Помогите в принятии решения: аборт или роды?

[angeline 0]

Помогите в принятии решения: аборт или роды? Мне 27 лет. Живу в гражданском браке 6 лет. Муж на 1,5 года младше. Еще раньше был один аборт. Детей пока не планировали. Предохранялись прерванным актом. За шесть лет ни одного залета. Вообще взгляды и у меня и у мужа по поводу детей были - что в наше время детей рожать не стоит: ребенка жаль, экология, болезни, проблемы и т.д. Если вдруг очень захочется можно усыновить, человеку, который уже рожден лучше помочь, чем своего рожать на муки. Вообще я считала, что намного лучше сделать аборт, чем родить нежеланного и нежданного ребенка. Кроме того в последнее время и с мужем проблемы, узнала что он во время нашей ссоры (он был в командировке 20 дней, на море) изменил, принес хламидиоз. Вроде помирились, очень люблю его (думаю и вроде чувствую - он меня тоже), решили забыть но никак не забывается. Не могу простить. Он тоже ведет себя неадекватно: нет чтобы всячески заглаживать свою вину, так начинает злиться, замыкаться, когда разговор заходит на эту тему или тему отношений вообще. Поэтому еще не решила для себя, хочу ли я оставаться с ним навсегда. Вроде хочу но тяжело. Кроме того он непостоянен, в смысле его слово для него не обязательно. Сегодня сказал одно, а завтра, когда это невыгодно - другое. В семье я все решаю и обо всем должна думать, но он хороший исполнитель (хотя, возможно, его эта роль и не устраивает, он, возможно, думает что способен на большее но я давлю). Я пробовала переложить все не него, но увы, проще подумать обо всем самой, то ли опыта ему не хватает, то ли хватки нет. Конфликтуем часто, в основном потому, что ловлю его на лжи, либо из-за несдержаных обещаний, хотя в последнее время реже, я в принципе возможно на него очень давила, тоже не подарок, пытаюсь исправлять свои ошибки. Но, к сожалению, инициатором разговоров тоже всегда выступаю я, поэтому я не знаю что ему в моем поведении с ним может не нравиться, а он говорит что все нравится, я правильно все делаю. Чаще разговоры похожи на допрос. А отношения более похожи на воспитательные (как у матери и ребенка). В принципе это можно объяснить тем, что я старше, более опытна, достаточно рано повзрослела были мужчины и 3,5 года замужем. У него я вторая, до меня был лишь один раз секс и встречался (без секса) с девочкой. Но что же делать: отпустить его нагуляться, набраться опыта, а потом, если любовь никуда не испарится после таких испытаний - возвратиться? (Признаться, я рассматривала и такой вариант).Забеременнеть по идее не должна была: воспалительные процессы, дисбактериозы, загиб матки, хламидиоз, генитальный герпес. Но тут узнаю что беременна. Причем гинеколог сказала, что яйцеклетка прикрепилась на удивление очень хорошо. Срок был 3-4 нед. Живем с родителями (у нас своя комната). Улучшений жилищных условий пока не предвидится. В материальном плане тоже не все стабильно. Муж сказал что к появлению ребенка морально совсем не готов, да мы и не планировали, но и отрицательных последствий для моего здоровья он не хочет и своего ребенка убивать жалко. Поэтому он думает, что постарается стать более ответственным к рождению ребенка и морально подготовится к этому. О последствиях аборта знаю, но это тоже - как повезет. Аборт делать не хочется, убивать ребенка жаль, для чего-то же он зачался, и свой все-таки. Но и рожать страшно, не готова к этому ни морально, ни материально ни физически. И к тому же - это не котенок, не понравится, не откажешься. Хотя раньше, не смотря на свои взгляды думала о детях, представляла, какие они у нас с Сашей будут, хотелось детей, наши маленькие копии. Правда это было еще до его измены.Гинеколог - подруга, работает в роддоме - сказала чтобы к ней приходила только с решением рожать, если не захочу, к ней даже не обращаться.Вот и возникают вопросы:1. Стоит ли рожать при таких неопределенных отношениях с мужем, ведь ребенку нужен отец? И как вообще наладить хорошие отношения в данном случае?2. Смогу ли я дать ребенку все необходимое в материальном плане?3. Созрею ли я морально для воспитания порядочного человека?4. Не будет ли осложнений для ребенка при всех моих болячках?5. А если учесть что период зачатия пришелся на Новогодние праздники, я вообще, также как и муж, не пью и не курю, но вино полусладкое на праздники пила и не очень мало, не до опьянения конечно, но до расслабления так точно?6. Думаю, чем является моя беременность: знаком что пора уже что-то изменить в жизни или тестом, смогу ли я придерживаться своих прежних взглядов когда это уже случилось?7. Полюблю ли я своего ребенка или буду считать его виновником изменения привычного образа жизни и возможных проблем, которые могут наступить в связи с его рождением.Сейчас у меня уже 4-5 недель, если делать то лучше наверное вакуум, то есть времени практически нет. Поэтому очень прошу: помогите советом, может у кого-то были похожие ситуации. Буду благодарна за любые аргументы за и против и советы.

