:))))) ч. 2

[Эльга 0]

Супер)))))) )))

[Latika 0]

супер:) [+sign]Рассудок и здравый смысл не то, что оспа: привить нельзя. [-sign]

[циничныйдобряк 0]

Письма о несчастной любви «… Когда я выходила за него, то думала — вот он, мой единственный! А потом он стал не единственный, а потом и далеко не единственный. Вот ведь подлец, хотя и ни о чем не догадывается. А ведь он разбил мои мечты! Как вы считаете?»Скрестина У., г. Абырвалград«Раньше я не верила в любовь, вот дурочка. А недавно влюбилася, как дура! Хожу теперь набитая им…»Снежина П., г. Бабубырг«С мужем мы развелись год назад, но он регулярно приходит ворошить увядшие угли нашей любви. И надо сказать, у него это неплохо получается!..»Дождина Р., г. Семихалатинск«Он прошел мимо, когда я читала на скамейке что-то из Мандельштама. Полы его пальто развивались по ветру, открывая взору что-то из маркиза Де Сада. Я поняла, что между мной и ним вспыхнуло что-то из Мопассана...»Викторина С., г. Чулки-на-Ажуре«Случилось так, что я попал в психбольницу и вынужден был на время забыть об Алевтине… А она воспользовалась этим и вышла замуж за инопланетянина. А инопланетянин подучил ее как выписать меня из квартиры и прописать в психбольнице…»Яросмысл Хитрый (в миру — Ягений Иванов), г. Шизофрязино«Я его и ударила-то один раз в жизни, а он ушёл... Правда, коромыслом».Ударья Т., совхоз «Зарево»«Мы знакомы не первый год, работаем в одном офисе, а он только сексу от меня требует, хоть бы раз по-человечески чаю попросил…»Ксероксения Ф., г. Моржовоморск«Мы спим вместе: я, моя жена, наш сын с женой и теща с тестем, а согласия в постели как не было, так и нет…»Виселий Х., г. Коммунарск«Дорогая редакция! Скажите, правда ли, что регистрация в ЗАГСе прибавляет остроты сексуальным ощущениям?»Рафинат Сахаруллин, г. Дедушкаегорск«С тех пор, как я в ЗАГСе отказалась взять фамилию мужа (Гитлер) и даже двойную фамилию (Гитлер-Капудт), между мной и Адольфом пролегла черная кошка…»Капитулина К., г. Собакакалинград«Месяц назад на Тверской у меня была несчастная любовь. Лечение обошлось в 200 баксов...»Вова Ц., г. Люмпенцы, Московской обл.«… Однажды я пришла с работы на час раньше (меня уволили) и застукала его со своей матерью! Они катались по ковру, она вцепилась ему в волосы, а он ей в глотку, оба рычали от удовольствия…»Маслина Щ., г. Ахматьевогорск«… Я ей сказал: «До свадьбы — ни-ни, на!» Но за три дня не сдержался, елки зеленые, и ушёл в недельный запой! Как быть, редакция, на?..»Колян Н. А., г. Тыверь (респ. Тыва)«Мы познакомились в чате, он представился Анжелой и мы сразу занялись виртуальным сексом. Мне ни с кем не было хорошо так, как с ним. А потом у него упал сервер и вот уже минут пять от него ни одного смайлика! Я в ужасе!»Синдирелла, с. Аськово, Чатского р-на.«Мы с женой постоянно спорим, кто умней — мужики или бабы. Жена говорит, что кто умней, тот первым перестанет спорить. То есть как это перестать? Чтобы последнее слово за бабой осталось?! Не дождется, дура!»Э. Кукуев, г. Материщенск«Я никогда не ждала своего "принца", а вышла замуж за первого попавшегося королевича-алкоголевича…»Лежана Ч., г. Набезрыбинск«С Галиной я познакомился по рекомендации коллег-шоферов с автобазы. Они характеризовали ее как исключительно порядочную, честную и застенчивую девушку. Я приехал на самосвале, и мы стали встречаться… Вскоре со мной случилось несчастье: я женился на Елене. Но Галина не бросила меня в беде, общее горе нас только сблизило…»Алексей Ж., г. Кривой Стартер«Мы с ним познакомились на озере, где вместе отдыхали. Я звала на помощь, а он подплыл ко мне, ударил, схватил за волосы. Ощущения мои — не передать. Как будто волна пробежала по всему телу, я захлебывалась от счастья… Вскоре он бросил меня и утонул…»Тина Топлякова, г. Газ. Воды«Когда он от меня ушел, я хотела разрезать себе вены, но испугалась и проколола себе пупок…»Медицина С., г. Дыроколье-Сибирское«Девочки! Все, кто прочтет мое письмо — тысячу раз подумайте, прежде чем соглашаться, и только после этого, всё как следует обдумав, — соглашайтесь!»Элеодура Крапивина, г. Хренопотамск«Не стерпев издевательств со стороны мужа, я испытала сильный оргазм…»«У всех мужчин только одно на уме — футбол! А ведь иногда хочется и на коньках побегать...»«Между нами, кроме его друга, ничего не было...»«Я хотела его женить на себе, и он умело воспользовался этим…»«Он обнял меня и на какое-то время заслонил для меня весь мир…»«У меня эрогенная зона в очень необычном месте — в ванной. А у мужа — в гараже…»[+sign]Устал? Умри![-sign]

