Вчера опять поругалась с мужем

[Вита(ля) 1]

Эрика!остановитесь! конкретно, чего бы Вам хотелось именно сейчас? Может съесть чего-нибудь, или душ принять, или поспать?Вы давно "потягивались"?Потянитесь, расслабьтесь...Остановитесь!Дети всегда плачут, мужья все - козлы, одни мы такие белые и пушистые:)

[sfly 0]

Сколько лет мужу? Какова его занятость на работе, сколько работ? Давно вы женаты?По поводу кричащего ребенка.. у меня тоже было такое. Если вы - готовы к появлению ребенка у вас дома еще месяцев за 6-7, то муж - далеко не готов. И в данный момент идет процесс адаптации. Раньше ему никто не мешал, никто не кричал, все было ОК, а теперь - жуткий кошмар. Не каждый мужчина готов привыкнуть сразу же к этому всему дурдому и я отношусь к их числу. :(Если он вас любит и ему ДОРОГ его же ребенок (например, памперсы просто так и без интереса менять не будет) - его попустит через некоторое время. Сейчас для вас наступило сложное время, можно наделать огромную кучу ошибок, о которых позже будете жалеть. Понятно, что при таком раскладе вам скоро нужно будет отдельную комнату с мягкими стенами.. объясните ему (ну не понимает он!), что вам РЕАЛЬНО тяжело, только не сводите все к тому, "что делаю я, а чего не делаешь ты" - в большинстве случаев будет воспринято с агрессией. Вам не нужны сейчас разборки и скандалы. Берите в помощники родственников, но только заранее скажите о том, что если он не в состоянии вам помогать - вы выдохнитесь, никому от этого лучше не будет и поэтому вы привлекаете в помощники родственников. Вот увидите (если же он действительно думает так, как говорит - то не увидите :( ), что через некоторое время, наблюдая за тем, как вы с родственником или кем-то еще ухаживаете за ребенком - он сам начнет потихоньку приобщаться к процессу.Надеюсь, что вы замуж не просто так выходили и вы его любите. Хотя бы поэтому можно попытаться его понять и в конечном итоге добиться того, чтобы он понимал вас.

[тоже жена 0]

насколько я поняла из топика это поведение мужа вызывает у нее реакцию в виде замечаний. Просто я не могу понять, почему она должна что-то в себе изменять, подстраиваться под мужа и т.п. если муж себе много чего позволяет и изменять ситуацию не собирается? Он просто скоро сядет ей на голову и свесит ноги ... мне кажется, он просто не понимает, что жизнь уже не такая как была до появления ребенка, что жена сейчас очень и очень нуждается в понимании и отдыхе, особенно если ребенок первый и она еще полна страхов что да как делать с ребенком ... а он ведет себя как эгоист. Если он ничего не изменит в ситуации, то ее депрессия таааак затянется, что может произойти что угодно, вплоть до того ,что она решится уйти от него, от отчаяния что либо изменить. Я никого не хотела обидеть ,я просто высказала свою точку зрения

[Вита(ля) 1]