[Mysha 0]

Ну и вопросы Вы задаете Кто же может за Вас решить?Но расскажу про себя - вдруг поможет. Мы с мужем детей не хотели и не планировали, расписаны не были, отношения бывали разные (правда без хламидиозов) - просто он меня уговорил в Киев переехать, а мне здесь после Торонто тяжко приживается. Он вообще говорил, что детей никогда не захочет, так как это только помешает реализации личности. Сейчас - дочери 5.5 месяцев, папа ее обожает еще больше, чем я (если это возможно), живем в законном браке и любим друг друга неимоверно. Но, мы материально достаточно стабильны и независимы, живем отдельно, да и оба довольно взрослые и много в жизни интересного повидавшие. Вопрос аборта даже не вставал, просто все вдруг поняли, что то, что произошло - это замечательно.Насчет болячек Вам врач должен сказать, но по поводу вина - ИМХО не беспокойтесь.

[Tasty 0]

"не понравится - не выбросишь": вы думаете, вам не понравится? Если бы вы были моей подругой и задали такие вопросы, я бы ответила так:1. Стоит ли рожать при таких неопределенных отношениях с мужем, ведь ребенку нужен отец? И как вообще наладить хорошие отношения в данном случае?- ваши отношения с мужем кроме вас самих никто не наладит. В конце концов, если отношения и расстроятся, то и без мужей детей рожают.2. Смогу ли я дать ребенку все необходимое в материальном плане?- зависит от вашегообразования, квалификации, желания и настойчивости3. Созрею ли я морально для воспитания порядочного человека?- :)4. Не будет ли осложнений для ребенка при всех моих болячках?- главное, вы о болячках знаете и лечитесь - не скрывайте ничего от врачей, следите за собой и все будет ОК5. А если учесть что период зачатия пришелся на Новогодние праздники, я вообще, также как и муж, не пью и не курю, но вино полусладкое на праздники пила и не очень мало, не до опьянения конечно, но до расслабления так точно?- ерунда6. Думаю, чем является моя беременность: знаком что пора уже что-то изменить в жизни или тестом, смогу ли я придерживаться своих прежних взглядов когда это уже случилось?- ниче себе тест :) беременность является началом новой жизни, уже не вашей7. Полюблю ли я своего ребенка или буду считать его виновником изменения привычного образа жизни и возможных проблем, которые могут наступить в связи с его рождением.- а вот это зависит от ваших личных качествНу а вообще, если бы вы были моей близкой подругой, вы бы от меня услышали пару ласковых за такие разговоры. Бросьте давить на мужа, бросьте выдумывать вопросы, бросьте настраиваться на негатив. Загляните в свое сердце, голову и кошелек (куда ж без него). Удачи вам, и только вам. Все получится.

