Анеки :) Для кого боян а для меня новые :)

[Мала 0]

Пионер и бабушка Сидит пионер в трамвае. Рядом старушка чихнула.- Будьте здоровы, бабушка!- Да я, внучек, слава богу, здорова. Это я чихаю оттого, что табачок нюхаю...- Да по мне, бабка, хоть член соси, но пионер должен быть вежливым!

[Мала 0]

На свидании))))))))) Девочка и парень на свидании… - Сделаешь мне минет?! - Давай в следующий раз.. - Почему???! - Нууууу…. Я не очень хорошо умею… - Хуясе! А к следующему разу где научишься???

[Мала 0]

Переписка в аське: Переписка в аське:Она - Можно не скромный вопрос?Она - ДурацкийОн - мочи )Она- Мальчики же сидя какают... а куда письку девают?Он - ))))))))))))))))))Он - *упал под стол* ))))))))))))))))Он - в карман прячут, пока какают?Она - Она отстегивается?Он - ))))))Он - а зачем ее куда-то девать? Она - Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там?Он - ага)Она - А не пачкается?Он - ))))))))))))))))Он - ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙРАЗБУЖУ )))))))))))))))Она - Бля, мне стыдно это спрашивать, ноОн - )))))))))))))))))))))))))))Она - Я ничего не могу сделать со своим любопытствомОна - Бля, мне интересно!Он - физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули ))))))Он - я курить, а то меня ща порвет нах?))))Она - Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне нах..

[Мала 0]

Папу вызывают в школу)) Папа, тебя учительница математики вызывает.- А что случилось?- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на х_й, разница?"..- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:- Пап, а ты в школу ходил?- Нет еще.- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.- Зачем?- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю:"Я что, на x_ю стоять должен?"- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.Приходит сын из школы на следующий день:- Пап, ты в школу ходил?- Нет еще.- Не ходи, меня исключили.- Почему?- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.- А учитель рисования наx_й пришел?- Я так и спросил...

[а_поговорить 0]

класс!!!!

[Невеста_Дракулы 0]

вах [+sign]— Где Вы видели кровь зеленого цвета?— Что же мне оставалось делать: красная краска кончилась…[-sign]

[Невеста_Дракулы 0]

вах [+sign]— Где Вы видели кровь зеленого цвета?— Что же мне оставалось делать: красная краска кончилась…[-sign]

[Натаусик 0]

вот У меня хомяк умер.- Что, реально умер?- Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!!Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...- что, совсем???- нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.Врач смотрит на член и спрашивает:-Жалуетесь?Мужик:-Нет бл**ь, хвастаюсь!!!!!В Варшавском лагере гетто идёт немецкий офицер, ему на встречу девочка со звездой Давида на груди.Офицер, указывая пальцем на звезду: -"Iuden?"Та в ответ: "Нет, бл**ь, техасский рейнджер."Две коровы на бойне. Одна другой:- Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?- Нет, бл**ь, второй!!!!!Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!- По селектору?- Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!!- Милый... у меня две полоски...- Ты беременна?- Нет, бл**ь, я бурундук!!!!!Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.- Бабушка, у вас картошка на посадку?- Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!!!!

[Олька_мать_Назарова 0]

:))))))))))))))))))))))))))))) [+sign]Корабль уродов - что ты готовишь мне?Гибель в морской волне - или свободу? (с)[-sign]

[Мала 0]

Классс))))

[Vorozhka 0]

))))))))))))))) [+sign]У каждого свои недостатки,сказал Барбос и облизал свои я..ца[-sign]

[Мала 0]

Костюм канарейки) Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки:«25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена.В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине.»фотка здесь http://img8.imageshack.us/img8/7463/clipimage001xs.jpg

[Vorozhka 0]

Акция-дни Троещины на Борщаговке-гопстопни ближнего своего) .

