про ситуацию с мужем спрошу ваше мнение.

[mama_syna 0]

вот нашла: Перед вами очень хорошая техника для принятия решений - квадрат Декарта.Это простая техника принятия решений. Ее суть заключается в том, что нужно рассмотреть проблему/ситуацию, ответив на такие 4 вопроса:1. Что будет, если это произойдет? (Что я получу, плюсы от этого).2. Что будет, если это не произойдет? (Все останется так, как было, плюсы от неполучения желаемого).3. Чего НЕ будет, если это произойдет? (Минусы от получения желаемого).4. Чего НЕ будет, если это НЕ произойдет? (Минусы от неполучения желаемого). С этим вопросом будьте внимательны, потому что мозг захочет проигнорировать двойное отрицание. И ответы могут быть похожи на ответы первого вопроса. Не допускайте этого.ПОЧЕМУ эта техника работает? Квадрат Декарта помогает прояснить последствия каждого решения. Дело в том, что в ситуации, требующей решения, мы часто зацикливаемся на одной позиции: что будет, если это произойдет? С помощью же квадрата Декарта мы рассматриваем одну и ту же ситуацию с 4 разных сторон.

[Матильдуся 0]

простите, может я не права, но как-то Ваша история мне навеяла сходство с темкой другого человека тут на форуме... http://www.likar.info/forum/treeandmessage.html?confId=&themeId=671523

[mama_syna 0]

Да уж, когда читала эту тему, было не очень приятно. Причем, я не против того, что прошла старая и пришла новая любовь. Только надо быть честным и с собой и со своей женщиной.

[mamu 0]

+100

[Byaka 0]

Вам к адвокату. Есть варианты с государственным бесплатным в вашем случае. Страна какая? Есть службы помощи женщинам в вашем положении. Бесплатные.В Канаде если вы не работали, а работал муж, то при разъезде (еще до развода офиц-го) вы можете получать алименты на ребенка и на себя. То есть вам положены алименты от мужа на вас лично, помимо ребенка.КОроче, страна какая?[+sign]"Хорошие девочки отправляются на небеса, а плохие - куда захотят." Утэ ЭрхардБог создал труд и обезьяну,Чтоб получился человек.А вот пингвина он не трогал,Тот сразу вышел хорошо.[-sign]

[Byaka 0]

В какой вы стране? () [+sign]"Хорошие девочки отправляются на небеса, а плохие - куда захотят." Утэ ЭрхардБог создал труд и обезьяну,Чтоб получился человек.А вот пингвина он не трогал,Тот сразу вышел хорошо.[-sign]

[Аmfora 0]

Не пойман- не вор.Может это Ваши фантазии. Неприятности обычно сваливаются на голову внезапно,а ваш брак может быть вечным. Уйти - просто,вернуться- тяжелее. [+sign]Я люблю патриотов , которые выступают за праведное дело и я не люблю подонков , которые пользуются искренностью патриотовhttps://www.youtube.com/watch?v=bu1HGVkQRSEhttp://zakarpattya.net.ua/News/128618-Makarevych-prezentuvav-pisniu-"Moia-stra[-sign]

[fill 0]

разводятся не потому, что вместе не отдыхали, а потому, что отдыхать не хотят вместе из за каких то размолвок, напряжения в отношениях ИМХО рано или поздно все это выливается в определенную ситуацию.

[mama_syna 0]

в Британии.

[mama_syna 0]

в Британии.

[_Helga_ 0]

Хотелось бы вас поддержать Вы молодец, смогли найти достойную работу в чужой стране, уделяете время сыну. Было бы здорово научиться думать и о себе По поводу мужа...Думаю, вам морально тяжело жить в таких отношениях, с другой стороны человеку свойственно привыкать к любым обстоятельствам, адаптироваться, принимая их как новую реальностьМуж следует правилам игры, которые вы установили: " не хочу знать", вот он и не рассказывает. Уезжать к друзьям в такой ситуации глупо ... не 2 года же вам у них жить Прислушайтесь к себе ...научитесь отстаивать свои интересыа. Сценарий "Страшно выйти с подводной лодки".Поговорите с мужем, обозначьте новые правила игры, например, - ваше право знать, что происходит (если вы этого хотите), его участие в тратах на ребенка, и необходимость смотреть за сыном, пока вы будете заниматься собой и своей личной жизнью б. Сценарий "Свободное плавание" Собрать его вещи и предложить пожить у друзейсценарий 0: Не отстаивать право на самоуважение, принося себя в жертву сыну, формально "полноценной семье", оставляя все как есть. В ваших словах читается чувство вины, но ведь в отношениях участвуют 2 человека. Мама думает ,что сыну нужны папа и мама живущие под одной крышей, а папа об этом думает? С другой стороны. сможет ли сын выстроить хорошие любящие отношения в своей семье, не видя как папа ухаживаем, любит и заботиться о маме?

