А давайте поделимся хорошими анекдотами

[Viktoriya 0]

Я слышала этот анек без окончания, но теперь он мне гораздо больше нра

[O_Sol 0]

ужас!:))))))))))))))) [+sign]Я МАМА!!! и уже хочу это повторить!Ребенок рождает родителей.. (Станислав Ежи Лец)Нет на земле гимна торжественнее, чем лепет детских уст.(Виктор Гюго)[-sign]

[BubaMara 0]

э... Чиралы? А где это?[+sign]Все проходит.Пройдет и это.©[-sign]

[umkaumka 0]

У меня ассоциации не то с Молдавией, не то с Румынией:)))))) Съездите- поделитесь информацией:))))) ,

[Сима 0]

очень сорри, если я ошиблась. Я решила, что это вас интересует погода в сентябре в одном славном курортном месте. Извините за недоразумение.

[BubaMara 0]

:) наверно, таки ошиблись. ничего, спасибо за наводку сейчас погуглю Ваши Чиралы, может меня и заинтересует.[+sign]Все проходит.Пройдет и это.©[-sign]

[umkaumka 0]

Пошлый. Встречаются два сотрудника МВД. Один веселый(В), другой грустный (Г).+ В: Привет, Петь. Ты че такой грустный?Г: Да как-то так все никак, скучно, неинтересно. С женой тоже не очень.Приелось както все. Херня короче.В: А ты знаешь, я тебе подскажу, как семейную жизнь наладить . Значит так,покупаешь дорогое вино, цветы, что-то деликатесное, свечи. Накрываешь стол, ужинаете с женой при свечах. Приглашаешь жену на танец, танцуете, шепчешь ей нежности, потом предлагаешь ей заняться сексом. Занимаешься с женой сексом нежно и долго, и когда понимаешь что вот-вот кончишь, тихонько достаешь ПМ и стреляешь в потолок. У жены от неожиданности все сжимается, у тебя от этого вообще- потолок опускается, стены съезжаюся- отрыв башки. Попробуй, рекомендую, не пожалеешь! Через 2 дня встречаются опять. Тот который был веселым, еще веселее, грустный вообще в депрессии.В: Ну че, попробовал? Неужели не понравилось? Рассказывай!Г: Да ну, сделал все как ты учил. Свечи, вино, фрукты. Потанцевали, занялись сексом. Я, как ты учил, в самый ответственный момент достаю ПМ, стреляю в потолок..... Бля, она, сука, мало того что хрен откусила, еще и в рот на...рала.

[Fluffy 0]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: - Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя"..Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила..И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд!На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие..И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй-то подарок какой??"..И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..!Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт![+sign]Есть ли у вас план, мистер Фикс? — Есть ли у меня план? Есть ли у меня план? Да у меня целых три плана! ****************************ICQ 261-211-772[-sign]

[Тапка 0]

:)))

[Мерин 0]

)))))))))))))))))) Класс!ужас

[Мерин 0]

Приходит муж-милиционер с работы весь в губной помаде с женскими трусиками в кармане ЖЕна: Ты где был?Муж: Как где? В засаде?а теща так ехидо из кухни? -Ну и как? ЗАсадил?

[Mila_Bets 0]

вот: Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов.Премии не будет...***- Святой отец, я понимаю, что земное есть отражение небесного и наши войны есть отражение битвы Небес с Адом.- Все верно, сын мой, все верно.- Но я не понимаю, кому Бог столько должен, что на земле начался финансовый кризис?***Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте, разложите на полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошелся!

[Lyulik 0]

А такой вот. У пивбара стоят мужики. Подъезжает к ним сексапильная девушка на спортивной тачке и говорит:-Кто меня догонит, тому я отдамся. Встали все мужики вряд, даже дедок на костылях стал. Девушка сразу 80 км/час. Половина отсеялась. Дедок бежит. Сотня км/час. Трое бегут и дедушка на костылях изо всех сил машет. 150 км/час. ОДИН дедуля бежит, костыли горят. Ну она еще минут 10 проехала дед не отстает. Сжалилась над стариком. Выходит из машины, говорит:-Пошли дед я тебя тра...хну!-Сначала я тра...хну того, кто меня к машине привязал!

