Рассудите поведение человека, особенно интересует мнение психологов!

[troshka 1]

ну тогда поведение мужа в отношении его друга - это следствие чего-то.... Надо рыться в том почему он сильно изменился, там и причину можно найти.

[troshka 1]

простите, а что делаете конкретно вы , когда этот друг "шутит" ? Ваша реакция какая ?

[Vivka 0]

Не, я не наезжаю на вас - просто дома с детем проще, чем когда ты знаешь, что у тебя дома кроме тебя самого есть двое гавриков()))))), которых надо накормить обуть олдеть, и если не ты, то все пропало.... К тому же, как говорила героиня одного фильма "бизнес- это очень нервная работа")))))) Действительно надо знать объективно ситуацию, а не в изложении одной из сторон... Дабы не навешивать ярлыки, что кто-то "козел", а кто-то "бедненький"

[Vivka 0]

Ага. Я думаю, что неплохо было бы еще адресок квартиры поменять... все-таки стремно, до чего могут додуматься кредиторы... .......

[автор_ 0]

Привожу: Я недавно сняла брекеты. Понятно, что человек, кот. носил брекеты, пытается, чтоб это было наименее заметно для окружающих. Я носила их год, внутренне конечно испытывала комплексы плюс ко всем прелестям физического дискомфорта. Я была горда, что "вынесла" это лечение, т.к. с моей точки зрения устранила недостаток, кот. реально мешал мне чуствовать себя красивой женщиной. И вот после снятия брекетов мы встречаемся с ним на ДР у моего мужа. За столом, немного выпив, этот товарищ начинает прилюдно обсуждать мои зубы, типо "раньше они стояли в шахматном порядке", но зато челюсть другая была, а теперь челюсть моя ему не нравиться, при этом пытаясь заглянуть мне в рот, чтоб подробней рассмотреть, все за столом конечно свидетели этого представления. Или второй случай, он позвонил мне на мобильный, в тот момент, когда меня забирала скорая после ДТП, трубку снять я смогла, а говорить нет, только стонала от боли. Он потом описывает эту ситацию, мол звоню я ей а там в трубке" Ай-ой-ой", все это со смехом, от всей души смеясь и веселясь, меня это сильно покоробило, я даже не нашлась что сказать, мой муж так же улыбался "веселой шутке".

[ArtyRak 0]

С адресом сложнее, поскольку найти человека можно и по новому адресу... Но кредиторы тоже люди, и сесть за обвинение в грабеже и нанесение вреда здоровью матери и ребенка они скорее всего не готовы.Поэтому с "людьми под окнами" можно индивидуально спокойно один раз поговорить. С каждым. Предложите им на выбор:а) продолжать стучать в окна и двери и рисковать нарваться на наряд Беркута,б) искать Вашего мужа там, где они его обычно находят - в магазине, офисе, складе, и не беспокоить Вас.Можно к этому добавить, что они сами видят, что дома они Вашего мужа не застанут, а значит незачем время терять.Если угрожают жизни и здоровью, надеюсь не нужно объяснять что делать? :)[+sign]Если вы спорите с идиотом, присмотритесь, возможно, он тоже...[-sign]

[добрая и отзывчивая 0]

Так надо сразу одергивать этого шутника, как только он неприятно пошутит! Так и проинформировать его открытым текстом, что шутки у него дурацкие и не смешные, унижают ваше человеческое достоинство. Заплакать от обиды, в конце-концов -- это же ваши эмоции -- вы имеете полное право их выплеснуть прямо на обидчика. А вот на мужа -- не надо.

[автор_ 0]

Я уже разное пробовала, если пытаюсь себя защищать, это вообще наростает как снежный ком, стимулирует его к бОльшим колкостям развивается полемика и я в центре событий. Все происходит под молчание моего мужа. В последнее время, просто стараюсь не общаться с этим человеком, а дружба моего мужа с ним все крепнет.

