положительные эмоции шантаж в этом случае? Типа купи ребенку одежду и можешь целые выходные его бить и держать в углу? Имхо, в случае плохого обращения просто не давай ребенка именно по этой причине.

[развод_это_развод 0]

... если мне когда кто скажет из подруг скажет: я хочу разводится. буду отговаривать как смогу. даже если бьет. это можно стерпеть, в подушку слезы, тоналка и вперед с улыбкой. меня бил-развелась. и что? бегаю с квартиры на квартиру и все хуже и хуже жилье-школа все дальше и дальше. на работе уже не тонко намекают, что пора сменить работу, я своим присутсвием раздражаю бывшего, он бос соседнего отдела, а я простой работник. ребенок завидует тьоте и дочке тьоти с которой папа и на море и в Карпаты и за город на выходные, а с мамой дитя уже три года не нигде не отдыхает. сменить работу? страшно, так страшно. СТРАШНО.никогда так не было страшно.а чувство вины, что поломала жизнь ребенку, что будет она у меня без кола без двора, что никогда у нее не будет детской комнаты, а только угол. что я лишила ее отца и она никогда не узнает, что такое отцовская любовь. предложила купить игрушку в магазине. спрашивает: покажи какие ты сможешь купить, я из них выбирать буду. и до развода приходилось держать маску-все хорошо и сейчас то же самое. ничего не поменялось. видимость.

[Boras 0]

а какое животное ПОСТОЯННО живет у отца, который либо не дает денег вообще, либо платит алименты 200 грн, либо спрашивает " а куда ты дела 500 грн. которые я тебе давал в прошлом году"?

[mustitz 0]

У вас зависть, у него жадность в крайнем случае

[mustitz 0]

Это ответ на шантаж. и вопрос "кто первый начал" не стоит: его слова бессмысленны без вашего шантажа.

[Semelena 0]

Ненене, всё по-другому. Не перекручивайте Мама -героиня и альтруистка, которая при жизни не бросит ребенка в приюте, а будет из последних сил зарабатывать ему на кусок хлеба, независимо ни от чего, даже несмотря на противоречивость чувств к его отцу. А "зависть" в такой ненавязчивой форме это не порок, это естественная и логичная реакция, не выходящая за рамки приличий. А отец не просто жадина и эгоист. Он агрессивен, подл и мстителен, по меньшей мере. И/или туп и ведом какой-то избалованной девкой/мстительными родичами.Вам известно такое общечеловеческое, простое и мудрое понятие, как "чувство справедливости"? что Вы все время лепите какие-то упрощенные до абсурда и недопрочувствованные "кармы"? Мы ж тут не дети давно, у нас нет времени чужим игрухам завидовать, о своих детях нужно заботиться.

[Boras 0]

вы нелогичны ноукоментс

[нужен_совет 0]

наш папа вот так исчез-не хочет даже по телефону поговорить с ребенком,с днём рождения не поздравил.и плевать ему на моральные страдания ребенка.Сказал"ничего,перестрадает,а у меня новая жизнь" А автора темы очень понимаю.Когда зимой ребенок болел,просила деньги на лекарства,сказал твои проблемы,денег нет.А у меня был выбор или кормить, или лечить.А сам он машину приобрёл в это время.Это тоже жаба меня давит?Может и жаба,но когда дети по вине вот таких пап лишены необходимого,а они жируют,это нормально?А алименты-копейки от официальной зарплаты,которая меньше реальных доходов в разы!

[Semelena 0]

Вопрос: как Вы думаете, когда он в браке бил жену и ребенка, он ХОТЕЛ, чтобы эта женщина и/или ребенок дальше были с ним? .

[Semelena 0]

Выходит, "перевоспитание" матери для него важнее благополучия ребенка? Или что? .

[Juliet Capulet 0]

А это эффективно? Я про "народный приговор" (+) Из ситуации автора я как раз вижу, что это "приговоренный" БМ в шоколаде, а не БЖ.

[Juliet Capulet 0]

А кто вам мешает? Зарабатывайте и Вы, и швыряйте в свое удовольствие (+) То, что БМ не дает денег на ребенка, - это на его совести. Ему с этим жить. А вы тут при чем? Это его отношения с его собственным ребенком. Глядишь, он на старости лет тоже будет расплачиваться за это. Бог не Тимошка, видит немножко.