[angeline 0]

Спасибо, Mysha. А по поводу решения, я не прошу принимать решение, а помочь советом, поделиться опытом, высказать свою точку зрения на эти вопросы. Интересно просто как такие проблемы решают другие. По поводу Вашего опыта спасибо, обязательно приму к сведению. Я так поняла, что Вы забеременнели тоже не планируя этого. Но, вы созрели, а мы, похоже нет. Хотя я тоже иногда думаю, что то что случилось это знак, что уже пора, тем более что все врачи, как сговорились твердят что уже давно пора в таком возрасте. Думал бы так еще и муж, а он похоже, хоть и вынужденно согласен на роды, так не думает. Надеюсь, если решусь рожать, он когда услышит, а затем увидит ребенка, изменит свое мнение.

[angeline 0]

Благодарю за советы. Но как же ребенок без отца. Вообще почему я обо всем этом разговор затеяла? Просто всегда считала, что если и рожать все-таки, то все тщательно планировать, готовиться, к этому вопросу нужно подходить очень серьёзно, в первую очередь - в интересах ребенка. А где же интерес ребенка без отца? Либо с отцом, который к ребенку равнодушен? Да и по поводу материального - все таки не все зависит от желаний и умений, есть еще везение, случай. Конечно, надеяться надо на лучшее.

[Tasty 0]

ох-ох... Я тоже так считала, что все будет распланировано и как часы :). В результате выходила замуж беременной, но не "по залету" :) - забеременела в промежутке между подачей заявления и росписью. Внезапно и абсолютно случайно. Поломав безумное количество планов. Сейчас выяснилось, что планы не поломались, а просто отодвинулись, и даже такая смена деятельности - от работы к ребенку и обратно, только на пользу - и ребенку и работе. А казалось-то, что жизнь кончилась, судьбы не видно за пеленками :).ИМХО, вы, предохраняясь шесть лет прерванием акта, не забеременели раньше только "благодаря" болячкам. Так что, может быть, и знак. Может, и везение, и случай.

[Берка 0]

а вот к вопросу "ребенок без отца" мы с мужем прожили 6.5 лет, счастливо и замечательно, душа в душу, как говорится, ребенок был желанным и любимым, мы ждали его появления, и потом было все просто прекрасно.И в один момент муж просто ушел, сказал, что разлюбил и бросил меня с 6-тимесячным сыном....материально, конечно, помогает, но не в этом же дело....так что тут ничего не угадаешь, я тоже никогда не думала, что при таких отношениях, как были у нас, я останусь в таком положении, но так случилось, мне тоже не выносима мысль, что буду растить ребенка без отца, но от этого никто не застрахован, к сожалению....[+sign]мама Берка и сын Арсений (16.05.03)[-sign]

[Один 0]

Ответы... 1. Стоит ли рожать при таких неопределенных отношениях с мужем, ведь ребенку нужен отец? И как вообще наладить хорошие отношения в данном случае?Могут быть замечательные отношения с мужем и испортиться окончательно, когда ребенку год,пять или 15 лет. Причем, в последнем случае- это бОльшая травма для ребенка, чем расти без папы...Отношения с мужем налаживать можно так же, как и в любом другом случае. Ребенок тут роли не сыграет.Надеяться на то, что рождение ребенка сблизит и укрепит семью- как мне кажется, пару случаев на 100,но случается:) Чаще случаетсятак, что в первое время отношения усложняются, потому что ребенок- это труд.Для кого-то это заботы счасливые и радостные, кому-то это может оказаться в тягость.2. Смогу ли я дать ребенку все необходимое в материальном плане?Необходимое? Вы не живете в картонной коробке и не питаетесь катрофельной шелухой?Есть работа, здоровье и желание? Голова на плечах и руки в рукавах?:)3. Созрею ли я морально для воспитания порядочного человека?А Вы считаете себя аморальным человеком? Или все-таки нет?:) 90 процентов родителейвоспитывают детей по образу и подобию своему, не задаваясь этим вопросом:)Сколько еще зреть, до пенсии?:) 4. Не будет ли осложнений для ребенка при всех моих болячках?При Ваших болячках и анатомических особенностях есть риск не забеременетьпосле аборта больше вообще никогда. Представьте себя в этом варианте лет такчерез 10-15... Представьте себя с дочкой или сыном, пусть даже без мужа, если неисключаете и такой возможности... Сравните... Каждый человек выбирает то, что _ему_ необходимо.5. А если учесть что период зачатия пришелся на Новогодние праздники, я вообще, также как и муж, не пью и не курю, но вино полусладкое на праздники пила и не очень мало, не до опьянения конечно, но до расслабления так точно?Об этом можно не беспокоиться. Если бы было какое-то вредное воздействие в этот период,беременность бы не случилась.6. Думаю, чем является моя беременность: знаком что пора уже что-то изменить в жизни или тестом, смогу ли я придерживаться своих прежних взглядов когда это уже случилось?Беременность является ни чем другим, кроме беременности- зарождение новой совершенноуникальной жизни.7. Полюблю ли я своего ребенка или буду считать его виновником изменения привычного образа жизни и возможных проблем, которые могут наступить в связи с его рождением.Если женщина решает родить ребенка- у нее впереди 9 месяцев подумать,переоценить ценности, привыкнуть к новому своему состоянию и перемене в образе жизни. Гормоны, кстати, тоже играют в этом свою существенную роль:)Желаю принять решение.Люда.