[Lego 2]

Н-да... [+sign]Дедушка: Поэтому ты, Владимир, виконт, будущий граф.Вова, 5 лет: А если дядя граф, то тётя - графа?Дедушка: Нет, графиня.Вова: Но если тётя графиня, значит, дядя - графин!!![-sign]

[MyLyusha 0]

все.... пропала работа )))))))))))))))

[Алигага_цибил 0]

может тоже баян))) Решил муж жену проверить.Сделал вид что ушел на работу,а сам спрятался под кроватью. Жена приводит любовника,ложатся в постель,она говорит:-Слушай Вася, я хочу от тебя ребенка!-Да ты че? ты даже пеленать не умеешь!Ну она чтобы себя показать,запеленала Васю и пошла на кухню за соской.Муж в это время вылазит из- под кровати,подходит к спленутому любовнику,склоняется над ним и говорит:-Агу Васенька! Агу!Потом спокойно идет на кухню и говорит жене:-Люся,перепеленай Васю,он обосрался![+sign]Женщины - ангелы, но когда им обламывают крылья, приходится летать на метле...[-sign]

[Алигага_цибил 0]

еще вот)))) "...Добирался с товарищем до дома. На его автомобиле. Едем не спеша, торопиться некуда, несмотря на позднее время. Голосует девица. Нам по пути. Девушка изрядно поддата. Плюхается на заднее сиденье. Только трогаемся, у нее звонил мобильный телефон, и не успевы выслушать абонента, она начинает орать: "Да, б**дь! Еду уже, з**бал, скоро приеду!!! Еду, б**дь!". В гневе кидает мобильный телефон в сумочку. Спустя мгновение, очень нежным и ласковым голосом:- Ребят, а можно побыстрей неможко, а то меня муж дома в**бет... На мгновение задумывается. Понимает, что в культурной компании так себя не ведут, и добавляет:- Ну, в переносном смысле...Погружается в себя. Начинает рыться у себя в сумочке. Чувствуем, про себя она никак не закончит внутренний монолог. И вот, уже скорее для себя, она с небольшой грустинкой в голосе произносит немного тише:- А вот в прямом, наверное, уже вряд ли...Находит в сумочке сигарету, закуривает ее, выпускает дым (нас уже нет для нее, все на полном автопилоте)... И мстительно-мечтательным голосом: - А больше мне сегодня, собственно, и не надо..."[+sign]Женщины - ангелы, но когда им обламывают крылья, приходится летать на метле...[-sign]

[mustitz 0]

Еще Влюбился Петя в Наташу. Приходит домой и рассказывает родителям: "Мам, пап, женюсь!" - говорит. "На ком же?" - взволновано спрашивает мать. "Да на Наташке из 2-го подъезда!". Отец на глазах мрачнеет и произносит драматическим Фальцетом: "Сын, мне нужно с тобой поговорить!" Они выходят в другую комнату. Немного помявшись отец говорит: "Петруша, ты должен меня понять. Я люблю твою маму, но когда мы были молоды, я пару раз полюбил и маму Наташи из 2го подъезда. Извини, но ты не можешь на ней жениться - она твоя сестра!"Жизненная драма Пети длилась 6 месяцев. На седьмой месяц приходит счастливый Петр домой и заявляет: "Женюсь на Светке из дома напротив". Разговор с отцом повторяется буквально дословно. Петя в шоке! Бежит к маме. "Мам, так я никогда не женюсь - папа незаконный отец всех девушек на нашей улице и поэтому они все мои кровные сестры!" Мама добродушно улыбается и говорит: "Не волнуйся сынок, женись на Светочке. Может он ей и отец, но тебе-то уж точно нет!" --В общем, ситуация классическая. Жена в постели с утомленным любовником, неожиданно врывается муж.Жена кричит любовнику:- Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!Любовник:- КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?--Эта грустная история о прекрасной восточной девушке Наноль, которая любит двоих прекрасных и мужественных юношей и не может выбрать. Юноши тоже любят ее. Казалось бы, в нынешние-то времена, зажить бы им простой и дружной семьей. Но трагедия в том, что Наноль делить нельзя.--Ржевский отдыхает, уткнувшись моpдой в салат, а Безухова (что стpанно,но тpезвого) - потянуло блеснуть познаниями в области биологии...- Это, Hаташа, кpеветки! Семейство pакообpазные, отpяд членистоногие,- говоpит Безухов Hаташе, показывая на кpеветок...Тут из таpелки с салатом поднимается pожа Ржевского.- Hаташу в кpоватке pаком отодpали члены стоногие?!! Hу знаете, Безухов- Вы как нажpётесь - ну такую уже пургу несёте...

