Хочу поговорить о Любви

[wolfzz 0]

Слушай, как красиво :)) Какие истории славные , замечательные, здорово!!! Рада за вас очень :))))

[wolfzz 0]

Более чем понятна-просто видя недостатки в человеке, и спокойно перенося их, ты уже осознанно делаеш этот выбор. А вот когда влюбились, поженились, а потом увидели друг друга во всей красе-дык и ссоры, укоры и развод....

[wolfzz 0]

А мне приятно, что это именно НЕ в журнале, что это все рЕАЛЬНО! И это позволяет мне думать, что не все в этой жизни плохо, не все сволочи и гады. Что есть и романтика и любовь, все есть :))))))))) История действительно великолепная :)

[wolfzz 0]

Как же я вас понимаю :))))))))) ох как понимаю, правда моя история была куда длиннее, я влюбилась очень сильно в МЧ на 7 лет старше меня, мне было 14 ему 20 :) смешно, да! А я умирала, я не видела ни одного паршишки кот. хотели за мной ухаживать, был только ОН! А он меня видел, но ЕМУ нужна была постель, и я до сих пор думаю, что дало мне мозги, что вообще включало мою соображалку тогда в 14 лет. Я любила и сходила с ума, видя его с барышнями. Я росла, а чувство не проходило, оно крепло, а вместе с ним еще какое то чувство, что мол я вот всем покажу, и тебу тоже , я покажу, кто Я такая :( Он не имел ВО, а я выгрызлась, если так можно сказать и поступила на очень сложный факультет САМА (но самое даже не знаю, страшное или нет), что это я сделала тоже из-за гонора, мол увидиш какая я умная, ведь все его барышни были как я думала так себе (Он работал барменом, и встерчался с официантками, никого не хочу обидеть, но гонор гнал меня ввысь)И вот я учусь, 1й курс, и вдруг меня замечают, за мной начинает ухаживать тот самый , О БОЖЕ! Какое это было чувство, триумф просто! Мне понадобился ровно год, что бы разлюбить, а ему хватило пол года, что бы влюбиться в меня до такой степени, что описать невозможно! Если кто нибудь прочтет наши истории, я хочу всем сказать (тут ниже уже написали об этом), что если любовь приносит вам боль-то это что угодно, но не любовь!!!! ДА, ДА! сЕйчас я могу сказать, что это именно так. Все наши отношения с этим МЧ были какими то больными, нет, он меня не то чтобы не обижал, он боготворил, и это напрягало! А потом стало напрягать его необразованность наряду с мальчишками из универа, он бегал за мной как собаченка, и это меня тоже напрягало :( Я его бросила, он чуть не покончил с собой, было так тяжело, а главное столько лет! люди столько лет потраченных на воздыхания, какие то попытки влюбить в себя человека, а ради чего, ради болезненного состояния :( Аноним, понимаю вас, хоть и история другая, но все равно понимаю, ВРЕМЯ бежит, а мы растрачиваемся на тех, кто не дарит нам радость, мы сами выдумываем себе образ и живем с ним и надеемся на него, а потом вот эта пустота...Я вл время болезненного разрыва подорвала на всю жизнь здоровье (открылось сразу 2 язвы на нервной почве, а как не нервничать, когда человек хочет себя убить)...Самое грустное из этой истории, что этот МЧ до сих пор интересуется мной, он знает, что я вышла замуж, что родила ребенка, а я все время теряю сознание когда вижу где то перед собой силуэт похожий на него, вот такая вот любовь.....Спасибо вам девченки за истории, это как ОГРОНАЯ поздравительная открытка к ВЕСНЕ!!!! ждемсс продолжения :)

[wolfzz 0]

100% СОГЛАСНА! 200% однозначно!!!!!!!

[Инара 0]

ППКС .

[Лин 0]

и мне это приятно оооочччень!!! Люблю такие реальные истории.. побольше бы их.. с хорошим как здесь концом! :) радует что есть счастливые девушки, женщины, которые перенесли горе, разлуку, обиду, предательство, и научились жить дальше, за эти испытания Бог награждает их самым главным для женщины - счастьем любить и быть любимой! (эт лично моё такое мнение) еще раз спасибо Вам за такую тему!

