Любительницам читать смс мужа

[любительница 0]

мне помогло Мне помогло простить осознание того, что он не святой, он просто земной человек, поэтому не застрахован от обычных земных страстей и ошибок. При этом он хороший, достойный человек. Да, кто-то скажет что измена это уже недостойно. Я согласна. Но случайная измена, это еще не весь человек. Он по сути своей позитивен и созидателен. Порядочен и способен осознавать свои ошибки, раскаиваться и делать выводы. В нем бОльше, гораздо больше хорошего, по-настоящему глубокого хорошего. Он способен обогащать наш душевный союз. Очень много было осмыслено и понято друг в друге в процессе принятия факта измены. В какой-то момент пришло осознание очень простой мысли, которуя я никак не могла сформулировать... Я поняла, что неизвестно сколько нам отмеряно в этой жизни. И если вдруг с кем-то из нас что-то случится, я не хочу, чтобы один из нас ушел не простившим, а другой не прощенным. И стало легко. Все это ушло в пережитое. Перестало быть мучившей болью.

[проходили подобное 0]

скажите, а как давно это у Вас было? Я имею ввиду, сколько времени прошло с момента измены и сколько сремени Вам понадобилось, чтоб прияти к такому решению?

[Постоянная читательница 0]

+1 почти те же причины прощения.. ..

[Постоянная читательница 0]

а я заставляю себя не проверять.. мне кажется, только так смогу вернуть доверие.. ..

[любительница 0]

времени Чтобы прийти к осознанию этой мысли мне понадобилось полгода примерно. Полгода терзаний, подозрений и раздумий. Потому что сначала я поняла что хочу простить его, но не умею почему-то. Не получается. Но очень хотела простить, пыталась понять почему все еще люблю его, за что, что связывает нас так сильно, что этой изменой не разорвалось. Думала, смогла бы жить без него? Столько всего передумалось... И в какой-то момент все эти мысли родили одну главную. И боль закончилась.А с момента измены прошло 3 года.

[Nemi_Zida 0]

я-за не курю

[Anry 0]

Я сумела забыть, что произошло, но цена прощения оказалась мне не по карману Тогда,в состоянии очень сильной депресси от узнанного,я написала эти строки, когда я читаю их сейчас, то вижу уже совсем другой смысл ....а Вы? Утро без тебя …..5, 3, минута…как долго тянется минута, маленькая лампочка то появляется то гаснет в левом верхнем углу моего мобильного, сейчас всё начнётся…..вот оно. Я сейчас вздохну поглубже и затаю дыхание, а потом не буду дышать, а сердце моё будет биться сначала очень быстро в такт часам на стене, потом всё медленнее и тише, потом беззвучно. Что это? Оказывается иногда так бывает, когда оно не стучит совсем, вот так хорошо, так пусть продлится это. Теперь я механически повторяю все уже заученные движения и буду растворяться в толпе прохожих, буду вглядываться в эти лица и искать тебя в них. Колючий холодный комок опускается из горла ниже и тысячью маленьких иголочек колет в солнечном сплетении. Больно. А потом вечер устало опустит солнце к воде и у озера запоют серенады лягушки, голодные волки завоют на луну и я вернусь. А потом щёлкнет замочная скважина и заскрипит и аукнется эхом в пустой квартире. Спасибо пластиковым окнам, я их закрою и весь мир уже не здесь, тихо пройдусь по холодной плитке, сяду на край кровати и только потом я скажу ему, сердцу, теперь стучи, громко и часто, теперь задай себе все вопросы и пойми, что же случилось. Как разбивается хрусталь, красиво и звонко, падают со стола красивые и гордые бокалы с красным вином и алыми разводами на скатерти оседает винная кровь, которая не смоется ни чем, видел кто-то? Знает ли кто-то, что значит жить без солёных слёз и глотать их жадно пока они еще не появились на глазах? Тишина присела рядом со мной на кровать и посмотрела мне в глаза: Пора дорогая моя, пора ….плачь, кричи, позови их на помощь: Безразличность, Безвозвратность и Безисходность…..P.S. А пока ты спишь, маленькие и острые язычки пламени проглотили клочёк скомканной бумаги и тонкая ленточка белого дыма улетела в открытую форточку туда, где бывает утро без тебя……..

[проходили подобное 0]

Вы мудрая женщина! спокойная и мудрая! Только уравновешенный человек может дойти до такой простой, четкой и ясной мысли! Восхищаюсь! Ваш ответ мог бы стать ответом на многие топики, поднимаемые здесь. Искренне восхищяюсь.

[. 0]

Он не знает, что я узнала и знаю до сих пор, так-что отношения прежние, но мне он стал неинтересен:( равнодушие, и во что оно выльется я еще не знаю.

[И-Я 0]

Умничка вы! А у меня так не получается,знаю за что люблю его,знаю что ценю в нем,но вот понять-оправдать ту его связь (даже не так связь,как поведение по отношению ко мне в то время) не могу!И прошлое тяну за собой...обдумываю-пережевываю...

