Вопрос к развевшимся: имеет ли муж юр.право общаться с детьми

[Звездочка! 0]

Вопрос к развевшимся: имеет ли муж юр.право общаться с детьми на своей территории? Если есть юристы, то заранее огромное спасибо:))По вполне понятным (как минимум понятным мне:)) причинам я не хочу, чтобы дети бывали в новой семье бывшего мужа. Никаких препятствий к его общению с детьми я не ставлю - но на моей либо на нейтральной территории.Я понимаю, что ему это не совсем удобно, но это не моя проблема.Конфликты на эту тему возникают с опред.регулярностью, при этом я понимаю, что для него это больше вопрос принципа..В итоге вчера состоялся прохладный разговор по телефону, завершившийся моим предложением подать в суд и там доказывать свои права. Кто-то сталкивался с подобной ситуацией, если да, то чем завершилось?Исходные данные: у меня 2 детей, 12 и 2 года, все условия. У него в 2-ке проживает он, его текущая жена, ребенок ( младше года), брат его жены (там только моих детей не хватало). Моя младшая дочь аллергик, хронический бронхит с астматическим компонентом - мы 2 месяца не выходили вообще никуда, давать дочь в ту квартиру с маленьким ребенком я не буду. Развелись по его инициативе, когда дочери было 5 месяцев. Алиментов никаких я не получаю от него. Какие у него шансы?Я все равно не отступлю. В конце концов, не будет же он с судебным исполнителем приезжать каждый раз..[+sign]Жизнь - это супермаркет... бери, что хочешь, но в конце за все надо заплатитьЛера, Алексей (30/03/94) и маленькая принцесса Софья (25/08/03)[-sign]

[mexx 0]

как по мне вы все намешали в кучу Вы не хотите чтобы дети бывали в той квартире, или вы не хотите принципиально чтобы дети общелись с его новой семьей?Это две большие разницы, мне кажется что у вас - второе, и что вас еще гложет обида на мужа - но дети то тут причем.Они имеют как по мне полное право и отец имеет полное право забирать детей общаться в новую семью - так как его дети - это тоже семья ему, а у человека не может быть 2 семьи - это не нормально.А бронхит и тд и "не пущу в ту квартиру" - это больше отмазка мне так кажетсяЕсли это не так - то тогда не вижу проблемы объяснить БМ почему вы не хотите чтобы младшая дочь бывала у него дома (старший ребенок то может!? тем более что он уже достаточно большой и с младшим интересы у него вряд ли пересекаются).А если муж хочет общаться с младшей дочерью и новой семьей одновременно - пусть делает это вне стен "аллеогенной" квартиры. Кроме того я бы не дала общетсья с двухлетним ребенком без моего присутсвия так точно!!! А вот старший мальчик при желании самого ребенка мне кажется вполне уже сам может разобраться где ему бывать где нет. Все же я бы не препятствовала на вашем месте - ему очень важен отец. Я думаю что муж вполне пойдет на этот компромисс.вы я так понимаю заняли позицию что "я не хочу чтобы мои дети были вхожу в ту семью и общались с ТОЙ (новой женой в смысле)..." Что вы боитесь что а вдруг она им понарвится? Или еще чего вы боитесь?Тут я вполне понимаю вашего мужа и полностью поддерживаю - тем что он вынужден разрываться между собсвенными детьми в разных семьях, вместо того чтобы проводить время всем вместе.Я бы наобьорот поощряла его такое желание - не каждый отец после развода общается с детьми и хочет этого. А иметь одну семью и вхожих туда своих детей - без вас - он имеет полное право и юридической в том числе.Извините если немного резко, просто у нас ситуация с другой стороны - жена не хочет чтобы их ообщий сын чуть постарше вашего общался с со мной и нашим ребенком. и я вижу как муж от этого страдает и как бы он хтоел проводить не один выходной с сыном а второй с нами а два - всем вместе

[AlkitaPat 0]

насколько мне не изменяет память если нет взаимного согласия между бывшими супругами данные вопросы решаются через опекунский совет, где четко обозначается время, место встреч, при чем при встречах может присутствовать сотрудник опекунского совета. По крайне мере так гласит закон. Что ж касается отдать маленького туда ребенка-это уже зависит от ваших отношений с экс супругом и от ваших отношений с его новой женой. Я знаю много случаев-бывают по разному. Одни устанавливают хорошие взаимоотношения с детьми своего мужа от первого брака, другие же их ненавидят лютой ненавистью.Селяви..

[Tanix 0]

... ...