[Филифьонка 0]

история Инары сказочная... просто как у Золушки. Желаю всем немножко сказки встретить :-) е[+sign]ICQ: 197804640 А у Евы 2 зубика (11.07.2005)[-sign]

[wolfzz 0]

Вот чесно! ну не думаю, я что бог их награждает, вот чесное слово Просто лично о себе напишу, когда находишся в этих ложно хороших отношениях, когда любовь-это боль, то начинаеш очень многое понимать, очень хорошо чувствовать другого человека, конечно, ошибки будут всегда, но лично мне такие отношения очень сильно помогли в постоении других отношений, в понимании реального, а не розового :) Мне 2 раза делали предложения разные люди, богатые и не очень, но я их насквозь видела, и благодарю тот пусть негативный опыт, за то, что я научилась думать, сопоставлять, как бы холодно и логично , а может даже и цинично, не звучало в отношении к понятию Любовь. Так что думаю, что просто так господь бог не дает....

[Кsa_na 0]

Спасибо, девочки! Впервые написала анонимно, но не удержалась:) Очень-очень благодарна вам всем за ваши добрые слова и пожелания! (-) .

[Лин 0]

дык я ж и говорю что Господь Бог награждает тех кто прошёл через многие испытания так сказать... даёт таким образом разобраться человеку в своей жизни и выбрать приоритеты...конечно же он ничего просто так не даёт...да в жизни вообще ничего просто так не происходит.

[sanaok 0]

:) про ту, которая на унитазе, Татьяна она... муж мой не смотрит сериал, просто, иногда, попадает, когда я смотрю... Один только раз что-то прокомментировал -и это было про неё - прикольненькая такая, говорит :) Так что не надо, про нас, толстых, вот так вот...

[Тайна 0]