[Anitta 0]

Спасибо за поднятое настроение :) !!! ,

[mustitz 0]

Юный сын к отцу пришел Юный сын к отцу пришелИ сказал, смущаясь:Я любовь себе нашел,Часто с ней встречаюсь.Я дарю ей шоколад,Покупаю кексы,Но мой опыт маловат,Папа, в плане секса"У меня секретов нет.Слушайте, ребята,Папы этого ответ не витиеватый:«Не в подарках дело, сын.Глупость и нелепость!Выход здесь всегда один:Женщина - как крепость.Эту крепость надо брать Нежностью и Лаской.Силу можно применять,Но всегда с опаской.Ты садись, раз уж пришел,И послушай, кроха,С сексом в жизни - хорошо!А без секса - плохо.Краткий экскурс в чудный мир-Мир противоречий-Мы с тобою совершимВ этот чудный вечер.Если девушка самаЗадирает юбкуИ глядит на твой карман -Это проститутка.С ними лучше не ходить,Так как, между прочим,Мне за год не оплатить стоимости ночи.Если девушка с тобой,А потом с Андрюхой,А наутро с Мустафой -Это просто шлюха.С нею можно так, разок,Коль совсем тоскливо,Но не суйся к ней, сынок,Без презерватива.Если девушка с другойДаже на гулянке,Помни, сын мой дорогой, -Это лесбиянки.Их тебе не возбудить,Здесь, сынок, другое.Лучше сразу обходитьЛесбос стороною.Если ты ее ласкал,А она молчала.Если ты его достал,А она убрала,Участь женщины такой,Друг мой незавидна.Это подтвердит любой -Женщина фригидна.Если ходит за тобойМальчик неотвязно,Этот мальчик- голубой,Что весьма опасно!Прочь гони его скорейБез заездов пробных,Пусть бежит искать друзейСредь себе подобных.Если ты, Андрей, ИванС Тоней и Варюхой ?Бей в зеленый барабан -Это групповуха.В этом есть какой-то смысл,Я не возражаю,Потому что даже мысльЭта возбуждает.Об одном тебя прошу,Обойдись без грязи.Я тебе не разрешу,Блин, случайных связей.Ты одну себе найди,Девку поприличней,Познакомить приводи.Понял? Ну отлично!И, уж раз ты в это влез,Помни, сын мой Сёма,Самый безопасный секс -Секс по телефону!"

[Донки_Хот 0]

ю а велкам, Аня :) :)[+sign]Люди делятся на две половины. Одни, войдя в комнату, восклицают: "О, кого я вижу"; а другие: "А вот и я!"[-sign]

[Задумчивая_Селедка 0]

АААААААААА!!!!!!:)))) МЕНЯ ПОРВАЛО! [+sign]Трахе негро паре ми ниета - Черное платье для моей внучки(исп.)®[-sign]

[Задумчивая_Селедка 0]

дети говорят : - Ой, смотри какой пидор! - Деточка, не пидор, а помидор!!! [+sign]Трахе негро паре ми ниета - Черное платье для моей внучки(исп.)®[-sign]

[Задумчивая_Селедка 0]

почти ПЕТИЦИЯ : я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:1. Выполняю физическую работу;2. Работаю на большой глубине;3. Работаю головой;4. Работаю по выходным и праздникам;5. Работаю в условиях повышенной влажности;6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;8.Работаю при высоких температурах;9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.Ответ администрации.Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:1. Вы не работаете 8 часов подряд;2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;5. Слишком много времени тратите на отдых;6. Не проявляете инициативы;7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.[+sign]Трахе негро паре ми ниета - Черное платье для моей внучки(исп.)®[-sign]

[Да 0]

присоединяюсь с благодарностями ))) .[+sign]Несложившаяся Козявишна\"...всё равно что для того, чтобы плюнуть в кого-то дерьмом, нужно сначала полон рот самому набрать, с опасностью подавиться.\" (с) RiverdanceБелааааая стреекозаа люююбвииии, стреекоозаааа в путииииииииии[-sign]