:))))) ч. 2

[greezly 0]

+ еще Парень с девушкой познакомились и приходят после первого свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка говорит:- Ты знаешь, я всегда смотрю, как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу. Если он грубо вставляет ключ в дверь - он скорей всего грубый любовник и значит не для меня, а если ключи у него выпадают из рук или он не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и значит он тоже не для меня. А вот ты как открываешь дверь, милый?Молодой человек:- Сначала я конечно лизну замочную скважину…

[1Лянка 0]

абы не на морозе)))))))) [+sign]"В жизни свое место знаю, и если оно не из последних, то лишь потому, что я никогда не становилась в ряд!" М. Цветаева[-sign]

[циничныйдобряк 0]

Что ты такой хмурый? - Да вот, жена про любовницу узнала.- Понимаю. И как вы теперь?- Решили, раз уж так, то пусть она детей из садика забирает и на огороде картошку окучивает.[+sign]В душе я добрый и отзывчивый. Особенно, если есть горячая вода...[-sign]

[Runa 0]

:)

[greezly 0]

+ Жeнa мyжy:- Дopoгoй, я xoчy зaнятьcя ceкcoм вo вpeмя чиcтки кapтoшки...Myж, пpeдcтaвляя ceбe жeнy, cклoнившyюcя oбнaжeннoй oкoлo paкoвины, шeпчeт:- Дa, дopoгaя...Жeнa:- Toлькo кapтoшкy ты чиcтишь...

[циничныйдобряк 0]

Полезная информация Если Вы пригласили к себе девушку покормить рыбок, а аквариума нет, то откройте банку шпрот. Как правило покрошив туда хлебушка девушки догадываются, зачем их на самом деле пригласили.[+sign]Если женщина сердится, то она не только не права, но и прекрасно это понимает :)[-sign]

[karpychok 0]

Приходить жінка до лікаря: -Лікарю,я хочу мужчину.-Вийдіть заміж.-Я заміжня.Я ще хочу мужчину.-Заведіть коханця.-У мене два коханця .Я ще хочу мужчину.-Ну навіть не знаю...Ви дивна жінкаЖінка подає лікарю карточку і каже:-От тут так і напишіть.А то всі бл..дь,бл..дь.....

[karpychok 0]

Приходит бизнесмен в ресторан

[karpychok 0]

и просит подать ему самое дорогое блюдо. Ему приносят устриц.Он смотрит,и спрашивает официанта:-А как их есть?Ну тот ему обьясняет,мол,пробиваешь дырочку и высасываешь.Пробил дырку высасывает,а у него ничего не получается.Смотрит в дырочку,а там молюск развалился и говорит:-Че смотришь,соси давай.

[greezly 0]

5!! ))))))))))))))))))

[tanya_G 0]

После свидания молодой человек провожает девушку домой подходят к парадному он облокачивается рукой о стену и говорит:- милая мне сегодня так было хорошо!- дорогой, и мне тоже;- милая, я так хочу, что бы ты взяла у меня....;- ну нет, я не хочу;- милая, ну пожалуйста отсоси у меня;- ну в другой раз- ну я так хочу, ну возьми... Так продолжается некоторое время.В этот момент открывается дверь парадного выходит женщина и молодому человеку говорит: "Слушай, давай я у тебя возьму!". Парень теряется в недоумении и смущении.А женщина продолжает: "Ну снимай штаны, я возьму, давай, давай, а потом выйдет моя мама и тоже у тебя возьмет. А потом приедет с работы мой папа И ТОЖЕ У ТЕБЯ ВОЗЬМЕТ! ТОЛЬКО СНИМИ, Б..ТЬ РУКУ С ДОМОФОНА!".[+sign]Мама Таня и дочки Анюта и Машута и неповторимый мальчишка Мишка.[-sign]

[Любопытная_я 0]

:)))))))))))))))) [+sign]Всё сказаное здесь - моё ИМХО...[-sign]

[1Лянка 0]

)))))))))) [+sign]"В жизни свое место знаю, и если оно не из последних, то лишь потому, что я никогда не становилась в ряд!" М. Цветаева[-sign]

[Anitta 0]

Приходит к гинекологу чернокожая девушка, присаживается в кресло, врач моет руки, одевает перчатки подходит к пациентке и долго-долго смотрит на "место осмотра", потом внезапно бьет кулаком по столу:- Все! Pешено!!!-Что, доктор?-Ре-ше-но! Беру черный "Порш" с красным кожаным салоном!!!

[nyut_a 0]

с баша Сеня: Наверника найдётся много детских товаров, которые можно адаптировать для взрослых. Вот например книжка, где кисточкой с водой водишь и появляются цвета. Можно баб туда голых.Паша: Да так все детские товары можно сделать :)Сеня: Да ну! Что сделаешь с фломастерами?Паша: Ну тоже специальные фломастеры, которыми только голых баб можно рисовать. Иначе не рисуют.Сеня: @ля, мне всё время в детстве такие продавали :(

[kalyna 0]

)) Универмаг. Длинный пустой зал... (застой, знаете ли).Кассирша за кассой, одинокий мужик что-то пытается примерить. На весь этаж громогласный крик кассирши:- Мужчина! Не снимайте трусы в зале! Подойдите ко мне, я вам здесь дам!

[циничныйдобряк 0]

:)) - И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету.[+sign]Если женщина сердится, то она не только не права, но и прекрасно это понимает :)[-sign]

[циничныйдобряк 0]

- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения! - Нет проблем. Я вам пропишу уголь.- В порошках или в таблетках?- В мешках. Вагоны будете разгружать! ЗЫЖ Это к теме про гиперпотенцию [+sign]Если женщина сердится, то она не только не права, но и прекрасно это понимает :)[-sign]

[циничныйдобряк 0]

Украинский дом... Семья ложится спать. Родители на печку залезли, а дети на полу пристроились. Через некоторое время родители занялись любовью, да так, что штукатурка с осколками кирпича на пол полетели. Голос самого маленького:- Мамо, тату, пока одного сделаете, троих убьете. [+sign]Если женщина сердится, то она не только не права, но и прекрасно это понимает :)[-sign]

[циничныйдобряк 0]

Что делать если женщина плачет. Мужчинам на заметку.1. Первым делом попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья.2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не будет слышен, и не выпускайте из виду - используйте бинокль.3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах:"Чего ты хочешь?""Кто виноват?""Что делать?"Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних - по самолюбию. [+sign]Если женщина сердится, то она не только не права, но и прекрасно это понимает :)[-sign]

[Anitta 0]

медицинская тематика Приходит мужик в аптеку: "Дайте мне то лекарство...как оно называется...что-то типа "Я ничего не знаю про фен"...- Ибупрофен что ли?- Да-да! Две пачки дайте!