А давайте поделимся хорошими анекдотами

[Гретта 0]

А давайте поделимся хорошими анекдотами Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит:- Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3!!!Первая. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось ФУТ-БОЛ! Поняла?- Поняла, - отвечает жена- Вторая. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.- Поняла?- Поняла - отвечает жена.- И, наконец, третья. Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи - все равно. У меня РЫ-БАЛ-КА ! Поняла?- Поняла, - отвечает жена.- Ну и? Что скажешь?- Я все поняла.- Возражения есть?- Нет.- А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?- ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь СЕКСОМ. Есть муж дома, нет мужа дома - все равно, у меня - СЕКС!

[Кукуська 0]

рассмешили:)))))))))))

[Irchonok 0]

АЕкдотики: Жили-были две монашки. Одна (М) изучала математику, а вторая (Л)увлекалась логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку.Л: - Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами?М: - Да, интересно, что ему надо.Л: - Это логично. Это логично. Он хочет изнасиловать нас.М: - О Боже! При такой скорости передвижения он настигнет насчерез пять минут. Что нам делать?Л: - Единственное логичное решение - это идти быстрее.М: - Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается.Л: - Разумеется. Мужчина поступил совершенно логично. Он тоже сталидти быстрее.М: - Так что нам делать? При таком развитии событий он догонит насчерез две минуты.Л: - Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу.Итак, мужик решил идти за Л. М пришла в монастырь и страшно-страшнопереживала, что Л ещё не появилась. Наконец, Л пришла.М: - Спасибo Господу, ты уже здесь! Что произошло?Л: - Единственное, что подсказывала логика. Я начала бежать.М: - И дальше?...Л: - Весьма логично: он настиг меня.М: - И потом?...Л: - Единственное логичное действие с моей стороны - я задралавверх платье.М: - О, Боже!! Что он сделал потом?Л: - По логике - он спустил штаны.М: - И?!!!!!!!......Л: - Ну разве это не логично, дорогая? Монахиня с задранным вверхплатьем бежит намного быстрее, чем мужик со спущенными штанами.Заходит женщина в Сексшоп, долго краснея выбирает фаллоимитаторы...Затем подходит к продавцу и говорит:Мне пожалуйста вон тот белый, ещё черный с полки и... (смущаясь)вон тот красный в углу...Продавец: - Белый и черный пожалуйста, но вот огнетушитель я вам хрен продам!!!

[Viktoriya 0]

ААА, огнетушитель, аааа

[падсталом))))) 0]

мужу расскажу...

[PtaXa 0]

мужчин надо холить и лелеять у них от этого вырастает холкаи лелейка! [+sign]Какая смешная судьба птичья! Просыпаться с рассветом, щебетать на веточке, Перья носить, как знаки отличия, И в теплом гнезде выращивать деточек...я - это дети, слова и фотографии[-sign]

[Anitta 0]

Вот: - Мой сын просит руки вашей дочери.- А что, у вашего сына нет руки?- Есть, но она уже устала.

[Anitta 0]

Или: - Моя теща сейчас в Минске отдыхает.- А че, хороший холодильник.

[Yadviga 0]

пацталом всем отделом!!!!!

[bambo 0]

Ооооооо! улет!

[любительница 0]

мои свеженькие(гнусные) Студентка возвращается заполночь в общагу и говорит подругам по комнате: - Вы не поверите! Тока что выпила поллитра водки - трусы как рукой сняло!..Привел МЧ к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель. Парень ее на спину положил, а сам сверху. Трахает ее полчаса, час, два, три... Затем встает с нее и говорит:- Ну все. Прощаемся. Теперь ты меня долго не увидишь.Девушка огорченно:- Что? Уже пора уходить?- Нет, переворачивайся. - Мамочка, ну можно я буду носить лифчик? - Нет. - Ну мамочка, мне же уже 13!- Нет!.- Мамочка, а стринги с прокладками? Мне уже нужно...- Нет!!!- Ну мамочка, ну мама, мамулечка...- Как же ты умеешь доставать мамочку, сынок! Дорогой, если ты поцелуешь меня,я буду всю жизнь твоей! - мляяяя, спасибо за предупреждение!Сорвался любовник с 13 этажа, летит вниз и думает в ужасе: - Чё ж я сделал-то! Какой же я идиот! Дома жена-красавица, дети-отличники, работа, новые проекты, дача, машина, отпуск скоро на Мальдивах... "Если жив останусь - никогда больше изменять не буду!"Падает на дерево, потом вроде самортизировал, в кусты, затем в сугроб. Открыл глаза, ощупал себя, отряхнулся от снега и улыбнулся, взбодрился...: - Придет же в голову такая куйня!... Вpач сказал мужику, что ему осталось только 30 pаз кончить - после чегонаступит полная импотенция...Мужик пpишёл домой и поделился несчастьем с женой.Та в ужасе:- Всего 30?!! Их надо pасходовать беpежно. Давай составим список...- Я уже составил. Тебя в нём нет... [+sign]Это Ваша жизнь, и Вы вправе спустить ее в унитаз любым доступным Вам способом. [-sign]