[ArtyRak 0]

Действительно не смешно. Думаю, даже сами темы смешными быть не могут. Изолируйтесь от этого друга. [+sign]Если вы спорите с идиотом, присмотритесь, возможно, он тоже...[-sign]

[добрая и отзывчивая 0]

Так как конкретно вы ответили этому шутнику? Скромно поулыбались? А когда вас в школе дразнили, вы что делали?

[добрая и отзывчивая 0]

Для него неочевидно, что свои трудности можно и нужно обсудить с семьей. Он мыслит иначе, не так как вы. Ваш муж просто по-другому мыслит.

[troshka 1]

елки -палки...а чего вы молчали и хлопали глазами ? Вы себя что - на свалке нашли ? Вы что себя настолько не уважаете и не цените, что позволяете какому-то клоуну говорить о ваших зубах и лезть к вам в рот ? Знаете...мое личное глубокое убеждение : нельзя НИКОГДА позволять относиться к себе как к объекту насмешек, надо себя любить и уважать. Тогда другим даже в голову не придет хихикать над вами. Ответить можно было очень легко :1. Тю, Петя, дались тебе мои зубы, мне вот твой хрен никогда не нравился, я думаю, что это более актуальная тема для обсуждения - давай обсудим, а то я его только в одежде видела, может ошибаюсь, может он не так и плох, как мне показалось, а ? Сам достанешь при всех или пусть мой муж поможет - вот нахихикаемся всей компашкой. 2.Петь, не лезь, не рискуй, у меня ща зубки ровненькие, классненькие, клацну - на раз пальцев не досчитаешься...а может еще чего прихвачу, вот беда-то будет, тогда тебе такие рулады придется выводить, что мои ааа-ооо во время ДТП просто детским лепетом покажутся.По поводу аварии просто можно было сказать:Петя, ты еще не слышал как я во время секса кричу, шо ты....ты б оглох на фиг. В следующий раз, когда ты в ДТП попадешь - не стесняйся ,звони, я тоже с удовольствием твои стоны послушаю. Вот будет повод ОПЯТЬ похихикать всей честной компанией.Вопрос, Автор, этот друг никогда не имел видов на вас ? Шо-то он ведет себя , как глупый+обиженный мужчина. Таких на раз затыкать надо, четко, жестко и еще подхихикать, чтоб впредь неповадно было.С мужем поговорить и привести эти же шутки друга, только по отношению к самому мужу....не дойдет - четко объяснить, что вас подобное поведение унижает и возмущает и вы считаете, что он даже не как муж, а просто как МУЖЧИНА не должен своим подхикиванием опускаться до уровня дешевого низкопробного клоуна. И обязательно поднимайте собственную самооценку, любите себя и уважайте себя и все будет хорошо. Имхо.

[автор_ 0]

В том то и дело, что никто так со мной никогда не обращался, я от этого товарища иногда в ступор вподаю,хоть и знаю его очень давно

[автор_ 0]

Знаете, реагировать пыталась по разному, но, это человек из серии которых "не переговоришь" и рот ему закрыть не реально, вступая с ним в спор тем самым только больше привлекаешь внимание к себе. Виды на меня может и имел, пошлости всякие часто отпускает, но опять-таки все относятся к этому как к шуткам.

[Sunny79 0]

а что ещё они могут сказть? Не мужу, так хоть Вам нервы попортить....[+sign]Не бойся казаться себе чудовищем, - бойся быть им, не зная этого.[-sign]

[ksis 0]

дык не нужно "переговорить"... если вы возмутитесь и скажете хаму - что он хам, компания притихнет ну и с мужем поговорите...И "снижать самооценку" из-за каких-то придурков - эт вы зря

[sanaok 0]

