Анеки :) Для кого боян а для меня новые :)

[Korshulja 0]

про Ржевского просто улёт!!!! ))))))))))))))) т[+sign]13 июля 2003 года настало счастье!!!!! :-)[-sign]

[Korshulja 0]

ну тогда и от меня Слухай, куме, я коли був у Іспанії, то бачив кориду. От красота! Все таке яскраве, люди такі красиві, спокійні, потім виходить на арену отой тореадор! Такий статний хлопчина, оттакі плечі, а вишиванка в його! І теж такий степений, спокійний. А потім бугая пустили. От, куме, бугай так бугай! Здоровий, а роги як блищать! Стоїть, спокійний, тільки хвіст в його луп та луп... А потім тореадор вийма комуняцький прапор, 6лядь, таке почалося...[+sign]13 июля 2003 года настало счастье!!!!! :-)[-sign]

[Задумчивая_Селедка 0]

:))))) [+sign]Трахе негро паре ми ниета - Черное платье для моей внучки(исп.)®[-sign]

[Korshulja 0]

надеюсь, админ не поставит меня в угол за мат ДОЛБАЕБ - это когда просыпаешься сегодня с полной уверенностью что родители на работе, встаёшь потягиваешься и орёшь: "Ахаха! Пошли все нахуй! Я иду посрать!". Достаёшь из стола сигарету, пихаешь за ухо, идёшь по корридору и напеваешь во весь голос: " Я заебался так много учиться... Я заебался вставать бля так рано... Утром и вечером жрать макароны... А я хотел бы сожрать два банана... "И... Обнаруживаешь на кухне маму, тихо охуевающую с чашкойкофе..в руке[+sign]13 июля 2003 года настало счастье!!!!! :-)[-sign]

[Lusanka 0]

спасибо за тему! насмеялась!)))

[Sangria 0]

о, сколько нам открытий чудных!.. меня тоже когда-то терзало множество вопросов.

[klazy 0]

от белки :))) [+sign]"Отродясь такого не было - и опять то же самое!"(с)Черномырдин[-sign]

[Кицелапотуля 0]

Ржем всем офисом!!!

[klazy 0]

члены стоногие:)))))))) [+sign]"Отродясь такого не было - и опять то же самое!"(с)Черномырдин[-sign]

[zhuka 0]

На небесах судят украинскую гривну. Мелкие купюры рапределяют в рай, крупные - в ад. Очередь медленно тянется. Вдруг одна хрустящая двухсотка не выдерживает, вырывается из очереди и возмущается:- Это не справедливо! Я приношу людям радость! Я исполняю желания! Почему меня в ад?Из паралельной очереди выползает старая, потрепанная, перевязанная скотчем гривна:-Доню... ти коли останній раз у церкві була?lСидит на пригорке заяц и курит. Мимо идет корова и говорит: - Такой маленький, а куришь. Заяц отвечает: - Такая большая, а без лифчика ходишьБабушка покупает живую рыбу:- Внучек, у вас рыба свежая?- Ну, бабуль, она же живая.- Я тоже живая...Женщине столько лет, на сколько она выблядит.Директор нанимает на работу уборщицу.Директор:- Скажите, что означает буква М и два нолика на двери?Уборщица:- Туалет мужской, двухочковый.Директор:- А если буква Ж и два нолика?Уборщица:- Это, соответственно, женский двухочковый туалет.Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос: что такое два нолика и буква Н?Директор:- Не знаю.Уборщица:- Это Организация Объединенных Наций. В г#вне-то вы хорошо разбираетесь...Вчера трое неизвестных напали на гражданина и сожгли его паспорт. Теперь неизвестных четверо.Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных. Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.