"реакция" Объясняю "на кулаках":)Реакция - это ответ на акцию.здесь есть обратная связь, протяженаая во времени.Обратная связь здесь проявляется в поведении мужа на замечание жены.Жена нуждается именно в таком поведении мужа для того, что бы сделать ему замечание. она так выросла,это её потребность делать кому-то замечание. пока ребенок маленький и муж подойдет, подрастет ребенок - она переключится на ребенка.Гиперзабота и гиперопека нуждаются именно в постоянной подпитке собственной нужностью и значимостью..Жене нужно быть обязательно нужной и значимой, другого выхода кроме как делать замечания она для себя не видит.Для неё это - игра.Собсвенно говоря, я сделала выводы, исходя не столько из анализа ситуации, а из анализа текста.Вы, наверное, тоже обратили внимание на "Я думала, что ребенок должен изменить всё в лучшую сторону..."Когда кто-то не соответствует нашим ожиданиям, включается механизм аутоагрессии(агрессии, которая разрушает прежде всего собственные внутренние устои),человек теряет платформу и начинается "непредсказуемая реакция":)Я вот одного не могу понять, каким таким хитрым способом ребенок ДОЛЖЕН изменить ситуацию?А? Тут я вижу только перекладывание ответственности, мол, я родила ребенка, и теперь вы все танцуйте вокруг меня(где, где же он, мой памятник?!!!) Так я Вам скажу, где чаще всего встречаются памятники, на кладбище.В данном случае на кладбище любви, семьи и будущего.Мне не нравится, когда в семье отвратительная атмосфера, мне не нравится, когда муж в состоянии "ора", но это моя семья, это мой муж, это моя территория, и хозяйка на ней - Я. поэтому я принимаю ответственность за всё происходящее на моей территории. И вот тогда я уже буду думать, а как сделать так, что бы МНЕ БЫЛО ХОРОШО? Неужели вы думаете, если я захочу, что бы мне было хорошо именно здесь и с этим человеком, произойдет что -то из ряда вон выходящее?Совета спрашивала автор, а не её муж.Поэтому мои ответы были ориентированы на автора. Если бы совета спрашивал её муж, возможно, были бы другие пожелания.Но лучше всего, если бы они вместе спрашивали совета, тогда бы и наступило "всем хорошо":))Психологи;) утверждают, что изменить рядом живущего человека возможно только в том случае, когда ты сам готов к переменам:)... прежде всего в себе.Вот именно "изменять в себе, подстраиваться под мужа..." что бы потом плавно перейти к другой форме игры, но уже такой, какой хочется тебе:)

[Жаклин 0]

Бачили очи що вибирали.... Да он уже сел ей на плечи, а точнее давно на ней сидит. А измениться в данной ситуации необходимо потому, что автор не хочет возвращаться домой к маме... Не хочет жить так как жила до брака.... И поэтому теперь ей прийдеться подстраиваться под мужа, а не мужу ... Его интересует только он сам... А для того что бы при очередной ссоре в нее не полетели ножи и др. предметы нужно находить компромисы, быть хитрее, и т.п. Т.е. у нее два варианта: все остаеться так как есть или она уходит от него. Изменить такого человека (мужа) нельзя, да и он не хочет меняться.... Вот и выход необходимо искать с найменьшей потерей для себя и ребенка....

[тоже жена 0]

вопрос ваш ответ заставил меня призадуматься ... Получается, что если кто-то (муж или жена) привык жить в скандалах (например, его родители так жили) то он или она будут на подсознательном уровне воссоздавать атмосферу скандала, к которой они привыкли?

[Эрика 0]

продолжаем разговор Спасибо всем, кто поддержал этот разговор. Столько сообщений не успеваю отвечать. Поэтому рассказываюМужу 26 лет. Вместе 3 года. Поженились за месяц до рождения ребенка. Та еще история. До этого 2 года жили вместе. Были и есть, конечно, хорошие моменты. Особенно вспоминается первый год. Идиллия!!!!!Муж работает на государственной работе. Служит. Сами понимаете, какая зарплата. Да еще и 100 начальников над головой. Но за последние полгода вроде стало лучше. Хорошую жизнь нам обеспечивает его отец.Прав был тот, кто сказал, что меня волнует финансовое положение. Мне очень хотелось уйти из родительского дома, из нищеты. Но все-таки я его любила, поэтому и хотела от него ребенка.А что касается изменения приоритетов, то пока это еще не произошло. Его личные интересы все-таки преобладают.Насчет переселения в другую комнату: в его квартире я живу, не вольна я пока распоряжаться. Что я скажу, то и будешь делать—его слова.Только что он позвонил, чтобы напомнить мне, что сегодня придет массажист. Первый пошел на примирение. А еще спросил, что из продуктов купить по

[тоже жена 0]

а почему жена должна терпеть все выходки мужа? Он ведь, насколько я поняла из топика автора, менять ничего в своем поведении не собирается. Он считает, что так и должно быть. А как женщина, имеющая детей, я понимаю ее состояние... Когда ребенку всего-то 1,5 месяца - забот с ним выше крыши, эти бесконечно бессонные ночи, то у него живот болит, то вообще непонятно чего он орет не своим голосом, и мысли тогда в голову лезут самые ужасные, что с ребенком что-то непоправимое, иначе чего он так орет ... . А муж вместо помощи нагнетает обстановку ... Ему бы почитать эти все советы и посмотреть на свои действия со стороны.и вопрос лично к вам: а как вы выходили из ситуаций ссоры со своей женой? Из ваших ответов я прочитала, что и у вас бывают недопонимания с женой, хотя бы взять ваш пример с привыканием к ору ребенка...