ответы на вопросы Вот объясните мне как человек может спокойно так жить? - Может. Он живет спокойно. Вы тоже можете потенциально, но не хотите жить спокойно. Вероятно, жизненный опыт и склад характеров у вас очень разный, поэтому на одну и ту же ситуацию вы смотрите по-разному. Это нормально вообще, но в семье жизнь усложняет.И какое поведение ожидается от меня, как от его жены в данной ситуации? - Спросите у мужа, т.к. вы именно его жена, мнение посторонних не может иметь никакого значения.Я всегда считала, что враг моего друга (жены, мужа, мамы, ребенка и т.д.) мой враг или я не права?- Здесь нет правых и неправых. Но по этому вопросу мнения могут очень отличаться. И что такое "враг"? Что вы в это слово вкладываете? А что в это слово вкладывает ваш муж? К слову, при желании, того, кого вы врагом называете, легко превратить в вашего друга, т.к. не бывает абсолютно плохих людей, в нем можно раскопать массу хорошего. Пока видна только одна проблема, что вы прозрели и увидели реального человека рядом, а не выдуманного. Оказалось, что он отличается от вас. В этом нет трагедии. Другой вопрос, что должно быть у вас и что-то общее во взглядах на жизнь, чтобы вам было комфортно вместе. Другая женщина, с подобными взглядами, как у вашего мужа, отнеслась бы ко всему этому легко, даже не заметив. Все просто: попробуйте понять, чего хотите именно вы (от жизни вообще и мужа в частности), потом обдумайте, перевешивают ли его плюсы те минусы, которые вы видите, готовы ли вы работать над собой и отношениями. Иными словами, выгодны ли вам лично эти отношения (не только материально, а всесторонне). Зачем рассуждать о поведении человека, который этого не просит, не видит проблем? Вы ждали помидоров, летящих на сцену, или оваций? Проблемы есть у вас, но вы сваливаете ответственностьза них на него. Ведь это же вы "были ослеплены" , а теперь вам "сильно режут глаз ", а не ему. А вопросы правильнее было бы задать о себе и своем поведении, а не о нем. И не с целью найти правых и виноватых.

[ksis 0]

кредиторы обычно начинаю нервничать - когда человек начинает прятаться меняет квартиры и не идет на конструктивные разговоры...До этого у них есть надежда свои денежки обратно получить.

[ksis 0]

+1 мне тоже так кажется.Мужик старается. Ну не получилось - сразу в штыки, ненавижу и тд.Я б на его месте потеряла смысл "стараться".Да, в бизнесе бывает - запутался, что-то не вышло... и даже может ему стыдно в этом признаться. Но это не повод его сразу пилить.Как жить на эти деньги, ребенка рожать да растить да брать деньги в тумбочке - это можно.... потерпеть кредиторов - нельзя?Сорри, но я не понимаю - когда люди не интересуются финансами семьи. Откуда что берется и куда все девается. Я как-то привыкла знать обо всех кредитах, зарплатах, депозитах и прочих доходах и расходах - которые есть у нас с мужем. И соответственно семейные планы строить.

[Sunny79 0]

+1 Знаете, не самое умное предложение…. Но когда меня вот так вот небезуспешно доставал один товарищ, я вполне спокойно зарядила ему в лицо тарелкой с тёплым супом ( не горячим, что важно!). эффект был неплохим. Во-первых, он наконец-то закрыл рот. Во-вторых, переключил своё внимание с моей персоны на вытирание своей. И, в-третьих, присутствовавшие при этом люди никакого сочувствия к нему не испытывали. Трудно как-то всерьёз жалеть человека, снимающего с головы и бровей вермишель. Так что тоже метод, не намного глупее его шуток. И потом, всегда можно сказать» ой, как ты прикольно выглядел, когда тебе глаза залепило супом и ты проморгаться пытался. Сидишь, ни фига понять не можешь, забавно!» Во-вторых, поймите для себя, почему Вы до сих пор с мужем… Ясно, ребёнок маленький. Денег мало… И всё? Что Вас держит?Но всё же- оцените свои силы в дальнейшем. Смиритесь с тем, что взрослого человека коренным образом переделать маловероятно. По крайней мере, сразу. Поэтому, подумайте, готовы ли Вы годами шаг за шагом что-то улучшать, не всегда, кстати, успешно. Что хорошего и плохого в Вашем муже, помимо привязанности к другу и его деловых качеств.В общем, решите для себя, хотите ли Вы жить так дальше. Если вы всё-таки привязаны к мужу, стоит что-то менять и в нём, и, главное, в себе. Если Вас держит только материальная сторона, то, имхо, лучше поискать пути ухода. По поводу того, что муж отсудит ребёнка. Лично у меня сложилось впечатление, что Ваш муж не любитель напрягаться. А ходить по судам и опекунским, собирать документы, потом растить ребёнка- напряг тот ещё. Так что тут я бы не волновалась,[+sign]Не бойся казаться себе чудовищем, - бойся быть им, не зная этого.[-sign]