[Семирамис 1]

))) черненько так)))

[mustitz 0]

А такой? Заходит мой знакомый к коллеге, который занимался неассоциативными кольцами, и застаёт его за выписыванием длиннющего выражения, состоящего из тучи коммутаторов (или ассоциаторов).Наворачивает тот коммутатор на коммутатор, некоторые слагаемые уничтожаются, но ожидаемого сворачивания не происходит. Кряхтит коллега.- Что кряхтишь, Валера?- Да вот, член растёт!

[mustitz 0]

И еще подборка Олимпиада по математике с участием китайцев. Варианты на двух языках. Заходит в аудиторию чуть опоздавший китаец, ему дают задание. Он садится, довольно продолжительное время изучает его, потом говорит организатору на чистом русском: "че-то я ничего не понимаю...". Оказалось, это был бурят.Стук в дверь...- Кто там?- Возможно я, Гейзенберг.Решили поставить эксперимент над физиком и математиком. Начали с математика. Заводят его в большую комнату, садят на стул в один угол, а в противоположном углу - обнажённая женщина. Ну а условия эксперимента простые: каждые пять минут математика будут пересаживать, так что он становится в два раза ближе к женщине.Ну, математик разорался: "Что вы меня дурите?! Я так никогда до женщины не доберусь!" Плюнул и ушёл. Очередь за физиком: посадили на стул, объяснили условия - тот сел и сидит довольный, ждёт. Его спрашивают: "А что, не смущает вас разве, что до женщины вы за конечное время не доберётесь?" - "За конечное время я доберусь до такой точки, где уже можно будет найти практические применения."Вопрос: Чему равен интеграл по замкнутому контуру вокруг Западной Европы?Ответ: НулюВопрос: Почему?Ответ: Потому, что все полюса находятся в Восточной Европе.Кот Шрёдингера сыграл в потенциальный ящикЧерные дыры образoвались там, где Бог поделил на ноль.Преподаватель Закона Божьего жалуется преподавателю физики:- Вы представляете, этот негодяй Роттенштейн на мой вопрос, что суть божественная сила, ответил, что это произведение божественной массы на божественное ускорение! Пришлось ему "неуд" влепить.- Правильно, правильно, батюшка, я еще и по физике влеплю - это ж у него получается божественность в квадрате. Для верного ответа только один сомножитель должен быть божественным.

[Сосиска 0]

)))история из жизни..у нас в универе на практите по физике Была у меня одногруппница Саша-умная, как мальчик. Препод, который считал, что на физтехе должны учиться только мальчики нарадоваться на нее не мог. Лирическое отступление-Саша ростом 1.92, худющая, нос очень длинный, глаза на выкате, зрение -6. Препод:-Нет, ну это просто поразительно! Нет, ну это восхитительно! Чтобы девушка умела решать задачи по физике! Это просто невероятно! Это знаете, как в аникдоте-не бывает женщины-математика, бывает или женщина или математик....)))))взрыв смеха в аудитории))))

[Сосиска 0]

класс!)))))

[torename 0]

это был Рыбак))

[umkaumka 0]

Да уж, гуманитарий и есть гуманитарий. Меня только бурят и порадовал, больше ничего не поняла:) ,

[Горгона 0]

Из любимых приколов + Как привлечь внимание человека, сидящего радом с тобой в самолете:1. достань свой ноутбук из сумки;2. открой его медленно и спокойно;3. включи его;4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;5. запусти твой любимый поисковик;6. закрой глаза и подними голову к небу;7. глубоко вдохни и нажми ни эту ссылкуhttp://www.thecleverest.com/countdown.swf 8. посмотри на лицо твоего соседа

[мелок 0]

Супер!:)))))))

[мелок 0]

Супер!!!:)))))))))))))))))

[mustitz 0]

Для студентов начальных курсов в читальный зал завезли трилогию 1. Властелин Колец (Толкиен)2. Властелин Групп (Абель)3. Властелин Полей (Нуль Фактор)

[lena_kb2 0]

)))))))))))))класс! .