а у нас был "мексиканский сериал", очень длинно... Простите, но тогда я его называла "Дуры тоже плачут" (это я о себе).Итак... на тот момент я была замужем 2й раз, мне было 28 лет, ребенку от первого брака 9 лет, мужу 50 лет. С 1м я прожила 3,5 года ужасно, а со 2м - 7лет спокойно. Выше уже очень точно описан наш брак, он был моим лучшим другом, но я не любила его, жила и сохраняла брак, потому что был опыт намного худших отношений, не хотела повторения. Кстати, никого не искала, хотя понимала, что не хочу жить, подстраиваясь под его жизненную позицию, продолжала мечтать о другой жизни... И тут... никогда не думала, что первый раз ПОЛЮБЛЮ в 28 лет, что то, что было раньше - не любовь, а влюбленности. Мне "снесло крышу". Надо сказать, что я всегда была "правильной", уравновешенной девушкой, даже мама сказала, что, оказывается, она меня совсем не знает. А я и сама не знала.Я устроилась на работу руководителем (по знакомству), а он был главной "мыслительной" силой этого предприятия. В первый же день мы общались и не понравились друг другу внешне. Я вообще, посмотрев, на сотрудников, решила, что технари почему-то все какие-то непривлекательные. А он решил, что я "тетка" лет 35. Правда, с его слов, на 2й день я ему показалась вполне симпатичной девушкой. Предприятие разваливалось, а мы работали в тандеме, чтобы его спасти... И недели через 3, желая обсудить важный вопрос, зашли в кабинет, я повернулась, подняла на него глаза, встретились взглядом... и я поняла, что мы ПРОПАЛИ. Я поняла, что это Он, и нам не отвертеться, и я готова родить от него ребенка (ни за что не хотела раньше). Он тоже был женат, ребенку было 7 мес. И тогда я не знала, что ему 23 всего, думала, около 30.Началось что-то ужасное... Он делал явные знаки внимания, мелкие, но я ж уже большая девочка, понимала. Я просыпалась ежедневно в 5 утра с его именем на устах. (к слову, он Очень далек от моего идеала внешности мжч). Я понимала, что эти отношения нельзя развивать, на кону 2 семьи, я вырывала чувства с корнем из сердца. Но мы же ежедневно виделись, как? Не могла бросить эту работу, на меня понадеялся учредитель, да и зпл была в 4 раза выше предыдущей, у меня не было шансов найти подобную. Наша фирма не могла существовать без меня и без него равноценно.А его отношение ко мне было странным, мне неясным. Если я "приближалась" - он "холодел", тогда я плевала на все (сначала могла), а он начинал вдвойне уделять мне внимание... Это все было немного по-детски, мы даже не говорили ни о чем таком. Подруга сказала- он тобой играет. Но я уже достаточно неплохо разбиралась в мжч, ловеласов вычисляла "на раз". Я знала, что он не ловелас, но эти отношения стали мучительными. Мы собрались в командировку вместе, за день до этого он не пришел на работу...не отвечал на звонки.. не приходил неделю. Я и любила его, и ненавидела... забрасывала смс-ми, то угрожая, то умоляя. Все же и работа страдала- нас ждали в Киеве (мы жили в другом городе). Наконец, я написала, что ничего не скажу вообще, прийди. Пришел, мы поехали.. В одном купе, ели с одной ложечки, он мог облокотиться на меня, я на него. Приехали, он идет со мной на снятую мной кв., но не проявляет никакой инициативы, а я ж не могу набрасываться на него.. И я спросила... Он ответил.. что любит другую, но не жену. А зачем тогда весь этот фарс со мной? А вдруг, говорит, там бы потерял, тут бы осталась я, а я ему тоже нравлюсь. Я постаралась не "уронить лицо", собралась и ушла к знакомым ночевать. При нем ни слезинки, а за углом - ручьи.. А он - гад - продолжает нежно так поправлять мне волосы и т.д. Едем назад в разных купе, но когда он зашел поболтать, понимаю, что люблю, да, такую сволочь люблю. Я этого от себя не ожидала, я ж всегда такая логичная!!! 12 моих лишних кг просто сдуло.Не могла видеть ни его, ни мужа, который пытался говорить со мной на простые бытовые темы, меня всю трясло, и я не знала, что делать.Все, что выняла из дорожной сумки, бросила назад- на автобус, и в Ялту в Крым. Мужу записку - люблю, но хочу побыть одной (и не врала, так и думала). Родителям смс-ку - присмотрите за дитем, не звоните, хочу побыть одной. Ну не могла я тогда думать об их чувствах!!! Я всегда о ком-то думала, а тогда не смогла...На звонки не отвечаю, думаю, плачу, хожу на экскурсии.. Надо ли говорить, что и в Киеве, и в Крыму я пыталась найти себе приключение на свою ... Тем более, что понимала, что с ним ничего не будет, а с мужем спать уже не смогу... Видать - не судьба мне с приключениями.Ночью звонит он, я спросонья снимаю трубку. Пьяный, рассказывает мне все как есть. С женой все очень плохо (это я и от знакомых знала), а его звезда (любовница) его бортанула, из того, что он рассказывал, было ясно, что с её стороны никакой любви не было, просто у неё временно никого не было, вот и был он. Я уже подуспокоилась к этому дню и потому договорились хотя бы на интим.Вернулась - муж запил пока меня не было, вел себя агрессивно, просадил 1000 баксов с моей фирмы (это зарабатывая-то по 150 в мес). Мне его было очень жаль, но я даже не представляла, как смогу с ним жить, сказала правду, попросила уйти и подала на развод... Это при том, что понимала, что с любимым ничего не будет. И не было мес.1,5. Потом бродили погороду до 3х ночи и поцеловались.Но мне - или все, или ничего, а он опять туда-сюда.. Поссорились и договорились до того, что он меня не любит, ну и пошел ты... Но все слова- ерунда, я же во взгляде, в жестах читала "люблю", а ревность? Он с ума сходил, потому как поклонники были. Но что он скажет? кто он мне?Я заболела, не появлялась неделю. Пришла, он прилетел....суббота, офис, коньяк (при том, что я не пью, но заставила себя)... оба боялись, не решались. Что вам сказать, я раньше-то думала, что с сексом у меня все хорошо, не знала, что бывает ТАК. И он не знал. Но это не последняя серия.Я не любовница, не могу ею быть и не хочу. Сказала- прощай. Не удержалась на 2й же день. Ещё пара его фраз о семье - и прощай снова. Удержалась, запретила прикасаться к себе. Тогда он выбрал меня.Мы вместе. Любим друг друга. Я люблю в нем даже то, что ненавидела в других - запах пива, волосатое тело, "тяжелую" небритость... с этим ни у кого не было шансов приблизиться ко мне. А он балует меня, удовлетворяет мои капризы (у меня никогда не было возможности капризничать). Хотя он совсем не романтик, ему не понятно, зачем дарить цветы. Но он любит как умеет. С ним начали сбываться мои мечты. И ещё у нас маленький масик, которого я обожаю, в котором хочу видеть папины черты. Мы счастливы вместе.Вот такая вот любовь через боль. Вот такая вот судьба.

[Goth 0]

Гыыыыыы):)) ....

[wolfzz 0]

:))) Люблю поесть вкусно :) от этого и проблемы :)))

[wolfzz 0]

Очень хорошая история-главное то в ней, то что все ок! да еще и маська растет!!!! Всего вам хорошего-спасибо!

[Тайна 0]

вам спасибо за добрый отзыв все же история не такая красивая, как у Золушки, все непросто. Но сериалы хорошо заканчиваются:)

[wolfzz 0]

А кто говорит, что просто? Было бы просто неинтересно было бы жить!