А давайте поделимся хорошими анекдотами

[Гость]

:-))))))

[MyLyusha 0]

!! 5 баллов!! Жизненно!! ))

[Mamoth 0]

порвало на куски))) у нас в универе была крылатая фраза - ипите хор))

[Lebeduschka 0]

Собрались как то все неудовлетворённые мужчинами женщины.. И сие собрание пошло к Господу Богу с требованием своим.- "Почему, Господи, у мужчин всего лишь один член для нашего удовлетворения? Нам мало одного. Сделай мужчине 10 членов на теле!"Бог возмутился, и прогнал женщин.Тогда женщины пошли всем собранием к Дьяволу.Дьявол выслушал требование женщин и поразмышляв минутку сказал им что выполнит их требование. И пусть они придут к нему через недельку.Прошла неделя. И женщины снова собрались и пришли к Дьяволу.Вышел к ним Дьявол и показывает им рисунок мужчины. И ставит возле рисунка ведро.- "Вот, бабоньки! Выполнил я ваше требование! Нашёл где на мужике поместить 10 членов! .... Теперь сами думайте, куда деть целое ведро яиц!!"

[Слава_Лютый 0]

вот еще Жена среди ночи будит мужа и говорит:- Дорогой, сделать тебе минет?Муж (с просони, возмущенно):- Чего у меня нет?!Жена:- Все у тебя есть. Спи, дорогой...

[Слава_Лютый 0]

Урок биологии в школе. Учительница Марья Иванна:- Дети, сегодня тема нашего урока - "Части тела человека". Кто из вас знает какие у человека есть части тела и для чего они нужны?Вовочка тянет руку. М.И. его игнорирует и спрашивает Машу:- Маша, что ты знаешь о частях тела?Маша:- Я знаю, что у человека есть руки. Ими мы пишем, работаем. Без рук мы не могли бы ничего делать.М.И.:- Молодец Маша. Кто еще что-то знает о частях тела?Вовочка опять тянет руку, а М.И. опять его игнорирует и спрашивает Сережу.Сережа:- М.И., я знаю, что у человека есть ноги! С помощью ног мы ходим и бегаем, а без ног мы бы ползали, как черви!М.И.:- Молодец! Кто еще может что-то добавить?Вовочка аж подпригивает и кричит:- М.И. ну спросите меня!М.И.:- Я не буду тябя спрашивать, т.к. ты опять скажешь похабщину!Вовочка:- Не, М.И., я про кожу!М.И.:- Хорошо, Володя, говори.Вовочка:- М.И., я знаю, что у человека есть кожа! А вот если бы кожи не было, то яйца приходилось бы в руках таскать!

[Слава_Лютый 0]

Лев собрал всех зверей иговорит: -У меня 2 новости плохая и хорошая. С какой начать? -Давай с хорошей -Сегодня к нам в лес привезли вагон с презервативами Все звери обрадовались кричат: -УРА! УРА! Ну а какая плохая? Лев берет зайца за уши и говорит: -Б%%%ь, а вот этот их вилами разгружал! ! !

[РЫЖИЙ 0]

гы гы приходит некрофил на кладбище к свежей могиле,чешит репу и говорит:ипать-копать.а вы девочку в кружок синхронного плавания возьмете? конечно,вчера одна как раз утонула..женщина в секс-шопе возле витрины с вибраторами спрашивает у продавца: а где у вас тут примерочная..

[Tony 0]

вот: В самолете пассажиры ожидают взлета.Заходит стюардесса и говорит:Уважаемые пассажиры, достаньте, пож-та, свои паспорта, откройте страничку с фотографией и фамилией, вырвете её и засуньте в задницу. А то после прошлой авиакатастрофы была такая неразбериха с трупами. Банк. Кредитный отдел: - Мне нужен кредит. - На какие цели? - Я хочу открыть гей-клуб. - А кто туда будет ходить? - Пи**ры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут... - Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите. - О, и Вы приходите.Грузин в кассе: - Я хочу, билят, минэт. - !!!??? - Тьфу, черт! Я хочу минят билэтВ автобусе. - Ваш билет? - Нету, а ваш? - Я контролер вообще-то! - А я электрик, так что мне за свет не платить?!В армии двое рядовых беседуют:- Давай подшутим над сержантом?- Хватит, над деканом уже пошутили!