[Olive 0]

"Не семья, нечего сохранять и все такое" Не думайте о том, как оно должно быть. По факту, Вы уже адаптировались, спокойно можете рассуждать на эту тему и Вас не мучает любопытство, Что там у него и как. Поэтому, надо это использовать и не точно не пороть горячку, а хорошо все обдумать.Тут Вам советуют рассуждать по принципу :"не пойман-не вор" - мне. Же кажется, этот вариант не для Вас. Вам вредно жить иллюзиями, потому что у Вас будут появляться надежды и при этом Вы будете регулярно натыкаться на реальность, только еще больше изранитесь....Семья - она ведь разная бывает. Если по всем другим пунктам у Вас хорошо - зачем от этого отказываться? Может стоить сказать мужу о том, что для Вас он по-прежнему самый близкий и дорогой человек, и что сыну лучше, если мы будем его вместе воспитывать, но Вы считаете, что Вам лучше будет в свободных отношениях? Сказать, что даете ему карт бланш и оставляете за собой право реализовать свои сексуальные потребности на стороне?Во-первых, он выдохнет, да и сами походы налево потеряют часть своей привлекательности для него, у него будут появляться мысли о том, с кем Вы и как... Во-вторых, Вам станет легче не тратить свою энергию на ненужные надежды и Вы сможете встречаться с другими мужчинами, понимая, что Вы никого не обманываете.Автор, каждый раз, когда я спрашивала у женщин, которые прожили много лет в браке, как у них это вышло, они начинали свой рассказ словами "нам через многое пришлось пройти" и "у нас всякое было". Кто знает, может спустя годы, Вы так же будете отвечать на подобные вопросы, и при этом Ваше сердце будут переполнять теплые чувства к мужу?[+sign]Прежде чем вступать в дискуссию, попробуй понять, что это будет: противоборство двух мнений? соревнование двух умов? или столкновение двух душ? (Жан Ростан) Мама Оля, Иванна(20.02.00), Остап(12.08.04) и Захар(08.07.11)[-sign]

[International 0]

почитайте, разница между неверностью и изменой http://radio.vesti-ukr.com/etherethemes/12428-izmena---eto-uzhe-kohda-s-zhenoj-ili-s-muzhem-ne-o-chem-hovorit.html я лично знаю Ивана Сторчака, мне нравится его подход к жизни, и информация была достаточно интересная, хоть и неоднозначная. Есть еще в виде радио-версии эта запись в интернете- можете поискать- я слушала, как радио-программу[+sign]www.megalove.com.ua - знакомства с иностранцами)[-sign]

[mama_syna 0]

Мне кажется, что самое страшное, это то, что я действительно привыкла и адаптировалась. Но умом понимаю, что так продолжаться не может. Слишком много неудовлетворенности. На развод я кажется уже готова. Все посчитала, подумала. От развода никто не умирал. Жизнь будет продолжаться. Но с другой стороны, я не уверена, что надо рушить эту семью. Потому что я не знаю, какая должна быть нормальная семья. Ведь у каждого свое понятие о норме. Я вообще запуталась. Один день я хочу развестись прямо сейчас. А потом подумаю, ведь я за него замуж по любви выходила. И эта любовь никуда не делась, просто трансформировалась в более спокойное чувство привязанности. И его жалко. Видно, что он мечется. Я ведь тоже не ангел. По молодости и скандалы закатывала на ровном месте (с его точки зрения), и как-то не так вела себя, не в соответствии с его представлениями. Какие-то вещи его глубоко задели, потому что он очень ранимый с тонкой душевной организацией. И он с теми душевными ранами до сих пор ходит. Недавно начал вспоминать очень подробно какие-то разборки 15-летней давности. Я уже давно все забыла и простила и себя и его. А он до сих пор страдает. И теперь упрекает меня, что если бы я раньше такой хорошей была, как сейчас, все было бы по-другому. Глубоко мы проросли друг в друга. Просто разбежаться не получается.

[mama_syna 0]

спасибо за Ваши теплые слова. Очень хорошие варианты. Но у нас вообще не получается разговаривать. Я пытаюсь спокойно обсудить сложившуюся ситуацию, а он закрывается. Вообще не хочет говорить. Больше всего раздражает именно неопределенность. Ведь если я такая плохая, и все лучше меня (по его словам), зачем время терять? Все только и ждут, когда он освободится, чтобы на шею броситься. Но при этом никаикх шагов не предпринимает для развода. Значит, не такая уж плохая. В общем, дурдом какой-то. Я сейчас стараюсь отпустить ситуацию, не загоняю себя мыслями в угол. Решила работу поменять, занимаюсь поисками, времени нет на невеселые мысли. Жалко только, что время проходит. Часы тикают.