[pepers 0]

Про ребенка. Насчет того что муж ребенка не отсудит - никто не может знать. Потому как если человека обидеть, он может быть способен на совершенно непредсказуемые поступки. И поверьте, то что жена считает обидой для себя для него пустяк - не значит что для него пустяк, что она уйдет от него. Есть особи особо мстительные. Иногда так вывернут ситуацию, что только держись, чтоб живой остаться. Конечно человек с кучей долгов и без жилья по нормальным человеческим законам не сможет забрать у матери ребенка. Так считают те, кто реально не сталкивался с нашим правосудием.[+sign]Кыцька мама Иня и котятки Мариамка и Самирчик[-sign]

[pepers 0]

Не буду ввязываться в спор. Просто выскажу своё мнение. Автор вышла замуж. Она ожидала от мужа поддержки и защиты, как в общем принято у многих. Тем более что у неё маленький ребенок, и она в силу непреодолимых обстоятельств не может быть кормилицей и стержнем. Для того чтоб уметь вывернуть ситуацию в свою пользу нужно характер соответствующий иметь. В чем виновата она, если привыкла к нормальному дружескому общению, а не к подколкам и насмешкам.А вот муж, если его не задевают оскорбления, нанесенные его жене - это не муж, а сожитель, которому удобно что рядом есть человек, который приготовит пожрать, рубашку свежую и основные инстинкты удовлетворит.Это не любовь, и ИМХО не семья. У нас тоже не совсем легко с финансами, только домой никто не ходит. Но если б меня кто-то обидел при муже, или без него - не знаю что бы он сделал. Фейс бы точно пострадал у человека.[+sign]Кыцька мама Иня и котятки Мариамка и Самирчик[-sign]

[Вита 0]