[Лена (3 девочки) 0]

я в шоке от прочитанного Вы меня извините, мы все взрослые люди, конечно. Но мне кажется, что в свои 27 лет вы еще вообще не готовы стать мамой, не созрели. Детей делают и рожают в здравом уме, а вы, как мне показалось, хотите решить какие-то свои личные проблемы. Смогу- не смогу, захочу- не захочу... Вы пишите, что вы умная и уже созревшая женщина. Не вижу зрелости. В 27 уже должна быть, хотя бы зачаточек... Он вообще дите, судя по всему.Может быть я слишком категорична, но увы :(, мне жаль, что судьба этого ребенка таким вот образом решается. Так легко сделать аборт? Идите, решать только вам. Только боюсь, что при вашем букете болячек, скоро совсем не сможете. Герпес, хламидиоз и пр. Вообще, как можно с этим спокойно жить, да еще и так халатно относиться не только к своему здоровью, но и к здоровью будущих детей. Если вы об этом знаете, как можно было допустить зачатие ребенка? Вы грамотны в сексе? Ну, простите, в 27 лет уже пора бы. Про аборт решать вам, конечно. Жаль неродившееся дитя :(.

[lvbnhj 0]

Кто хочет Кто хочет, тот ищет возможность (наладить жизнь уже с малышом), кто не хочет - ищет причины (для аборта). Я забеременела совсем молоденькой, внезапно, и так некстати, содержала в то время родителей и младшего брата. Замужем не была.Сейчас 9 лет как в браке :) Сыну - 9 лет :) Прошли с мужем и лед и пламень. Жуткое безденежье, глубочайшее непонимание, чуть-ли не развод (правда обошлось полугодом расставания с целью взаимного перевоспитания) :) Но я ни разу не пожалела, что у меня есть сын :) Так что только вам решать, насколько вы готовы к любому повороту событий.

[Лаяле 0]

лично мне показалось из вашего поста что вы очень даже хотите этого ребеночка, но просто новость для вас была неожиданной, а из-за того что есть некоторая неустроенность, у вас есть сомнения. Не переживайте, все может всегда измениться как в худшую так и в лучшую сторону. Рожайте ребеночка, будете любить его больше чем все на свете![+sign]Ира, Никуся (25.06.03)[-sign]

[Emeralida 0]

немного заступлюсь Вопросы "смогу-не смогу" и т.д. одолевают не только незрелых людей. И появление этих вопросов - восе не означает, что человек не сможет справится с чем-либо. Это лишь означает то, что означает: его терзают сомнения, мучает какая-то неуверенность. А сомнения могут терзать любых: умных, глупых, старых, молодых, здоровых больных, зрелых, зеленых и т.д. И сомнения эти или неуверенность провоцируются какими-то жизненными обстоятельствами, вплоть до личных комплексов, которые мы можем выслушать, но не можем почувствовать, не можем "испытать на своей шкуре". Ничего ужасного в том, что человек задает себе эти вопросы - нет. Наоборот - хорошо, что задает сейчас, а не разводит руками потом. Это наоборот говорит о том, что человек подходит осознанно к вопросу. А то, что она забеременела... Ой-ли всегда грамотность панацея...? Можно облачиться, конечно, в презервативы и напичкаться контрацептивами, но ведь у каждого свой подход, и свои причины для этого подхода.. Да и это еще не всегда гарантия..[+sign]Лиля и Маша (14.08.03)[-sign]