[sfly 0]

Откуда вы знаете? Вы судите ТОЛЬКО по тому, что прочитали здесь. Вы не знаете какая жизнь у них была до того, любили ли они друг друга раньше, как относились друг к другу и пр.И предлагаете как-раз подстроиться. Надолго? Т.е. не решить проблему, а временно ее отложить, надеясь на "авось". А вот этого "авось" то и не будет, с таким отношением к себе и семье вцелом. И уж тем более, не имеете права судить о том, можно изменить такого человека или нет. Получается так, что напоролись на проблему, проигнорировали, отложили, продолжаем жить дальше, улыбаться всем и держать всю эту гадость в себе. Так зачем тогда советовать человеку ничего не делать (в плане, оставить как есть) и гноить себя дальше такой жезнью? Проблемы надо решать, а не забИвать на них. И уж если пара соединилась, значит было что-то общее. Возможно, "было, но прошло", но далеко не все.А подстраиваться - это будет еще большее свинство по отношению к семье, т.к. жена будет принудительно вести себя так КАК ЭТОГО ХОЧЕТ муж, а это не многих устраивает, насколько мне известно.Выход - застрелиться и не портить жизнь себе + окружающую среду?..

[тоже жена 0]

мое мнение пока "хорошую жизнь" вам обеспечивает его отец, ситуация не изменится. Вам так и будут рассказывать что делать, где жить, что есть и т.д. Ваш муж считает, что он имеет на это полное право, т.к. это именно его отец вам помогает.

[Naftsya 0]

а вы можете анализировать несколькими местами? Я не анализирую, я высказываю свою точку зрения и как бы я поступила. Если человек позволяет себе такие действия в отношении любимого(?) человека, то уже можно предположить как он будет вести себя в дальнейшем.

[sfly 0]

Да, здесь вы правы. :( :(

[тоже жена 0]

согласна на 100% (-) .

[тоже жена 0]

что опять таки не делает чести ее мужу. Сегодня он ее куском хлеба попрекнет, а завтра ... она выйдет на работу, станет получать в несколько раз больше его и ... ответит ему тем же. Может, по крайней мере. Какие попрекания ой как не скоро стираются из памяти, я говорю про то, что он указывает как ей жить. Родителям он явно не указывает, т.к. боится и знает чем это может кончиться, а вот показать "силу" перед женой - милое дело. Т.к. она явно в нищету не захочет возвращаться. Вот и давит на больной мозоль...

[sfly 0]

Нет.. я говорю не о терпеть. Только-что пришел ответ от Эрики о том, что муж сам позвонил и т.п. Уже по этому можно попытаться _предположить_, что он все-таки думает о том, как себя ведет. Сам он не изменится никогда. Я же говорил, что он еще не адаптировался к текущему состоянию семьи, неужели это - моментальный повод расстрелять? А как же тогда жена будет решать подобные непонимания с мужем в дальнейшем? Такими же методами?Я тоже понимаю ее состояние, т.к. сам находился в похожей ситуации и испытывал определенные непонимания со стороны своей жены.Наша могла орать по 2-3-4-5-6 часов без умолку. Получается, что в данной ситуации мужу лучше не попадаться на глаза, чтобы не было проблем?И даже если он почитает это сам, то не факт, что поймет О ЧЕМ тут идет речь. Т.к., как я понял, большинство людей, ведущих тут беседу - люди, прошедшие или частично прошедшие через эту ситуацию (или просто тесно сталкивавшиеся с подобным).На ваш вопрос: "а как вы выходили из ситуаций ссоры со своей женой?" однозначно ответить не могу. Ситуации были разные. Ошибок наделали много и виноваты оба.Тем более, что услышите вы только мое мнение. А для построения правильного вывода - нужно как минимум 2 мнения, меня и жены. Поэтому не хочу обсуждать нашу личную жизнь здесь.

[тоже жена 0]

вы считаете, что адаптация нужна только мужу? А жене нет? Ну почему мужчины считают, что женщины автоматически как роботы какие-то должны все знать, всегда понимать мужа и т.д.и.т.п.