[И-Я 0]

А я не могу заставить. Он так долго мне лгал,что теперь заставит себя не проверять его слова просто физически не могу!

[И-Я 0]

Я раньше читала эти строки... В них столько боли!!!!!!!!Мне знакомо это состояние...когда все не имеет значение и ты просто рвешься на кусочки и внутри все плавится.Наверное нужно учиться прощать,потому что понять и принять сердцем невозможно!

[И-Я 0]

Я тоже. Тоже не курю,но это не принципиально.

[Мимия 0]

+1!!!! У нас с вами одна проблема - мой тоже все отрицает!!! Хотя я знаю, то врет... опять врет... как всегда врет....А вот если бы они признали свою вину, как муж постоянной читательницы, тогда может и мы жили бы так же хорошо :)))

[Мимия 0]

... ...

[И-Я 0]

Не обязательно! Мой признал все... да и как мог не признать коль я его за руку ловила не единожды... а он все на помутнение рассудка списывал,потом - что ее жаалко (не меня!!!),потом что сам виноват и запутался-заврался.Теперь вот расскаялся,все признал,во всем признался,оказывается банальное увлечение переросло в огненную страсть, атеперь вот очки розовые разбились и он во всю доказывает свою любовь ко мне!Но я то теперь не верю в эту любовь,вернее верю,но знаю,что в любую минуту он может меня предать!А это ой как больно...лучше бы все отрицал до скончания века!!!

[катрин2 0]

И я постараюсь.. Правда, вечером доехать в центр проблематично.. но посмотримНе курю, но к курящим отношусь нормально - их большинство в моей жизни :))

[Nemi_Zida 0]

я все время срываюсь вроде начинаю приходить в норму...потом раз какая-нить инфа прилетает...и все сначала...Я не поверяю, не ищу. Так действительно легче, без пищи для размышлений. Но... например. Вчера встречаем коллегу мужа. Слово за слово, как-то случайно перешли на тему кинотеатров. Вдруг мой муж резко меняет тему, нервничает. Я вспомнила, что однажды увидела у него 2 билета в кино, сказал с этим коллегой ходил, пока я у мамы была. Вот так!А ведь, когда я предположила, что он с б... ходил, то возмущался. Как ты могла обо мне такое подумать?!П.С. Вчера сказал, что у меня почти нет недостатков... Так, почему? Один знакомый сказал: на чужом столе еда вкусней

[катрин2 0]

А мне кажется что если бы мой муж признал свою вину, то нам бы легче жилось. Жил бы с вечным чувством благодарности, что я его простила :) А я бы пользовалась этим на всю катушку...Но отрицает же все гад... И ведь я сама знаю, что рано или поздно это опять повторится!!!!:(((

[Nemi_Zida 0]

определяемся время и место. Мне удобно начиная с 19,00

[///// 0]

Прошло уже 2 года. Я простила+ но забыть не смогла. Я не проверяю мобильный. Мне это уже не нужно. Я пересмотрела отношение к себе. Я стала больше любить себя, больше уделять внимание себе, тратить на себя денег. И у меня появились свои интересы и увлечения. Я уже не пытаюсь оправдываться, когда иду с подругами и оставляю детей с ним. Я не чувствую своей вины, когда прихожу позже обещанного. Никто не смеет меня ни в чем упрекнуть. Но мне почему то от этого не легче. Я уже не доверяю людям как раньше. В любой фразе или поступке ищу тайный смысл. Я уже не ужасаюсь от того как можно со мной пить пиво, обсуждать свою семью, свекровь, и в то же время спать с моим мужем. Просто не все люди порядочные. Больно мне до сих пор. Но я живу и живу хорошо. Я не замкнулась. Я люблю своих детей и благодарю Бога и его за то, что они у меня есть. Отношения как раньше уже не будут. Меня предали люди, которым я доверяла. Я им простила, но то что они сделали назад уже не вернешь. А если мы не можем что-то исправить, надо поменять к этому свое отношение. Вот над этим я сейчас и работаю.

[И-Я 0]

Вам кажется. Вы думаете с чувством вины далеко уедешь?!Оно ведь давит...

[катрин2 0]

Возможно... но не мне же давит :) А ему - а это его проблемы! Он сам себе проблему создал пусть сам и решает. Меня другое давит - обида, элементарная обида....

[Nemi_Zida 0]

+1 у нас таки много общего. Глянула в регу. Муж в 2 раза больше весит? Мой с таким же животиком.

[Постоянная читательница 0]

он, действительно, благодарен мне за то, что дала ему время определиться.. и сейчас не играюсь с его чувством вины..он и сам себя съедает..я, наоборот, пытаюсь дать ему понять, что люблю его по-прежнему.. что ценю его как человека и как мужчину..ну и, совсем немножко, что я смогу без него обойтись)))ревнует страшно))