[mama_syna 0]

прочитала. Конечно, стиль ведущей немного шокировал))) понравилась мысль о розетке. А насчет неверности и измены - это все схоластика. Для меня между двумя этими понятиями стоит жирный знак равенства. Нельзя себя оправдывать за секс на стороне (если он совершен в трезвом уме) отговоркой, что это только физическое. А душевно я только с женой / мужем. Сделал дело - отвечай. Перед собой, богом, совестью. Я поэтому и не хочу знать подробностей о его возможных отношениях. Потому что это его осознанный выбор, в котором я не принимала участия. И за свои поступки надо самому нести ответственность, а не перекладывать на плечи другого человека.Опять же таки, если все плохо и не устраивает, надо это обсудить со своим партнером. Хорошо, если получится решить наболевшие проблемы и пойти вместе дальше. Не получится, значит надо расходиться. Или если там любовь неземная. То тоже надо уходить.

[_Helga_ 0]

я тут прочитала .. и решила поделиться http://www.adme.ru/svoboda-psihologiya/tri-gorkih-pravdy-o-lyubvi-843810/?vksrc=vksrc843810вы пишите, что любовь переросла в привязанность..выше толковый кто-то расписал, что любовь, ну пусть, привязанность, не гарантирует совместимости и не стоит того, чтобы жертвовать собой:"Если мы оказываемся в ситуации, когда мы терпим неуважительное или оскорбительное поведение, то, по существу, мы делаем следующее: мы позволяем нашей любви поглотить нас и свести нас на нет. Если мы не будем осторожны, то останемся лишь в качестве оболочки человека, которым когда-то были. "У меня срезонировало, может, потому что тоже нахожусь в схожей ситуации ( и даже в эмиграции) и набираюсь решимости, чтобы в "уйти нельзя остаться" поставить запятую правильно ))Автор, как у вас дела?

[Вика Б 0]

А с мужем говорили? Пусть он наберется смелости и расскажет Вам, что у него в голове и на сердце. Если хотите сохранить семью, если Вы его любите, попробуйте его понять, поддержать, не упрекать, чтобы он Вам не рассказал, Вам обязательно надо нормально поговорить.

[ANNA_UA1 0]

Может я ошибаюсь, но в европе нашей женщине выйти замуж - дело плевое:))) это так, на всякий случай[+sign]Не берите от жизни все - не донесёте:))[-sign]

[Иннушка 0]

У меня все просто. Я бы в таком случае развелась, но имея тылы. Если бы у меня физически была возможность, я бы разорвала все отношения+ У меня тоже проблемы, но другие. А вообще, как это можно в семье на вопрос" где ты был 2 дня?", ответить:" лучше тебе не знать". Это, однозначно не семья, а как называются такие отношения, зависит от конкретной ситуации. Может товарной денежные, может- зависимость в плане детей?[+sign]Истинная вера не является результатом усвоения религиозной традиции, она результат абсолютно свободного и ответственного выбора в ситуации абсолютного одиночества.[-sign]

[mama_syna 0]

Честно говоря, дела никак. Такая апатия началась, ничего не хочется делать. Руки опустились совсем. Никакого выхода не вижу. Особо не разговариваем, только по необходимости. Очень тяжело морально. Стараюсь медитировать и отпускать ситуацию, но как из нее выйти не знаю.

[mama_syna 0]

Нет тылов. По крайней мере я их не вижу. Держит школа для ребенка. Сама я не смогу платить за школу и за дом. И пока не могу решиться перевести ребенка в обычную школу. Ему нужно чуть больше внимания, чем обычная школа может обеспечить. Здесь он себя хорошо чувствует.Пытаюсь найти работу на большую зп. Пока не очень успешно. Но я верю, что должно получиться. Еще немного, и зарегистрируюсь на сайте знакомств. Хотя не чувствую себя готовой ни к флирту, ни к каким-либо серьезным отношениям.

[mama_syna 0]

еще не пробовала ))) если получится, обязательно напишу здесь о своем опыте.

[Olya75 0]

У подружки муж не платит алименты. Зарегился как чп, но декларирует, что прибыли нет. Ну нет так нет, нечем ему платить, - говорят соцслужбы. Я поразилась, что у нас безработным все равно начисляют платежи, а у них: ну нечем ему платить. Судился с ней, что она к нему, уехавшему в другой конец страны, отказывается везти его дочь на какникулы, имея годовалого сына. Аргументировал, что у него денег нет на бензин. Суд серьезно рассматривал, но решение все же принял в ее пользу. Но там соцслужбы платят за какое-то там съемное жилье матери и пособие, кажется. От жилья подруга отказалась: не понра ей район.[+sign]Обувь и одежда после сына и моя: http://prodayu-raznoe.io.ua/album356797[-sign]

[Olya75 0]

Вы опять не услышали. У вас не смеья. А вы пишете: не хочу рушить эту семь. Не семья это. Для ясности. А по делу: живут в барке, в сожительстве, в зависимости разной... Но живут же. Поговорите с мужем. Но до этого для себя поймите, на что готовы. А то он скажет РАЗВОД, а вы, оказывается, надеялись на примирение. Скажет про неземную, а вы не готовы и в ноги: а как же я? Сил вам и ума.[+sign]Обувь и одежда после сына и моя: http://prodayu-raznoe.io.ua/album356797[-sign]