[Emeralida 0]

мне тоже показалось, что вы с одной стороны, хотите, а с другой - боитесь, поэтому ищите доводы, чтобы себя уговорить рожать.Советовать тут действительно тяжело.Я отчасти вас понимаю. Правда у меня не стоял вопрос об аборте вообще, я всегда мечтала о ребенке и хотела быть молодой мамой. Но судьба так сложилась, что человека, от которого захотела родить (мужа), встретила поздновато - в 24, но он тоже также относился к вопросу о детях, как и я - мне повезло.У нас более менее устойчивое средненькое фин. полож, есть жилье (тоже не отдельное), машина, прекрасные отношения, любовь, уважение, дружба и т.д.НО, когда я первый раз забеременела, и когда я увидела эти долгожданные 2 полоски на тесте, на меня после волны счастья накатила волна ну не то, чтобы страха. но дикого воления с миллионом вопросов. Повторяю, что об аборте не было даже и мысли, но вопросы "а сможем, а хватит, а если, а вдруг, а как.." и тд. и т.п. посыпались просто градом. Бывали дни, что я просто плакала от того, что боялась. Это при том, что мы целенаправленно шли к этой беременности! Потом беременность замерла. Причин так и не нашли, хотя мы прошли полнейшее и дорогущее обследование на все, что можно и нельзя. Я для себя сделала вывод, что ребенок почувствовал мои страхи и решил, что он не нужен мне. Я готова была проклинать себя за свои сомнения (при всем том, что я жила только мыслью и мечтами о семье с детьми ), но было уже поздно.Вторая беременность тоже закончилась неудачно по независящим от меня причинам. И когда я забеременела в3-й раз - я уже благодарила Бога, что забеременела, и молилась только об одном - доносить. Мысли об этом вытесняли все остальные.И все было отлично, но когдая родила и вдруг свалились проблемы первых месяцев - меня опять одолевали вопросы "а смогу ли, а вытяну ли, а хватит ли денег, а пройдет ли равнодущие к мужу" и т.д. ит.п.Да, скажу вам честно: будет и ломка от того, что жизнь кардинально поменяется, будет ломка от того, что вы не сможете жить в привычном ритме, скорей всего будут и бессоные ночи, и раздражение -и твое ,и папино, и дикая усталость, и "нехотение ничего, кроме как поспать", и страх того, что не справишься, будет тяжело морально и физически от многих и многих факторов. ВСЕ это проходят в большей или меньшей степениНо все это бывает и... проходит И тогда НИЧЕГО не может сравниться с тем счастьем, которое дарит только даже само сознание того, что ты мать, а уж сам твой ребенок, твой "кусочек", твоя родная кровинушка, да когда она тебе улыбнеся во весь свой беззубый ротик, да когда уткнется личиком в шею, да когда присосется среди ночи и прижмется своим теплым бархатным тельцем к твоему животу.... Тогда ты понимаешь, что пусть мир перевернется, но ты без этого комочка уже не можешь жить.Для чего я все это тут развела..Просто пойми, что какое бы у тебя не было положение, какие бы у тебя не были отношения с мужем, и т.д. и т.п., все равно нашлись бы вопросы, которые бы тебя мучали. Не одни, так другие. Если ты хоть раз в жизни их себе задала, то задала бы в любой ситуации. Тем более возраст тоже играет роль (знаю по себе, т.к. родила только в 28, не смотря на желание ранних родов). В 18-20, как правило, немного легче морально решится, т.к. многие вещи кажутся проще, чем сейчас, еще нет устоявшегося стиля и ритма жизни, к-ый потом трудно ломать, полон энергии, энтузиазма, радужных надежд, многое делаешь играючи. Ближе к 30 начинаешь смотреть на все чуть иначе, а задумываться чуть по другому. Я не хочу сказать, что в 18-20 все глупые и недалекие, Боже упаси! Наооборт,я хочу сказать, что к 30 уже через чур мнительные, "задумывающиеся", "анализирующие" и т.д. и т.п., что не всегда играет положительную роль, а чаще создает дополнитьные трудности. Вообщем уже "горе от ума".Обратитесь к совему женскому чутью, задайте вопрос СЕБЕ, что вам подсказывает ваша природа, ваша "мать", которая живет в вас, которую в вас поселила природа. И если вы почувствуете, что ХОТИТЕ, тогда вы сами найдете ответы на все ваши вопросы. И, причем, довольно быстро.И тогда:1. вам ваша женская сущность подскажет, как наладить отношения и "настроить папу на ребенка".2. вашему ребенку необходимы ВЫ, и, если вы не бомж, вы все сможете!! 3. вы себя считате нормальной в моральном плане? Это ответ.4. вы уже завтра должны идти к нормальному врачу и приложить все усилия и свое огромное желание, чтобы все было ОК5. ничего страшного. это вам скажет любой.6. думаю, что уже просто пришло время, заложенное для вас Богом, судьбой, звездами, природой еще чем-то - как вам будет угодно7.Конечно вы будеде считать его виновником! :)))) А как же!!!! :)) Конечно он изменит ваш привычный образ жизни, конечно с его появлением появятся куча проблем, не без этого! Но вы очень скоро почувствуете, КАК вы его любите, что вы без него уже не можете жить, что вы-то и жили, оказывается , ради него :))) И почуввствуете вы это может и втот момент, когда вам положат его на живот, а может когда он присосется к вам с сопением, а может и чуть позже - когда оклемаететсь после родов, "залижите свои раны", немного отойдете морально, отдохнете физически. Вон, мой "виновник" не дает мне ни одной ночи сна уже 2-й месяц, "благодаря" чему имею возможность "поразглагольствовать" вам почти в 4 утра, но я не люблю его меньше от этого!!! Да еще и второго хочу :)))Удачи вам в принятии решения.Помните: главное - хотите ли ВЫ ребенка. Остально "пляшет" от ответа на этот вопрос[+sign]Лиля и Маша (14.08.03)[-sign]