[Tanix 0]

сложно это все я вот тоже умом понимаю, что нельзя препятствовать папе видеться с ребенком, независимо от того, кто был инициатором развода и насколько глубокими были обиды при этом, но с другой стороны, ребенок еще маленький, как его безболезненно отпустить, он же не расскажет всего. Комромисс должен быть какой-то. А вы бы отпустили маленького, если бы там не было его новой жены и ребенка? А юридически конечно он будет иметь право видеться с ребенком - на какой территории это уже второй вопрос, но вся эта судебная процедура только усложнит всю ситуацию.

[Звездочка! 0]

Ир, спасибо за большой месс.. Совершенно верно - я не хочу, чтобы дети (ни старший, ни младшая) бывали в НОВОЙ СЕМЬЕ бм, условия в квартире - это касательно младшей дочери и тот аргумент, который я могу предъявить обоснованно в суде. А по поводу моего присутствия при его встречах - так я точно не собираюсь ездить туда и наблюдать, у меня нет ни времени, ни желания.Я совсем не питаю теплых чувств ни к бм, ни к его новой семье - МОИ дети остались без отца в угоду ему и его пассии, которая образовалась в аккурат в момент кризиса после рождения ребенка. Для нее я и мои дети всегда будут неприятной тенью прошлого, тем более у нее есть свой ребенок. Я не хочу, чтобы дети чувствовали неприязнь.. Естесственно, это обида, я и не скрываю. Я не понимаю, почему его права на его удобство должны соблюдаться.. Когда о наших правах, чувствах, материальном положении и удобстве никто не думал. Как и не понимаю, почему бм так нежно стремящийся к детям (приезд раз в неделю на полчаса козу состроить), не платит алименты. Если уж так любит детей... Ясно, что высокие материи важнее.. А то, что я прожила и без него, в том числе и материально - это делает меня в его глазах стервой (дословно цитирую - "а ты недолго плакала.." "ты классно устроилась")Его семья - это его семья, а моя - это моя. И сваливать в кучу я не хочу, дружить семьями никто не будет. У нас натянутые отношения, это тоже одна из причина.. Каждый в обиде на другого..[+sign]Жизнь - это супермаркет... бери, что хочешь, но в конце за все надо заплатитьЛера, Алексей (30/03/94) и маленькая принцесса Софья (25/08/03)[-sign]

[Звездочка! 0]

еще ремарка - у вас, вероятно, семья создалась, когда муж уже был в разводе? Т.е. вы не были причиной развода (или одной из, как у меня). Я в таком случае тоже бы, скорее всего, не препятствовала общению.. Вопрос о младшей дочери остался бы неизменным.[+sign]Жизнь - это супермаркет... бери, что хочешь, но в конце за все надо заплатитьЛера, Алексей (30/03/94) и маленькая принцесса Софья (25/08/03)[-sign]

[mexx 0]

... ...

[top 0]

К женщине, которая разбила мою семью, детей ни на шаг.Разное бывает в жизни, но тех кто лезет в чужую семью,прибила бы.Разводись, тогда дальше устраивай свою жизнь.Зацепило.Кто сам уводил, может на меня обидится, а у кого уводили-поймут.Я видела свою подругу, она с 3-хмесячным дитям осталась,да и ребенка туда не дает,только у себя дома.

[Michielle 0]

Все, что не запрещено закондательством, - разрешено-)) Так что имеет-))Спорные моменты между гражданами, которые не разрешили их полюбовно, - решаются в суде. В данном случае с привлечением опекунского.Возможно, когда-то эта проблемка встанет и передо мной. Мой БМ в данный момент не женат, но, возможно, когда-нить у него появится новая семья. И, хотя инициатива нашего развода была только моя, я не желаю, чтобы мой любимый ребеночек общался ТАМ с левой теткой и буду категорически препятствовать этому. Хотя общение малышки с папой и его родственниками на моей или нейтральной территории, в доме его родителей всячески приветствую.Возможно, я тоже когда-то выйду еще раз( или не раз-))) замуж, и как-то меня совсем не возбуждает мысль, что мой новый муж будет меня напрягать в любых формах своими детьми( в случае их наличия) от предыдущих браков.

[LoKs 0]

Мама дорогая! Почти моя история. Только у меня одна дочка-астматик. И тоже все вот так... (развод с его подачи, другая семья и маленький ребенок). В общем, я Вас понимаю.У нас такая ситуация длилась года 3. Для "папика" это действительно был вопрос принципа. Потому как в прошлом году так получилось, что я пошла на такой шаг - отпустила малую к нему (мы с ней в Киеве без родных, а я себя ужасно чувствовала, буквально встать не могла).Короче, на этой поездке все и закончилось. Больше он ее к себе почему-то не зовет. И даже на мою просьбу взять малую к себе на время "морозных каникул" не откликнулся.По поводу суда - наш суд самый гуманный суд в мире.. Закон для него что дышло, куда повернешь, туда и..[+sign]Любовь и Вера (23.01.1998)И этим все сказано.[-sign]

[ksis 0]