[Byaka 0]

КЛАСС! :))))))))))))))) [+sign]- Ваши дети играли в мяч и разбили мне окно.- У меня нет детей.- Как нет?! А это кто у вас за спиной?!- Ах э-э-э-то... Разве же это дети? Это - сволочи![-sign]

[Byaka 0]

Армия. Прапор. - Иванов, образование?- 8 классов.- Соколов?- 10 классов.- Сидоров?- Техникум.- Петров?- МГУ- Что мычишь? Читать-то умеешь?[+sign]- Ваши дети играли в мяч и разбили мне окно.- У меня нет детей.- Как нет?! А это кто у вас за спиной?!- Ах э-э-э-то... Разве же это дети? Это - сволочи![-sign]

[Byaka 0]

Баян, но хорош КаПЯЛЬка: Йоптвойумать!!!!КаПЯЛЬка: Млять!КаПЯЛЬка: мляяяяяяяяять!Extazzzy: О_о чо такое?КаПЯЛЬка: пиндык, ВСЁ накернилось медным тазом, жисть дала трещину =(((Extazzzy: Б""ть, да чё случилось-то?КаПЯЛЬка: кароч, две недели назад познакомилась с адним пацанчегом. Кульный кекс такой, грит учиццо на краснодеревщикаExtazzzy: ну гут, бабосов многа зарабатываюткаПЯЛЬка: типа нормальный какой-то, в линягу не рубиццо как умалишонныйExtazzzy: О_о а вот это спортный вопрос про нармальность )))каПЯЛЬка: так вот, завтра его предки сваливают на дачу, он позвал миня к сибе, типа шампусика попить ))))каПЯЛЬка: ну и я готовлюсь, х"ле думаю, как пить шампусик с небритой кискойкаПЯЛЬка: сижу в ванной, ваяю на пе"де криатиффчик и тут Б""ТЬ режу палец, с""коExtazzzy: больно?КаПЯЛЬка: да не, х""ня в принципе, но чо-то торкнуло типа продизинфицировать, столбняк там и всё такое. Полезла за зелёнкой. Открыла. Занаешь, у них там такие ип""утые крышки ещё, х"й сковырнёшь. Вопрочем справилась и тут опрокидываю ёп""ую баночку прямо сибе на п""ду!!!Extazzzy: О_о бугага ))))))каПЯЛЬка: н"х"я смишновакаПЯЛЬка: я теперь пи"дазилёнка какая-то, волосья оставшиеся чудеснава изумруднава цвета мл"ть. Чё делать? Ип""цо на завтра обломилось похоже. Прикинь, сымает он с меня трусы - а там ТАКОЕ зелёное топорщиццо. Чё сказать?Extazzzy: ээээээээмммм...Extazzzy: а ты скажи - ЙА ЙОЛКО!!! [+sign]- Ваши дети играли в мяч и разбили мне окно.- У меня нет детей.- Как нет?! А это кто у вас за спиной?!- Ах э-э-э-то... Разве же это дети? Это - сволочи![-sign]

[Мала 0]

гыгыгы))))) прикольный маскарадный костюмчик)))

[taivad 0]