[Emeralida 0]

чем дальше по возрасту тем может быть тяжелее и в беременности, и в родах, и в восстановлении.Знаете, есть разница, как выглядела и чувствовала себя моя подруга, когда рожала в 20, и я в свои 28, при том, что у меня было хорошее здоровье и отличная физ.форма с регулярными занятиями спортом и т.д.[+sign]Лиля и Маша (14.08.03)[-sign]

[Tiffani 0]

мне тоже так показалось, так как если бы вы не были уверены то не спрашивали бы совета.1. У нас с мужем чудные отношения, но я поняла, что женщина рожает ребенка только для себя. (бывают исключения)2. Если вы(как я посмотрела юрист), то вы сможете обеспечить своего малыша. даже если будете одна.3. Выростить хорошего человека? Да было бы желание!4.По поводу осложнений - это только врач может сказать.Вам бы сейчас лечиться начать в самый раз(если лечение возможно при беременности)5.По поводу выпивки - я когда то задавала такой же вопрос врачу - она сказала - что ничего страшного, 6.Является ли знаком - я думаю, что судьба дает вам шанс испытать радости материнства.Это чувство ни с чем не сравнить(месяцев через 8 вы сами это смогли бы сказать!)Это я говорю вам, учитывая то, что я вообще то детей не очень люблю, и начала замечать их прелести только после того, как родила сама. А как своегт обожать будете - не представляете просто!7. Мне кажется, что нормальный человек никогда не станет обвинять своего ребенка в том, что тот родился!Я желаю вам удачи и НЕ ОШИБИТЬСЯ!