я хоть и не разводилась, но в подобном случае не отдавала б детей общаться с новой семьей.... Мои родители развелись.... все эти игры в благородство (пусть общается с папой и т.д.) - лишнее.... все равно новая жена папы - это чужой человек, ее интересы и интересы детей от первого брака всегда пересекаются.... Пусть закон, разум и окружающие говорят что хотят.Женщина часто живет сердцем и имеет право так жить.Если вы не хотите отпускать - не отпускайте...Вот и все... Это ваши дети, ваш муж уже сложил с себя обязанности по отношению к ним.Я лично вообще не представляю, как можно общаться с бывшими. Для меня развод был бы прекращением всяких отношений, и наличие детей не поменяло б ситуацию....А все эти "запутавшиеся мужчины", которые и там ребенка сделали - и сям... Я такого не понимаю... И оправдания такому мужику б не нашла да и не искала б.Мне иногда кажется, что в такие "запутанные" ситуации попадает тот, кто хочет в них попадать. Если установки по жизни прямы - то и запутанных ситуаций меньше.

[*-* 0]

Откровенно говоря, это просто Ваши капризы. Отец имеет право видеть детей, если у Вашей дочери проблемы со здоровьем, Вы можете собрать соответствующие документы, справки, выписки и доказать, что ей опасно для здоровья бывать в доме мужа, если ничего этого нет, доказать что-то будет сложно.Попробуйте поговорить с мужем, договоритесь с ним спокойно, без ссор, скажите, что здоровье дочери важнее и ей нельзя находится в квартире, где полно людей. Пусть муж с детьми ходит в кино, на каток, куда угодно, разве это нельзя решить без суда?

[mexx 0]

... ...

[mexx 0]

интересы детей от первого брака и интересы новой семьи пересекаются до тех пор, пока папа вынужнет разрываться между детьми когда же есть возможность проводить всем время вместе - и интересы объединяюютсясделать так чтобы у папы побольше сил и сремнеи было на детейа не так чтобы он разрывался между ними

[Кsa_na 0]

Автор же написала, что общению на нейтральной территории ( кино, каток, и т.д.) встречам не препятствует, не хочет только отпускать детей одних на его квартиру, где живет его новая семья.

[Tanix 0]

а вы всегда будете уверенной, что ребенок находится в доме его родителей, а не гуляет с папой и какой-то "левой теткой"?

[mexx 0]

... ...

[tree 0]

А сколько выходных он тогда будет проводит со своей мамой? Которая вероятно тоже хочет проводить их с ребенком

[Tanix 0]

так я ж и цитирую слова из поста Michielle ...

[lorik74 0]

Согласна по поводу запутавшихся У меня такой называется любитель острых ощущений. И дочку не отдам ни к кому ни при каких обстоятельствах.

[ksis 0]

ну, дело ж не только во времени... Пример... у дяди дочь от первого брака сильно больна... ей требуются деньги на операцию КАЖДЫЙ ГОД.... дядя весь год собирает эти деньги... его новую жену это сильно напрягает - деньги то из семьи уходят.... конфликт.... Все равно новая жена больше о своих детях печется (эт же естественно)... дети от первого брака ее детям в чеи-то мешают, у папы оттягивают на себя время, деньги и тд

[tree 0]

Вот 100% поддерживаю. У сменя так подружка живет.Конечно мадаме ее бывшего мужа очень удобно чтобы виделся отец с ребенком у нее на глазах, а не в квартире бывшей жены, рядом с ней, ведь вдруг воспоминания нахлынут?А так он ребенка забрал, мадама такая хорошая, ребенку все разрешает, чупа-чупсов с чипсами и сухарями насует, в зоопарк сходят, а потом мама для ребенка плохая т.к. пакости есть не разрешает, вечно занята, бегает между дет. садом и работой. В выходные и то не может с ребенком побыть так как ее папашка забирает когда хочет и привозит когда хочет. Зато когда надо ребенка к врачу завести или с дет сада забрать, его ответ - как зочешь так и крутись. В их случае ребенок вообще перестал мать воспринимать, только кричит на нее и не слушается, а девочке всего 5 лет. Я считаю, что если отец решил, что хочет жить с другой семьей, то и пусть живет сделал он свой выбор, сам ушел, так и не начто жаловаться.

[Tanix 0]

а потом ребенок вырастит и упрекнет мать, что та не давала ей общаться с отцом

[tree 0]

Да кто не дает, он общается, только когда сам хочет, не беря на себя обязательств, когда его помощь действительно нужна. И портит ребенка ужастно, настраивая ее против матери. Почему-то когда ребенок болеет он ночами не недосыпает, и голова не болит с работы отпрашиваться чтобы в садик успевать.У него-то права с ребенком видется есть, ОБЯЗАННОСТЕЙ то нет никаких.