к счастью или к сожалению так бывает, когда человек заводит речь о муже, а рассказывает о себе. Потому что именно в такие минуты он остается один на один сам с собой.И дело не в том, что вы сняли розовые очки, которые надевали ибо "были ослеплены". Дело в том, что эти очки разбились и "режут глаз",но Вы по прежнему пытаетесь их удержать.Как выше написала санаок, Вы просто по каким то причинам не хотите обнаружить рядом с собой ДРУГОГО человека и стараетесь удержать в сознании лишь СВОЁ представление о нем (помним, очки, да?)Чисто с психологической точки зрения всё у вас в семье в порядке. Семья проходит обычные стадии притирки в кризисных ситуациях. И как каждая семья, она может болеть "слиянием". Слияние -это такое понятие, когда один из партнеров способен уступать, подчиняться, прогибаться. Он как бы сливается энергетически с любимым человеком, игнорируя свои потребности и самое главное - свою ответственность. Что происходит, когда двух партнеров пытаются "разделить", удалить из "слияния"?Человек, страдающий на "слияние" чувствует себя брошенным, покинутым, отвергнутым. Он не понимает, что с ним происходит и где проблема. В то же время именно в эти моменты отделения от партнера он особо остро нуждается в поддержке, понимании, защите. Зато он начинает чувствовать что живет не с тем человеком, с которым начинал жить. И вот тут может происходить то, о чём Вы здесь пишете. Мозг склонен искать не выходы из ситуации, не решение проблем, а бегство от них. В то время, когда человек бежит из "слияния", его проблемы остаются с ним. Разрыв с любимым человеком всё более увеличивается и к брошенности, покинутости, ненужности добавляется ещё непонимание и обида...А теперь давайте посмотрим на две ситуации, которые Вы здесь привели.Первая, Вы ждали от мужа ПОСТУПОК. И вместо того, чтобы понять, что поступка не будет, чтобы понять, что Вы и сами вполне можете защитить себя - Вы... обижаетесь на...ситуацию. И спрашиваете...как это всё может иметь место?А ведь в этой ситуации заказчик Вы, и сценарист тоже - Вы. Всё что Вы делаете - это только лишь хотите выйти из "слияния". Вы пытаетесь и... тут знакомый становится исполнителем, т.е. он то замещает Вас в паре, то замещает Вашего мужа. Т.е. попытка есть. Вы пытаетесь (тут нужно понять, что это Вы пытаетесь, это Ваша попытка выйти из "слияния"), но особенно в такие моменты именно Вам очень нужна поддержка. И Вы ищете её в лице мужа (помните - поступок?).А всё решилось бы гораздо проще, если бы Вы раз и навсегда поняли - что этого ПОСТУПКА не будет. Что Ваш муж такой как он есть на данный момент. О будущем мы не говорим...Вся абсурдность этой ситуации заключается в том, что Ваш мозг склонен конструировать врага (ветряную мельницу), с которой Вы должны успешно бороться. Ситуация вторая. По сути она прекрасна в своем роде. У вас есть СЕМЬЯ, у мужа свой БИЗНЕС, вы оба растите РЕБЕНКА. А чего нет? Чего нет у вас обоих?Может быть у вас нет любви, взаимопонимания и доверия? Искренности? Не этого? Так чего же нет? Нет желания совместно строить дальнейшую жизнь? Нет общих планов? Может быть накопилось много противоречий с которыми вы не можете справиться самостоятельно? А может нет денег? И были бы нужные деньги, Вы бы по прежнему могли бы удерживать на глазах расколотые очки?Ответьте же, в чём ваша реальная проблема?[+sign]http://www.7-ya.org.ua/[-sign]

[автор_ 0]

Проблема в том, что муж не является опорой в нашей семье, он не может (не хочет, не считает нужным) заступиться за жену, он не решает фин. проблемы семьи и что еще хуже не стремится к благополучию семьи, сегодня есть деньги - снимаем квартиру,завтра нет - перезжаем к родителям, это можно терпеть как временную ситуацию, но к сожалению,он так видит всю нашу жизнь и считает это нормальным. Нельзя же все время жить в финансовой нестабильности, ребенок растет, прыгать из садика в садик, из школы в школу, от одних врачей к другим в зависимости от денежных возможностей на жилье, он считает это нормальным:(( У него то есть деньги, то нет их, случись что в тот момент, когда у него 10 грн в кармане он будет только возмещенно говорить "ну нет у меня денег". Боюсь оказаться с ребенком в критической ситуации без денег, потому откладываю свои дикретные на всякий случай. Но разве это мужчина, кот. не может позаботиться о своей семье, а жена должна делатьэто за счет своих мизерных дикретных?

[Вита 0]

хорошо, Вы меня не "слышите", на вопросы отвечать Вы не хотите, вникнуть в написанное мною тоже не пытаетесь (между прочим пол часа потратила на анализ ситуации то бишь старалась и прилагала усилия)тогда ответьте мне на такой вопрос:какого ответа Вы ждете? какой ответ хотите получить?[+sign]http://www.7-ya.org.ua/[-sign]