[AlinaMama 0]

Поддерживаю У меня беременность была незапланированная, но желанная ;)Муж был в шоке, и сейчас при том что считает что ребенок перечеркнул многие его планы (он до сих пор не готов к ответственности и семейная жизнь с ним отнюдь не легкая), сына очень любит. Мы прошли через многие трудности, и сейчас нам тоже тяжко, но я никогда не жалела о том, что у меня есть мое маленькое чудо, мой сын!У вас есть время, ищите компромиссы с мужем, в чем-то идите ему навстречу, удачи вам, темпения и мудрости! А по пункту 7 - почитайте ответ Емералиды, лучше я сказать не смогу :)

[ответ 0]

Я до рождения своего ребенка, сделала два аборта. Это было давно, Вы знаете, я не жалею о том, что я их сделала, не время было мне рожать, меня тоже врач уговаривала, особенно второй раз.Я знала на что иду, да аборт это серьезная, страшная вещь, но я понимаю. что я в тот момент поступила правильно.И Вы подумайте, думайте головой, думайте сердцем.Особенно, подумайте о Вашем финансовом положении, я понимаю, что кто-то живет хуже в несколько раз, чем я и Вы, ну Вы же не хотите так жить?

[Juliet Capulet (с др.компа) 0]

Я достаточно лояльно отношусь к подобному выбору (+) То есть, не буду брызгать слюной и кричать, что аборт - это убийство и т.д. Я вполне допускаю такой выбор для женщины, если она считает, что так будет лучше для нее.В данном случае я бы рожала. Мне тоже 27 лет, и у нас нет еще детей. Поэтому с легкостью могу проецировать ситуацию на себя. Считаю себя в 27 лет достаточно сформированной личностью со всеми необходимыми условиями для рожания ребенка при любых условиях - с отцом, без отца, с официальным мужем, с гражданским и т.д. Рожала бы для себя, а дальше жизнь покажет.Но это мне так видится ситуация со стороны. У тебя могут быть совсем другие ощущения.И еще. Если позволишь, пару слов о твоих сложных взаимоотношениях с мужем.Твоя проблема в том, что ты простить - простила, а забыть - не забыла. И этим мучаешь и себя, и его. Задумайся, почему он замыкается, злится, хамит. Потому-что человек не может жить с ПОСТОЯННЫМ ощущением вины! А ты это ощущение не только поддерживаешь в нем, но и сознательно культивируешь. Вот это твое "нет чтобы всячески заглаживать свою вину" красноречивее всего говорит о том, что происходит. Ты не даешь ему забыть свои ошибки. Он уже давно раскаялся, повинился, попросил прощения и т.д. Тебе этого мало. Тебе нужно, чтобы он мучился, вновь и вновь возвращался к той ситации, для этого ты заводишь разговоры "за жизнь" и о проблемах взаимоотношений. Это порочная практика. Однажды ему это надоест.То, что ты не можешь этого забыть, это, грубо говоря, твои проблемы. Это тебе нужно работать над собой. Либо, если чувствуешь, что не сможешь, расставаться, и не мучить ни себя, ни его.У меня есть подруга, муж которой родил на стороне ребенка. Она нашла в себе силы его простить. Однажды она мне сказала: "После того, как я его простила, я ни разу за всю нашу дальнейшую совместную жизнь не упрекнула его в этом." Они живут уже лет 10 вместе после случившегося.

[rozmaita 0]

Мне все это достаточно странно было читать в 27 лет к этому вопросу можно было выработать определенное субъективное отношение.Рожать-не рожать - женщина решает или сама, или с отцом ребенка. ИМХО.[+sign]Хорошему коту и в декабре март:)[-sign]

[Anel 0]

Мой совет Спросите, здесь, на форуме, или у знакомых – есть ли мама, которая пожалела о том, что родила ребенка…Среди моих знакомых таких нет…И если вы дадите жизнь своему ребенку, увидите его глаза и его ручонки, протянутые к вам, почувствуете его запах и услышите «мама», вам будет даже страшно подумать, что вы могли совершить, возможно, самую большую ошибку в своей жизни…Никакие материальные блага нельзя сравнивать с жизнью ребенка…Прислушайтесь к своему сердцу, оно не обманет…

[Libero 0]