[sfly 0]

Секундочку.. Вы рассуждаете на момент "сейчас" и "потом". А почему вы забываете о том, что было ДО того? А попрекнет он ее куском хлеба или нет - это можно только предполагать, не более.Для того, чтобы выяснить ПОЧЕМУ он себя вел хорошо, а теперь ведет плохо - надо просто провести линию между "раньше" и "теперь" и попытаться определить ПОЧЕМУ, а не сидеть и рассуждать "а что будет если или если".Неужели раньше тот же папа не помогал? Ситуация устраивала, отношения тоже были супер. В чем проблема, в появлении ребенка? Складывается впечатление, что к появлению ребенка каждый готовился по-своему, а не вместе. И в итоге получилось так, что жена - готова заниматься ребенком, а муж - еще нет...

[sfly 0]

Ну почему же сразу так? Я так не считал никогда. Обычно мужчина делает больше ошибок, чем женщина. И у женщины зачастую лучше получается уладить отношения в семье (это не только мой вывод, а и многи дргих моих знакомых и друзей). Т.е. в этом признаются сами мужчины. Однако ставить мужа перед фактом того, что "я родила тебе ребенка и теперь - твой шаг" тоже нельзя. Не у всех будет адекватная реакция на подобное заявление. И почему-то женщины задумываются об этом уже после того, как проблема уже создана.

[Вита(ля) 1]

Вам просто повезло:)) а что делать тем, кто не хочет поступать так как Вы?повеситься?;)

[Вита(ля) 1]

именно,но до тех пор, пока не осознают этого и не предпримут попыток к качесвенному улучшению жизни.

[тоже жена 0]

конечно женщина чаще "наступает себе ногой на горло" ради сохранения семьи. Но рано или поздно ей понадобится "глоток свежего воздуха". А мужчины не способны уступать, им кажется что они тем самым показывают свою слабость. Это моя точка зрения.А в ситуации когда ребенок был рожден не "для тебя", а для "двоих" а женщина все равно была оставлена один на один со всеми проблемами потому, что видите ли муж оказался почему-то вдруг не готов к тому, к чему 9 месяцев готовился, есть по вашему какой-то выход?

[sfly 0]

Зачем же.. Уже предложили.. или замкнуться в себе и жить "как есть" или разбегаться. И ни в первом, ни во втором варианте смысла - нет.

[Вита(ля) 1]

Жаклин права либо жена будет подстраиваться и учиться выходить из подобного с наименьшими потерями, либо семья распадется и создадуться новые семьи но уже на более качесвенном уровне (с учетом ошибок прошлого).Всё зависит от того, кто какие возлагает на себя "долгосрочные обязательства" в данном браке.Срок жизни такой семьи можно предугадать, либо пока ребенок не вырастет, либо пока кто-нибудь из супругов не найдет себе более подходящего партнера. Так что по моему глубокому убеждению, никто не будет себя принудительно вести.Выход здесь: "Если гора не идет к Магомету - то Магомет сам догадается, а если не догадается - то он и не Магомет вовсе:)"

[Вита(ля) 1]

я про "анализмы":) человек никогда не будет анализировать, если ему анализировать нечем:)

[sfly 0]

Увы. Не раз сталкивался с обратным по поводу "женщина чаще "наступает себе ногой на горло"". Что делать в такой ситуации? Не важно, мне или кому-то другому. Уходить, вынося вердикт "не сошлись характерами" + "невозможность совместно жизни по непонятнм причинам"?? Мужчины способны уступать, но не постоянно и тем более, не в таком "тоне" как нужно некоторым женщинам..Если готовился к появлению ребенка - значит думал о чем-то. И 9 мес не такой уж короткий срок. А понятие "не готов" - весьма своеобразное, я уже объяснил, что Я имею ввиду под этим понятием. Даже судя по жизненным ситуациям, женщина чувствует себя уже мамой с момента начала реальной перестройки организма (у кого как, но обычно со 2-3 мес), т.е. когда "оно" чувствуется реально. А вот в своем большинстве папы чувствуют себя папами именно _после_ рождения ребенка.Вот отсюда и покатилось..