[Anitta 0]

- Мама, смотpи, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал! - Бля, еще один мудак растет...

[Vicerу 0]

Приходит любовник к жене, и говорит: Приходит любовник к жене, и говорит: - Давай раздевайся, я придумал новую позу, ща будем экспериментировать. Она говорит: - Не могу, муж купил говорящего попугая, тот всё расскажет. Любовник отвечает: - Не волнуйся, накроем клетку, ничего не увидит. Ты вставай у стола, нагнись вперёд, а я залезу на люстру, раскачаюсь, и всё будет как надо. Вдруг бешеный рёв из клетки: - ВЫРВИТЕ МНЕ ЯЗЫК, НО Я ДОЛЖЕН ЭТО УВИДЕТЬ!!!!!! [+sign]Так хочется быть добрым и порядочным, особенно, когда понимаешь, что патронов на всех никогда не хватит.[-sign]

[irushka 0]

- А я кролика купила... - В память о наших отношениях?.. - Нет. Он только спит, срёт и жрёт... Хотя, да.- Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды пробежать на соревнованиях офисных работников?- Пожалуй, смогу.- А как: спринтером на короткую дистанцию или стайером - на длинную?- Давай с принтером! А тайер - это что?- Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.- А много сока вы выжали?- Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она и накрылась...Чёрной-чёрной ночью в чёрной-чёрной комнате к нему приходит жена в чёрном-чёрном белье и чёрных-чёрных бигудях и говорит: "Отдай мои лучшие годы!"- Пирожок будешь?- Угу...- А четыре?- Как это - пирожок А4?- Если бы я был декабристом и меня сослали бы на каторгу, то я свою жену не взял бы с собой. - Почему? - Да всю каторгу испортит!

[Vicerу 0]

К гинекологу приходит дама: - Доктор! Вы мне вчера спиральку поставили... Очень большую... - Что значит - большую? Да вы присаживайтесь... Дама садится на стул и начинает подпрыгивать. Доктор начинает смеяться. - Вот, вы смеетесь, доктор, а муж вчера ночью задницей люстру в спальне разбил! [+sign]Так хочется быть добрым и порядочным, особенно, когда понимаешь, что патронов на всех никогда не хватит.[-sign]

[Галченок 0]

- Скажите, а разве можно заниматься сексом с близкими родственниками? - Конечно нет, нельзя.- Вот и я говорю жене - нельзя, а она - можно, можно. Жена - это ведь близкий родственник?- У нас после трех девочек наконец-то родился мальчик!- Что вы говорите, поздравляю! И на кого похож?- Не знаю, мы на лицо ЕЩЕ НЕ СМОТРЕЛИ.- Дура ты!- Зато красивая.- Кто тебе сказал?- Ты...- И ты поверила?!- Конечно!- Ну и дура!- Зато красивая!

[Irchonok 0]

)))))))))))))))))))) капец! Жирнючая отмазка!)

[Галченок 0]

Дочь: Папуля, я замуж вышла! Папа: Ничего не знаю, как стемнеет-домой!!![+sign]Мамулик Дашки :)[-sign]

[Irchonok 0]

))))))))))))))))))) =

[сов 0]

+1000000000000000000000000000000

[parabola 0]

хаааааааааааа!!!

[parabola 0]

супер!

[Эжени 0]

бухгалтерам понравится Похороны. Могильщик собирается приступать к своей работе, и вот видит- у покойника из кармана пиджака торчит стодолларовая купюра. Могильщик пытается взять ее, но тут покойник хватает его за руку и кричит:-Налоговая милиция! Контрольное захоронение!!-У тебя своя работа, у меня - своя,- сказал могильщик и заколотил крышку гроба.

[Сима 0]

полный офф -- BubaMara, напишу здесь. Хочу вас уверить, что в конце сентября в Чиралы обычно в высшей степени прекрасная погода, а море -- просто горячее. Едьте смело.

[helen1983 0]

а потом темы на форуме что считается шикарным бельём:) понятно откуда ветер дует

[Галченок 0]

:)))))))))))))))))))))))) [+sign]Мамулик Дашки :)[-sign]

[Viktoriya 0]

я про НЕ СМОТРЕЛИ уже отправила знакомому, у к-го 4 дочери)))) ааааа))))