Анеки :) Для кого боян а для меня новые :)

[JULIA_29 0]

суперррр, ааааааа, насмешили ))) [+sign]Пусть наши желания сойдут с ума от наших возможностей.Не бывает сильных женщин, бывают мужчины, которые не позволяют им быть слабыми...Зайчик Женя (19.10.2005)[-sign]

[Егорушкина_мамочка 0]

Українець Файний львівський парубок таки вирішив одружитись на росіянці. Перед першою шлюбною ніч`ю батько його повчає:- Коли будете наодинці, кидай дружину на ліжко, що б вона знала, що Україна - це сила.- Потім зривай з себе одяг, щоб вона бачила, що Україна - це краса..Тут старий дід висовується з кутка....- А потім починай дрочити, що вона знала, що Україна - це незалежність.

[Егорушкина_мамочка 0]

На приёме у врача.. Кабинет психиатра, врач заскучал, пациентов мало. Тут открывается дверь, боком на четвереньках вползает человек, что-то тащит в руках, что-то подтягивает ногой, что-то тянет в зубах....- Кто это к нам пришёл? Наверно маленькая черепашка!?Человек отрицательно качает головой...-Наверно, это маленькая змейка !?Человек снова отрицательно качает головой...- Тогда, наверно, это маленький червячок...- Доктор, идите на х...й, я - сисадмин, сеть вам прокладываю !!

[taivad 0]

Еще добавлю: Пдъезжает к родильному дому крутой джип. Оттуда вываливается тучное,пьяное тело с букетом в руках и орет:-За-%-ба-ла! За-%-ба-ла!А сзади подходит шофер и говорит:-Шеф, не За-%-ба-ла, а Изаббела!Ночь. Муж обращается к жене: "Дорогая, давай займемся любовью?". Жена: "Я боюсь, что ребенок еще не спит". Муж: "Вовочка, принеси воды попить". ТИШИНА. "А ты боялась - говорит муж, - давай расслабимся". Вот расслабляются муж с женой по полной программе и тут голос откуда-то сверху... НУ И ДОЛГО Я СО СТАКАНОМ ВОДЫ БУДУ СТОЯТЬ??!Цирковая арена. Выходит дрессировщик со львом, показывают всякие разные номера, все аплодируют. Тут дрессировщик говорит: "А сейчас смертельный номер!". Вот дрессировщик открывает пасть льву, кладет туда свой половой орган, закрывает пасть, бьет льва по голове, открывает пасть льву, достает свой член, все нормально в полном порядке. "Браво!" - кричат зрители. Дрессировщик обращается к зрителям: "Кто желает попробовать?". Из зала робкий женский голос: "А Вы не больно по голове бьете?"Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой… Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать… Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:- Ну давай…вылезай… я тебе железно говорю, она спит. Муж упрекает жену,что та холодна в постели, -ты бы хоть постонала -хорошо,скажешь когда начинать.Занимаются сексом.Муж говорит " Начинай "Она застонала:"ой денег нету,денег нету"

[киньте_тапком 0]

... ...

[ищу 0]

и я не удержалась) -Твоя жена кричит, когда вы сексом занимаетесь?-Да, когда я член об шторы вытираю.

[klazy 0]

:))) ужос:))) [+sign]"Отродясь такого не было - и опять то же самое!"(с)Черномырдин[-sign]

[интер 0]

аааааа..... класс! спасибо за настроение:)

[ДракоЛев 0]

Іде вуйко по львівській вулиці. Іде вуйко по львівській вулиці. Чує якийсь гвалт, виск. Підіймає голову і бачить, що на даху будинку з вивіскою "Бордель" коти злягаються. У запалі коти не втримуються, сповзають і разом падають на бруківку перед чоловіком. Вуйко підіймає котів і стукає у двері. Відчиняє розфарбована жінка ймовірно "адміністратор" закладу. Вуйко простягає їй котів зі словами: - Пані шльондро, тут у вас реклЯмка звалилась.

[marksusha 0]

мамо,а що наш тато вночі всралися? та що ти таке кажеш сину,чому ти так вирішив?та я чув як ви вночі тату казали:і довго я буду оце гівно в руках м"яти?...

[Темная 0]

Встречаются трое коллекционеров. Один говорит - я вот редкие марки собираю, другой - а я монеты старинные. Третий - а я шарики от компутерных мышей. - А в чем смысл? - Ну как, в попу запихиваешь - прикольно... А у вас в чем смысл?!Мужчины бывают трёх типов:1. Обнять и плакать.2. Обнять и переспать.3. Отойти и поржать.Каждому сотруднику в офисе компании предоставляется пульт с двумя надписями - "кофе" и "минет".У хороших сотрудников на пульте кнопки... у плохих - лампочки.- Нравится работа?- Ага.- Какие планы после работы?- После работы на пенсию уйду...- А печенье полезней чем сосиски?- Знаешь, даже покурить полезней, чем сосиски.С форума переводчиков. "Понятие "Колобок" вообще не переводится; мои попытки как-то объяснить нерусским сказку о волшебной круглой булке, катающейся по лесу и издевающейся над животными, потерпели совершенный крах...".- Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу - боюсь, что домой уйду!..Мне не нужен психолог, дайте лучше автомат.- А вот это твоё умение петь - это талант или ты просто мстишь кому-то?- Рабинович, у всех кризис - а вы, судя по яхтам и островам, стали одним из богатейших людей мира? Откуда???- Да это не я. Это мой прадедушка в 1909 году в Иллинойсе, в букмекерской конторе, на последние 10 центов, купил билетик 1:100000000000000, что негр, в ближайшие 100 лет, станет Президентом США.Сисадмин после работы в пивбаре сидит. Усталый, злой. Девушка одна его приметила, подошла познакомиться. Похихикала немного, спрашивает:- Молодой человек, а сколько сейчас времени?Тот берёт её за руку, подносит к её глазам её же часы, срывающимся голосом:- Смотри! Вот сюда! Тут всё написано!!!

[Корректный_Ник 0]

бооооожжжееее))))) [+sign]Всегда в оппозиции.[-sign]