[Juliet Capulet 0]

Но ведь это только Ваша субъективная точка зрения :) У меня противоположная (-)

[Nest 0]

по своему опыту скажу - вы мстите друг другу, ребенок страдает в итоге Я ваши эмоции понять могу - обида, злость, нежелание видеть БМ в своей жизни, бессилие законными средтвами получать материальную поддержку от вполне обеспеченного отца ребенка. Но в итоге Ваши эмоции толкают Вас на неразумные шаги, которые вредят только Вам лично и ребенку, в т.ч. с материальной стороны. А надо бы четко поставить цели, что Вы хотите получить от БМ, и как это получить. И не надо при этом "прогибаться", это все эмоции - надо хладнокровно все просчитать и поиметь с паршивой овцы хоть шерсти клок :-). Учтите, что деньги на ребенка он зажимает скорее всего не от жадности, а из-за злости на Вас, опять-таки обиды, ущемленного самолюбия, нежелания подчиняться Вашему шантажу "ты мне- я тебе". Вот мой муж сейчас прекратил давать деньги на детей - троих - это он так обижается на меня, что я объявила ему развод. А с тех пор, как я попросила его уехать из дома - полностью устранился от помощи с детьми (а младшему тогда было 4 мес). Это задело его самолюбие, и он решил меня так "наказать", чтобы мне жизнь малиной не казалась. Тем не менее я не ограничиваю его общение с детьми, я вижу, что дети рады видеть его хоть изредка. Была у меня попытка поставить ему условие - чтобы дети не встречались с его любовницей до нашего официального развода... в итоге он не видел детей почти месяц и был готов не видеть и дольше... Т.е. действительно его самолюбие важнее ему, чем встречи с детьми. Я приняла это как факт, и из этого исхожу. И обратите внимание, как даже тут мужчины совершенно спокойно рассуждают о том, что ничего сверх "положенного по закону" бывшие папы своим детям и бывшим женам не должны, с моральной т.зр. Все, что сверх - это только благородство и личное желание папы. Силой, давлением, угрозами, упреками - ничего не добьетесь.Самые опасные и злобные люди - несчастные, с ущемленным самолюбием. Вы с ним как с больным обращайтесь - если есть в нем нужда, воздействуйте на него теми средствами, на которые он откликается позитивно. Ну и дайте ему проявить себя с хорошей стороны в роли отца - ребенку это только на пользу. Не используйте ребенка как способ отомстить за свои обиды.

[Nest 0]

я тоже считаю, пусть каждый со своей совестью разбирается то, что БМ поступает непорядочно по отношению к БЖ и детям - не повод женщине самой поступать непорядочно. Лишать ребенка встреч с отцом за плохое поведение последнего по отношению к Вам - это против совести, ИМХО. Вообще играть на светлых чувствах - типа отцовских, хоть какие они вяленькие ни есть - не есть по совести. Хочет видеть ребенка, помогать - вперед и с песней. Еще и спасибо ему скажите за это, похвалите. Он себя почувствует хорошим человеком и может хорошее что сделает - добровольно, заметьте, потому что сам захочет. Вопрос "давать отцу видеться с детьми или нет?" должен решаться независимо от суммы денег, которые он дает. Если на этих встречах он ребенка бьет или как-то вредит явно - то хоть 10штук уе он платит регулярно, Вы же все равно не допустите таких встреч. А если всякие мелочи, баловство, комп.игры, чипсы и т.п., т.е. ничего смертельного, то даже если БМ ненавистен, и Вы его времяпрепровождение с ребенком не одобряете с воспитательной т.з. зрения - то все равно встречи такие допустимы и желательны, чтобы у ребенка сохранялись отношения с отцом.

[Boras 0]

а разве страдания ребенка из-за того, что он не видит отца - это непременный факт? Я видела страдающих детей, просиживающих в куртке у порога, потому как папа обещал прийти в субботу. Мой не такой, мой вообще не такой. Папу он помнит, как объекта из прошлой жизни, когда он все время кричал, ругался и тд. Страданий за папой я абсолютно не наблюдаю, а вот логическая цепочка "плохой уровень жизни - папа не содержит" у него давно выстроилась в голове. Если меня сейчас обвинят в том, что я это внушила ребенку - можете бросить в меня тапок. Из-за частых отказов купить какую-то игрушку, я стала привлекать сына к делению бюджета. Оказалось, что для него тысячи гривен - это огромные деньги, но после того как деньги разложились по конвертам оказалось, что на "радости жизни" ничего или почти ничего нет. Сейчас на повестке дня - школьная форма и прочее к 1-му сентября. Мне трудно объяснить, почему его другу Диме купил это все папа, хоть он с мамой тоже в разводе, а моему его папа - ничего. Я не очень переживаю за то, что у сына к папе сформировалось такое отношение, больше материальное нежели эмоциональное. Любить ребенка или быть им любимым - это большое счастье, многолетний труд, это не каждому дано. Материально содержать - это обязательство, без права увиливать или перекладывать всю ношу на плечи матери