[циничныйдобряк 0]

башорг: Маруся ***: Как командировка?Runa: Нормально, пара дней одиночества и я снова дома! Знаешь что делаю?Runa: Я ща гляну какие странички посещал мой ненаглядный пока меня небыло :)))))))Маруся ***: Порно? )Runa: Блин... хуже... даже не знаю как реагировать...Маруся ***: Детское порно? Зоофилия, некрофилия??? :)Runa: Каждый день... все сайты на одну и ту же тему....Runa: По ходу для медиков... А-ля юный патологоанатом. :( О том как расчленять трупы... с подробным описанием...Маруся ***: А ты ему не изменяла???Маруся ***: Э! не пугай меня!Маруся ***: Милицию вызвать?Runa: Ой! Он у меня такой лапочка!!!Runa: Он мне романтический ужин приготовил!!!!!Runa: Бедненький... он 2 дня готовился утку разделывать!Маруся *** (28.07.09 00:05) : Нах... буду своему в холодильнике только колбасу оставлять...[+sign]Устал? Умри![-sign]

[greezly 0]

повторю ешо и здесь Мужик купил виагру, всего три таблетки, дорогая зараза. Домой принёс, на стол положил, пока куртку снял, смотрит, а попугай их все склевал. Он его со злоcти засунул в морозилку, через пол-часа успокоился, жалко стало попугая. Открывает морозилку, смотрит, а попугай весь в поту сидит. Мужик его спрашивает, попугай ты чё? Попугай отвечает: а попробуй замороженной курице ноги раздвинуть!

[feyerverk 0]

это мой просто "настольный" анекдотец! Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол а как там - в аду. Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть. Мужик смотрит - а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с шалавами катаются, пиво, водка - рекой. Не жизнь - а просто вечный каиф. Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад. А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле, и грехов не имел, поэтому тебе место в раю. Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол - все исправлю. Бог соглашается. Мужик попав на землю, начинает полный беспердел: пьянки, гулянки, убийства, насилует всех подряд. В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отымел по полной программе. Теряет сознание, приходит в себя -опять в раю!?!? Он к Богу и спрашивает, че мол за фигня. А тот ему говорит: - Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь ты под конец бабку отымел? Так вот не поверишь - ОТМОЛИЛА

[Runa 0]

Хи-хи-хи

[Runa 0]

:) Эрогенная зона в гараже - это да!

[Runa 0]

)))))))))

[Вита 0]

всё, нимагу:)))))))) [+sign]Стремящийся к главенству в отношениях рискует оказаться в одиночестве[-sign]

[Runa 0]

:)))

[Вита 0]

был у одной дамы попугай говрящий она, как любовник приходит, закрывает его тряпкой и говорит - только попробуй подсмотри - общипаю и в суп!на диване:давай ты сверху...давай...давайт еперь я сверху...давай...давай теперь ты сверху и я сверху...давайпопугай: пусть общипают, пусть в суп! Но я должен это увидеть))))))))[+sign]Стремящийся к главенству в отношениях рискует оказаться в одиночестве[-sign]

[greezly 0]

)))))))))

[Runa 0]

Сегодня понравился: Глибока ніч, чоловік із дружиною в ліжку. Дружина крізь сон чує: - Люба, давай займемося сексом! Дружина (сонним голосом): - Я дуже втомилася, голова болить, місячні от-от почнуться... Чоловік: - Спи-спи, я не тобі, це я по телефону розмовляю...