Добавлю Мужик приходит домой с рынка, отдает женепакет с яйцами, а они грязные и мелкие.Таначинает орать, он берет яйца идет вванну начинает мыть, жена не отстает.Звонит телефон, дитё берет трубку:- Папа дома?- Папа в ванной яйца моет!- .... А мама?..- А мама там же - папу за яйца грызет!Сельчанин с похмелья забегает в сарай.В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:-Это бл@ть не сарай, а "Форт Баярд" какой-то нах!Пьяный мужик возвращается поздно вечером и в потемках налетает во дворе на сучок яблони. Решает отпилить опасный сучок. Ищет пилу: - Жена, где пила? - Да не пила я, это ты сам где-то нализался! - Не говори ерунды! Где пила? - Ну, у соседа пила. - Зачем дала? - Да не давала я ему! - Как не дала, если пила у соседа!? - Ну я же не знала, что он такой болтун! Едет в автобусе наркоман обкуренный. Бабушка передает через него деньги за проезд. Наркоман берет деньги, поворачивается, перед ним стоит матрос, которому он говорит: "Слыш, солдат, передай на билет". Матрос обиженно: "Я вообще то не солдат, а матрос". Наркоман бабушке: "Облом старуха, мы на корабле".Друг у друга спрашивает:- Ваня, а ты когда-нибудь занимался любовью с женой при свете?- Нет.- А ты попробуй. Знаешь, как здорово!На следующий день:- Ну как, понравилось?- Да, было здорово! А дети, дети-то как радовались!Три подруги договорились, что когда они выйдут замуж, то будут писать друг другу письма, и место фразы "заниматься сексом", будут писать "жарить картошку". Пишет первая: "Вышла замуж за директора банка. Раз в месяц жарим картошку". Пишет вторая: "Вышла замуж за охранника.Раз в неделю жарим картошку". Пишет третья: "Вышла замуж за колхозника, каждый день жарим картошку, а в критические дни сосем ручку от сковородки".Германия. По автобану едут два полицая и видят на аварийной полосе стоит автомобиль с российскими номерами, под капотом в позе страуса - водила. Они останавливаются и один полицай идет узнать причину остановки. Через некоторое время он возвращается и говорит:- Он скоро поедет.Второй полицай спрашивает:- Курт, ты понимаешь по-русски?- Нет. Просто он сказал "Х%%ня". А вот если б сказал "П%%%%ц" то пришлось бы аварийную вызывать.- Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Hу!.. Ян...? - Варь! - Фев...? - Раль. - Hу, давай сама!.. - Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!В автобусе:- Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке.Будьте любезны, разрешите пройти...Верзила, огладывая его сверху вниз:- Ну ты чё, интеллигент сраный что ли?- Отнюдь. Такое же быдло, как и вы. -Девушка, Вы замужем?-Нет...-А почему?-Не знаю...и пробуют, и хвалят, а не берутНервный чувак опаздывает на самолет, сует в кассу бумажки:- Хочу билять минет!- ?!!?- Тьфу, хочу менять билет!xxx: Мне нужны колонки для старого проигрывателя, я знаю, у тебя есть.ууу: Есть, в подвале.ххх: Мне они очень нужны, с меня блины со сгущенкой.ууу: Придется брать фонарик, ружье, бинты, йод, надувную бабу и идти. (ххх: Эээ… фонарик ясно зачем, начнем по порядку, зачем ружье?ууу: Я три года туда не ходил, мало кто там завелся.ххх: А бинты и йод на случай если этот "кто-то" окажется быстрей и сильней, да?ууу: Нет. На случай, если подстрелю соседа с перепугу.ххх: Ну а бабу-то зачем?ууу: Одному чет ссыкотно просто.

[STAR_81 0]

супер))))

[zhuka 0]

Голландские священники выступают за легализацию лёгких грешников. Вовочка и Машенька заперлись в тёмной комнате... Бабай был в ШОКЕ!!!Отец спрашивает Вовочку:- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.- И все?- Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:- Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету...Счастливая и пьяная, она красила губы зеркалу— Из чего была сделана пеpвая женщина?— Из пеpвой девушки.Неизбежное продолжение праздничного стола - праздничный стул.Только в отношениях с самим собою человек способен на самые невероятные компромиссы.Молодые специалисты не умеют работать. Зато опытные умеют не работать...Смешала злая мачеха водку с пивом и сказала Золушке : "Чтобы к нашему приезду всё было по разным стаканам!"- Слишком легкая смерть для Кощея, - подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай поколбасит!Письмо: "Уважаемая Наталья! Я очень по вам скучаю. Одной рукой держу вашу фотографию, а другой - думаю о вас." Я выбирал себе жену по принципу "Хочешь узнать, какой она станет в старости, посмотри на её мать". Но моя почему-то к сорока годам стала вылитым тестем!!!- У тебя голова болит?- Э-э-э? Нет... а чего?- Не работает... куклу Вуду вот проверяю...Мужество, честь и отвага - вот три признака моего алкогольного опьянения.

[вы_меня_видите 0]

))))))))аааааааа!!!!! ой , не могууу!!

[вы_меня_видите 0]

суууууппер!!! )))))))

[Ханна 0]

Это просто стало хитом у нас - вы сделали наши выходные!!!!

[bslana 0]

ржач!!! Но я реально не знаю, что такое инвойс))

[klazy 0]

а-а-а-а-а-а!!!! [+sign]"Отродясь такого не было - и опять то же самое!"(с)Черномырдин[-sign]

[klazy 0]

форт баярд:)))))))))))) мы на корабле:))))))))))))))))))))) ржу:)) [+sign]"Отродясь такого не было - и опять то же самое!"(с)Черномырдин[-sign]

[Мала 0]

В переполненом автобусе: В переполненом автобусе.- Мужчина, вы скоро умрёте!- Как? Почему?- Я чувствую ваш конец!!!

[Мала 0]

типа счета