[olrohach 0]

мой коронный, но пошловатенький: женщина к сексопатологу пришла и говорит: меня муж не хочет.сексопатолог посмотрел; все нормально, белье смените, посексуальнее надо.купила она самое дорогое белье, пришла домой, ждет мужа, муж пришел она халатик сбросила и... муж в глубоком обмороке!она к соседу, говорит, я перед мужем разделась, а он потерял сознание, ну сосед пришел и говорит: показывай!она опять разделась... сосед тоже в глубоком обмороке!вызвала женщина скорую, приехал дедок старенький, она ему рассказала, что случилось, он говорит: ну покажи, что же там у тебя?снимает она халатик, дед покачнулся и говорит: ЭТИ ФИНТИФЛЮШКИ ЦЕПЛЯЮТСЯ ЗА ЧУЛКИ, А НЕ ЗА ПОЛОВЫЕ ГУБЫ!

[любительница 0]

:)))))))))))) ржач, не слышала:)))))))) .[+sign]Это Ваша жизнь, и Вы вправе спустить ее в унитаз любым доступным Вам способом. [-sign]

[Anitta 0]

Люблю я анекдоты :) Сорри, если будут старые ;)Две девятиэтажки, стоят напротив друг друга, на балконах Стоят Гиви и Араджан. Араджан орет:-Гиви!-Что Араджан?-У тебя когда день рождения?-В марте, а что?-Да я тебе козёл, занавески подарю, а то у нас весь дом видит как у тебя жена отсасывает!!!-АААА понятно, а у тебя когда?-А че у меня то?! Ну в апреле!-Да я тебе бинокль подарю чтоб ты видел чья это жена!

[Anitta 0]

Отчего не спится сыну Рядом с мамой, отчего?От того, что сыну 30,да и мама не его...

[Anitta 0]

Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает: - Дети! Что можно получить от курицы?- Мясо, можно получить!- Молодец! :-.Петя тоже тянет руку.- Hу Петинька?- Яички! :-D- Молодец Петенька. Hу а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит.- Hу Вовочка, а ты что скажешь?- Hезнаю.- Hу на чем ты спишь?- Hа лавочке.- А под голову, что ложешь?- Валенок.- Hу а папа твой начом спит? :-- Hа полу.- А под головой у него что?- Второй валенок!- Hу а дедушка на чем спит?- Hа печке!- А под головой у него?..- Подушка!- Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?- Пиз..дюлей, от дедушки, можно получить!!!

[Anitta 0]

Пожар в Техасе, в школе: - Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому.- Ок.*через несколько минут*- Ты что негров не ловишь?- А, блять... я думал ты горелых кидаешь!

[007 0]

один из любимых (ярко воображается ) ГАИшник останавливает ,,Бентли" идущий с превышением. -Лейтенант Петров , ваши документы ! Опускается стекло , появляется рука с 100$ купюрой. -Можете ехать , но смотрите впредь осторожнее ! Из окна высовывается рука с соткой $ -Да смотрите , там через километр еще наши стоят ! Из окошка снова - рука с 100$. -Да , я тут стою со вторника по четверг , с 8 до 15. Номер я запомнил , можете ездить спокойно. Из окна - очередные 100$. -Здоровья вам , жене , деткам. Удачи в бизнесе! Из окошка - рука с 100$. Инспектор , прокашлявшись : -Песня...!

[Anitta 0]

Я руський би виучів тіко за то, шо нада допітувать плєнних. ,

[Anitta 0]

Если дома нету ласки, нету секса и любви - сделай пакость на работе, чтоб весь день тебя е...ли!!! ,

[Anitta 0]

ну всё, последний: :)Молодой студент-музыкант в очках, интеллигентный, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в женское общежитие Института Искусств. На проходной сидит тётка здоровая. Парень ей:- Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?- Это кто такая?- Блондинка, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.- Нету её.- Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?- А это кто?- Рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.- Нету её.- Ну а Иру из 408й можно позвать?- А это кто?- Брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.- Нету её.- И что мне делать?- Не знаю. Балет уехал на гастроли. Е...ите хор!

[Йойо 0]

в Одессе открыт магазин ритуальных услуг "Шоп ты здох!"

[Галюсик 0]

Спасибо, дорогая!!!! Смеялсо :))))) () ====

[BubaMara 0]

недавно слышала такой: муж звонит жене:- ты где?- в норе!- блин, да сколько раз говорить, не в НОРЕ, а в РЕНО. Господи, хорошо, что я тебе не ПЕЖО купил.[+sign]Все проходит.Пройдет и это.©[-sign]

[)) 0]

Доктор!Спасибо!Даже не знаю как вас благодарить!!-Знаете,пациент,знаете.... .