[Runa 0]

:)

[циничныйдобряк 0]

)) Маленький: Привет, давай знакомиться!Евгения: Извини, мужчины с таким ником меня не интересуют.[+sign]Устал? Умри![-sign]

[Runa 0]

:) Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин) - Носки - 50 % - Галстуки - 50 % - Другое - 0 % Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин) - Другое - 50 % - Совсем другое, не то - 40 % - Не совсем то - 9 % - То, а надо другое - 1 % Погожий летний вечер. Маршрутка. Часть пассажиров, после посещения цирка, весёлые и радостные, с шариками, светящимися мыргалками и прочими озорными чтучками, возвращались до дому. На одной из остановок заходят молодая мамаша с дочкой, лет 5-ти. Ребёнок, увидав такое благолепие, канючит: -Мама, купи шарик! Купи шарик!! Мамаша начинает объяснять, что в данный момент нет никакой возможности, но как только... так сразу! После 10-ти минут безплодных уговоров девочка выпаливает: -Мама, купи шарик! А то расскажу папе, что ты у другого дяди писю в рот брала!.. В маршрутке дикий хохот. Мамаша краснеет-багровеет, дочку за шкиряк и на ближайшей остановке - пулей из автобуса. На этой же остановке заходят ещё одна мамаша, правда, уже с сынишкой, и усаживаются на тоже самое место. А через пол минуты сынишка произносит волшебную фразу: -Мама, купи шарик!... Все пассажиры - в лёжку! Водитель на руле бьется в истерике! Мамаша хлопает глазами в недоумении (откуда ж ей знать!). Водитель, держась за живот, собрав остатки сил, кричит: -Мамаша, купите ребёнку шарик! Купите, а то хуже будет!!

[1Лянка 0]

)))))))) [+sign]"В жизни свое место знаю, и если оно не из последних, то лишь потому, что я никогда не становилась в ряд!" М. Цветаева[-sign]

[nataly_ya 0]

Встречаются два мужика: - Как дела? - Да ты знаешь, у меня, кажись, началось обратное кровотечение!!! - А это как?! - Понимаешь, раньше жена по голове погладит - у меня член встает, а теперь только к члену прикоснется - ВОЛОСЫДЫБОМ!!! [+sign]ICQ 391013806 [-sign]

[Runa 0]

))))))))

[Runa 0]

- Набридла мені рутина й одноманітність сексу із дружиною! А ти придумай гру. Ну, наприклад, на годину зіграй лікаря. - На годину?! Так я за 5 хвилин кінчаю. - Ну нехай вона 55 хвилин почекає в приймальні...

[Runa 0]

Одна старушка присмерти. Дед звонит в скорую. Приехал молодой парень-врач, осмотрел бабусю и сказал:"Медицина тут бессильна -видно, дед, время ей пришло". Дед взмолился, мол, как же так?! Мы всю жизнь рука об руку, а тут так сразу...Паренек-врач ему молвит:"Я неуверен, но есть старый народный метод. Надо тебе, дед, свою бабку по-молодецки продрать, как в первую брачную ночь".-Ты что, внучек, я ж старый, я уж столько пережил. У меня даже Ленин на руках помирал...Нет, не смогу.-Ну, нет, так нет,-сказал врач и удалился.Дед таки каким-то образом возбудился и сделал то,что было надо.На утро с удивлением обнаружил,что бабки в постели нет! Она на кухне в двух сковородах блинчики стряпает! Да так шустро!Дед,глядя на это,промолвил:"Вот ведь как...а мог и Ленина спасти...".

[Вита 0]

:)))))))))))))) [+sign]Стремящийся к главенству в отношениях рискует оказаться в одиночествеЛюдей жизнь учит, а дураков - калечит[-sign]

[1Лянка 0]

))))))))) [+sign]"В жизни свое место знаю, и если оно не из последних, то лишь потому, что я никогда не становилась в ряд!" М. Цветаева[-sign]

[циничныйдобряк 0]

и снова баш Анна: грудь это то, что помещается в ладонь!!! всё остальное это вымя!!!DenG: я кажется понял. значит, к примеру, годовалый хомяк - это грудь, а настенные часы с кукушкой - это вымя?B9t: я вот думаю, чего б из дома такого на море взять, чтобы все меня увидели и сразу охренелиКердяпкин: лыжи возьмиBarabuh:секс по асикю? )ольчик.vv:да, давай сделаем это! я медленно снимаю тапочек с правой ноги... что ты чувствуешь?Barabuh:я чувствую запах твоих ног..<Antonics> девчата из Северска....кто хочет покататься на машине????и не только....пишите в приват!!!<Rаul> Antonics, Картошки с погреба привези мне лучше- я сейчас считаю сигнализацию, и спросила что такое акумулятор ВАТ 7012.директор, юрист и электрик начали мне рассказывать на пальцах, а потом решили показать, открыли ящик, который висит на стене в углу, а там по ходу датчик на открытие стоял, сигнализация сработала, оно как завижжит шум такой, из соседнего офиса прибежали обеспокоенные, пожарная выехала...вообщем тут такой хаос))))-придурки!!!!! если попросишь обьяснить что такое "беременность", пусть не на тебе показыввает, а то скорая приедет ))[+sign]Устал? Умри![-sign]