Допустим, ты выберешь аборт, т. е. - убьёшь вашего ребёнека. Попробуй пофантазировать на тему, что было бы лет через 15, если бы твой уже созревший для разговора ребёнок, появился вдруг перед тобой и спросил, почему ты не дала ему родиться и жить?Судя из ствоих слов, ты должна была бы ответить, что: 1. "Не стоит рожать при таких неопределенных отношениях с мужем, ведь ребенку нужен отец!"2.Я сомневалась, "что не смогла бы дать тебе все необходимое в материальном плане."3. Я сомневалась,что "созрею морально для воспитания порядочного человека."4. Я переживала, что "возможны осложнения для твоего здоровья, при всех моих болячках."5. "А если учесть что период зачатия пришелся на Новогодние праздники..."6. И вообще, я много думала, "чем является моя беременность: знаком что пора уже что-то изменить в жизни или тестом, смогу ли я придерживаться своих прежних взглядов когда это уже случилось?"7. Я сомневалась - "Полюблю ли я своего тебя или буду считать тебя виновником изменения привычного образа жизни и возможных проблем, которые могут наступить в связи с твоим рождением." 8. ВОТ ПОЭТОМУ, Я И УБИЛА ТЕБЯ, МОЙ НЕРОДИВШИЙСЯ МАЛЫШ!!! ТЫ ВЕДЬ НЕ ОСУДИШЬ МЕНЯ? ВЕДЬ ВСЁ ЭТО ДОСТАТОЧНЫЙ ПОВОД ДЛЯ УБИЙСТВА? ПОНИМАЕШЬ, В СВОИ 27 ЛЕТ, Я СОЗРЕЛА К БОЛЬШОЙ ЛЮБВИ И СЕКСУ, НО НЕ СОЗРЕЛА К ТЕБЕ, МОЙ МИЛЫЙ, ТАК НИКОГДА И НЕРОДИВШИЙСЯ РЕБЁНОК!Как думаешь, всё напиланное тобой действительно повод убить своё дитя? А что, если бы ты была уверенна в своём гражданском муже, и достатке, и родила ребёнка, а потом вдруг, как часто бывает, "муж ушёл и денег нету..." Так что ребёнка убить тоже надо? Или в детдом сдать? А как же - ведь без отца, и вдруг денег не хватит? И упаси бог вдруг из него порядочного человека не получится?!Знаешь Мария, только родив ребёнка, я поняла, какое это счастье! ( а раньше относилась к детям достаточно прохладно, и, даже иногда, закрадывалась мысль, смогу ли полюбить своих будущих детей...) А теперь мне плевать на всё, лишь бы с моим ребёнком всё было хорошо, потому что люблю - ребёнка больше всего на свете, и заодно уже люблю, и своих будущих детей. Желаю тебе сделать правильный выбор. С уважением, Татьяна.

[Inok 0]

хорошо сказала - поддерживаю) мы тоже Ромку не планировали и женаты не были))) а сейчас...спасибо судьбе за то, что так произошло!!!! и если бы сейчас я случайно забеременела - я бы рожала, не задумываясь, хотя муж твердит, что мат. положение оставляет желать лучшего))))[+sign]Инна + мои любимые мужчины (младшему из которых 8 месяцев)ICQ 161881940[-sign]

[Один 0]

Из-за страха, что _самой_ придется жить _немного_ хуже (возможно, а возможно, и нет), отказываь ребенку в ЖИЗНИ ВООБЩЕ?Ребенок все-таки не сокращает материальные возможности родителей в НЕСКОЛЬКО раз, если только они не бомжи на вокзале, а имеют образование и работу. А ведь жизнь с любимым ребенком несравнеео ЛУЧШЕ жизни без него. Не зависимо от материального положения. Или качество жизни зависит только от суммы денег, которую можно потратить на себя?

[Juliet Capulet (с др.компа) 0]

А почему люди, не имеющие детей, должны... ... Вам верить в том, что "жизнь с любимым ребенком несравнеео ЛУЧШЕ жизни без него"? Мы не знаем, как это - жить с ребенком. Как для меня, так и без ребенка хорошо :)Это я не для спора. Так, из серии "а поговорить" :)

[...... 0]

А она счастлива все эти 10 лет? У нее получилось быть счастливой? И если да, то как быстро они смогли наладить взаимоотношения? Этот вопрос для меня жизненно важный...